Итак. тебе стукнуло 15 лет и ты поняла, что пелотка дана тебе не только для того, что бы писать, но и для того чтобы зарабатывать с ее помощью всякие нештяки (шмотки, катание на дорогих машинах, вечера в ресторанах (если повезет), но конечная цель это: ОТХВАТИТЬ МАЛЬЧИКА ПОБОГАЧЕ, С ЦЕЛЬЮ ДАЛЬНЕЙШЕГО УСТРОЙСТВА ЖИЗНИ. И пошли на хуй маму, которая вбила себе в голову идею познакомить тебя с сыном подружки тети Лены - ботаником Вовой, максимум на что способен Вова, это с увлечением тебе рассказывать, как на порносайте он рассматривал писи у голых теть. Какой тут уж на хуй гламур и дорогой автомобиль. Нет это не твое. Тебе нужен совершено другой мальчик - ты ведь королева.

Немного о мальчиках, особенно о тех которые ездят на лексусах, БМВ и прочих мерседесах:

1. 50% - взяли покататься у папы
2. 30 % - подарил папа
3. 5% - заработали в сауне жопой
4. 5% - купили самостоятельно на выручку от продажи наркоты, таким дурам как твои подружки и ты собственно
5. 5% - Обычно сидят в дорогих компаниях в качестве прилипал, своих денег, равно как машины у них нихуя нет и не будет, это готовые кандидаты в 3-ю категорию.
6. 5% - Черножопые (азеры, армяне и прочие высокогорцы) имеют обычно все, на деньги заработанные от продаж пэрсиков или возможно оружия. Обычно сидят стаями по 5-6 человек.

Если ты девочка умная, то категория номер 2 - твоя, смотри не ошибись, потому как у 1-й категории машина выдается раз в месяц за хорошее поведение, 3-й категории ты неинтересна по определению, ну а от 4-й категории беги без оглядки, иначе через пол года будешь воровать и продавать мамины лифчики, чтобы купить очередную дозу. 5-ю категорию можешь смело посылать на хуй. 6-я категория,- просто посмотри видео и узнай, что случилось с девочкой, которая познакомилась не с тем с кем надо.



Теперь немного о твоей пелотке:

Пелотка, должна быть ухоженной ( т.е. не иметь волосяного покрова) и тщательно подмытой. Сама подумай, кому ты нахуй нужна, если твоя пелотка напоминает противотанковый еж.
Не вздумай для удаления волос на пелотке воспользоваться папиной бритвой, во первых на второй день она будет вся в неприличной сыпи от раздражения, а во вторых ты рискуешь получить от папы пиздофф за испорченный девайс. Лучше всего воспользоваться депилирующим кремом: намазала, 5 минут подержала и смыла вместе с волосами.

Об одежде:

Тщательно просканируй одежду своих подружек, и выбери себе разумное попурри из шмоток. Запомни, женщина одевается не для себя, не для других мужчин, а для других женщин. Не подумай, что я склоняю тебя к лесбиянству, но если не хочешь быть обсмеянной подружками (такими же прошмандовками, как ты) последуй моему совету. Мальчику глубоко по хую, как ты одета, мальчику нужно, что бы у тебя были сиськи, рот, пизда и жопа.

Как вести себя в заведении:

Самое главное в твоем поведении - это спокойствие змеи на охоте, не вертись, не поправляй постоянно волосы и старайся не курить. То, что у тебя в сумочке 100 рублей - не важно, на бокальчик шампанского тебе хватит, только не вздумай его пить (одним глотком, как твоя мама) а просто подноси бокальчик к губам и ставь его на столик не отпивая. Через некоторое время к тебе обязательно подойдут, не выебывайся, а спокойно отсканируй кандита и определи, к какой категории он относится, запомни твоя категория только 2-я, остальные идут на хуй. Когда кандидатура нарисовалась и познакомилась с тобой не строй из себя целку но и не будь развязной, заведи разговор о машинах (это мальчикам нравится) спроси о количестве цилиндров и объеме двигателя, а так же незаметно вытягивай информацию о родителях, чем занимаются, о самом кандидате, где учится и т.д. Не вздумай рассказать свои школьные новости или о том, как ты получила пятерку по математике. От приглашения покататься вежливо откажись, но разреши записать свой номер телефона.

Как вести себя на второй день

Не бегай по дому, как укушенная в жопу, куда он денется? Позвонит как миленький. На предложение встретится согласись на том же месте. От предложения подъехать к дому и подвезти откажись, рано еще успеешь накататься. На встречу опоздай минут на пять, пусть поочкует. Разреши угостить себя чаем или кофе, никакого спиртного - еще успеешь. Воздержись от курения, легко и непринужденно поддерживай разговор, несколько раз похвали его, но не перестарайся. Постарайся пореже бегать в туалет. От предложения поехать покататься откажись, но если предложит довезти до дома не отказывайся. Перед выходом из машины игриво поцелуй его в щечку.

Как вести себя на третий день

Запомни, не надо брать пример со своей мамы, которая после того как папа уходил в море, раздвигала ноги на всю ширину и обзванивала знакомых мужиков. Мама это делала для удовольствия, ты же это должна делать ради своего будущего. Но не на третий день. Проведите его вместе, покатайтесь на машине, поприкалывайтесь над гайцами. И еще, как только ты села в машину не делай лицо типа: "Я королева, а вы дуры". Машина - это средство передвижения а не королевский трон.

И последующие дни:

Как бы ты не строила из себя недотрогу, все равно тебе придется в конце-концов раздвинуть ноги и делать еще много чего. А именно, лизать, сосать и давать. Если ты не будешь лизать, сосать и давать, то это с радостью сделает твоя подружка, а тебя пошлют на хер. Если с сексом у вас все срослось, то возьми на вооружение следуюший метод (его еще применяла твоя мама, когда выпрашивала у папы новую шубу). Если кавалер заслуживает, что бы его слегка поставили на место, примени "Воспитание пиздой", есть такой термин " т.е. не могу, болит голова, месячные, ангина. Обычно это срабатывает, но не перестарайся иначе могут и послать. И естественно тебе придется делать миньет, прочитав эту статью ты узнаешь, как его делать правильно http://www.missfit.ru/sex/oral/

Удачной охоты.

Tweet