Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Ракетница

  1. Читай
  2. Креативы
- …ох, ебать….Ебучий случий!!! – открывший двери Термик смотрел на нас, как на восставших из ада, в принцыпе так оно и было. Я уже начинал жалеть, что сразу после попадалова мы зашли к нашему дружбану. Зелёный уже весело трещал, забыв о том, что больше похож на оживший кусок грязи, но не забыв дать Термику жменю бошек на просушку. Я жестом показал Термику на двери ванной и удалился. Подставив гудевшую, шумевшую, и как мне казалось, даже искрящуюся голову под кран, я краем уха слушал описание нашего попандоса в гипертрофированных цветах впечатлительного Зели.
- …а Москаль ему как уебёт в грызло с локтя – бык аш сандалии потерял…- в этом месте Термик заржал, но осёкся и заинтригованно подбодрил: - Ну, прикалуй…
    Через двадцать минут мы сидели на балконе и курили с таким трудом добытую дурь. На удивление хороша, подумалось мне, по крайней мере выбитые зубы и сломанное ребро перестали занимать главенствующее место в моём уставшем сознании. Остальных тоже зацепило, глаза у Термика стали – хоть прикуривай, а Зеля счастливо улыбался без видимой причины, очевидно благодаря Бога за спасительный для него нырок в болото канавы.
- Трава бомба! – уверенно сказал Термик, и, как человек действия спросил:
- Шо буим делать?
- Ебать и бегать…- остудил я его пыл – ф смысле «шо»?
- Ну, с остальной травой, шо сталась на плантаре?
- А шо ты предложишь? – спросил я чисто для проформы, так как ЧТО предложит Термик я знал и так.
      Он родился не в то время. Гараздо гармоничней он бы вписался в среднеевковье, закованный в латы и без раздумий рубящий мечем незадачливых врагов. Своё погоняло Терминатор, сокращённо Термик, получил вот почему.  Как то сидя у себя во дворе многоэтажки, он читал книгу. В это время трое подбуханных гопников в поисках средств на продолжение банкета узрели книголюба и подойдя, предложили ему проспонсировать их дальнейший кураж. Термик вежливо ответил, что денег у него с собой нет, но он может зайти домой и вынести. Гопники удивились, но подписались ждать, думая, что «тело» хочет банально сьебаться. Но Термик их удивил ещё раз. Он вышел, и как только оказался на расстоянии вытянутой руки, ебанул ближайшего гопа молотком в голову. Черепо-мозговая травма. Второй попытался увернуться, но успел лишь убрать голову. Сломанная ключица. Третий уже убегал, но Термик метнул молоток. Смещение двух позвонков, нарушена координация движений. Суд, превышение самообороны, условный срок. Никто из потерпевших на суд не явился.
- Траву надо скоцать! – сказал Термик голосом, которым обычно говорят: « возможно мы погибнем…».
- Молоток не забудь взять…- сострил я и улыбнулся щербатой улыбкой.
      Термик вышел в комнату, и повозившись, зашел обратно держа в руке что- то, завёрнутое в тряпку.
- Вот! – гордо сказал он и развернул предмет. На руке лежал пистолет – ракетница. Я видел такие в кино про войну и в музее, но в доступе эта диковинная штука попалась мне впервые. Видок у него был конечно такой, как будто с ним ходили в рукопашную, но любовно обмотанная изолентой рукоятка говорила сама за себя – эта штука работала.
- а патроны? – струхнувший Зеля лихорадочно искал повод сорвать операцию. Термик посмотрел на него, как смотрели на предателей во время Второй Мировой, и твёрдо сказал:
- Не ссы, малой, всё есть.
С этими словами он извлёк из кармана патрон. Патрон был размером со старую батарейку, пресловутый 373 элемент, картонный, с красной меткой на горлышке.
- Красная! – гордо сказал Термик и картинно вставил патрон в ракетницу, ловко захлопнув ствол. Зеля приуныл.
    Через пару дней мы тем же составом оговорили детали поездки. Касаемо тактики Термик был недосягаем, вот как ему виделась поездка. Мы едем машиной, перед постом ГАИ выходим, идём пешком, коцаем дурь, в селе садимся  в машину, перед постом снова выходим, после – снова садимся. С водилой Термик договаривался сам и его не знали даже мы. Ещё через пару дней, вооружённые ножами и ракетницей, мы отправились покорять просторы девственной периферии.
      Управились мы довольно быстро, было время обеда, когда мы уже с баулом вышли к центральной улице села. На злополучной остановке нас должна была ждать машина. Мы подошли – машины не было.
- Щас подьедет! – успокоил нас Термик – заправиться видно поехал.
Я осматривал знакомые до боли места недавних боевых действий и обнаружил нечто, незамеченное ранее – неподалёку от остановки располагался бар. Назывался он не по сельски оригинально – «Бар», о чём гласила аляповатая вывеска, очевидно сработанная местным Тицианом. Это были послеперестроечные времена, первичная легализация теневых доходов, и этот бар как раз и был первым баром в селе. Термик тоже узрел этот оазис цивилизации и сразу внёс корректировки:
- Слы, так давай подождём там, шоб не светить баулом, а Зеля останется тут и маякнёт, когда подьедет тачка.
- Ахуенно ты придумал! – укоризненно сказал Зелёный, но развивать мысль не стал. Шел процесс делюги, и неповиновение приравнивалось к предательству, а Термика Зеля подссыкивал и был ох как неодинок в своих чувствах.
- Еси шо свисти…- напоследок сказал Термик, перекинул через плечо баул, пощупал рукоятку ракетницы за поясом и мы вошли. Бар как бар, стойка и пара столиков, но едва зайдя внутрь, я испытал непреодолимое желание оказаться в тысяче мест, но только не здесь. За дальним столиком сидела толпа быков. Термик сел за стойку, я сел рядом и бык – бармен вопросительно на нас посмотрел.
- Пиво есть? – безучастно спросил Термик.
- Е. – так же безучастно ответил бармен, подчеркнув впрочем географические особенности местной диалектики.
- Тагда два пЫва…- тоном санитара общающегося с душевнобольным, сделал заказ Термик. Я из-за Термика краем глаза наблюдал за быками, в рядах которых наше появление вызвало резонанс, они дружно устаились на нас, что-то бубоня на местном диалекте – смеси украинского, русского и молдавского языков. До ушей донёсся диалог:
- …ни, цэ нэ вин…
- та вин!
- та ни, не вин.
- бля, йды спытай дзигар и подывышся…
Один из быков встал и неторопясь пошёл к нам. Едва он успел подойти, как Термик крутанулся на стуле и выхватив из-за пояса ракетницу, направил её на быка.
- Ты шото хотел земляк? – спросил он, хотя было очевидно, шо бык уже не хочет нихуя. По ахую, написанному на его лице я понял – такого калибра он не видел никогда. Глаза быка стали едва ли не больше калибра ракетницы. Бык-бармен начал оседать под стойку, очевидно не справившись с удержательной способностью сфинктерной мышцы. Подобный латексной марионетке, бык в трансе развернулся и на поролоновых ногах поплёлся к своим притихшим собратьям. Тут раздался свист Зели, и быки как по команде встали. Термик истолковал их действия однозначно – он нажал на спуск. Раздался гулкий хлопок и бар засверкал адским пламенем. Последнее, что я видел, выбегая, это пустой бар – шесть быков поместились под маленьким барным столиком. В машину я влетел, как мне показалось, даже не открывая дверей. Бегущий с баулом и ракетницей в руке Термик был достоен кисти баталиста. Мы отьехали и понеслись по направлению к городу. Душил ржач. Перед постом мы вышли и по лесопосадке обошли кордон.
- А ты малой переживал – Термика распирало от избытка чувств – патроны ета хуйня, я с прапором одним базарнул, он мне цинк притарабанит!


P.S. Предыстория вышеописанных событий изложена в рассказе You’re in the army now

Москаль , 07.09.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Тута, 07-09-2009 10:03:45

Да

2

что хочешь, 07-09-2009 10:04:00

2, сука

3

Pyrotek, 07-09-2009 10:06:05

гавно какое-то

4

ЖеЛе, 07-09-2009 10:08:46

зеля-хуеля-и-термик-хуермик...

5

клон, 07-09-2009 10:10:06

пра войку.

6

Фанат Кати Гамовой, 07-09-2009 10:11:35

восставший из зада

7

клон, 07-09-2009 10:12:25

пра пестики и автомзики. пыщь-пыщь!

8

Фанат Кати Гамовой, 07-09-2009 10:15:07

"термик и робик" новый детский комикс про терминатора и робокопа

9

Berg, 07-09-2009 10:15:31

и конце такой тонкий намег - типа а пачетайте исчо че у меня есть

10

ГеленЮрген, 07-09-2009 10:46:51

На каком это языке написано? Вроде, кириллица, а нихуя не понятно...
Фпечь, в общем.

11

Тринитропескоструй, 07-09-2009 10:57:01

хуйня, вроде

12

Виктор Гусев (не знаю за што хватацца), 07-09-2009 11:03:47

для активации первой части россказа пришлите SMS на номер 4242

13

Estimator, 07-09-2009 11:14:53

Понравилось.
Падонок-стайл как он есть.
Динамично, смешно, без особого почтения к классической грамматике, но с уважением к фтыкателю.
Цельный такой креатив.
Пиши исчо.

14

Русскоязычная, 07-09-2009 11:23:34

и чо?

15

Скотинко_Бездуховное, 07-09-2009 11:36:47

Выстрел из ракетницы в закрытом помещении приносит много веселья находящимся внуттри.
Эта хреть летает по замысловатой траетории куда ей вздумается, пока не закончиться заряд.

16

распездяй, 07-09-2009 11:58:29

в предистории автор  описывает, как отхватил нехилых пиздюлей, а туд описывает каг было совершено возмездие


в итоге виден какой-то кусок унылой жизни, никому нахуй не нужной

17

Москаль, 07-09-2009 12:03:56

ответ на: распездяй [16]

Так нопешы пра сваю искрамётную жизнюху, я с удовольствием прачетаю.

18

Москаль, 07-09-2009 12:20:44

ответ на: ЖеЛе [4]

Желе, судя по каментам, ты очень развитый и эрудированный человек, даже обидно, что тебе по долгу службы приходится читать таких маргиналов, как я например...Но ты всё равно остаёшься для меня образцом для подражения, твоё фото с Баяном Ширяновым висит у меня в зале в рамке и своим многочисленным друзьям я говорю, что ты прообраз одного из героев " Пилотажа". И верят, прикинь...

19

Ø, 07-09-2009 12:26:14

Хы, весьма заебок

20

MG 42, 07-09-2009 12:42:19

Очень!

21

Качирга, 07-09-2009 13:43:40

Таг всё и было...ыыыыыыыыы
Жизненна 5*

22

Ахуефшый бапкин внуг, 07-09-2009 15:00:42

Действительна жызненна. Заебись

23

я забыл подтерецца, асёл , 07-09-2009 15:59:42

блин, началось, 4 раза слово жопа, 4 раза слово хуй. девочек в журнал читать идите.
5 баллов без базара, аффтару спасибо.

24

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 07-09-2009 16:04:03

живенько таг, понравелось, что то в этом авторе есть
5*

25

Москаль, 07-09-2009 16:06:53

Спасиба камрадам за адекватные каменты. Заметил интересный факт. Те, кто обсирает, стабильно читают каждый(!) мой крео. Напрашивается вопрос - зачем? Я например, если знаю, что аффтар - хуйня, в жызни не зайду читать его высер. Конечно, оправданий можно найти кучу. Но мне кажется, что всё гараздо проще. Своим срачем под чужими крео говноафторы и вафлокритики компенсируют свою никчемность и свой незавидный статус как на ресурсе, так и в реале. Напомню старую пословицу: - Порядочный думает, что все порядочные, а гондон - что все гондоны.

26

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 07-09-2009 16:13:32

ответ на: Москаль [25]

ватэто ты здря ваще нопесал
никада так большы не делай, мой тибе савет

27

Москаль, 07-09-2009 16:28:17

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [26]

Написал, то что думаю, я привык, когда слово  что-то значит, а читать порожняки - разочаровываться в людях.

28

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 07-09-2009 16:42:20

ответ на: Москаль [27]

да я не о том что конкретно ты написал, я о том что написал вапще...хыхы
ну какой смысл чота каму та абиснять? шли фхуй и точька...гугугу
типа не нравецо вам зять - ибите дочку сами!

29

Москаль, 07-09-2009 16:49:30

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [28]

Так я ж так и написал, просто иными словами. А пословица - зачод, у меня щас как раз эта ситуация гыгыгы

30

сергей, 07-09-2009 23:01:21

мне панравилось!  :)

31

Игорь_AK , 08-09-2009 17:27:07

маскалей ничитаю

32

Игорь_AK , 08-09-2009 20:33:26

хотя...

33

я забыл подписацца, асёл, 08-09-2009 21:17:44

панравилась, пиши есчо. пиши Термик-2

34

Госнаркоконтроль, 08-09-2009 21:22:20

бошечки билият. замечатильна. пака закрывать кампашку нибудем.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Великолепный экземпляр синантропа. Просто красавец!  - восхищалась мать, цокая языком, бережно перебирая с легким стуком древние кости, - Вторая открытая переходная форма между обезьяной и человеком, после питекантропа. Причем, питекантроп, судя по всему, не являлся нашим прямым предком, а был тупиковой ветвью эволюции.»

« ... пейте минеральную воду, смотрите ток-шоу, чуствуйте прилив сил, подбирайте в сквере завалявшийся фантик, не любите грязь и пыль, здоровайтесь с соседями, глотайте жизнь полной грудью, поженитесь на хорошей, доброй женщине и после работы с улыбкой на лице и словами любви ебите йейо в жопу. »

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Проститутки Днепр

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg