- Здравствуйте,  увожаемые телезрители, Виктор Гусеф я, и мы продолжаем цыкл телепередач про нашу ниибаца крутую сборную по… по… по фудболу, поцказывает мне оператор. Мы находимся в Лужниках, где через десять минут начнецо этот знаменательный матч. Только трибуны почему-то пусты. Где все бля? Где зрители? Где игроки? Йоптваю, мня наебали, они же в Израиле играют!..
Оператор опускает камеру, говорит что-то про «Гусев», подумав, добавляет про «пидорас», еще немного подумав, добавляет какие-то фразы про весь российский фудбол. Камера выключаецца.
-пи-и-и-до-о-о-ры-ы-ы-ы!!! – голос Гусева уносится в ночное московское небо.

***

- Шалом, друзья! Вот так бонально и традицыонно мы начинаем наш рипарташ с земли абитаванной, где сборная Израиля по футболу встречаецца со сборной России, вроде как тоже по футболу, но не факт. Некатарые играки этой сборной умудрялись показывать себя, как отличные валлейболисты, мастера ушу и тыквандо . миня завут Василий Уткин кстати. Пачиму ни Гусев, спросите вы. Патамушта Уткин, отвечу я.
Что же решыли показать нам сиводня адинатцать друзей Хиддинка? Вазможно шыкарный футбол, а вазможно и сваи маленькие письки. Но все это у нас фпереди, а точнее впереди у нашых зобавных футболистов. Асобинна письки.

Гус Хидденк, выступая на предматчевой канференцыи, саапщил журналистам, что его тайный друкк и давний помощник в тренерском деле – Утко Хидденк, назвал грядущий матч маментом истины. Хотя хуле ищо может сказать камрад Утко. Утки вапще крайне тяжело поддаюццо абучению. И то, что Гус научил свайо Утко выговаривать словосочетание «мамент истины», лишь в ачередной раз говорит, что голландец – великий тренер. Такшто, дарагие друзья, если уж нашы не смогут абыграть Израель, то выгаваривать некатарые прастые выражения точно научяцца.
Но хватит песдеть, на поле появляюцца команды. причом рассийские футболисты выглядят как-то не очень апрятно. Видимо, на внешнем виде сказались беспрецедентные меры безопасности предпринятые израильской палицыей. Многим тяжело идти, ачевидно што-то мишает. Напрасно палицыя проводила такую глубокую проверку – нашы в жопе бомб не носят. Кроме Саенко. Его до игры не допустили.
Габулов  занимает место в воротах. Оглядывается – рядом с ним вратарь сборной Израиля.
- йоптваю! – удивляется Габулов.  Дуду Ават крутит пальцем у виска, но Габулов спокоен, злобно смотрит из-под бровей в штрафную и видит там израильских защитников.
- йоптваю, йоптваю! – еще больше удивляется Габулов.
- песдуй оцуда! – просят его все.
Габулов медленно, с чувством собственного превосходства идет через все поле к своим воротам.

Дуду Ават ащупывает сетку ворот. Никто даставерно не знает, аткуда пашла эта йебанутая традицыя и что вапще это азначяет. Вазможно, голкипер праверяет сетку на наличие дырок и разрывов.  Габулов вместо сетки проверяет свои руки на наличие дырок и разрывов. Находит несколько, а это уже тревожный звонок.
Матч кстате начался. Наши играют очень плохо, и мне кажеццо, это потому, что Бородюк, доводя до фудболистов предматчевую установку Хиддинка, припиздел много от себя.
А вот и гол.  Наши защитники решили покурить, и даже таблички на шею повесили «перекур», но подлые израильские фудболисты все равно продолжали играть. Ну штож, один – ноль, они выигрывают.
Жолтая карточка! Кстате, напоминаем, что спонсор жолтой карточки – камрад жолтый. Он, как и абычно, не дасматрел (если хатите, недачитал) мамент нарушения правил, но уверен, что Аршавин винават.
Семшоф лежит на газоне и не хочет поднимацца. Дрор Каштан што-то быстро говорит Бенаюну, видемо хочет выпустить его вместо Семшова. Еврей, хуле.
Судья не дает Йосси Бенаюну, известному больше, как Йоська Заморыш, войти  в игру, мотивируя это тем, что Бенаюн травмирован и вообще не заявлен на игру. Тот вспоминает, хлопает себя по лбу и падает прямо на беговую дорожку. К нему подбегают медики и уводят в раздевалку.
Анюков лежит на газоне и держица за паховую область, судя по всему ему срочно необходима баба. Нет, уж дорогой Саша, сначала надо выиграть у евреев, а потом все вместе ебацца пайдем.
Удар по воротам! Еще удар! О, боже! Хиддинк выпустил на поле Валуева и тот настойчиво лупит по воротам. Штож, надеюсь это поможет нам выиграть матч. Дуду Ават предусмотрительно занял позицыю в другом углу ворот. Павлюченко сильным ударом попадает в Валуева, тот обижается и уходит.
А вот и перерыв. Наши пацаны ждут, когда противник уйдет в раздевалку. Видимо хотят успеть забить несколько голов в пустые ворота. Но не тут-то было – подлый судья забирает мяч с собой. Придеццо идти и слушать матюки Хиддинка.

***


Фтарой тайм начался. Нашы явно поняли, что им надо делать. Разыгрывают многоходовки, плетут кружева, проводят блестящие комбинации. Уроки Хиддинка явно не прошли даром. Теперь останется только научиться и использовать при всем этом мяч. Без мяча красиво, но не результативно.
А вот и гол. Билябилябилядинафф  забивает его. Хорошо так забивает. Маладец.  Жаль только, что Павлюченко уже нет на поле, он обычно сразу по два забивает.
Пас в штрафную на Сычева, Сычев играет в стеночку  с братьями Березуцкими и теряет мяч. Напрасно, Дима, напрасно… В футбол надо играть, а не в стеночку. Ты бы еще в шахматы сыграл.
Наши атаки гораздо опаснее, надо забить еще пять-шесть и потом покурить. Зырянов делает острую передачу. Она не проходит. У Зырянова все-таки лучше получается делать кучи под собой, чем передачи. Кучи лучше проходят. Наверное просто проход шире.
Хиддинк делает последнюю замену резервный судья выходит к бровке с табличкой «Пагрибняг». Кого же он заменит? Появляется надпись «Биризуцкий». Братья в ступоре. Уходить не хочет ни тот, ни другой. Погребняк вытакивает одного из них, который зазевался.
Матч падходит к концу, Аршавин из последних сил прорываетя между одного защитника и делает острый пас на Сычева. Тот опять прорывается мимо этого защитика и сильно бьет в штангу. Мяч сильно отскакивает на нашу половину поля к Игношевечу. Тот очень устал. Даже не так, - тот О-О-ОЧЕНЬ устал, поэтому отдает мяч Голану, который и делает из ничего первую половину своей фамилии. Два – один.
К камере подбегает Вадим Евсеев, сует в нее свое лицо и орет: «Ху-у-уй вам!!! Хуй ва-а-ам!!!». К нему подбегают наши и говорят, что не мы забили, Евсеев краснеет, говорит «извините», и уходит в раздевалку, снимая на ходу пальто.
Все, свисток. Мы не едем на Евро. Мы едем домой. Дома хорошо. А на евро пусть едут остальные.

***



- мы играли гораздо лучше этх евреев…, - начинает Хиддинк пресс-конференцию.
- а почему тогда не победили? – Вася Уткин.
- мы не победили? – удивляецо Хиддинк, - значит мне предоставили неверную информацию.
Хиддинк грустнеет.
- вы наверное хотите узнать, как я работал со сборной Японии? – продолжает  Хиддинк.
- нуевонахуй! Хватит! – выкрики журналистов из зала.
- хватит, так хватит, - соглашается Хиддинк, - тогда слушайте. Я японцев совсем не понимал, и они меня тоже.  А тренировал их сборную по схеме Дикого Адвоката в Корее:  фудболисты играли против собак. Победившие съедали проигравших.
- йоптваю, - очередной журналист, - а японцы не удивлялись, что в сборной постоянно новые люди играли?
- ротация состава, - размышляет Хиддинк, - нормальная вещь.
- заебал про японию, про наших расскажи! – требует кто-то из зала. На итальянском.
- про ваших… - задумывается Гус, - а-а-а, вспомнил. Матерацци – гондон.

- если мы выиграем, - начинает Каштан, - я обещал сбрить усы. Газзаеву бля.
- пошел нахуй! – орет кто-то из зала. Все поворачиваются. Газзаев? Вроде нет, толстоватого вида негр.
- да не Газзаев я, - оправдывается Пьер Норцысс, - што, уже и нахуй Каштана просто так послать нельзя?
- можно! - орет Уткин, - иди на хуй, Каштан!
Пресс-конференция окончена. Пусть идет нахуй Евро. У нас есть СБОРНАЯ. Но у нас нет футбола. Жаль конечно.

Tweet