Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как это происходит. Часть 1
Как это происходит у других, я не знаю. У меня же произошедшее не вызвало никаких эмоций. Я не чувствовал себя мессией, исполненным любви и или ненависти ко всему роду человеческому. Работал, жена новая неплохая квартира – повезло купить вовремя. Собирались заводить ребенка. В общем, старательно и безвозвратно помещали себя в статистику о среднем классе. Ни туда, ни сюда. Проживи жизнь, отдай ее своим детям, ляг в могилу и пусть, лет через десять все забудут о тебе.
Безысходность. Сначала она меня пугала хуже ядовитого паука, забравшегося в ширинку. Как безысходность попала ко мне в голову? Наверное, это кому-то было нужно. Но только она прописалась в самых кишках, я перестал быть человеком. В том смысле, что вкладывают остальные в понятие «человек». Кстати, сразу оговорюсь – с этой поры мне абсолютно насрать на всех, извините родные близкие, на вас тоже.
Здесь надо понять - я просто не желал, хуже того, не представлял себя в обществе с виду себе подобных. Я с четкой уверенностью осознал, что ни к чему. Вот так просто: ни к чему, и все. Одно слово – одно предложение. Незачем. Все в пустую. Меня уже нет. Разумеется, мое окружение обеспокоилось, поскольку демон, так называли безысходность святые, жил со мной в полной гармонии. Психиатры, анонимные и платные, штампы в картах – депрессия психиатрическое расстройство, психоз. Все анонимно. А я и не против.
Блядь, слезы жены, частые визиты родных… Начинают доставать. Но где-то там, на верхушке сознания. Чуть выше корки мозга я обеспокоен, но до самого мозга они не могут добраться. Там висят чугунные замки. Ибо все уже решено, и не хрена лезть туда. Докапывайтесь к кому-нибудь другому.
Чем им не нравиться мой взгляд? Ну…. Как я смотрю на них? Да я готов умереть в любую минуту, и готов помочь себе сам…. Но. Что-то ведь надо сделать. Скучно? Наверное. Высокие цели? Да вы о чем? Меня просто нет. Таблетки пить? Да, пожалуйста. В больницу. Просто неохота. Не поеду.
Ну что вы постоянно ревете? Я вас не трогаю, просто считайте, что меня уже нет.
Так ко мне пришла готовность убить себя. Тащить тухлые куски ответственности, морщиться и стонать к концу жизни? Я вас умоляю. На Земле полно народу кроме меня, сделайте одолжение, просто не обращайте внимания.
И еще я страстно захотел войны. Я захотел, что бы этот ебаный овальный камень, летающий по вокруг солнца, был как все остальные во вселенной. Чтобы война, в которой я обязательно приму участие, поставила точки над всем и каждым, кто считает себя способным изменить что-то. Но война не начиналась. Несмотря на то, что ей давно было пора начаться.
А потом я купил пистолет. На работе с переживанием относились к моему затуханию, но приличный стаж, репутация человека некогда полезного и неординарного, оставила мне несколько очков для игры в эту белиберду на месяц другой. Я их спокойно тратил абсолютным бездействием. Потом меня бы уволили. Потом бы я развелся. Потом бы я…. Просто исчез.
Короче деньги были. Старый школьный приятель, к двадцати пяти он отсидел два раза, оказал мне услугу. Пистолет Вальтер П-99 с удлиненным магазином на 19 патронов, несколько запасных магазинов. И коробку этих самых патронов. 60 штук.
Какая красота! Вот что поистине имеет реальный смысл. Сейчас я представляю из себя мини проекцию ведомого или наоборот хаотично – энтропийного тела, без всякого мотива готового поделиться делом. Красиво избавить себя, а может и еще кого, от забот и вонючих тряпок, которые приходится каждый вечер стирать, сушить и гладить, чтобы остальные говнюки тебе улыбались.
Это как пукнуть перед входом помещение. Одно короткое движение фалангой указательного пальца…
Но все не так. Жена сама ушла от меня, когда увидела шедевр многолетнего творчества немецких оружейников. Она испугалась. Даже драгоценности свои не взяла. Да и хер с ней. А вот мать жаль. Не смог я ей внятно объяснить, что платформа, на которой я стоял всю жизнь, исчезла, и никогда, слышишь, мать, никогда не появиться.
Я согласен, мною кто-то правит. Но не надо громко верещать о дьяволах и пророках. Сумасшедший? Возможно. Но мне хорошо. Я напитан энергией какого-то другого порядка. Во мне сидит далекий для понимания остальных человеков энерджайзер. Я не понимаю – кто придумал правила игры, и почему я обязан им подчиняться. Может, если б в составлении этих правил пригласили поучаствовать меня или таких как я, овальный камень по- другому стал бы летать вокруг солнца.
Скорая психиатрическая хочет осчастливить меня своим визитом…. Звонил друган, предупредил. Надо идти. А то хрен его знает, что будет потом. Скорее всего, будут колоть в жопу. Куда-то подевалась соображалка… Не надо было так открыто махать черной красотой. Все деньги, что были дома и две карты, тысячи три баксов свободного нала. Да этого, пожалуй, даже много…. Небольшая спортивная сумка, смена белья, какие-то шмотки, сверху он. С уже заряженными магазинами.
Готов хлопнуть дверью…. Одна вещь. Мать будет страдать.
Беру красный маркер на кухне и по обоям вывожу «мам…». Сука не пишет это дерьмо на дорогих испанских обоях. Иду в гостиную и на всю стену. «Мам ни ты, ни я не виноваты, ни в чем. У тебя был сын, он просто кончился. Не расстраиваться, не прошу, но перетерпи, пожалуйста. Все имущество завещаю тебе, поделись с Валькой, по-моему она в глубоком шоке». Ухожу…
Возвращаюсь. Дописываю: «Кстати»… блядь - маркер сломался. Иду за другим – зеленым : «она тоже не виновата. Нас всех на самом деле нет. Если не верите, спросите у себя лет через пятьдесят» ставлю две скобки – улыбки.
Улица совершенно пустая. То есть, люди, конечно, какие-то ходят туда-сюда, но это не то. Даже если стадион забить вот такими как они, он все равно будет пустой. Волосатые куски воображающей из себя проспиртованной органики. Замечаю, что рука сквозь молнию сама нащупала рукоятку, такую удобную и сбалансированную и крепко ее сжимает. Палец ласково гладит предохранитель.
Звук сирен. Оборачиваюсь. Вовремя ушел. Скорая. Да с ментовкой. Куда идти? По пиву? По паре пива и в бар. Да, пожрать. Где? Какая разница.
Торговый комплекс «Европейский». До него пришлось идти пешком. Потому что водилу, подвозившего меня, я попросил провести чуть дальше за рынок, где наконец сделал то, что давно хотел. Понадобилось три патрона. Первый щелчок в сторону водилы. Забыл снять с предохранителя, - он остервенело рвет ручку замка, я осматриваю пистолет, и меня злит, что мне подсунули фуфло, которым можно только любоваться.
А, вот! Флажок с левой стороны, - всегда путаю. Легкий щелчок флажок на месте, водила открыл дверь и тут же раздался первый выстрел.
Ну, так не интересно! Попал куда-то в лодыжку. Надо целиться тщательней…
Ну чо он орет?! Пытаюсь найти в прицел его голову, чтоб сразу заткнулся. Выстрел. Бля! Вот это машинка, грохот выстрела растворяется среди домов. Промазал. Еще раз. Попал. Ноги его так и лежат в салоне машине, а сам он, перевалившись через порог, лежит на улице и не двигается. Я обошел его Дэу нексию, - точно в затылок. Крови мало. Надо идти. А то сбегутся, начнут ругаться. Больше всего сейчас этого не хочется. Метров пятьсот до Европейского, за которые я успел дозарядить пистолет, потренировать стойку, поприцеливаться, и найти банкомат.
Два двойных джеймесона со льдом, здоровую порцию суши ассорти, двойную колу. Закуриваю, аккуратно выкладываю пистолет и под столом осматриваю. Ничего. Все в норме легкий запах сгоревшего пороха. Кладу сумку рядом сверху кладу пистолет и чуть прикрываю молнией.
Сука, что так долго? Я уже пью вторую порцию виски, а она только полотенце принесла. Да еще с такой рожей. В такую не промажешь.
- Народу много, - отвечает молодая сучка, дергано соскребая что-то со стола.
- Ну ты получишь на чай, - говорю спокойно.
- Сейчас принесу.
- Принеси, принеси.
Осматриваю зал. Да придется постараться. Народу много действительно. Начну с этого жирного с красной рожей, ржет как кобыла в оргазме. Положил две обоймы на стол, прикрыл салфетками. Наконец принесли. Выпиваю виски, съедаю пару тройку суши.
Идет официантка. Моя.
Мысленно целюсь ей в спину.
И… Замечаю что вовсе не мысленно. Народ вокруг меня воспринимает все со смехом. Ну что ж, поржем!
Предохранитель встал на место, выстрел! Гильза летит за барную стойку, в общем гомоне ничего не понять. Девушка делает шаг, будто оступается и падает на спину, раскидывая руки с бокалами. Блядь, как в сказке! Стаканы разлетаются в дребезги, красное кимоно в стиле заведения, вдоль узора пропитывается кровью, волосы ее челки закрывают пол лица и не понятно, нужен ли еще патрон?
Кладу пистолет на место, подхожу. Какой-то народ тоже вскакивает с мест.
Те, что были рядом, испуганно вскакивают и бегут, чуть ли не разбивая собой стеклянные двери. Блядь, как они дрожат перед своей судьбой, уроды. Пусть бегут.
Одергиваю челку официантки - глаза открыты, струйка крови изо рта. Все.
- Никто не слышал выстрела? – громко спрашиваю на весь зал.
- Что-то хлопнуло, - отвечает какой-то мужик, - но непонятно что.
Удивительно! Никто, ни одна жрущая харя не может поверить, что я убил девку. На глазах у всех. Только те, что сидели рядом. Просто свинячья наивность.
- Надо скорую, - кто-то говорит, подходит девушка без кимоно – менеджер зала:
- Прошу не беспокоиться, сейчас все уладим, у девушки приступ.
Какой нахуй приступ….??? Дорожишь клиентурой, сука.
Я сажусь на свое место выпиваю до дна виски, еще один, третий стакан стоит, ждет меня, я ем минут пять, протираю салфеткой руки, достаю пистолет и целюсь в голову менеджерше, которая озабоченно копошиться около трупа. Кровь пролилась на палас, и что эти идиоты делают? Вызывают другую официантку и начинают замывать. Всего этого не видно основной части зала, постепенно размеренный галдеж продолжается, только редкие взгляды к месту падения официантки говорят о том, что произошло какое-то событие. Ну свиньи…
Наконец я четко поймал в прицел голову менеджера. Хлопок, промазал. Все испугано озираются. Блядь, опять нацеливаться… Так лень! Встаю из-за стола, беру оба резервных магазина, подхожу к менеджеру она оборачивается.
Слышал в упор стрелять нельзя, - весь забрызгаешься, я отхожу на шаг, табурет мешает…. Откидываю ногой, еще шаг. О! Самый раз! Даже целиться особо не надо.
И тут кто-то завизжал. Ну, кому неймется? Менеджер раскрыла огромные глазищи и села прямо на задницу. Я пережевываю остатки суши, поднимаю пистолет - хлопок, голова этой дурры резко дергается и она падает навзничь.
И тут началось.
Почему всегда орут: «У него пистолет!»? Предупреждают себе подобных? Но это глупо. Дай себе незаметно уйти зацепись за свою жизненку, рассказывай потом внукам до конца дней своих. В общем, в зале начинается истерика. А! я обещал жирного. Он далековато, но рука уже прочувствовала развесовку, на этот раз обойдусь одним патроном. Выцеливаю Жирного, он уже почти встал из-за стола, выстрел! и он, как опившийся бомж прикладывается на диванчик. Что у нас там? Попал в голову с первого раза. Я же говорил. Где моя зачетка по Военной подготовке?
А дальше лотерея. Да ну нахуй. Все попрятались за столами-диванами.
Через стеклянную дверь вижу весь пролет торгового комплекса. Мимо проходят люди. Это как в морской бой совковых времен, попасть в корабль. Что-то не то…
А, блин…. Сейчас же эти настучат куда надо. Начнут меня пугать ОМОНами разными. Хрена лысого. Беру сумку, кидаю полторы тысячи на стол и выхожу из зала. Надо этих стражей выпасти. У меня еще два с половиной магазина. Война на самом деле уже началась.
(С) Scotobazman
Безысходность. Сначала она меня пугала хуже ядовитого паука, забравшегося в ширинку. Как безысходность попала ко мне в голову? Наверное, это кому-то было нужно. Но только она прописалась в самых кишках, я перестал быть человеком. В том смысле, что вкладывают остальные в понятие «человек». Кстати, сразу оговорюсь – с этой поры мне абсолютно насрать на всех, извините родные близкие, на вас тоже.
Здесь надо понять - я просто не желал, хуже того, не представлял себя в обществе с виду себе подобных. Я с четкой уверенностью осознал, что ни к чему. Вот так просто: ни к чему, и все. Одно слово – одно предложение. Незачем. Все в пустую. Меня уже нет. Разумеется, мое окружение обеспокоилось, поскольку демон, так называли безысходность святые, жил со мной в полной гармонии. Психиатры, анонимные и платные, штампы в картах – депрессия психиатрическое расстройство, психоз. Все анонимно. А я и не против.
Блядь, слезы жены, частые визиты родных… Начинают доставать. Но где-то там, на верхушке сознания. Чуть выше корки мозга я обеспокоен, но до самого мозга они не могут добраться. Там висят чугунные замки. Ибо все уже решено, и не хрена лезть туда. Докапывайтесь к кому-нибудь другому.
Чем им не нравиться мой взгляд? Ну…. Как я смотрю на них? Да я готов умереть в любую минуту, и готов помочь себе сам…. Но. Что-то ведь надо сделать. Скучно? Наверное. Высокие цели? Да вы о чем? Меня просто нет. Таблетки пить? Да, пожалуйста. В больницу. Просто неохота. Не поеду.
Ну что вы постоянно ревете? Я вас не трогаю, просто считайте, что меня уже нет.
Так ко мне пришла готовность убить себя. Тащить тухлые куски ответственности, морщиться и стонать к концу жизни? Я вас умоляю. На Земле полно народу кроме меня, сделайте одолжение, просто не обращайте внимания.
И еще я страстно захотел войны. Я захотел, что бы этот ебаный овальный камень, летающий по вокруг солнца, был как все остальные во вселенной. Чтобы война, в которой я обязательно приму участие, поставила точки над всем и каждым, кто считает себя способным изменить что-то. Но война не начиналась. Несмотря на то, что ей давно было пора начаться.
А потом я купил пистолет. На работе с переживанием относились к моему затуханию, но приличный стаж, репутация человека некогда полезного и неординарного, оставила мне несколько очков для игры в эту белиберду на месяц другой. Я их спокойно тратил абсолютным бездействием. Потом меня бы уволили. Потом бы я развелся. Потом бы я…. Просто исчез.
Короче деньги были. Старый школьный приятель, к двадцати пяти он отсидел два раза, оказал мне услугу. Пистолет Вальтер П-99 с удлиненным магазином на 19 патронов, несколько запасных магазинов. И коробку этих самых патронов. 60 штук.
Какая красота! Вот что поистине имеет реальный смысл. Сейчас я представляю из себя мини проекцию ведомого или наоборот хаотично – энтропийного тела, без всякого мотива готового поделиться делом. Красиво избавить себя, а может и еще кого, от забот и вонючих тряпок, которые приходится каждый вечер стирать, сушить и гладить, чтобы остальные говнюки тебе улыбались.
Это как пукнуть перед входом помещение. Одно короткое движение фалангой указательного пальца…
Но все не так. Жена сама ушла от меня, когда увидела шедевр многолетнего творчества немецких оружейников. Она испугалась. Даже драгоценности свои не взяла. Да и хер с ней. А вот мать жаль. Не смог я ей внятно объяснить, что платформа, на которой я стоял всю жизнь, исчезла, и никогда, слышишь, мать, никогда не появиться.
Я согласен, мною кто-то правит. Но не надо громко верещать о дьяволах и пророках. Сумасшедший? Возможно. Но мне хорошо. Я напитан энергией какого-то другого порядка. Во мне сидит далекий для понимания остальных человеков энерджайзер. Я не понимаю – кто придумал правила игры, и почему я обязан им подчиняться. Может, если б в составлении этих правил пригласили поучаствовать меня или таких как я, овальный камень по- другому стал бы летать вокруг солнца.
Скорая психиатрическая хочет осчастливить меня своим визитом…. Звонил друган, предупредил. Надо идти. А то хрен его знает, что будет потом. Скорее всего, будут колоть в жопу. Куда-то подевалась соображалка… Не надо было так открыто махать черной красотой. Все деньги, что были дома и две карты, тысячи три баксов свободного нала. Да этого, пожалуй, даже много…. Небольшая спортивная сумка, смена белья, какие-то шмотки, сверху он. С уже заряженными магазинами.
Готов хлопнуть дверью…. Одна вещь. Мать будет страдать.
Беру красный маркер на кухне и по обоям вывожу «мам…». Сука не пишет это дерьмо на дорогих испанских обоях. Иду в гостиную и на всю стену. «Мам ни ты, ни я не виноваты, ни в чем. У тебя был сын, он просто кончился. Не расстраиваться, не прошу, но перетерпи, пожалуйста. Все имущество завещаю тебе, поделись с Валькой, по-моему она в глубоком шоке». Ухожу…
Возвращаюсь. Дописываю: «Кстати»… блядь - маркер сломался. Иду за другим – зеленым : «она тоже не виновата. Нас всех на самом деле нет. Если не верите, спросите у себя лет через пятьдесят» ставлю две скобки – улыбки.
Улица совершенно пустая. То есть, люди, конечно, какие-то ходят туда-сюда, но это не то. Даже если стадион забить вот такими как они, он все равно будет пустой. Волосатые куски воображающей из себя проспиртованной органики. Замечаю, что рука сквозь молнию сама нащупала рукоятку, такую удобную и сбалансированную и крепко ее сжимает. Палец ласково гладит предохранитель.
Звук сирен. Оборачиваюсь. Вовремя ушел. Скорая. Да с ментовкой. Куда идти? По пиву? По паре пива и в бар. Да, пожрать. Где? Какая разница.
Торговый комплекс «Европейский». До него пришлось идти пешком. Потому что водилу, подвозившего меня, я попросил провести чуть дальше за рынок, где наконец сделал то, что давно хотел. Понадобилось три патрона. Первый щелчок в сторону водилы. Забыл снять с предохранителя, - он остервенело рвет ручку замка, я осматриваю пистолет, и меня злит, что мне подсунули фуфло, которым можно только любоваться.
А, вот! Флажок с левой стороны, - всегда путаю. Легкий щелчок флажок на месте, водила открыл дверь и тут же раздался первый выстрел.
Ну, так не интересно! Попал куда-то в лодыжку. Надо целиться тщательней…
Ну чо он орет?! Пытаюсь найти в прицел его голову, чтоб сразу заткнулся. Выстрел. Бля! Вот это машинка, грохот выстрела растворяется среди домов. Промазал. Еще раз. Попал. Ноги его так и лежат в салоне машине, а сам он, перевалившись через порог, лежит на улице и не двигается. Я обошел его Дэу нексию, - точно в затылок. Крови мало. Надо идти. А то сбегутся, начнут ругаться. Больше всего сейчас этого не хочется. Метров пятьсот до Европейского, за которые я успел дозарядить пистолет, потренировать стойку, поприцеливаться, и найти банкомат.
Два двойных джеймесона со льдом, здоровую порцию суши ассорти, двойную колу. Закуриваю, аккуратно выкладываю пистолет и под столом осматриваю. Ничего. Все в норме легкий запах сгоревшего пороха. Кладу сумку рядом сверху кладу пистолет и чуть прикрываю молнией.
Сука, что так долго? Я уже пью вторую порцию виски, а она только полотенце принесла. Да еще с такой рожей. В такую не промажешь.
- Народу много, - отвечает молодая сучка, дергано соскребая что-то со стола.
- Ну ты получишь на чай, - говорю спокойно.
- Сейчас принесу.
- Принеси, принеси.
Осматриваю зал. Да придется постараться. Народу много действительно. Начну с этого жирного с красной рожей, ржет как кобыла в оргазме. Положил две обоймы на стол, прикрыл салфетками. Наконец принесли. Выпиваю виски, съедаю пару тройку суши.
Идет официантка. Моя.
Мысленно целюсь ей в спину.
И… Замечаю что вовсе не мысленно. Народ вокруг меня воспринимает все со смехом. Ну что ж, поржем!
Предохранитель встал на место, выстрел! Гильза летит за барную стойку, в общем гомоне ничего не понять. Девушка делает шаг, будто оступается и падает на спину, раскидывая руки с бокалами. Блядь, как в сказке! Стаканы разлетаются в дребезги, красное кимоно в стиле заведения, вдоль узора пропитывается кровью, волосы ее челки закрывают пол лица и не понятно, нужен ли еще патрон?
Кладу пистолет на место, подхожу. Какой-то народ тоже вскакивает с мест.
Те, что были рядом, испуганно вскакивают и бегут, чуть ли не разбивая собой стеклянные двери. Блядь, как они дрожат перед своей судьбой, уроды. Пусть бегут.
Одергиваю челку официантки - глаза открыты, струйка крови изо рта. Все.
- Никто не слышал выстрела? – громко спрашиваю на весь зал.
- Что-то хлопнуло, - отвечает какой-то мужик, - но непонятно что.
Удивительно! Никто, ни одна жрущая харя не может поверить, что я убил девку. На глазах у всех. Только те, что сидели рядом. Просто свинячья наивность.
- Надо скорую, - кто-то говорит, подходит девушка без кимоно – менеджер зала:
- Прошу не беспокоиться, сейчас все уладим, у девушки приступ.
Какой нахуй приступ….??? Дорожишь клиентурой, сука.
Я сажусь на свое место выпиваю до дна виски, еще один, третий стакан стоит, ждет меня, я ем минут пять, протираю салфеткой руки, достаю пистолет и целюсь в голову менеджерше, которая озабоченно копошиться около трупа. Кровь пролилась на палас, и что эти идиоты делают? Вызывают другую официантку и начинают замывать. Всего этого не видно основной части зала, постепенно размеренный галдеж продолжается, только редкие взгляды к месту падения официантки говорят о том, что произошло какое-то событие. Ну свиньи…
Наконец я четко поймал в прицел голову менеджера. Хлопок, промазал. Все испугано озираются. Блядь, опять нацеливаться… Так лень! Встаю из-за стола, беру оба резервных магазина, подхожу к менеджеру она оборачивается.
Слышал в упор стрелять нельзя, - весь забрызгаешься, я отхожу на шаг, табурет мешает…. Откидываю ногой, еще шаг. О! Самый раз! Даже целиться особо не надо.
И тут кто-то завизжал. Ну, кому неймется? Менеджер раскрыла огромные глазищи и села прямо на задницу. Я пережевываю остатки суши, поднимаю пистолет - хлопок, голова этой дурры резко дергается и она падает навзничь.
И тут началось.
Почему всегда орут: «У него пистолет!»? Предупреждают себе подобных? Но это глупо. Дай себе незаметно уйти зацепись за свою жизненку, рассказывай потом внукам до конца дней своих. В общем, в зале начинается истерика. А! я обещал жирного. Он далековато, но рука уже прочувствовала развесовку, на этот раз обойдусь одним патроном. Выцеливаю Жирного, он уже почти встал из-за стола, выстрел! и он, как опившийся бомж прикладывается на диванчик. Что у нас там? Попал в голову с первого раза. Я же говорил. Где моя зачетка по Военной подготовке?
А дальше лотерея. Да ну нахуй. Все попрятались за столами-диванами.
Через стеклянную дверь вижу весь пролет торгового комплекса. Мимо проходят люди. Это как в морской бой совковых времен, попасть в корабль. Что-то не то…
А, блин…. Сейчас же эти настучат куда надо. Начнут меня пугать ОМОНами разными. Хрена лысого. Беру сумку, кидаю полторы тысячи на стол и выхожу из зала. Надо этих стражей выпасти. У меня еще два с половиной магазина. Война на самом деле уже началась.
(С) Scotobazman
— Scotobazman , 05.08.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
вито (а еще я слышу голоса), 05-08-2009 14:19:27
05-08-2009 14:08:31 Scotobazman [ответить] [+цитировать] [32]
14276143Ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [30]
Не забывай, у меня еще две с половиной обоймы. Мож действительно лучше продать пистолет, патроны, выгнать дьявола из кишок прям через бошку, челку официантки на место, и в пизду высокое писательское искусство?
---
как вариант - попробуй стрельнуть себе в палетс
Scotobazman, 05-08-2009 14:22:43
ответ на: telejkina [38]
Чем по вашему пердит удав? Ну тот что змея. Кто со стопроцентной уверенностью будет утверждать, что, то, чем пердит удав не является фалангой указательного пальца. Так что, г-жа telejkina надо иногда подключать воображалово. Во второй части герой мог вполне оказаться именно удавом пукающим фалангой пальца. Скорее всего так и будет.
14276165А частей будет столько пока главный герой не обосрется этой фалангой. Это собсно будет финал трагедии.
FOXYпростоFOXY, 05-08-2009 14:22:50
мда...продвинутые люди двигают фалангами...
14276169РУЩ, 05-08-2009 14:23:49
желе сука убид нахуй миня аааааа
14276175РУЩ, 05-08-2009 14:25:11
аффтар включи праверку тегста в варде и не трогай тилежкину за удивленные фаланги хлоргексидина
14276182аязобылподписацоосел, 05-08-2009 14:28:05
кг/ам. Я понемаю афтер бы от безысходности начал бы ебошить какихнить нехороших людей,подвег совершил бы убив какую нить мразь, как комерс откуда то с преморья который главу адменестрации и ещо когото из ттшника заебошел. хоть пользу бы пренес.....а это ......афтор чмо короче.
14276202Милиция, 05-08-2009 14:28:20
Просто герой тоже "в меру" колол героин. Хм... интересно, а долбится под хвостик "в меру" можно?
14276205Барабашкина(АУК), 05-08-2009 14:29:36
а вот за испорченные абои автор от мамки ремня палучит
14276216Н.Н.Драздов, 05-08-2009 14:30:28
афтар
14276224твой камент № 45 отличный, мне понравился и подарил надежду что ты хороший жгун
но вот камент № 55 эту надежду почти убил
если вышел в срач под своим крео, будь адекватным, тут люди добрые, в основной говномассе, плохова не посоветуют
Scotobazman, 05-08-2009 14:32:30
Пойду нах отстрелю себе по просьбам трудящихся все пукающие фаланги. А то действительно, както неудобняк перед дамами. Тада и печать нечем будет. Следовательно вторая часть не выйдет, ведь печатаю я исключительно фалангами. А если они пукают? Что тогда.
14276236Лана. Никого не трогаю, частей больше не будет.
Придется прямую кишку пересаживать с пальцев на место, где ей и положено быть.
Адью.
Н.Н.Драздов, 05-08-2009 14:33:58
ответ на: Scotobazman [60]
не адью, а адье
14276250внимательнее нужно быть
Berg, 05-08-2009 14:34:01
тонкая, блядь, ранимая натура (ц)
14276253ЖеЛе, 05-08-2009 14:36:15
ответ на: Berg [62]
>тонкая, блядь, ранимая натура (ц)
14276264*** зат'гавили паэта (тожэ цэ)...
Scotobazman, 05-08-2009 14:37:15
Учту Ваши пожелания. Местный адекват не вполне адекватный, к ниму надо привыкать надо всеми адекватными способами. А я человек проезжий. Пытаюсь радость дарить людям, а они меня пинают по самой чтоне наесть фаланге. Отсюда повышенное газообразование в фалангахнах пальцев.
14276269Благодарю За комментарий.
Н.Н.Драздов, 05-08-2009 14:38:57
ответ на: Scotobazman [64]
ну дык это ещё не всё, сдавай билет и оставайся
14276278Who Янсон, 05-08-2009 14:39:48
ответ на: Scotobazman [25]
>Бля. А я уже и забыл кто новый. Пусть будут все новые. И квартира и машина и дача. А да, и жена и президент пендосов. А запятую, суку, поставлю после "Жены".
14276288>Прям епт клуб корректоров.
>Всех целую в пятки за помощь в обнаружении ошибок в пунктуации.
поставь запятую после слова неплохая:
"жена новая неплохая, квартира"
Граф Подмышкин, 05-08-2009 14:40:20
"Жена, пурга и новая квартира"- мегапроект гая ричи
14276291Who Янсон, 05-08-2009 14:41:14
ответ на: ЖеЛе [45]
а как эту кобылу зовут? Наташа?
14276297Кирзач, 05-08-2009 14:41:19
Ну, запятые и все прочее - не велик грех, коль написано хорошо и читабельно.
14276298Мне понравился текст, читал с интересом и удовольствием.
Scotobazman, 05-08-2009 14:42:27
ответ на: ЖеЛе [63]
ЖеЛе. Я пока не придумал как обидеть всех в ответ, но считайте, что эта самая злоебучая козявка импортировала козявки из различных носов, насравших мне уши. Что она (фаланга) делала во время импорта козявок из носа кажного до сих пор остается секретом, ибо эмпирически вычеслить мы это не можем за скрытостью оной в носовых пазухахнах. Но априорной суждение подсказывает мне, что она (фаланга) занималась там своим обыденным делом. Пукала во весь рост.
14276308Н.Н.Драздов, 05-08-2009 14:42:42
не, ну не твари ли месные обитатели, афтара затолкали в топитамбур и он уехал, а так всё замечательно начиналось
14276311Кирзач, 05-08-2009 14:43:12
Берг, ЖеЛе и Вито - уважаемые коллеги-цкаты, тгавят авторов неплохих текстов.
14276314Гусеницу тгавили? Тгавили.
Теперь вот за Скотобазу принялись...
А ведь читабельные тексты.
murlo, 05-08-2009 14:43:13
почти кишки
14276315почти паланик
почти штаты
почти убил
Н.Н.Драздов, 05-08-2009 14:44:08
ответ на: Scotobazman [70]
явный перебор со сложносочиненными предложениями
14276322Scotobazman, 05-08-2009 14:44:56
ответ на: Кирзач [69]
Спасибо, великий человек, за Ваш комментарий, я буду хранить его (распечатав) как закладку в учебнике пунктуации и всякой там грамммматики.
14276327Н.Н.Драздов, 05-08-2009 14:45:06
ответ на: Кирзач [72]
они как лакмус
14276329Н.Н.Драздов, 05-08-2009 14:45:40
а вот теперь всё
14276332Glance, 05-08-2009 14:47:01
мда, ты псих, выстрели себе в голову.
14276342Граф Подмышкин, 05-08-2009 14:48:07
05-08-2009 14:45:40 Н.Н.Драздов [ответить] [+цитировать] [80]
14276349а вот теперь всё
Нет, дорогой профессор, еще можно почистить чакры.
Кирзач, 05-08-2009 14:48:57
ответ на: Н.Н.Драздов [76]
>они как лакмус
14276357не всегда, иногда - просто как бумажка.
пассажир с яйцами, 05-08-2009 14:49:12
Почему-то большинство говноавтырей свою говнорезню всегда с кабаков начинает. Странный выбор... Единственное знакомое место штоли? Или месть за то, что бабла на кабак постоянно не хватает? Или в официанты не взяли, жизнь не удалась? Или по их мнению, именно там сконцентрировано всё мировое зло?
14276360Ослантроп, 05-08-2009 14:49:22
С пестиком щас только лохи ходят. А лохи всегда безысходны
14276363Кирзач, 05-08-2009 14:52:39
ответ на: пассажир с яйцами [81]
всего лишь клишированный сюжет (на вскидку - Цветков "Как становятся террористами")
14276386плюс - ваши верные замечания, коллега.
ЖеЛе, 05-08-2009 14:57:39
ответ на: Кирзач [72]
>Берг, ЖеЛе и Вито - уважаемые коллеги-цкаты, тгавят авторов неплохих текстов.
14276422>Гусеницу тгавили? Тгавили.
>Теперь вот за Скотобазу принялись...
>
>А ведь читабельные тексты.
*** мне это не показалось читабельным - йа спатыкалсо через две строки на третью... пасему и высказал претпалажение, что хуйня...
а паскольку я и павторно асилив не проникся - то свайо мнение не изменю...
"а что это меняет, если тебя ко мне тянет" (с), т.е., перефразирую масквуслезамниверит спрошу так: а на что влияет майо мнение, есле афтару хочеццо песать?...
Мишарик, 05-08-2009 14:58:16
Бля, это по мотивам похождений майора Евсюкова чтоле?
14276428Ослантроп, 05-08-2009 14:59:35
ответ на: пассажир с яйцами [81]
ну не с читального же зала или обсерватории начинать.
14276439это было бы аморально
Neo, 05-08-2009 14:59:43
хуета полная. афтар безысходный уебан.
14276441Neo, 05-08-2009 15:01:22
сушиглот ебанный
14276457Кирзач, 05-08-2009 15:01:43
ответ на: ЖеЛе [84]
"злые вы, уйду я от вас" (с)
14276461хехехе
Ну не знаю...
За последнее время только эти 2 текста (гусеницы и Скотобазы) понравились.
даже базукины плавания не легли - что-то не то, не то.
впрочем, может, просто я сентиментален и доброжелателен сегодня, гугугу
ЖеЛе, 05-08-2009 15:02:54
ответ на: Кирзач [89]
ща я тебе подкину тегзтик...
14276477ЖеЛе, 05-08-2009 15:03:19
Вы впервые в Китае, если:
142764811. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
7. Встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид, что они американцы.
Вы уже какое-то время живете в Китае:
1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
7. Где же, чорт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?!
8. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.
Вы уже очень долго живете в Китае, если:
1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через Интернет бесплатно.
3. Вместо того, чтобы сходить в КFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать.
4. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить.
5. От Интернета вам надо лишь одно - круглосуточно ставить на закачку русские фильмы.
6. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
7. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все сигналят и не дают пройти. Китайцы - уроды. Все! Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
8. В выходные лучше сидеть дома - затопчут.
9. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.
10. Что я здесь делаю?
11. Вчера смотрел по китайскому телевидению их новости, в международном разделе показали наше правительство. Услышав речь Жирика, прослезился.
Вы вернулись домой после года в Китае в свою родную страну:
1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на рубли.
2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?
3. Почему на улицах не пахнет едой?
4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят, что плохо живем...
5. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.
6. На рынке общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз.
Кирзач, 05-08-2009 15:08:12
Я думаю, автора вдохновило нечто вроде вот этого:
14276517"КАК СТАНОВЯТСЯ ТЕРРОРИСТАМИ ?
Он идет, купил сосисок в тесте, но он хочет томатного сока, заходит в столовую института, где провел пять лет и всегда чувствовал себя там как дома. Многое изменилось.
Бар. Приглушенная музыка. Парочка мучит бутылку вина по выражению их лиц второй час. Два услужливых бармена, особенно один, со стрижкой каре, в модной рубашке с мягким ртом и настойчивым, но вкрадчивым голосом.
- У вас есть сок томатный? - спрашивает будущий террорист.
- Да, десять тысяч - брезгливо говорит бармен с отвращением посматривая на его пакетик (запотевший) с сосисками.
- А нельзя ли купить пачку на вынос? - интересуется будущий террорист, не желая мешать этой жизни.
- Нет - гордо отвечает ему бармен.
Будущий террорист, улыбнувшись, платит, берет стакан сока с соломинкой, идет к столику, отодвигает стул.
- Извините - слышит он предупредительный голос бармена за спиной - но сюда лучше не садиться.
- А куда лучше садиться? - вежливо спрашивает будущий террорист.
- Вот куда - поясняет бармен, показывая на соседний, у окна, ряд столиков (таких же) в пустом зале, - и еще, у нас раздеваются.
Будущий террорист идет к вешалке, снимает куртку, возвращается к столику, выпивает залпом сок, пролив несколько капель на фирменную скатерть. Бармен, едва он успевает поставить стакан, берет стакан со стола и демонстративно его уносит, намекая, что будущему террористу здесь не место, но будущий террорист теперь все решает сам, он берет куртку с вешалки и, прежде чем выйти, демонстративно плюет на пол заведения. Бармен, пошептавшись с другом, направляется к нему, выяснить в чем дело, но будущему террористу все ясно без слов, он вынимает пистолет из кармана и стреляет в приближающегося бармена, замечая боковым зрением переполох там, где только что томилась парочка. Второй бармен бросается за стойку, но не успевает, подскальзывается на сияющем полу и получает свои три пули уже лежа, комично дергаясь при приеме пуль. Будущий террорист достает из пакета теплую сосиску в тесте, откусывает, внутри у него булькает вкусный томатный сок. Парочка забилась под стол и прячется под фирменной скатертью. С этого дня он переходит на нелегальное положение. Он покидает бывшую столовую и прыгает в первый подвернувшийся трамвай, где ждет встречи (аналогичной) с билетным контролером, а пока дожевывает сосиску и вытирает большим пальцем губы" (с)
Кирзач, 05-08-2009 15:09:17
ответ на: ЖеЛе [91]
Хехехе, да уж, да уж.
14276520текст знакомый.
и что характерно - абсолютно правильный.
Scotobazman, 05-08-2009 15:11:21
ответ на: Кирзач [72]
Запынали шо аж упаковку нитроглицерина, фенозепама, пургена, валидола, и на всякий случай имодиума съел. Насрали в душу по самые колени.
14276526Ничо, еще не время. Вот найдет на меня и напишу опус, таков, што аж ахну или нахну сам с собой. А этот текст- господа правы требует вычетки, корректировки и просто работы над ним. Редко такое случается со мной. И хорошо)))
Berg, 05-08-2009 15:13:02
нахну пожалуй
14276536Berg, 05-08-2009 15:13:16
томатный сокЪ
14276539Berg, 05-08-2009 15:13:27
1оо
14276542Who Янсон, 05-08-2009 15:13:58
ответ на: Кирзач [69]
здравствуйте, уважаемый!
14276545а вот моё внимание привлёк камент желе про кобылу. Учитывая то, что я читал у зоологов, что из всех животных клитор есть только у женщин - меня камент желе удивил.
я ведь уже давно развил теорию, что своим развитием человечество обязано только одному нюансу - наличием похотника у женщин, что привело к необходимости развития головного мозга у мужчин (чтобы бабу уболтать и жратвы добыть для её кормёжки, шкур красивых и т.д.)
обычно я эту теорию возникновения цивилизации излагал нежно натирая тот самый клитор...
и тут такой облом.
вся теория появления цивилизации вследствии наличия клитора у женщин - пошла прахом!
даипох, 05-08-2009 15:14:27
ответ на: помедорчег [2]
>Работал, жена новая, неплохая - повезло купить вовремя.
14276548мне больше нра:
Работал, жена новая неплохая. Ни туда, ни сюда.
Хуле, так аффтара понять проще
Вельзевух, 05-08-2009 15:17:24
Евсюков ты?! Вспоминается фраза из одного кина: -нанавижу когда чмо берет в руки пистолет. Как то так.
14276556