Жадность. Жадность сцуко губит. Вот что движет человеком, когда он заходит в магазин дешовых цен? Жадность бля! Этот раклюга выпучив глоза носицца между рядов и пихает в карзино такую хуйню, што придя домой тихо ахуевает – ну нахуйя ему терка для яиц? Иле там за каким хуем ему чесалка для жопы, если он и рукой с удовольствием кавыряется без всяких посторонних предметов? А ответ простой: ЖАДНОСТЬ блиа! Ещо один наглядный пример: празник там иле ДР (похуй што), стол-синева-кампания, и фсе по очереди ходят к толчку и спрашывают: «Эдиг, ты жывой?» А этот злопидер по ту сторону двери лежа еблом в унетазе и извергая некогда вкусную и здоровую писчю ис глотки, а пузыри  из сраки – кивает головой, типа – ну да, жывой, тока хуева мне чо та.  ЧО ТА ему хуйова БЛЯТЬ!!! Та патаму шта ты ж падла са фчерашнего утра не жрал нихуя – гатовилсо к пиршеству, а тут гнида нахаляву объебенился ништяков и напиздячился водяры с кониной больше чем сам весиш, гандон. Шоп ты гамном подавился от жадности, штоп другим не досталось, нах!

      Что то меня понесло. Ну да хуй с ним, с эдиком. Вопчим, по улице Степана Разина один чувак нанял бригаду – решил поднять рубленый старинный дом, подмарафетить фундамент, выложить человечий цоколь и еще хуйево знаит чо он там напланировал. Бригада была серьезная,  дружная, мужики крепкие и не особо пьющие. Принялись они за дело, поддомкратили одну сторону, начали копать. Ну, какабычно, шутки-прибаутки, типа ща клад выкапаем, забухаем на полгодека, а домик завалим фпизду – чиста паржать с хазяина. Тема не была лишена смысла, потому как домег и правда был древний, и по городу ходили истории о подобных находках. Находили порой то золотые монеты, то аблигации, то часы Павла Буре (не хакеиста нихуйа – часовщека). Ну и есссна, каждый в душэ надеялсо, что они то уж точно че нить найдут.
      Засобирались мужэки на обэд, начали приберать инструмент. Вася с лопатой в руке окинул прощальным взглядом порядком настоебавшую канаву и вдруг увидал  край какого то предмета правильной формы, выступающий из стенки траншеи. Блять,- подумал Вася – может, гаршок с деньгаме? Подошол паближэ, кавырнул землю и извлек на белый свет пузатый кувшын с отбитым горлышком, забитый землей.

    Песдец!!! В галаве у Васи перемкнуло. Раздвоение личности ебануло резко как панос. Толкиенский Горлум в тот мамент был касмонавтом по сравнению с Васей. Один голос говорил: «Вася, позови товарищей по нещастью и в случае обнаружения клада в данном гаршочке подели фсе пополам.» Второй был более лаконичен: «Спрячь блять! Нидайбох кто увидит! Пошли они все нахуй! Не переработались, хуй им фсраку, это ты нашол – знечед это нашэ и пиздец! На твоем месте так поступил бы каждый! Съёбуемся!!!» - и Васё, не в силах противоречить силе мыслей, обняв гаршочег, пабежал прочь. Васю спалили, но в догонку не побежали, сил не было. Видимо васина ноша нихуёва придавала энергии – пятки сверкали где-то у затылка. Блять, у Васи был вид как будто его хуй к самосвалу привязали и пустили под откос.
    - Вася, как тебе не стыдно? – крикнули в догонку прихуевшые мужэки. А щястливый обладатель сокровищ, сверкая красной мордой, не осанавливаясь огрызнулся – Да пошли вы нахуй! Я с вами больше не работаю! Яебал!
    Вася банально съёбывался. Вприпрыжку, едва касаясь земли он летел на крыльях свободы, опьяненный мечтами о беззаботном будущем, о карипских островах, о пышной пизде Ирины Степановны, о новенькой Калине – пределе мечтаний, да много о чем. Погруженный в мечты, Вася не заметил кусок арматуры, торчавшый из земли. И надо ж такому случиццо, как рас в тот редкий мамент, когда нога очередной раз коснулась травы, носок кетайского кроссовка зацепился за жылезяку – Васька по ынерцыи оттолкнулся, намереваясь совершыть очередной прыжок – но, сцуко, не судьба. Его бренное туловище, описав в воздухе параболу, ебанулось плашмя на землю. Было такое ощущение, что Васю схватила за ноги сама СПРАВИДЛИВАСТЬ и пизданула еблом об щебенку. Гаршочег разбился фпизду – и, как оказалось, никаких ништякоф кроме горстки старинной землицы там не оказалось. У Васи все поплыло перед глазаме.

    Бригада ахуела в ачиридной рас. Мужиков распирало двоякое чувство – с одной стороны было смешно аш песдец, с другой – было апиздинительное жылание навешать предателю таких песдов, чтобы рас и нафсикда выбить из бывшего друга малейшый намек на жадность. Не сговариваясь, группа товарищей так и поступила. Не смотря на жалобные фсхлипы и попытки папрасить пращения, с идиоцким смехом работяги вешали песдоф – зрелище я вам скажу прямо таки Тарантинофское. Ну а хуле – заслужыл, ничё не скажэш!
    Вася урок асвоил. Смирился с тем, что его мечты накрылись пышной песдой Ирины Степановны, согласился с безвозмездыми исправительными работами в течении шэсти месяцеф и потихоньку восстанавливал доверие. А мораль сего павецтвования, каг вы ужэ догадались, проста – не жаднечай, бо можно палучить песдоф! Буть лутше каг афтар – распездяй ищще тот, но от раждения не жадный беспезды!
                                                                                                       
                                                                                                                Ваш Ахуефшый бапкин внуг.

Tweet