-    Не, ну писец, бля, чем себя развлекать то будем?
Озвучил Лебедь  свою внутреннюю работу мозга, давясь очередной сигаретой, ибо ни водки, ни чего-либо другого повышающего тонус под рукой не было.
-    А мож в деревню сгоняем?
Предложил не менее задумчивый Королёк.
-    И хули мы там без водки то обьебаться будем?
-    Да ладно, уж мелочи то на деревенскую самогонку всяко наскребём.
-    Да и мартышки местные угостят полюбому.
-    А чё, можно. И так там уже недели две не были. Пора напомнить местному населению как отдыхает городская интелигентная мододёж.
Короче совместными усилиями проблема хуйегознаетчегоделания была решена в сторону повышения своего самочувствия путём пребывания на деревенской природе и компания из пяти человек на Минске и на Урале отправилась покорять молодых и весёлых колхозниц, которые и так уже были давно покорены и один вид которых вызывал стойкий приступ икоты, который вылечивался исключительно самогоном местного приготовления.
Прибыв на место и купив два литра самогона вся компания расположилась на местной автобусной остановке, ибо она была единственной достопримечательностью и по вечерам тут собиралось всё молодое достояние нации.
Все напряжённо ожидали приключений, но толи погода была не очень, толи всё население деревни усиленно работало, пытаясь прокормить обжирающий всё и вся город, но самогон подходил к концу, а приключения всё не начинались. Лебедь уже начал склоняться к мысли, что день сегодня всё таки пролётный и самогон надо было жрать недалеко от дома и нехрена было тащиться из-за четырёх бутылок за двадцать километров. Но тут из-за бугра донёсся звук мотора, причём грузового мотора.
-    Чё там ещё за хуило едет.
Изрёк Баскет, давясь зелёным луком, которым он закусывал только-что выпитый самогон.
Хуил оказалось много, целый кузов Газика. Причём со всеми этими хуилами наши герои были поверхностно знакомы при совместном распитии водки и следовавшим после этого непременным весёлым отпизживанием местной части мужского населения данной деревни. Если быть точным, то это прибыли распиздяи из соседнего посёлка.
-    Привет пацаны. Ну чё по водке и местных быков пиздить пойдём?
Одновременно с этой фразой из кузова десантировался отряд возомнивших себя спецназовцами, которые прибыли в Чечню для осуществления святой мести пьяных деревенских парней. Но не это больше всего грело душу Лебедя, а согревал душу маленький солнечный зайчик, весело играющий на двадцатилитровой канистре чистого спирта. Нет, наверное день сегодня всё таки лётный. Такая мысль билась у Лебедя и компании под основаниями черепов. А главное Лебедь нутром чувствовал  необратимо надвигающиеся приключения. И приключения не заставили себя ждать.
Приключения явились в виде девушек местного производства, нет, они конечно давно не были девушками, и Лебедь давно их уже знал со всех сторон, но было одно но. Там была ещё одна, и эта одна была Лебедю незнакома. Эта мадемуазель была типичной представительницей урбанизированой мегаполисной жительницы, не избалованной деревенской цивилизацией и природными благами и ощущала себя остро жаждущей этих самых благ.
-    А не поебать ли нам её? Заявил Королёк.
-    А хули бы и нет. Вина дохуя, выпить всё не успеют, пока мы развлекаемся. Закончил его мысль Лебедь.
Тем более, что пример для соблазнения подан уже был Синим, который с довольным еблищем развлекал толстую уёбищную жабу по имени Катя весёлыми поездками на лебедевском Минске по непроходимым колхозным полям, а потом они довольно таки громко целовались, валяясь в канаве за автобусной остановкой.
Вобщем акция изнасилования супервыёбистой девочки началась довольно таки успешно, она была по наивности или по глупости легко усажена в Мишкин Урал (Тут кстати требуется пару слов о Мишке. Мишка был на пару лет старше Лебедя и всей остальной компании, но он был в три раза дохлее самого дохлого задохлика, причём он обладал детским лицом и охуительно рыжей шевелюрой. Но не это было его главное достоинство, а его достоинство было в том, что он до поебения боялся маму. Не пей, говорила ему мама и Миша не пил. Хватит гулять, кричала она, и наш Миша переставал гулять тут же. Видя это непотребство Лебедь довольно удачно боролся с Мишиной боязнью мамы путём устраивания в его гараже охуительных пьянок, при которых на закуску уходили все семейные запасы на зиму, но видя что это не помогает Лебедь стал устраивать оргии в Мишкиной квартире, где также огромную роль играл холодильник с маминым и папиным ужином. Ну ладно хватит про Мишку, пора вернуться в деревню) В это время наша добрая, невинная и городская девушка была отвезена далеко в лес на очень страшное место, которое называеться хуй знает почему Страшный хутор. Бля в натуре страшное место, особенно ночью. И там, в лесу происходит такой диалог.
-    Ну чё мадам ебаться будем? Только непременно втроём.
Начал Королёк.
-    Да вы чё охуели, я ещё девочка, и в этой глуши своей чести терять не собираюсь.
Так ответила мадам.
-    ну и хуй с тобой, тогда домой пешком ебашь.
Закончил разговор этой банальной фразой Лебедь.
И мадама крякнув выпрыгнула из ураловской каляски и направилась домой пешком.
-    Щас мы эту блядину догоним.
Сказал Королёк пытаясь развернуть мотоцикл.
И тут Лебедёвский взгляд натолкнулся на бутылку спирта, хуй его знает зачем оставленную в каляске Урала.
-    Слышь, ну её нахуй, пусть себе пиздует, Давай ка лучше по писят.
-    Наливай.
Пока Лебедь и Королёк на пару уничтожали бутылку спирта, закусывая недозревшими шишками, мадам наверное уже почти дошла до дома. Но им на это было уже похую, они про неё уже забыли. Нет, конечно они её встретили на выходе из леса, но остановиться уже не успели, потому что Королёк наёбашившись возомнил себя шумахером и гнал по просёлочной дороге так, что мотоцикл прыгал выше верхушек деревьев и Лебедь иногда мог углядеть огни своего родного города
Прибыв на место дислокации Лебедь с Корольком обнаружили что распиздяи с Газика всё таки сьебнули пиздить местное население, но при этом оставив канистру со спиртом. Выпив ещё по чуть-чуть все собрались ехать домой. Но вся хуйня то в том, что приключения единожды начавшись имеют свойство довольно таки долго не заканчиваться. Так получилось и на этот раз
-    Синий, сука, весь бензин изьебашил на эту курицу толстую.
Заявил Лебедь, наивно пытаясь отыскать в баке хоть капельку бензина. Но Синий не ответил на эту гневную тираду, потому что смотрел наверное очень интересные сны, валяясь почему-то около остановки, хотя его возлюбленная уже давно ушла.
-    И у меня тож дедсол остался, хуй доедем.
Сказал Миша светя зажигалкой в бак своего Урала.
-    Вобщем надо с какой нить машины слить, не здесь же ночевать.
Послышалось со стороны Баскета. Эта идея была единогласно принята всеми, кроме Синего, ибо он в это время право голоса не имел.
Манёвр по сливанию бензина был совершён гениально. Ни один хомяк при этом не хрюкнул. Правда попыталась хрюкнуть какая то собачатина, но получив увесистый пендаль от Баскета отправилась восвояси, так как она не знала, как вести себя по отношению к золотой городской интеллигенции. Это только потом Лебедь узнал, что местный участковый по утру бегал по всей деревне, пытаясь надыбать хоть сколько то бензина, чтоб завести свой Уазик. Вобщем путь домой теперь ничего не преграждало.
Лебедь добирался до дома на своём Минске, взади сидел Баскет. Чтобы скучно сильно не было, да и чтобы белки в лесу не скучали они уже пятый раз весело вопили свою любимую дорожную песню.
-    Как то ехал я перед рождестом
-    Погонял коня гужевым хлыстом.
После шестого исполнения на бис Лебедя замучила дремота. И он бросив руль, обратился к взадисидящему Баскету.
-    Ну его нахуй Баскет, сам рули.
-    А ты куда?
Спросил слегка охуевший Баскет.
-    Да никуда, бля, я здесь на бачке посплю.
Завершил свою речь Лебедь, и стал медленно но верно засыпать, положив голову на бензобак, под размеренный рокот двигателя и мелодичные завывания Баскета, который старательно вытягивал.
-    Господи помоги, эх доконали меня эти враги
-    Николай угодник защити, эх одолели черти мать их ети.
Лебедь при этом уснул, и ему снились охуетителнийшии сны, но проснулся он из-за внезапно изменившегося рокота двигателя и из-за охуенных акробатических этюдов, которые выделывало его тело. Уже открывая глаза, он понял, что случилось что-то плохое.
-    Баскет, сука, двести метров до гаража осталось.
-    Да а хули этот пидор на повороте песка насыпал, я на нём и подскользнулся.
Покурив пять минут, осмотрев свои разодранные коленки и локти и не придумавши, что это всё таки за пидор, который насыпал песка на поворот (хотя версии были разные, от инопланетян и до хозяина рядом стоявшего автосервиса) они продолжили путь до гаража. В гараже они застали пиздатую картину «три охотника на привале»
-    Мишка, и хули у тебя мамка колбасу в погребе не хранит.
Кашлял Синий, чавкая последним Мишкиным яблоком. Спирт уже заканчивался, и поэтому Баскет с Лебедем решили, что стоит навестить знакомую наркоторговку. То, что на улице четыре утра и денег нихуя нет их не смущало.
-    А хули, рас взялась торговать, то пусть торгует.
Но они в этот раз наркотиков так и не взяли, хотя и разбили таки еблище наркоторгокиному мужу, сыну и ещё одному хуй его знает кем он ей приходиться. А ещё Лебедь был очень горд тем, что всё таки отомстил Баскету за своё позорное падение, смачно ёбнув его с мотоцикла еблищем прямо в грязную лужу.

Tweet