Первый выпуск с фак'ом

1. вам в группу норкоман нужен какой нибудь. чтоб когда он сдохнет, альбомы резка продаваться начали с бешенной скоростью(c) ехали медведи на велосипеде

2.  /надел маску поддатого геши/
Ногеновая!
/ёбнулся с потерей сознанья/(с)Хантяра 

3.  Представил себе, как создавался сей труд: тихо и неспешно, ручей говна в болото, текла мысль автора. Вдруг, что-то всколыхнулось в душе - мля, да меня же здесь обидели! И, словно плотину уже упомянутой выше субстанции прорвало автора в предпоследнем абзаце, и вновь все потекло неспешно, уныло, безнадежно...(с) Фанат портвейна "Агдам"

4. В навязчивом желании напиздячиццо в последний день выходных есть штото от древнехристианской тродицыи искупать грехи путем добровольного причинения себе фезических страданий.(с) Учащийся профтехучилеща

5. ашыпка 683 - пейсатые посоны ис канпанеи Гуд блять Нэт пирипутале  правадочке 5 и 220 вольт(с)Самасвал

6.  Ушеля, напомни к кому мы делали забег в уютный бложек? к Робски или Донцовой? Помню что к какой-то типа литературной пизде, которая хуярила романы методом разброса вырезанных из газеты слов над липучкой для мух(с)околокарытный сепаратист

7. С зашол как-то в офес, мне ленивая манагерша выдала тыщу рублёв на офисную трубу кинуть. ну, хуле, пашол, себе кинул, на офесный кинул. через полчаса пришло мне, в офес не дошло. через пару часов я начел што-та падазревать и достал чек. аказалося - адной цыферкой абъебался. ну, званю в саппорт, грю, как бэ мне перекинуть, не туда ушло. не проблема, грят, прихадите с паспортом и чеком в офес, и в теченеи двух недель ваша заявка буит рассмотрена. вот же бляди.
пришлось свою штуку закинуть капиталистам. а на тот номер, с непральной цыфрой, я атправел смс "за чудесный секс". надеюсь, там абонент(ка) ахуел(а).(с)Мурыч

8.  толпа фтыкателей в зале прощанея сталпилась вокруг гроба ненавистнова мучителя свабод. всхлипывает годяй, подавившись пивом, поправляит венок жорло, любуясь надписью "первый нах". за дверью в замочную скважыну падглядываит петька в трико и балетной пачке, гатовясь ворваца в самый падхадящий момент. тишину нарушает хантяра, прорвавшийся таки через толпу к гробу с воплем "блять, ну кто так галстук зовязываит". наклонившись над гробом, колдует минуту, выпрямляица, победно оглядываясь вокруг и предлагая полюбоваться лихо закрученной франтовской бабочкой.(с)Мурыч

9.мне сказали что я перестал говорить по ночам.
видимо замкнулся в себе. (с)Медленно превратившийся в хуй

10.  а по поводу "сама не обслуживает", так это раньше называлось "супружеский долг", потому как ебацца с супругом, это в первую очередь не собственное удовольствие, а христианская обязанность - спасать его душу от блядства(с)Мастер Глюк 

11.  не, жена седня вообще у тещи. два дня уже там.
шипят там наверно, переплелись как в серпентарии и шыпят(с)жаб

12. У каждого пикселя запах особый
Бапка воняет воткой и злобой
Смитька воняет шерстью ослиной
М а ш о  вапще хуйпайми чем ваняет

Пахнет Питонищще рыбой и пивом
Пахнет от Кляйна угаром бензинным
Пахнет от Фывы трубой и очками
Пахнет от Мурыча с++  и кодАми

От ХЛМ пахнет вкусным винищем
Пахнет ЖеЛе жбанОм и кладбИщем
Пахнет Альбертыч свежей шпаклевкой
Тулег ваняет мультиваркой и воткой

Гарин ваняет шерстью сцобак
Лишь дрындохуй не ваняет никак(с)дрындохуй™

13.>в пидираче, кажецца "секс с анфисой чеховой" узнал шышта пелодки когда кончяють, пальчики на ногах поджымают. теперь блять приходиццо постоянно оглядывацца, загнуты ли пальтсы или нед. прям бзик кокойты начялся.

а ты зеркала заднего вида вешай(с)геша

14. а вот я еду на пару недель в жопу мира, связи нет, телевизора нет, людей нет

зато есть вкусные звери и скользкие рыбы, а у меня целый прицеп оружия и снастей

лучшая дичь - масквичь. небольшой болезненный зверек с нежной кожей, мясо не представляет особой ценности, но в рюкзаке всегда есть навигатор, мп3-плеер, айфон, а бывает и айпад. если удается проследить путь в нору, то можно рассчитывать на ноутбук(с)Ахуевшее Рыло

15.  Чота вспомнел,- у нас на раёне тётка шпица выгуливает,симпатяшку,так тот писиит поднимая обе задние лапки,в стойке на передних.Я когда первый раз увидел,- подумал,вот какая умная цобачка,шорстку себе не обмачивает.А когда увидел дальше,как шпицык стал закапывать,начиная с передней лапки и кувыркаясь на спину (с)Альбертыч

16. Я пойду исследовать влияние воды на обнажонную кожу в пределах чугунно-керамической кюветы длиной 170 см (с)Ethyl

17.  а у нас счастливым каментатором под номером 2067 становицца господин с деревянной ногой в бобровой шубе

ему достаецца несравненная мертвая пуэрториканская проститкутка. известна своим умением загробного минета и фокуса под названием анал в могиле на ночь Ивана Купала.

взгляните внимательно. видите какую пикантность ей придает горб? а волосы на груди и жопе, блеск ведь правда. да это натуральный ее цвет. без красителей и консервантов.

гражданин проходит на кассу. да у нас есть комнаты для немедленного ебания трупов.
ну что вам еще, хотите енота в бонус? есть ди у нас выхухоль? да у нас есть даже лесбиянка выхухоль

экий капризный вы право(с)alexntp

18.  йа кагто сталкнулсо (не по основной работе, так шобашко) с ультразвуковым контролем колоколов в одном широкоизвестнам месте
грят поцоны вы должны проверить колокола (превед фыва) на трещщины, расслоения и прочие распиздяйство
йа вот честно отказалсо
а вот адна кантора смогла проверить литые колокола 14-15 веков с переменной толщиной с  литым и резаным рисунком без настроечных образцов впалне даже без нихуя, кроме бумажки. и блять за хуеву кучу деник
а деловто было взять жылезнадарожника из тех шта пакалесам малатком ебашат с опытом
он бы за три секунды им апердили кед у них зоебись а кед слабина(с)З.Поулыбалло

19.  у мну щяс незамерзайка залита такая смищьная, гродненская вроде.
как стекла помоешь так в салоне самогоном пахнит минут пять.
сразу вспоминаеца бабка покойница и летние каникулы.(с)жаб 

20. >еще бы девственника мне каковнить смуглого и молчаливого.

у меня на крайней рыбалке рожу спалило так, что рот открыть больно, сразу по двум критериям уже нормально.

и под девственника могу сработать легко - чо там сложного, тыкай в ногу не снимая кроссовок с литсом охуелой мыши

но я дорог(с)Ахуевшее Рыло 

21.  Я окончел музыкальную школу по класу боянна и фортепеанна. Как окончил - боян сразу проклял и засунул в чемадан. Патом он кудато ищщес. А пеанина ссуко долго стояло. Я вроде поночалу начал всем предлагать шоб забрали, даже объявы напесал, мол отдам за самовывоз, да только никто не клюнул. Потом какойто умник мне посоветовал ево в ближайшую церкофь отвезти, мол всякаю ненужную хуйню надо непременно в церковь нести, там ее распределят по малоимущим слоям. Пашол в церковь разговаривать, а там мае предложение всех немного даже напугало. Потом они обмолвились, мол есть в подмосковном Волоколамске церковь, которая неосмотрительно принимала в дар подобные вещи, так там года четыре как в студии у Битлов штук десять пеанин стояло (добрые люди натаскали), так они там уже до отчаяния доведены с этими пеанинами.

Много лет спустя, уже когда один жил, я вечерком чота встал с деванчека и внезапно разобрал пеанину на досточки. Где-то ана сама разбиралась на всяких крючочках, а вот ту часть, которые с клавешами, я помню топором уже рубил, войдя в азарт. Доски-то хуйня, я их в несколько ходок на памойку оттащил, а вот невротъебическая чугунная станина со струнаме долго на площадке стояла и отравляла жызнь подъездной уборщице. Потом на меня уже соседи совсем насели, мол уберай куда хочеш, я взял болгарку и стал эту хуйню на части распиливать. Сначала болгаркой по натянутым струнам было прекольно: бзэу! бзээу! БЗДЫНЬ!  А вот когда чугун пилить начал, вот тут пездос - пеанина мне и отомстила сука. Отпиленная половина станины со всево маху мне на ногу уебалась, я какимто чудом ногу из шлёпанца выдернул, шлёпанец в щщи анигилировалло. Реагцыя спосла, ага.(с)Учащийся профтехучилеща

Tweet