Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Как Россия может воздействовать на Эстонию

  1. Служебная
  2. Полит.сру
Что-бы получить от партнера по переговорам то, что вам надо - разговаривайте на понятном ему языке. Эстонская верхушка разыгрывает национальную карту. Разговоры о том, что простые эстонцы - не националисты - просто вздор. Именно эти простые дружелюбные парни выбрали себе президента, и должны нести ответственность за сотворенное им. Причем необходимо воздействовать именно на самое уязвимое для эстонцев место - национальную само-идентичность и эстонский язык.

Первое, что необходимо сделать - проанализировать конституцию эстонии, её законы и подзаконные акты. Выделить ВСЁ, касающееся ущемления прав граждан по национальному признаку. Полученный документ будет являться основанием для введения санкций, а так- же местом, в которое будут посылаться воняющие либерасты и правозащитники.

А теперь собственно и о них, то есть о санкциях.

Специально для граждан эстонии разработать и ввести специальное "Удостоверение личности Русскоязычного". Выдавать его в Российском посольстве только тем, кто сдаст экзамены по Русскому Языку и Истории России.

Следующий шаг - довести до каждого бизнесмена, имеющего деловые связи с нашей страной, информацию о скором ужесточении правил (Через пол-года - год, поменьше конкретики), которые не коснутся тех, кто заблаговременно получит в посольстве России "Удостоверение". Для себя. И для ВСЕХ сотрудников своей компании. Одного года достаточно для того, что-бы подучить русский.

Ну и собственно через годик - чего- нибудь да ограничить для не-русскоязычных.

Задача минимум данного мыроприятия - утверждение русского языка, как языка делового общения.

Задача максимум - утверждение эстонского в качестве языка общения деревни (хутара).

Хенератор , 05.05.2007

Печатать ! печатать

«Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури.»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg