Политобзор на ноябрь 2015 года

Последнее из армии США. Новый гимн пендосских самолетчиков теперь начинаеца словами "А свадьба пела и плясала..." И еще их воены тут недавно решили Россию напугать. Как обычно, учениями. Для этого их бойцы подбрились, подкрасились и отправились в морской десант.
Да, ребята заморочились и решили устроить тренировку, приближенную к боевой ситуации. Высадились на песчанном засратом пляже, где все в гавне, блевоте, еще для реализма пару дохлых коров живописно разложили. Все это имитировало набережную Иртыша в черте Омска. Правда, высадка провалилась. Джипы увязли, воены, пока высаживались, испортили маникюр, обиделись, заплакали и убежали обратна на десантный карабль. Так што Омск может спасть спокойно, он, сука, спасен он вероятного нападения.


Сердюков решил, что про него уже все забыли и забили, потому потихоньку вернулся на тепленькое местечко в очередную фирмачку по деланью чего-нить непыльного за нехилые бабки. Чо та из разряда эротического кикбоксинга. Ну это когда целый день ходишь, хуи пинаешь.
Но его приход не остался незамеченным и свою кучу помоев он получил. По идее его протеже, будь у них голова, давно бы сочинили уж историю для пипла, что на самом деле он Бетмен, чтобы народ на него не плевался. К примеру, что спецом разжаловали для секретной операции в недрах ИГИЛ. Там по заданию ГРУ, внедрившись в штаб ИГИЛ в Ракке, он пробрался и насрал в кабинете начальника политотдела бармалеев, а затем тихо стек, выебав на прощанье гарем руководства халифата. Да еслив даже в легенде было наоборот - ему на голову насрали а затем выебли хороводом и то польза - значит, в бой ИГИЛовцы пойдут сексуально ослабленными, что будет форой для сирийских правительственных войск.
А так - ну сыт ты, с бабосами и все такое. Но на ебле у тебя сверкает пожизненное несмываемое клеймо хапуги. И каждая бабуся во дворе тебя хуями осыпает.


Заслуженный недометросексуал и перегей России Дима Билан решил поразить нас в кино. Он будет в роли белого офицера в фильме "Герой". В общем, глядя на такого недокормленного беляка не удивительно, шо победили красные. Удивительно, что Первая Конная так долго с этими скелетонами вошкалась. Да там один Буденный защикатал бы своими усами всю их белую гвардию. А чтоб взвод Биланов отмудохать, хватило бы одной Крупской со скалкой в режиме ПМС.


Вот вы знаите ваще, как Лукашенку на самом деле зовут? Скока сроков чел мотает, пора бы уже. В белорусской транскрипции его погоняло звучит так: "Аляксандр Рыгоравіч Лукашэнка". Властелин картошки и повелитель тракторов МТЗ, заслуженный кровавый диктатор Европы, не так давно опять победил всех в президентской гонке. Правда, там у него такие противники были, что даже они не помнят, что там участвовали, не то что избиратели. Ну а хуле. Если в стране все заибца, то и хуй с ним. Пусть хоть пожизненно коронуеца чипсовой короной во всю тыковку.


Эх, у нас такая скукота внатуре. То ли дело хохлы. Недели не прошло, они там одну бабу бутылкой околбасили прямо на заседании, местного члена комедийного дуэта Допа и Гепа, а конретно Добкина пизданули. Но все это была затравка перед главным поединком месяца.
Вот как у нормальных спортсменов? Сначала ты долго ебошишься на ринге, если удачно - твое имя запоминают, тебя зовут звездой. И вот ты Кличко - знаменитый, пусть уже к этому времени и с отшибленным речевым аппаратом и артефаками во весь моск. А тут блядь не спортсмэны работают на имена, а сразу наоборот. В смертельном поединке сошлись Писюк и Поросюк. Блядь, да они этой афишей парализованную бабку с места поднимут и пошлют смотреть все вживую.
Ебошились два чуда на тему, кто из них майданутее.  Долго бились они на крутом берегу, наконец Парасюк засадил Писюку. Ну и под занавес сделал охуенное фаталити с прыжка ногой.


Хохловойска спустили. В том плане, что на воду. Эээ всмысле, корабль. Ну как - корабль. "Гюрза" называеца. Катер военный и песпезды баивой. Ну как баивой. Это очередное усиление ВСУ после супервертолета, переделанного из ржавово миминошного Ми-2 и пары мусорных контейнеров, которых поставили на колеса и обозвали танками. На подходе реактивная артиллерия на базе детских колясок "Гемби" и пехотные мины из коровьих лепешек. Пусть будет сука не смертельно, но обидно.


ИГИЛы таки добрались до нашего гражданского самолета и устроили суки теракт, на что их еще усерднее стали ебошить с ракет, бомб и с вертухана. Радастные хохлозавры возбужденно запрыгали, им даже похуй на то, что там были и украинские граждане. Это вам за то, что осмелились напасть на ИГИЛ! - вопят ебнутые. Правда, до этого бармалеи нарезали на салат дофига всяких китайцев, малайцев, норвегов и т.д. и т.п., что говорит о том, что им ваще похуй кого резать, им важен сам процесс.
А еще возбудились ведущие военные ыксперты хохлов в Интернете. А хуле не возбуждаться, если у них как раз в школе осенние каникулы, на жопу Кардашьян уже подрочил, на митинге поскакал, а без них никто не разберет, каков тактический радиус действия Ту-22М3.
Ессно дело, бармалеям с ИГИЛ тока в страшном сне сница, как им хохлы объявили войну. Представьте, встал ты утречком, посрал, поссал, вытер хуй об занавеску, выходишь в родной окоп, глянуть чо на войне дееца. Только рыло поднял - а там блядь несеца на тебя в атаку уходящая в горизонт стальная орда переваренных мусорных контейнеров на колесиках. Наверху баивые хахлы в вышыванках. От гула двигателей, перекинутых с ржавых "Запорожцев" глохнут подлые вражины, слепит их блеск боевых дуршлагов на головах свидомых героев!
Да тут любой исламист сбежыт к хуям собачьим.


Порошенка решил сделать чо то ваще оригинальное-оригинальное. А то уже начали поговаривать, что ващесука на Ельцина похож. Бухает и хуйню несет с трибуны. За стол со своими журнализдами садица, так у тех от перегарища так ебальники перешибает, что их качает, как тополя в шторм. А самые слабые глаза закатывают и уходят в параллельную реальность. Так вот, решили ему чо то оригинальное пиарщики придумать. Пошарились в спижженных где-то пожелтевших методичках и выудили - надо полуголым на коняке по степи покатаца. Вроде как у кого то где то получилось таким образом. Обнажили, усадили. Конь выкатил с натуги шары, лапками трясет, еле держит тушу. Фотографер свой чоткий "Никон" абрыгал от отвращения, но ткнул в нужную кнопку. Дизагнера пронесло прям на рабочем месте, но он все это из RAWа вынул и обработал. И все равно жертвы вышли напрасными - пендосский посол не одобрил, сука. Ваша, грит, баба, что символезируит Шеневмерлу Украины, канешн, слов нет, с аппетитными сиськами пятова размеру. Но рожа у нее пиздец страшная. Да и хули вы блядь на коня фотомодель взгромоздили, когда она на 9-м месяце беременности?
Пиарщеки укропрезика и в качестве стерха пытались отрядить, но только обеспечили журавлям дикий невзъебенный стресс, от которого они щеманулись пережыдать зиму в Антарктиде, помечая свой полет на земле ацкой массой извергнутого помета.
Совсем отчаяфшись, пиарщеги тупо воткнули Порошенку, пока он был в дупель бухой, на последний оставшийся в живых ржавый Су-27 и запустили на хуй в ближайшие облачка. Шоб ебнулся уж где-нить подальше с концами. Но сука не учли, что самолет блядь советский, а значит, у него Айкью побольше, чем у Порошенко. Он взял да и вернулся на автопилоте домой. Хотя все ж туповат. Догадайся, кто на нем сидит, сам бы с маху об взлетку пизданулся.


Однажды Лавров выкашлял матерок. Ну случайно, так бывает. Вырвалось. Он же дипломат, всегда приходится все в себе держать. А расслабляться только на горшке. Вы вот представляете, если он кашляет матерками, какие вещи выдает, когда на унитазе сидит? Вот садица он от души отложить личинку-лавринку на финский санфаянс. И ведь жопой чует наш депломат, что тама где-то в недрах ватерклозета засел в засаде боевой пиндосский плавец, готовя коварную диверсию, сука. А конкретно - хочет он подплыть по канализации и хапнуть нашего политика за яйца, прям из унитаза. И пока держыт, выведать все наши сверхсекретно-военные тайны. Скока у нас подлодок, скока "Тополей" и как часто бреет пизду Матвиенко. Но наших так просто не возьмешь! Как только водолазная вражеская гнида устремляется своими буржуйскими лапищами к лавровским яйцам, беспезды пролетарская жопа Лаврова выстреливает ему в хайло все, что накопилось обидного и стремного за весь день на разных раутах-хуяутах. Шпиен оказывает обосран как в физическом, так и духовном плане, нервная система перегорает, парализуя моск и он всплывает кверху брюхом, как глушенный карась.


Кстати, нащот тово, что Лавров обозвал саудитов дебилами. Ведь прав, чертяка. Тут на днях в Ливане ихнего прынца взяли. На белом. Тока не коне, а кокаине. Целый самолет набил и полетел катаца. Ну скажи ведь, ебанутый. Чтобы с таким количеством кокаина улететь, самолет не нужен.


На днях очередного губера отстранили. Опять обыски, нашли сука пару мильярдов. Заипца. А поскольку у нас в стране овер 80 штук губеров, по-любому Путин и Ко держат в уме, что в случае чего заначка как минимум на 80 лярдов у них всегда имееца.


Начался скандал по теме допинга нашими легкоатлетами. Типа вы суки уже заибали принимать и выигрывать. Уже Белых Ходоков для "Игры Престолов" сценаристы с вашей сборной срисовывают. А на подходе Синие Бегуны и Красные Прыгуны. Легкоатлеты охуели от того, что стока лет потели на тренировках, а в итоге их тупо поцелуют в лобик и пошлют нахуй доярками в колхоз "Путь Путина". И разумееца, Фром май толи хард, то ли асс Мутко не мычит, не телица. Ну а чо, его ж посадили министром не дела решать, а щеки надувать и звуки, похожие на англицкие издавать.


С давних времен у нас отмечали 7 ноября, типа День Октябрьской революции. Но если так подумать, начало гражданской войны никакой нахуй не праздег. По крайней мере не у ваты. Потому намного правильней и полезней отмечать день, когда пшеков выпиздили из Кремля. Как говорится в старой доброй истине, дружба народов это когда все наши народы в одном едином порыве собираются вместе и идут хуярить какой нить другой народ. Разумеется, сам факт, что у русских День раздачи пиздюлей польским пшекам входит в разряд государственных празднеков польским пшекам почище кашля Лаврова. Ну так кого это ебет?


Аказываецы, если в евространу пустить кучу долбоебов из Ирака, Сирии, Афганистана, причем, не элиту, а самых продвинутых из числа задвинутых, которых в собственных странах считали отстоем, то почему то начинаются проблемы. Хуй знает, почему. Карма что ле. Или путинские происки. (А без него ни один кипеш не начинается). Внезапно выясняется, что этим чернявым писькотрясам на хуй не впилась ваша демократия и прочая хуйня, им нужна халява, телки и чтоб вечный кайф. А еще к этой общей куче для вящей радости примешались бойцы ИГИЛ. Вполне логично, что те взяли да и устроили в Париже свой кровавый расколбас, достойный лучшего пера Херли в Ебло. После чего какой-нить Стален давно бы собрал всю эту хуйтотень непонятного происхождения, посадил вэшелон и двинул в пизду осваивать банановые плантации Магадана. А первым паровозом там бы как раз хуячили ебданутые шарлики. Но европейцы ж не такие. Уже начали каяца и поговаривать, как плохо они обращаюца с терраристами, что те их стали стрелять.


Лягушатникам представился шанс дать мастер-класс нашим альфовцам. Не зря стока времени ныли в своих газетах, докфильмах и прочей говнястой СМИ, мол хуйня там ваша Дубровка и Беслан. Вот мы! Вот у нас! Сука, напонтовались и обосрались. На Дубровке было 40 бармалеев с бармалейками, бомбами и прочим джихадхабаром. Погибло 130 человек из 916 заложников. Тут блядь, восемь дандаутов не спеша задвухсотили 130 человек, пока картавые рэмбы наводили вечернюю косметику и выбирали тушь для маскировки ебальников под цвет стильных бронежилетиков откютюр. Ждали бабаи, ждали штурма. А когда не дождались, от скуки сами себя ебнули взрывчаткой по старинной шахидской традиции. Правда, не все - один передумал и съебся. Видимо, решил динамит притарить для глушения карпов в родном арыке.


Все думали, что шарлеи ебданушки наваяют чо то бессмертное на тему того, как их односельчан выебали с особой жестокостью прямо в самом Париже их  обрезанные Музы. Хотя нет, не Музы, а Музыки - в том плане, что их заводят и вдохновляют бородатые с автаматами дядечки, которые к ним приходят и пиздят за плохие рисунки. После прошлого визита благодарных читателей ебданушки получили мировую славу - из числа выживших. И урок - про джихадистов больше остро не рисовать. А рисовать на тех, кто добрее и пизды не даст. В общем, оказалось, что жыдковаты наши французские Кукрыбляксы. Самолетики русские с кучами трупов мы рисуем, это смешно. А вот когда чего нить свое родное из Парижу, так сразу гений западает.
Им бы порванную французскую булку какой нить мамаши нарисовать в перехуяченном театре, кучу трупов и чо нить смешное и задорное, типа "А вот мы лежим тут такие красивые но дырявые в луже крови, и все заипца тока жопа чешеца от свинца". Аднака ж слились. Захуярили каких то скушных карлсонов с батонами. Расшифровывайте, как могете. Не те уже ебданутые шарпеи, совсем не те...


Один заибцовый хуйнанэ башкабздец, что в среде цыганских психиатров переводица, как когнитивный диссонанс, словили лягушатные менты прямо не отходя от Парижа. Тихая, блядь, Европа нахуй. Зацените ситуейшн: залетают двое из ИГИЛ с автоматами в кафе. Чо, думаете, за кофем с круассанами, ан хуй, тупо на голодный желудок всех переебошить. А там сидят пацанчики из Колумбии и решают как мутить делишки своего наркокартельчика. В итоге, как только бармалеи начали шмалять, их тут же положили ответным огнем. Может, фейк, может не фейк, но прикольно. Я б на месте ИГИЛа подал ноту протеста Франции и Колумбии. Чо за хуйня то такая нездоровая. Не дадут шахидам справить свои религиозные нужды шоб честь по чести.


Теперь самое тихое место в мире - Сибирь. Оттуда даже новости самые мирные. К примеру, на Алтае недавно семикласники нажрались, закидали памидорами мужыка, а пока он отплевывался, умыкнули у него все бабосы.
В другом месте одна телочка увлеклась скупкой резиновых хуев для личных нужд и в итоге собрала целую коллекцию. А местные власти как раз искали, чем бы привлекать туристов, которых с Египтом обломили, и они наверняка горят желанием сменить надоевшее южное море на легкую свежесть ноябрьских обских плесов. Ну чем-чем привлекать будем - музеями! Но таковых оказалось хуй да маленько. И выведав, что баба эта имеет заибательскую во всех смыслах коллекцию, взяли да и включили ее в культурное наследие региона. Вам ха-ха, а туда теперь школьников будут водить. Аккурат между посещением Центра кумандинской культуры и музея Германа Титова.
Попутно губер края поставил в вину медикам, что на Алтае хуевая рождаемость. Теперь аптекарям вменили в абяз пратыкать гвоздиками все продаваемые гандоны.


Но то краевая столица Алтая, там у них у столишных свои чудачества. А вот в наукограде Бийск все мирнее, но символичнее. Пришел парнишка в магазин электроники, встал перед самой крутой видеокартой и при всех достав свой задротный писюн, лихо но тихо отдрочил.
Ну как тихо. Камера ж пишет. Вот ты и герой Ютюба.
А хуле все ж поймут и простят - в стране кризис, скоро очередь на мастурбацию во всех магазинах электроники, мебели, шикарных авто и прочей дорогой дребедени выстроеца. Вот вам и индикатор интереса, так сказать. - Скажите, продавец-кансультант, а эта модель самая ходовая? Ну кааанешна, вишь скока перед ней набрызгано? Но обратите внимание на аналогичный товар, чуть получше в данном ценовом сегменте - видите, тут не тока спермаком налито, еще и засцано. А вон топовая модель, там даже обосрался кто-то!


Крым остался без света. Татаро-хохляцкая гоп-бригада, решившая установить блокаду полуострова, поняла, что нихуя в пизду она не группа армий "Север", а Крым нихуя не блокадный Ленинград и тупо решила ебнуть электроопоры. Чтоб лишить света нещастных крымчан, томящихся в оккупации рашистов. От чего крымчанам защасливеет и они щеманутся обратно в Хохляндию. Правда, ответка может прилететь просто нихуевая, о чем дети природы в лице активистов (так политкорректно на украинском звучит русское слово "долбоебы") пока не подозревают. Подозревают власти, поскольку энергия в Крым идет в обмен на уголь. И даже украинские чиновники интуитивно ощущают некую логическую связь между наличием угля и теплом в котельных. В общем, нагнали Нацгвардию. Они стали как бы охранять электроопоры. Активистам пригрозили уголовным делом. Те пересрались и заявили, что опоры сами себя взорвали. В смысле - упали от сильного ветра. Северного ветра, блядь. Чуете, кого решили обвинить?
Еще и свою же Херсуньскую область оставили без света. А вишенкой на торте стала опасная ситуация в ихних АЭС. Которые то так просто не застопорить, энергия ж сука прет себе и прет и куды ее прикажыте девать? Бородавки Джымилеву на жопе оголенными проводами прижыгать?
Блядь, прикиньте, если рванет. И лет через надцать, новое поколение майдукакелов, накушавшись с утра говорящих пауков и щупальцеголовых тушканчиков, будет мирно стагнировать на люстре, кверх ногами, как ночные мыши. И в процессе стагнации, почесывая письку аккурат за третьим ухом пятым хвостом, маленький майдукакел спросит взрослого - Бать, а с чаво все началось? - Да однажды наши деды подметили, что ветер дует в сторону москалей и если бабахуть АЭС, радиоактивное облако еще и по их территории слегка пройдет! - Бать, так мы чо, мутантами еще до Выброса были?


Сидел как-то начальнег всея ютюба и новости смотрел. Так, теракт в Ливане, погибли ливанцы. Поковырялся в жопе. Так, теракт в Турции, погибли турки. Поковырялся в ноздре. Так, еще один теракт - русские погибли. Поправил писюн в шортиках. Так, еще теракт, французы погибли. Вскочил в ужасе. Ааааа блядь! Бедные французы! Срочно грустные аватарки! Флажок ва весь ютюб, как жааалко то французов, пичаль то какая! В траур сука, плакать, блядь. Бедная Франция... Скорбим все, ну-ка приказ по фирме! Беееедные францууузы! Все в баннерах утыкайте, вплоть до каждого толчка в чебуречной!


Есть в Хохляндии адын такой радиоговорун ртом типа журнаглисд Матвей Гавнопольский. Палюбил он виртуальный атсос Порошенки и Обамки. Бывает, звонят ему слушатели и посылают их нахуй. А он как завижжит, как заверещит, как начнет слюнями по микрофону елозить. Не дам, грит, моих любимых обижать! Не сметь!
Еще у Гавнапольского в жопе живут-поживают глисты. Он их подхватил от вьетнамских женских трусеков "Неделька", которые купил на толкушке подешевке да и надел, не стирая. А до него их вьетнамка ходила, которая ваще жопу не вытирала. А если и вытирала то этими же трусами. Ну и заразила глистами. Чо говоришь? С какого хуя Гавнапольский женское белье носит? Так все СМИ об этом говорят, и Шарий тоже говорить, а этот чел гнать не любит. Да и опровержения не було.
Так вот. Есть в арганизьме Гавнапольского такая ассобенность, что когда ему про Путина говорят, он дико бздехает, а все его глисты, чуя, что пришла пизда, врубая четвертую скорость, съебываются из жопы в дикой панике. И вот звонит ему чел, и грит - А Путин то заибатый малый. Что запускает цепочку - Гавнапольский бздехает - глисты подрываются из жопы - Гавнапольский орет на них - лезьте суки обратно в жопу! Но трусы уже порваны под напором испуганных тварей, кофе пролит, жопа в клочья. Мразь! Ненавижу! Сука! - орет Гавнапольский на слушателя.
Что слушатель ответил? Ничего. Гавнапольский же перед тем как его отругать, связь отрубил. Он и в детстве так делал. Звякнет, бывалоча, соседу, и трубку бросит. А потом стоит и материт - "Ебаный баксер, сука! Пашел на хуй тварина! Еще раз на меня косо глянешь, тебе сука ваще канец, я тебе на коврике перед дверью тогда насру! Чо сука, молчишь мразь!? Испугался, блядина?". А потом два дня ходит гоголем, смотрите, какой я крутой и смелый, всех запугал.


Что делать Франции, когда в стране начинается полная хуйня с беженцами, в Париже долбят всех и вся, а террористы под видом беженцев шастают сквозь дырявые границы ЕС, как ветер через кружевные трусики Гавнапольского? Вводить ЧС? Укреплять границы? Начинать масштабные всеевропейские операции по поимке и уничтожение? Хуй там! Врубите логику на все сто, товарищи чуваки! Надо искать российскую подлодку! Это же пиздец как важно, надо собрать все силы ВМС США, Канады, Франции и Великобритании и немедленно начать прочесывание акватории.
Кстати, если вы хотите купить тормозную жидкость, имейте в виду эти страны, у них она наверняка самая тормозная. Зацените - они вышли в квадрат искать подлодку там, где ее видели 10 дней назад, сука.... да если бы она даже на весельном ходу была, и то давно уже свалила.
Другой вариант - допустим, там весь экипаж на гаджубас присел и все это время подлодка качалась на волнах под песенки "Любэ". Вот вы ебались ебались и всетки ее отыскали. Чо дальше то, господа натовцы? Але рашн? Хау ар ю? Пошли в пизду, мы в нейтральных водах.


А в это время большая волосатая пизда медленно пикируя в небе, начала накрывать Турцию. Эти ебланы сбили наш Су-24, поскольку посчитали, что крутые ребята. Правда, крутости хватило только на то, чтобы отдать команду. Затем их пидарский президент, как насравшая на коврик шавка, рванул к хозяйке из НАТО, скуля и жалуясь на этих русских, которые не так поняли и ваще сами винаваты. Паходу, в следующий сезон будем ожидать наплыва отдыхающих в Крыму и Сочи. Патаму шта не хуй кусать то, откуда сосешь. Это вам любая шмара на трассе скажет, а уж турецкие начальнеги тем более должны понимать, не первый ж год в НАТО член чорному хозяину драят губками.
Ну ладно там ваши бармалеи уже считай все, отхватили по полной и бегут, откинув валенки. И хуй с ним, если ваши нефтевозы пустили под откос, теперь еще и вашему турбизнесу пизда. И если раньше турки над Сирией летали, что у ся в огороде, то теперь их наши летуны и ПВОшники будут лупцевать с особым удовольствием. И натовским летунам дополнительно адреналина теперь впрыснули. Потом шта отныне хуячить свадьбы, трактора и пылесосы придеца под прицелом С-400, у команды которого просто руки чешуца превратить тя в китайскую петарду.
А я бы лично ебнул уже по Турции парой "Тополей" и скинул курдской рабочей партии триста вагонов нештяков. А то взяли сука, моду, на Россию залупаца, пидорги.

Tweet