Ввиду объявившейся в последнее время возможности слать в ФЖ примитивщину типа вареных яиц, жареных сосисок, супов из пакетика, яишниц и сырнегов, считаю необходимым смелее двигаться дальше в поиске простоты и элегантности блюд. Тем более, что элегантность предложенной давеча одним афтырем «капусты шинкованой» пробудила во мне большие сомнения, ибо был продукт не пошинкован, а покоцан.

Настоящая разработка посвящена отнюдь не раскрытию невъебических тайн полных экзотики рецептов, но концентрируется главным образом на правильном процессе, технологии и применяемой аппаратуре, что имеет результатом лёхкие и изящьные блюда.

Берём:



Продукты:

- половинка небольшого кочана капусты
- одна морковка
- маленькое яблоко
- олиффковое (девственное проебал, берем што есть)
- уксуз
- соль

Аппаратура:

1. Девайс номер рас для измельчения капусты (на фото подалее). Приобретен в период общего кризиса мировой системы социализма за мешок деревянных рублей в магазине «Тысяча мелочей».

2. Девайс номер два для измельчения моркови (на фото поближэ). Приобретен в период полыхания зари капитализма за три мешка неденоминированных рублей на рынке по предварительному сговору у корейца, торговавшего острой морковкой (кореец называл девайс «тёркой» и приложил к нему рецепт своей морковки). Основной целью покупки было уменьшение количества ебли при приготовлении плова. В этом случае я, к стыду сказать, тему ебли раскрыл неверно. Тёрка дает настолько тонкие полоски моркови, что они в плове развариваются и разваливаются, поэтому для плова я по-прежнему пользуюсь ножом. Зато измельчить морковь для холодных блюд – просто заебца какая прелесть.

Ну, поехали. Упираем девайс номер рас в стенку, подставляем под него подходящую лохань и: оп!-оп!-оп!-оп! – осуществляем фрикции.



В результате капуста оказывается пошинкованной в нужный размер.



Теперь мнем ее рукаме, как груть жосско ебомой женщины. Павтаряю: жосско ебомой, а не зверски ебомой, и уж никак не вусмерть ебомой! Иначе из нее (и из груди, и из капусты) вытечет слишком много сока, как и в случае, если сперва посолить. А нам нужна нежная и сочная капуста (и бодрая, дерзкая груть), а не тряпка в капустном соке.

(Здезь было фото процесса, удаленное при отсылке Касперским под предлогом борьбы с порнографеей).

Очередь морковки. Упираем в стену девайс номер два, подставляем лохань с капустой и шинкуем морковь в шнурочьки.



Много не надо, в моем случае используется половина, остаток  надо дать съесть живущему у вас кролику. У меня никаких кроликов не живет, потому как я их самих могу съесть, так что остаток я выкидываю к хуям. Ай, извените, кризез жи! Заворачиваем в пищевую пленку, прячем в холодильнег до нового года (или великаго поста).



Яблоко четвертуем, удаляем сердцевину, режем в лохань долькаме. Слишком много не надо.



Затем все солим, обливаем олиффковым, сбрызгиваем уксусом, перемешиваем. Выкладываем в чашку для подачи на стол, снабжаем раздаточныме механизмаме.



Для тех, кто дочитал до этого места, БОНУС БЛЯ!

Берем девайс номер рас и половинку очищенной черной редьки.

Эйнс!



Цвей!



Дрей!



Присолить, подмаслить, ясен хуй.. Вот такиме пластинкаме повкуснее тертой будет.

Делаем себе на тарелке красиво, присовокупляем салад из вареной тертой свеклы (нихуя не расскажу, как я делал его с давленым честноком, олиффковым мазлом, уксузом и солью – это моя тайна), пару соленых агуртчеков (это ваще блять древний семейный рицебт, хранится в тайной ячейке исландского банка) и два кусочька черненького. Наливаем в стопарик охлажденной и наслаждаемся скромным обаянием постного стола:



Предлагаемая пищьщя применяется для очищения сознания, борьбы с пивныме жывотаме а тагжэ для подготовки к новогоднему обжорству, поскольку она низкокалорийна и многовитаминна, при этом высокое содержание в ней клетчатки вовсе не приводит к каким-либо вульгарным последствиям для желудочно-кишечного тракта. Конечно же, если указанную пищьщю станут употреблять любители фкусно жрать в количествах до усирания и блевания и смачно пить в количествах до оного же блевания и головной боли, то употребление представленных блюд таковыми любителями, без сомнения,  вызовет у них залихватское раскатистое рыгание и заливистый трескучий пердеж. Ну дык ...

Фсйо. Картиног для близорукех, фотографий пизды с макаронами, изображений задроченных щьщенков и разжиревших катов здесь не будет, равно как и демонстрацэи дорогих сердцу вещиц типа пчака из усбегцкой ракетной стали или декантера богемского стекла. Потому что этот креатифф написан для рубреки Фкусно Жрать, а не Пиздато Выебываццо.

И фсйо жэ, фсйо жэ... Очень хочеццо после такого ужина почитать чего-нибудь лехкого, для душы! Палп фикшан какой-нибуть, где есть антекризизные рицэбты:



ЗЫ. Совершенно не преццтавляю, что можно написать в каментах к такому простенькому изложению. Ну, кроме ебуков, конечно.