Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Можно ли считать любителей анального секса ахтунгами?
Начну с того, что ответ на этот вопрос для меня очевиден – ДА . В каждом, кто сует свой член в анус любовнице, случайной и в дым пьяной знакомой , а еще хуже - жене, дремлет пидор. Да и вообще: как можно вставлять половой хуй в грязное, вонючие отверстие для сбрасывания кала ( привет, Вася!), когда Природа-Мать создала для этого прекрасные естественные отверстия – пелотку и рот женщины. Есть еще и груди, между которых можно засадить. Если, конечно, размер бюста позволяет. Но чтобы в очко долбить. Это пиздец.
Есть у нас однокурсник – Леонид. Грек по национальности. Он хоть на 100% обрусевший, но живет в нем нечто присущее только горячим южным народам. Я имею в виду тягу ко всевозможным извращениям.
Как-то раз после пары очередной кто-то предложил сыграть в преферанс. Понятно на деньги и под пиво. Сговорились на том, что пойдем к этому самому Леониду. У него отцы-матери в Молдавию к родственникам укатили.
В общем , съебавшись с последней пары, мы, накупив баклах пива, направили свои стопы домой к греку. Но по пришествии в означенную квартиру , мы поняли , что играть у Леонида дома не сможем. Сразу же по входу в обиталище семьи греков я и мои однокурсники учуяли жуткий, стойкий запах говна ( привет, Вася!). Одного из нас чуть не вырвало.
- Блядь! Леня, что за вонь такая жуткая ?! – прогундосил я в нос, зажатый пальцами.
Грек опустил голову и тихо спросил:
- А, что – так чувствуется сильно? Я думал, что выветрилось за два дня. Значит, я просто привык к запаху…
- Ни хуя себе ! И ты это называешь запахом? ! – в один голос заорали мы. – Это даже не штын, не смрад, не вонь! Этому сложно подобрать определение! Что здесь было? Ты срешься во сне ?
После пары минут возмущений по поводу того куда нас привел грек, Димон вопросил резонно:
- А где же мы теперь будем играть в преферанс ??? Блять!
Леонид тут же предложил:
- А пойдемте на дворовую козлятню. Она свободна как раз. Там картами и пошлёпаем.
Мы согласились и поскорее выбежали на квартирную площадку вдохнуть чистого воздуха. Уже спускаясь в лифте, я спросил у грека:
- Так ты расскажешь, что стряслось? Что за авария приключилась?
Грек замахал рукой и отрезал, скорчив недовольную мину:
- Я вам не скажу. Вы мне потом мне житья не дадите.
Димон – однокурсник тут же после ответа заржал:
- Теперь мы тебе точно житья не дадим, пока не расскажешь.
- Нет! – вновь отрезал Леонид.
И все же он раскололся. После двух литров пива. В общем – дело было так.
За два дня до преферанса , в воскресение мы компанией ( почти той же ) ходили на футбол. Понятно перед матчем нажрались хорошо. Какой же порядочный молодой болельщик ходит на футбол трезвым ?! В 6 секторе западной трибуны, где мы сидели, нам попались веселые соседки. Пьянючие бабы количеством 3 штуки. Годков им было от 32, эдак, и до 40. Нет, я конечно разделяю точку зрения , что « в 35 баба ягодка опять». Но наши соседки на ягодки не походили. Скорее я бы отнес их к классу пресмыкающихся. А грек запал. А хуле – он к алкоголю слаб. А потому ему после принятых 250 грамм белой и бокала пива и крокодил мог показать красивой женщиной. В общем он стал заигрывать с «дамами». Угощал их семечками, пивом. Когда старушки погрызли своими желтыми зубами ( в смысле - вставными) семечки, Леонид нагло отобрал у нас фисташки и отдал их своим знакомкам.
Внезапное, кратковременное чувство и желание возгорелись между греком и причиной его будущих неприятностей после гола, забитого родной командой. В порыве радости Леонид стал горячо обниматься с ближайшей к нему теткой. Тискал задницу и ставил засосы на ее шее грек и после того, как весь стадион успокоился , а судья дал свисток к продолжению матча. Тёте это очень нравилось – почти задушенная в объятиях немаленького Леонида, она дико хохотала, пищала и вращала глазами.
- Сейчас он ей вставит! Прямо на трибуне! – раскусывая последнюю фисташку, констатировал один из моих однокурсников.
Но до акта публичного совокупления не дошло. Греку, видимо с большим трудом, удалось укротить похоть. Зато после матча он быстро распрощался с нами , дав понять , что тащит подружку на квартиру.
Как следовало из его рассказа, поведанного во дворе, домой они сразу не попали. Для начала взяли вина крепленого, и пошли на пляж. После водных процедур затарились закуской, еще водкой и пошли на хату.
Посиделки дома Леонид помнит плохо. До того момента, когда он возжелал вставить водительнице троллейбуса в очко. Помесив немного глину, грек почувствовал , что из дупла его 35-летней подруги начали интенсивно исходить газы. Но он пьяный не предал этому значение. А зря . Спустя полминуты абсолютно невменяемая тётка выдала «на гора» – в хуй и живот грека – фонтан поноса, то бишь жидкого кала ( привет, Вася!). Как говорил Лёня, он с криком ужаса отпрянул в сторону и еще с секунд 30 наблюдал как из чрева работницы троллейбусно-трамвайного управления, стоящей раком, изливается кал ( привет, Вася!). (Да! Прежде чем грек успел высунуть хуй из проснувшегося «грязевого гейзера», он наблевал на спину подруге) . Закончив испражнятся , знакомка грека рухнула на бок и захрапела. Охуевший от такого поворота событий, Леонид попытался стянуть простынь вместе с тёткой прочь с дивана, пока он основательно не пропитался экскрементами. ( привет, Вася!). Но сделать это ему не удалось – подружка попалась тушистая, пудов эдак на пяток. Тогда он схватил ее за руку и потянул на пол. Волочась по ложу любви, баба оставляла за собой на простыне широкую коричневую полосу. В общем – с трудом, измазавшись в говне, грек сумел дотянуть тётку в ванную комнату, и бросить тело под душ. Сколько он ее не поливал холодной водой, а привести в чувства он так и не смог. Пришлось идти в гостиную и убирать засранную, заблеванную простынь самому. Выбросил он ее в окно. После душа Леонид улегся спать. На балконе, на раскладушке. А пьяная болельщица-сыруха так и продрыхла всю ночь в холодной ванне.
На утро она разбудила Леонида и тихо спросила:
- Лёнь, а что тут было?
Не проспавшийся толком, все еще пьяный грек завыл в ответ протяжно, словно сирена:
- Идииии убирайййй зааасранкаааа ! Тварь, скажи спасибо , что я не выкинул тебя в окно вслед за обосранной тобой простынёй.
Через пять минут женщина вооруженная всеми найденными в доме моющими средствами, щетками , мочалками мыла, скребла и чистила гостиную. При этом она не переставала извиняться и сетовать на свой слабый желудок.
Леонид хотел нам поведать и о подробностях чистки комнаты и дивана, но мы, поглощавшие под пиво славного копченого леща , пресекли эту попытку.
- Хватить каловых подробностей! – почти закричал я. – Вот скажи, грек – а на хуя ты ей начал в жопу лезть? Тебе пизды мало?
Грек лишь пожал плечами в ответ. Он его и не знал.
- А, ты хоть имя этой водительницы троллейбуса узнал? – спросил тут Дима.
- Клава. Клавдия.
Мы заржали:
- А что созвучно! Клава - кал! ( привет, Вася!).
В общем , к чему это все? Да, к тому, что все , кто любит прочистить своей женщине выхлопную трубу в глубине своей натуры – ахтунги. Я, кстати, после этой истории с греком практически и не общаюсь.
Есть у нас однокурсник – Леонид. Грек по национальности. Он хоть на 100% обрусевший, но живет в нем нечто присущее только горячим южным народам. Я имею в виду тягу ко всевозможным извращениям.
Как-то раз после пары очередной кто-то предложил сыграть в преферанс. Понятно на деньги и под пиво. Сговорились на том, что пойдем к этому самому Леониду. У него отцы-матери в Молдавию к родственникам укатили.
В общем , съебавшись с последней пары, мы, накупив баклах пива, направили свои стопы домой к греку. Но по пришествии в означенную квартиру , мы поняли , что играть у Леонида дома не сможем. Сразу же по входу в обиталище семьи греков я и мои однокурсники учуяли жуткий, стойкий запах говна ( привет, Вася!). Одного из нас чуть не вырвало.
- Блядь! Леня, что за вонь такая жуткая ?! – прогундосил я в нос, зажатый пальцами.
Грек опустил голову и тихо спросил:
- А, что – так чувствуется сильно? Я думал, что выветрилось за два дня. Значит, я просто привык к запаху…
- Ни хуя себе ! И ты это называешь запахом? ! – в один голос заорали мы. – Это даже не штын, не смрад, не вонь! Этому сложно подобрать определение! Что здесь было? Ты срешься во сне ?
После пары минут возмущений по поводу того куда нас привел грек, Димон вопросил резонно:
- А где же мы теперь будем играть в преферанс ??? Блять!
Леонид тут же предложил:
- А пойдемте на дворовую козлятню. Она свободна как раз. Там картами и пошлёпаем.
Мы согласились и поскорее выбежали на квартирную площадку вдохнуть чистого воздуха. Уже спускаясь в лифте, я спросил у грека:
- Так ты расскажешь, что стряслось? Что за авария приключилась?
Грек замахал рукой и отрезал, скорчив недовольную мину:
- Я вам не скажу. Вы мне потом мне житья не дадите.
Димон – однокурсник тут же после ответа заржал:
- Теперь мы тебе точно житья не дадим, пока не расскажешь.
- Нет! – вновь отрезал Леонид.
И все же он раскололся. После двух литров пива. В общем – дело было так.
За два дня до преферанса , в воскресение мы компанией ( почти той же ) ходили на футбол. Понятно перед матчем нажрались хорошо. Какой же порядочный молодой болельщик ходит на футбол трезвым ?! В 6 секторе западной трибуны, где мы сидели, нам попались веселые соседки. Пьянючие бабы количеством 3 штуки. Годков им было от 32, эдак, и до 40. Нет, я конечно разделяю точку зрения , что « в 35 баба ягодка опять». Но наши соседки на ягодки не походили. Скорее я бы отнес их к классу пресмыкающихся. А грек запал. А хуле – он к алкоголю слаб. А потому ему после принятых 250 грамм белой и бокала пива и крокодил мог показать красивой женщиной. В общем он стал заигрывать с «дамами». Угощал их семечками, пивом. Когда старушки погрызли своими желтыми зубами ( в смысле - вставными) семечки, Леонид нагло отобрал у нас фисташки и отдал их своим знакомкам.
Внезапное, кратковременное чувство и желание возгорелись между греком и причиной его будущих неприятностей после гола, забитого родной командой. В порыве радости Леонид стал горячо обниматься с ближайшей к нему теткой. Тискал задницу и ставил засосы на ее шее грек и после того, как весь стадион успокоился , а судья дал свисток к продолжению матча. Тёте это очень нравилось – почти задушенная в объятиях немаленького Леонида, она дико хохотала, пищала и вращала глазами.
- Сейчас он ей вставит! Прямо на трибуне! – раскусывая последнюю фисташку, констатировал один из моих однокурсников.
Но до акта публичного совокупления не дошло. Греку, видимо с большим трудом, удалось укротить похоть. Зато после матча он быстро распрощался с нами , дав понять , что тащит подружку на квартиру.
Как следовало из его рассказа, поведанного во дворе, домой они сразу не попали. Для начала взяли вина крепленого, и пошли на пляж. После водных процедур затарились закуской, еще водкой и пошли на хату.
Посиделки дома Леонид помнит плохо. До того момента, когда он возжелал вставить водительнице троллейбуса в очко. Помесив немного глину, грек почувствовал , что из дупла его 35-летней подруги начали интенсивно исходить газы. Но он пьяный не предал этому значение. А зря . Спустя полминуты абсолютно невменяемая тётка выдала «на гора» – в хуй и живот грека – фонтан поноса, то бишь жидкого кала ( привет, Вася!). Как говорил Лёня, он с криком ужаса отпрянул в сторону и еще с секунд 30 наблюдал как из чрева работницы троллейбусно-трамвайного управления, стоящей раком, изливается кал ( привет, Вася!). (Да! Прежде чем грек успел высунуть хуй из проснувшегося «грязевого гейзера», он наблевал на спину подруге) . Закончив испражнятся , знакомка грека рухнула на бок и захрапела. Охуевший от такого поворота событий, Леонид попытался стянуть простынь вместе с тёткой прочь с дивана, пока он основательно не пропитался экскрементами. ( привет, Вася!). Но сделать это ему не удалось – подружка попалась тушистая, пудов эдак на пяток. Тогда он схватил ее за руку и потянул на пол. Волочась по ложу любви, баба оставляла за собой на простыне широкую коричневую полосу. В общем – с трудом, измазавшись в говне, грек сумел дотянуть тётку в ванную комнату, и бросить тело под душ. Сколько он ее не поливал холодной водой, а привести в чувства он так и не смог. Пришлось идти в гостиную и убирать засранную, заблеванную простынь самому. Выбросил он ее в окно. После душа Леонид улегся спать. На балконе, на раскладушке. А пьяная болельщица-сыруха так и продрыхла всю ночь в холодной ванне.
На утро она разбудила Леонида и тихо спросила:
- Лёнь, а что тут было?
Не проспавшийся толком, все еще пьяный грек завыл в ответ протяжно, словно сирена:
- Идииии убирайййй зааасранкаааа ! Тварь, скажи спасибо , что я не выкинул тебя в окно вслед за обосранной тобой простынёй.
Через пять минут женщина вооруженная всеми найденными в доме моющими средствами, щетками , мочалками мыла, скребла и чистила гостиную. При этом она не переставала извиняться и сетовать на свой слабый желудок.
Леонид хотел нам поведать и о подробностях чистки комнаты и дивана, но мы, поглощавшие под пиво славного копченого леща , пресекли эту попытку.
- Хватить каловых подробностей! – почти закричал я. – Вот скажи, грек – а на хуя ты ей начал в жопу лезть? Тебе пизды мало?
Грек лишь пожал плечами в ответ. Он его и не знал.
- А, ты хоть имя этой водительницы троллейбуса узнал? – спросил тут Дима.
- Клава. Клавдия.
Мы заржали:
- А что созвучно! Клава - кал! ( привет, Вася!).
В общем , к чему это все? Да, к тому, что все , кто любит прочистить своей женщине выхлопную трубу в глубине своей натуры – ахтунги. Я, кстати, после этой истории с греком практически и не общаюсь.
— Анфан Террибль Удавкома , 20.07.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Не читал Толстого, Фрейда, Фарадея
Зато хуем поводил им по бороде я»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Знаток, 20-07-2007 21:30:06
Автар - молодец.
7669292Поднял правильную тему.
В жопу ибут те, кому нравится гавно и секс, т.е. дегенераты.
Плюс, хороший пример - грек - человек, предки которого спустились с гор.
Знаток, 20-07-2007 21:30:25
нетленка бп
7669294Медведь Шатун, 20-07-2007 22:00:07
Имхо - пидор не тот, кто жене в жопу (кстати, почему обосранную??? Если член или песду НЕ МЫТЬ тоже озонировать не будет), а тот, кто о пидерсии постоянно говорит, во всем норовит ее увидеть
7669533пидерсия=гомосексуализм=отношения с сущемтвами ОДНОГО с тобой пола.
если в понятие пидерсии включать любой половой акт, не способный привести к ззачатию, тогда и минет - ахтунг. Наша всеми любимая ПМ так и считает. Так что -
АФТОР - ТЫ ЛАТЕНТНЫЙ ПИДАР
поздравления
Медведь Шатун, 20-07-2007 22:00:10
Имхо - пидор не тот, кто жене в жопу (кстати, почему обосранную??? Если член или песду НЕ МЫТЬ тоже озонировать не будет), а тот, кто о пидерсии постоянно говорит, во всем норовит ее увидеть
7669534пидерсия=гомосексуализм=отношения с сущемтвами ОДНОГО с тобой пола.
если в понятие пидерсии включать любой половой акт, не способный привести к ззачатию, тогда и минет - ахтунг. Наша всеми любимая ПМ так и считает. Так что -
АФТОР - ТЫ ЛАТЕНТНЫЙ ПИДАР
поздравления
Медведь Шатун, 20-07-2007 22:00:24
афтор-пидар
7669537Медведь Шатун, 20-07-2007 22:00:46
о-ля-ля, о-ля-ля,
7669542афтор педораз!!!
адинокая фтарагодница, 20-07-2007 22:20:49
а вывад у аффтара всё-таки неправельный,гугугу
7669704Oi !, 20-07-2007 23:19:04
Может там в России совсем бабы не знают как удержать или захватить себе мужичка и оттого дают себя трахать в зад, но в европах таких желающих бап гораздо -гораздо меньше, тут и пизде рады как манне небесной.
7670133Судя по огроменным арбузным животам удафкомовцев им не точно анал, а классика перепадает раз в год. Всё пиздят , пиздят каждый день себя уговаривают, что у них анал -обычное событие. Измерьте окружность своево арбуза ,а потом пиздите кароче , пиздаболы!
Павло Сосиашвили, 20-07-2007 23:48:07
ответ на: Oi ! [158]
ой, а вы правда из Европы? ах, как интересно! преклоняюсь перед ивропейцами! о, неужели на самом деле из Европы? потрясающе!
7670326смарите все! тут жывой иврапеец! ах, как же я вам завидую!
Oi !, 21-07-2007 00:09:01
Vous revez d'Europe? Ne revez plus: Luxair vous y emmène comme sur un nuage! 11 des plus belles villes d?europe vous attendant. égrenez-les une à une.
7670476Павло Сосиашвили, 21-07-2007 00:13:11
ответ на: Oi ! [160]
по-чилавечески пишы, мудило французское.
7670508Хахол, 21-07-2007 00:28:05
А вот наша страна тоже скоро станет европой!
7670625Будем вас учить, как нужно вашим женщинам жить.
Наши то все в европу продадутся.
домингез, 21-07-2007 01:09:52
ну хуй знает... мнение канешна спорное.. но что-то в этом есть
76710592Face, 21-07-2007 01:10:07
Нифига наша страна не станет европай, для етога нада пастаяна драчить на роби вильямса и сматреть на оргеи на остроффе Ебицца как на вашнейшее культурное мероприятия, кагда тутт и бес оных козонтип есть, для казанлофф всякихх. И Америкой она не станет, для етого нада гранджевые клипушнеки по телеку крутить а хто их разве сроду крутил? не? так идите нах... европейцы нашлися блин.
7671060хуй и песда, 21-07-2007 01:41:14
я накормил её грибами,а потом - гороховым супом,дав при этом пургену
7671455Димон с ачком (чтоб фтыкать), 21-07-2007 02:26:18
Смеялсо. А в поппу епстись очинь даже ничиво. Ежели девушко чистоплотное
7671802Oi !, 21-07-2007 02:37:08
ответ на: Павло Сосиашвили [161]
>по-чилавечески пишы, мудило французское.
7671844Благо тому культурному человеку, у которого нет ни сена в лугах, ни хлеба в полях, потому что, будь все это, он непременно бы мучился. Он думал бы: "Ах, сено сгниет! ах, рожь прорастет!" -- и, несмотря на мокропогодицу, выбежал бы на улицу. Зачем бы он выбежал? что мог бы сказать или присоветовать? -- он и сам, наверное, не ответил бы на эти вопросы; но выбежал бы несомненно, потому что его подстрекнул бы к тому демон собственности. И в результате оказались бы: потеря времени и простуда. Тогда как, свободный от сена, ржи и овса, он может спокойно, "в надежде славы и добра", посматривать в окно и думать: "А вот сейчас разгуляется, и я, как обсохнут дорожки (летом земля сохнет изумительно быстро), пойду в парк..."
Oi !, 21-07-2007 02:38:45
Павло Сосиашвили [168]
7671847пачитал? А теперь саси кеглю ,грызун.
Вазелиновый пень, 21-07-2007 03:35:36
Аффтар хател захуячить ачиридную каментореску, но обломался, патамушта мудаг
7672085Аффтар, бля! Куда хачу, туда свою бабу и ебу! А если тебя в децтве дедужко в жёппо паёбывал, и ты типерь про анал слышать не можэш - не придумывай атмазки пра грекоф, а сознайся, што ты - ахтунг и педораз
Бугога! Гыыы...
КГ/АМ
Чемпион мира по баяну, 21-07-2007 05:30:44
Блядь, а ведь на троллейбусах нет выхлопных труб, сцуко.
7672348Толян, 21-07-2007 06:41:12
Молдавский грек Леонид... Ахуеть можно... Аффтар, а китайского негра по имени Ганс у тебя в знакомых не числится?
7672429Дравасёк, 21-07-2007 08:26:08
Калом мажут залупу пэтэушнеги.
7672615Их так в пэтэу научили.
Тот ищо уебан, 21-07-2007 11:21:51
Афтара кагдато выебли в жёппу, или ебут досих пор.
7673170И он злицца и строчит анальные истории.
маленький чорный БУ-ГО-ГА!, 21-07-2007 11:26:53
Хуйовое изложение и странный вывод.и гармошка шопиздец. 100%КГ/АМ
7673192Павло Сосиашвили, 21-07-2007 12:20:51
ответ на: Oi ! [168]
гыгыгы. абиженая француская подстилка. небось очень гордишься, што пощастливилось собирать кулубнику на полях сраной негрофранцыи?
7673385Casper_xXx, 21-07-2007 12:39:20
Если ебать в жоппу пелотку, то это анальный секс. А вот когда ваха к юрегу в гости ездит и они друг другу в очко пердолят, то это ахтунг.
7673447Тема ебли раскрыта. Тема гавна раскрыта даже чрезмерно,так что Хоботок бы тобой гордился.
Малдавский Грек Леонид Всракулиди, 21-07-2007 12:43:33
Аффтар пиздит как троцкий нах. На самам деле это ОН абасрал мне всю квартиру. Клава (так я ево называю) хорош пиздеть!!! В дупло гавариш ебаться - ахтунк? Хто бы гаварил...
7673455(За свой греческий базар атвечу. Магу всем жылайущим паказаь майку аффтара (клавы) с маей бливотиной на спине.)
Крейсер "Трезвый", 21-07-2007 15:49:34
Хм... интересные подробности.
7674053Афтор, а теперь признайся как на духу: Кто на самом деле был на месте придуманной Клавы?
я забыл подписацца, асёл, 21-07-2007 16:50:33
пиздёш всё, проста грек и клава занмались капрофилией и паедали из жёпп друга друга гавно. вот и хатка провоняла
7674235Малдавский Грек Леонид Вспакулиди, 21-07-2007 17:25:29
Асел, ну на хуя ты нас запалил, спрашивается??? Ты знал, ты знал...
7674329Bors, 21-07-2007 17:39:56
КГ/АМ Пелотог надо ипать всюду куда хочешь.
7674377ЫдиОтНа, 21-07-2007 20:29:40
Ебанахуйвротжопу...Очевидно, где жопа там говно,а члену хорошо в хорошей пизде. Может бабам и нравится, что у них в сраном дупле ковыряются, но только подсознательный ахтунг это будет делать с наслаждением.
7675045обасратис, 21-07-2007 21:42:07
если бабу в жопу долго ебать то у нее хуй может вырасти
7675396махай, 21-07-2007 22:04:44
чтоб гавна в жопе не было нада пелотку не кормить сутки перед трахом. или клизьму вставить.
7675501madlen, 21-07-2007 22:49:49
Приветствую,любителя сигар и стройных ножек!
7675712Если рассматривать,как вы выражаетесь,-"социальный ахтунг" - на примере волчьей стаи,то,- необходимо не допустить вероятности появления вожака в области вашей персональной спины в момент эмоционального подьема, или спада.Я лично,вообще стараюсь не допускать его(её) появления (как вожака так и подьема-спада),- как : постоянную жизненную необходимость.Не забывайте,что даже в животном мире, всё построено по принципу здорового эгоизма.
Так что, - гоните эту злую бабу, милейший,- гоните,ссаными,извиняюсь,- тряпками.
Уверяю вас не вы,не,- учитывая сегодняшний подьём в тяжелой промышленности и бизнесе в целом по стране,- тем более она,- не останетесь одинокими.
А вот возвращение спокойного и здорового сна , приёма пищи - и как следствие укрепления здоровья, - так просто гарантированы.
Хуевый Кот, 22-07-2007 06:08:02
аффтар идет нахуй
7678328МаХенаторный Камбенатор, 22-07-2007 09:54:44
правильно, нахуй лезть туды, лутше в впизду!
7678609Диоптрий, 22-07-2007 15:57:09
Ебать бап ф жопу непачотно
7680233Урик, 23-07-2007 01:47:31
ответ на: 17 см контркультуры (нихуя ни МЭТР и даже не полМЭТРА) [59]
>это проста баба твая сжалась фся. Хатя ат очинь бальшова хуйа баба может парваться.
7684594Чтобы женсчина ни парвалась, предварительно иё джёппу нужна обматывать скотчем. Достаточно в 3 слоя.
ozzero, 24-07-2007 08:57:37
ответ на: 17 см контркультуры (нихуя ни МЭТР и даже не полМЭТРА) [61]
>>понятна, ща мужики до тысяч каментов будут спорить о анале, девушки как всигда будут малчадь.
7696253>
>а вы нималчите. Ждем ваше мнение.
мнение: я лично такого не приемлю. Аднака, если обоим фсе нравицца ибитесь на здаровье! Но! Пару фактов ф тему: ВИЧ, герпес, гепатиты передаюцца при анальном сексе гораздо лучче, чем при традицыоннам (тонкая слизистая, микротравмы и т д - ну не приспособлена природой жеппа для ебли!). Для ебомой особи аналсекс чреват геморроем, анальными трещинами и возможна, раком прямой кишки.
А психика жеппоебов дествательна внушает опасения.
ПыЗДЭцЬ, 24-07-2007 17:45:14
Я свою ебу и в пизду и в рот и в жопу и возле птицы ахтунг не ахтунг по хуй
7702780stas, 25-07-2007 08:13:37
самый тупой текст который я читал.ты просто латентный пидарас.
7708331СERBER, 26-07-2007 00:09:31
Да ебитесь вы все в очко,гумозники хуевы бля!хе-хе
7720106Серай Волк, 26-07-2007 01:11:01
Грек начал было отжигать. Но его отжиг задристила водительница троллейбуса, бля.
7720383Креатифф конкретно улыбнул, хотя с тезисом аффтара не согласен.
КЛАН БАБРУЙСКИХ ПТУшнегов©, 26-07-2007 07:15:26
я хуй знаю как ответить на твой вопроз аффтар, но крео ржачное сцуконах !
7721164Пешы ищщо.
Dison, 26-07-2007 12:21:41
чо за привет Вася пшли они на йух аххтунги фтопку нах
7723828satanic_hamster, 27-07-2007 12:37:55
драть в пизду
7736634Туранчокс, 30-07-2007 00:08:26
Футбол... Угощал семечками и пивом...
7755602Пиво-то, небось, Клинское?
Ахтунг! Гопота на удафкоме!
льйоша попов, 14-08-2007 22:43:27
А в анусе ошушения охуенные... такое пиздатое давление... долго не продержался, кончил.... и охуел!
7902743льйоша попов, 14-08-2007 22:49:14
какая раздница куда ипать? Главное шо ты, а не тебья....
7902800