Депресняк – состояние которе трудно объяснить человеческими словами. Для многих весна – это освобождение от зимних депрессий. Для меня это тихий, незаметный, но охуенно ощутимый пиздец.

Март – ещё лежит снег, но ветер свежее, солнце ярче, люди чувствуя приближение тепла начинают улыбатся. Именно это всё и предвещает наступление моих депрессий. Сначала это День Рождения Мамы, которая постарела ещё на год и мысленный отсчёт про себя - а сколько ей ещё осталось. И пытаешься вобрать в себя всё. Каждую минуту проведённую с ней, каждый разговор, каждое слово. Это всегда пригодится. И каждый раз чувствуешь сколько даёт тебе этот Человек и как ты от него зависишь, как любишь его и как тебе не хватает его каждый день.

В конце марта снег сходит и депресняк усиливается за счёт окружающего мира, который был долгое время белым или серым, но не грязным. Грязь, дожди, ветер – это всё заставляет ненавидеть не только людей, но и всё остальное. В это время меньше всего хочется брится, нормально одеватся и вообще видеть людей. Каждый день слушать разговоры коллег, сокурсников или просто окружающих людей. Темы у любой компании одни и те же: тачки, бухло, тёлки и ещё какая-нибудь хуйня в зависимости от круга интересов. В конце концов понимаешь, что никто из них тебя даже не слушает. Просто все обнищали и обносились настолько, что видят и замечают только что-то своё. Такое ощущение, что многие из них дрочат на своё отражение, настолько они охуевают от своей значимости.

Апрель – гавно по умолчанию. Тепла ещё нет, деревья едва зелёные. Но зато почти каждый день идут дожди. В этот месяц я скуриваю примерно два стакана плана в одно лицо. Уснуть удаётся настолько редко, что иногда забываешь число и день, а когда узнаёшь, то только считаешь сколько осталось до конца этого бесполезного месяца. Алкоголь был бы прямым путём к шагу за балкон. План тоже бывает разный. Один знакомец из Голландии просвятил насчёт сортов для всех случаев жизни. Для сна, учёбы, работы, лёгкого кайфа, утренней свежести. Но не всегда удаётся достать подходящий сорт.

Особенно в этом месяце бесят ебланы поздравляющие с Днём, блять, Космонавтики. Ещё бы с днём полёта Белки и Стрелки поздравили. Листок повещенный на двери, с просьбой не беспокоить по поводу Дня Космонавтики, был просто проигнорирован ебанутой сукой из отдела Массовиков&Затейников. Посыл нахуй был оценен как «нежелание следовать корпоративной этике». Хуле мне ваша этика, когда я за четыре дня спал часов пять, выкурил двадцать кораблей, а работы сделал раз в десять больше этих хуесосов?

Май – хуже всего. Иногда кажется, что вот-вот и избавлюсь от этого состояния постоянного недовольства, недосыпа, перекура. Но людишки опять срут в душу. До десятого мая работать бесполезно. Постоянные приглашения на говно-корпоративы, празднования Дня Труда, Дня Победы, Дня Бодуна и так далее. Пытаешься объяснить, что труд, как таковой, называется по другому – каторгой, тебя не понимают. Наверное думают, что если бухое начальство отплясав на корпоративе и дав им погрузить свои мёртвые тела в автомобиль, то они уже как Маугли. Одной крови. Только начальство в первый рабочий, после праздников, день отмокает в спа-салоне, а этот мини-бог жрёт минералку и пялится восемь с половиной часов в монитор, пытаясь бороться с блевотными позывами.

День Победы должен принадлежать только ветеранам, а не быдлу которое пытается хотя бы до обеда не наебашится в синие сопли, отводя стыдливо глаза от того как, нарядно одетые ветераны собирают пустые бутылки в парадную авоську. День Победы как повод пойти и нажратся. Люди не имеющие принципов и идеалов кроме денег и собственного пуза, празднуют День Победы над фашизмом! Дайте две! Брошенные, одинокие старики всех национальностей в этот день - герои. На следующий день они опять станут никому не нужными, опять будут «ёбанными старикашками» которые, жизни не дают молодому поколению, котрое опять будет орать про чурок и каклов, про русскую нацию. Это даже не издевательство. Это пиздец.

Ещё май это День Рождения Отца. Правда видел я его последний раз пятнадцать лет назад. Последнее что слышал о нём – это инсульт. Помощь принимать он не хочет. В гости не ждёт и сам приезжать не собирается. Последний звонок по телефону ограничился коротким поздравлением и матом. В ответ. Я тебе жизнь дал, а ты, сука, бросил меня. И то, что мне тогда тринадцать лет было, видимо забыл. Простил я его. Давно уже. Но каждый раз хочется волком выть, когда вижу как мои друзья со своими отцами здороваются.

И на этом этот ебанутый месяц не кончается. Почти в самом конце месяца наступает мой день рождения. Справляю я его уже лет десять довольно банально. Просыпаюсь от звонка матери, радуюсь её поздравлениям. После этого выкуриваю нехуёвый штык плана, выключаю телефон и дверной звонок, закидываюсь парой таблеток «Донормила» и день заканчивается.

Вот так охуительно проходит каждая весна.