Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Номер 18: Наказание

  1. Читай
  2. Креативы
Прозвеневший будильник заставил Федора проснуться, и, подчиняясь столь неприятным по утру  звукам, он открыл глаза. Дабы окончательно пробудиться, Федор подошел к окну, по стеклу которого стекала свежая струя голубиного гавна, и открыл его. Утро. Лучи солнца разогнали ночной мрак, только еще начинающая цвести зелень, утренняя свежесть после ночного дождя – сегодня будет неплохой денёк! Напевая незатейливую песню группы Ленинград «Хуй в пальто», Федор сходил в толчок, принял утренний душ, побрился (черт, порезался! Ну и хер с ним), почистил зубы и отправился на работу. Пятница, последний рабочий день на неделе, ну а вечером можно с друзьями употребить бухла.

Придя на работу, он обнаружил, что все его коллеги также как и он находятся в весьма хорошем настроении. Весна, тепло, май на дворе, последний рабочий день, сегодня получка плюс премия – маленькая радость, но все же настроение подымает.
Анечка… Аня устроилась сюда работать пару недель назад, но вся мужская часть коллектива сразу заприметила её. И конечно же, эта симпатичная, общительная девушка не оставила Федора равнодушным к себе. «Да, нужно подойти к ней, пригласить в кафе или в кино, ведь сегодня такой чудесный день!» - подумал Федор.
- Анечка, здравствуй! – поприветствовал её Федор.
- Здравствуйте, - ответила девушка.

- Аня... - начал было Федор, но вдруг с ним произошло нечто необъяснимое. А именно: его жопа издала страшный громогласный звук, который своей неповторимой тональностью из анальности оглушил Аню. Следом за сей симфонией громового пердежа последовал букет резких сероводородных запахов.
- Вы мудак и пидарас! – зажимая нос пальцами, и от того гундося, заорала на Федора девушка.
- Но Аня, я… Я не это… Я не это хотел сказать!.. – промямлил Федор.
Но он не мог остановить себя. Постепенно от, так сказать, шалостей, его жопа перешла к серьёзному сранью жидким и мощным. Хозяин данной жопы никак не мог остановить поток стремительного гавёного безумия, он просто обсирался. Кал стекал по ногам, по ботинкам, вытекал на пол. Коллеги Федора в шоке наблюдали за происходящем, еще и директор подошел… Это был ужас!

Прозвенел будильник.
- Сон? Всего лишь сон… Да ну нафиг такое! Гавно… Ах да, сегодня же деньги дадут! Ну, все правильно.
Он поднялся с кровати, принял душ, начал бриться… Опять порезался! И причём так же, как и во сне. Совпадение? Или нет? Смутные сомнения охватили Федора. Наспех побрившись, он побежал на работу.

Все так же, как и во сне, народ находился в хорошем настроении, все шутили, веселились понемногу, и все так же на работу пришла Аня.  Федору уже не хотелось говорить с ней, и он просто поздоровавшись с Аней, направился к своему рабочему месту.

- Федор! – окликнул его директор.
И тут Федор оглушительно перданул.
- Д…Да?.. – по дурацки вымолвил Федор.
- Хмм… Вроде еще не девятое мая, и салютов пока не было. Откуда же тогда донесся сей громкий звук? – попытался пошутить директор, - О, а запах! Насколько мне известно, салют не пахнет пердежом.
И тут последовал салют. Коричневый салют. Брюки Фёдора вздулись со стороны жопы, и вдруг резко, в одно мгновение, швы разошлись по сторонам, и поносная срань оказалась за пределами брюк своего хозяина. Яркие светло-коричневые струи гавна летели на волю, заливая собой все, что стояло на их пути, рикошетя при этом маленькими, но частыми каплями по всей комнате – мебель, коллеги Федора и его директор в том числе – все были забрызганы забавными коричневыми каплями.
С ужасом Федор смотрел на своего начальника – ему явно не понравился салют. И в забрызганных гавном глазах читалось всё – и злость, и месть, и вставка в жопу Федору шефовского хуя, и никакой премии с зарплатой, и увольнение, и… И пиздец в общем!

И вновь Федор открыл глаза. Все так же звенел будильник, все так же сияло солнце, все также стекало по оконному стеклу только-только высранное пернатым гавно, все также… Неужели это никогда не закончится? И что же делать? Остаться дома? Да все равно он обосрётся, даже дома. Рассказать друзьям? А кто в это поверит? Да и как вообще такое рассказать? Да и успеет ли он им это рассказать до того, как опять обосрется? А если и расскажет, то что с того? Ничего. Но он не сдавался!
Федор спустился в подвал. Там, среди прочего хлама, он нашел его. Да, он самый. Давным-давно, еще когда Федор был маленьким, он спер горшок из детского садика, так сильно он ему нравился. Горшок, большой металлический горшок советских времён, зелёного цвета снаружи и желтовато-белого (от времени и былых трудов) изнутри. И конечно же, как и положено, снаружи, на зеленом, белой краской, кисточкой была написана цифра… На его горшке это была цифра 18. Федор, понимая, что и сегодня (или сегодня это вчера? Или позавчера? А может быть завтра или же - навсегда?) он не успеет до туалета, а если он и сразу с утра сядет на толчок – то ничего из него, скорее всего не пойдет, а пойдет именно в самый неожиданный момент, к которому нужно быть готовым. И Федор приготовился, он положил горшок в пакет и отправился на работу.

Он знал, что сейчас это настанет. Он был в этом уверен. Да, ему не хотелось срать, но он был абсолютно уверен в том, что сейчас это случится. И он не терял своё драгоценное время. Он привлек к себе всеобщее внимание, вокруг него собрался весь коллектив организации.
- Федор, в чем собственно дело? – поинтересовался начальник.
- Сейчас вы все увидите, сейчас! – Федор вынул из пакета горшок, поставил на пол, стянул с себя штаны и трусы, начал садиться на горшок и… И тут, после мощного пердежа, из него полилось. Директор, Анечка («Ну до чего же она прекрасна!» - подумал Федор, глядя на неё), и все коллеги были просто в шоке. И вдруг, время остановилось, а жопа перестала срать.

- Неужели ты думаешь, что вот сейчас посрёшь в горшок, изобразишь что-то типа весеннего обострения, встанешь, и всё будет хорошо? Этого не будет.
- Кто говорит? – вопрошал Федор, озираясь по сторонам, но видел лишь застывших на месте, словно статуи коллег видел он.
- Какая разница, для тебя уже все потеряно.
- Но… Неужели это происходит именно со мной? Неужели это возможно? Неужели эти реально?
- Реально? Знаешь, что такое реальность? Нет? Хааах, реальность – это то, что видишь, слышишь, чувствуешь. Вот что такое реальность.
- Прекрати, заткнись! Я посру – и все будет нормально! Все будет хорошо! День пойдет дальше, как и должен идти, и наступит завтра! Не это поганое однообразие, а настоящее завтра!
- Для тебя, Федор, завтра не наступит никогда. Помнишь, лет пять назад ты работал на макаронной фабрике? Помнишь, как ты срал в тесто для макарон? Как ты по пьяни блевал него? Как ты дрочил на фотографию Михаила Шуфутинского и кончал в это тесто? Или твое сранье возле квартир соседей? Помнишь? Ты все сваливал на шестилетнего Ваню с пятого этажа, мол Ваня ездил с родителями в Египет и теперь такие пирамиды строит. Но это был не он, а ты. Ну и конечно же, твой коронный номер! Ты срал в презервативы и продавал потом это как колбасу! Слишком твёрдое гавно ты пропихивал в гондон своим кривым хуём, «колбаса» получалось тоже как бы дугой – её ты называл «Краковская». Ровные «колбасы», что аккуратно в длину наполняли гондон, ты называл «Сервелат», или же если много из тебя не выходило, то «Салями». Ну и конечно же, твоя любимая, не всегда правда она у тебя получалась – «Венская с кровью»...
- Заткнись! Заткнись!! ЗАТКНИСЬ!!! – во всю глотку орал Федор, пытаясь встать с горшка, но у него ничего не получалось.
- А потом ты все это дело продавал в разных районах города, и ведь люди покупали… Ну а  твоя любимая Анечка никогда не будет с тобой. Зачем ты ей нужен? Её каждый вечер пердолит директор. И она этим несказанно довольна. Чёрт, да вообще, кому ты нужен? Тебе под сороковник, и чего? Ни семьи, ни жены, ни детей, только «колбаса», которую ты высераешь в презервативы. Он еще тут, видите ли, за Аней решил поухаживать! Хахаха!
- Нихрена у тебя не выйдет!
- Это у тебя и из тебя больше ничего не выйдет. Ты умер несколько дней назад, пыжась высрать очередную колбасу. И уже который день твой труп тухнет на унитазе с гондоном и невысранным гавном в очке. И знаешь что? Никому до этого нет дела. Ты бездарно прожил жизнь, тебя даже похоронить-то некому. Ты просто гавнюк, а у каждого гавнюка свой ад! Для остальных людей жизнь идет своим чередом, для тебя же – нет. И еще, посмотри вниз, Федор!
Федор посмотрел вниз и обомлел… Штаны были одеты! И ширинка застегнута, и ремень тоже… Но как же так, он ведь точно помнил, что снял штаны!

В результате, Федору все же удалось встать с горшка. Время снова пошло своим чередом, люди стали двигаться и охуевать от того, что происходит. А происходило вот что…
Из задницы Федора, разрывая штаны на части, полезло что-то кривое, и, высунувшись, стало заходить обратно, потом опять из жопы, и снова обратно…
- Краковская.. – произнес все тот же голос незримого собеседника.
Рядом с краковской, расширяя анус, полезла еще две. Из сраки Федора обильно хлыстала кровь.
- Сервелат и салями!
И рядом четвертая…
- Венская с кровью! – к тому времени из жопу Федора, что так дико орал от анальной боли, натекло на ноги и на пол уже немалое количество крови.
- Когда по ногам текло гавно, так больно не было. Верно, Федор? Хахаха! Ну что же, вот они все четыре! И находятся они, там где и положено – в твоей жопе! Забирай-не хочу, забирай-не хочу, забирай-не хочу... – повторял одни и те же слова голос.
Причем при слове «Забирай» колбасы все как одна залезали Федору в жопу, а при «не хочу» вылезали назад.
- НЕЕТ!!!! – от дикой боли ноги подкосились и Федор непроизвольно упал жопой на горшок. Колбасы резко устремились наружу, да так сильно, что Федор готов был взлететь! Однако, незримая сила не позволяла ему сделать это, и он сидел, сидел и высерал бесконечно длинные, как его кошмар, «колбасы» до тех пор, пока горшок не был переполнен ими, и в конце концов, под Федором что-то взорвалось. Горшок… От взрыва Федора разорвало на части, полужопия жопа с ногами улетели в одну сторону, причем из полужопий продолжали вылезать колбасы, а верхняя часть тела соответственно в другу. Перед лицом умирающего упал весь в гавне металлический осколок горшка, на котором проглядывалась цифра «18».
- Вот ты узнал истину, Федор! Она с тобой, здесь, сейчас, всегда! И… Ах да, чуть не забыл! С добрым утром, Федор!

Прозвеневший будильник заставил Федора проснуться, и, подчиняясь столь неприятным по утру  звукам, он открыл глаза. Федор подошел к окну, по стеклу которого снова стекала свежая струя голубиного гавна. Впереди его ждал новый старый день, а за ним еще такой же, и еще, и еще…

Артьомыч , 14.12.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

NAXNAX, 14-12-2007 10:41:43

опаньки

2

СтарыйПёрдун, 14-12-2007 10:41:47

ушёл

3

NAXNAX, 14-12-2007 10:41:52

пьидистал

4

Repey, 14-12-2007 10:41:57

Стал-стал

5

StarПер, 14-12-2007 10:41:59

вот он я!

6

Григорий Залупа, 14-12-2007 10:43:19

Ну вот и монстры КК повылазили в паследний день...

7

Ипанутый Студент, 14-12-2007 10:44:52

всё блять. понеслось!

8

Berg, 14-12-2007 10:48:52

гавняный кавер на цепь фроста

9

Артьомыч, 14-12-2007 10:52:15

ответ на: Berg [8]

Что есть цепь фроста?

10

Олег Покс, 14-12-2007 10:52:30

Почему то подумал, что афтор принимает ванну из говна - так сильно его любит. Надеюсь что и гавно отвечает ему взаимностью.
Заебался секерить сколько раз будильник звенел и просыпался сколько раз Федор.

11

Олег Покс, 14-12-2007 10:53:21

ответ на: Григорий Залупа [6]

>Ну вот и монстры КК повылазили в паследний день...

ату их по ебалу, товарищи!!!! Да здравствует полюция-революция!

12

Joderador13, 14-12-2007 10:54:48

пра гавно... настроение "подымает", бугага...
не читал, хехе

13

Артьомыч, 14-12-2007 10:55:42

ответ на: Олег Покс [10]

>Почему то подумал, что афтор принимает ванну из говна

Надо будет про это написать в следующих креосах

14

Joderador13, 14-12-2007 10:55:48

Гриня. смени уже фотку. епт... конкурс почти кончелсо...

15

Abanamat, 14-12-2007 10:56:27

Поржал чуток.

16

Олег Покс, 14-12-2007 10:57:21

ответ на: Артьомыч [13]

Не любят нас тут... хуй денег дадут, будем гавну рады.

17

Berg, 14-12-2007 10:58:58

ответ на: Артьомыч [9]

посмотри Frost в афтарах, там расказ "Цепь"

18

Артьомыч, 14-12-2007 11:01:10

ответ на: Berg [17]

Я его не читал. И читать чета влом

19

Артьомыч, 14-12-2007 11:01:56

ответ на: Олег Покс [16]

>Не любят нас тут... хуй денег дадут, будем гавну рады.

Гавну мы рады всегда!

20

Олег Покс, 14-12-2007 11:05:26

Владимир Бабик приехал в Питер из Удмуртии год назад. Устроился в одну из юристом-медбратом в поликлинике. Получки на съем квартиры не хватало. Чтобы хоть с кем-то разделить свои тяготы, Виктор несколько раз пытался завести роман. Но ничего не получалось. Дело в том, что Бабик к своим 30 годам страдал серьезным расстройством: его возбуждали только дети.

Рассчитывать на повышение зарплаты было глупо, а хозяева квартиры настойчиво требовали денег. Тогда Владимир решил пойти другим путем. Во время работы в поликлинике он начал методично изучать медкарты пациентов. И наткнулся на молодую девушку. Катя Н., инвалид детства, жила на Белозерской улице. Несчастная не могла ходить, родственников у нее не было, зато была нужна постоянная помощь невропатолога.

— Он пришел к ней домой и представился врачом, — рассказывает пресс-секретарь УВД Алина Светлова. — Начал за ней ухаживать. Сначала женщина приняла его как квартиранта, а потом и как любовника. Все вроде шло нормально. Но вечерами Бабик стал пропадать.

Не в силах совладать со своей порочной страстью Бабик превращался в настоящего монстра. Он рыскал по вечерним улицам Питера в поиске одиноко гуляющих школьниц.

30 ноября он увидел, что из Дома творчества на Лесной улице выходит 11-летняя Аня К. Негодяй услышал, как, прощаясь, подружки назвали ее по имени. Выждав, пока девочки отойдут, маньяк бросился к добыче.

— Аня! Твоя подруга выбросилась из окна! Я милиционер, поможешь ее опознать?

Ошарашенную страшной вестью девочку Бабик повел в лес за 50 км., отбрал детский вибратор и надругался над ним...

Испугавшись огласки, Аня не сразу рассказала о случившемся родителям. А 4 декабря пострадала еще одна школьница. 10-летнюю Катю Д. лжемилиционер подкараулил на выходе из того же Дома творчества. И тоже завел в лес...

Все кто встретит Бабика в каментах, задержите его и удерживайте до смерти.

21

стомегатонный пулимет, 14-12-2007 11:12:37

Бугага! Охуенный гавнотриллер! Респект аффтару, посмеялся.
Вот ярчяйший пример нового жанра в среде креотивов - гавнотрилер, в добавок к гавнофантастике, гавнофентези и гавнобоевику, мугага
6

22

Артьомыч, 14-12-2007 11:15:59

ответ на: Олег Покс [20]

ususus!
то есть гыгыгы!

23

xxx, 14-12-2007 11:23:16

блять, такой футбол нам ни нужен, нах!

24

Григорий Залупа, 14-12-2007 11:29:44

ответ на: Joderador13 [14]

>Гриня. смени уже фотку. епт... конкурс почти кончелсо...

Это единственноя удачная

25

Осквернитель Воздуха, 14-12-2007 11:31:59

Заебись, камрад! Охуенный пазетиф! 6*

26

СВ, 14-12-2007 12:01:25

с друзьями употребить бухла (с) слэнг пятнадцатилетнего ананиста

27

Херасука Пиздаябаси, 14-12-2007 12:24:05

Зачот, коллега!

28

Херасука Пиздаябаси, 14-12-2007 12:24:30

ответ на: Григорий Залупа [24]

>>Гриня. смени уже фотку. епт... конкурс почти кончелсо...
>
>Это единственноя удачная

Бля, баюс прецтавить неудачные...ыыыыыыыыыыы

29

Фаллос на крыльях, 14-12-2007 12:32:31

Хехе комрад, парадовал!
День сурка по  НИИ ГиК БАР.
Данке шон за пятнечный пазитиф.
Пиши еще про гавно и кал!
Ставлю 6******

30

беспесды свой, 14-12-2007 12:50:47

хуерга...

31

Всех в расход, 14-12-2007 13:01:02

Нормально.

32

Huev Ded, 14-12-2007 14:03:00

Мугуого! Бразе Артомычу шесть звиздей! Мачи исчо про гавноад!

33

джедай glyuk, 14-12-2007 15:39:10

Ржачно!Аццкий креос а гавне!Мегазачотище!

34

какая нах разница, 14-12-2007 16:36:54

гавно про гавно

35

Распиздяй в бежевой кепочке, 14-12-2007 17:03:53

Знаменитый говнофантаст, оснаватель жанра говнофэнтези апять атжог. Поржал от души. Но почему столько внимания цифре 18? Можно было раскрыть тему. Или ты готовишь цикл креативов под названием "Горшок №18. Правосудие гавна"? Ну вот как у Пулимётчега про Онуфрия.

36

ГансУльрихРудель, 14-12-2007 17:38:14

тема гавна достала!

37

Железный Насос, 14-12-2007 19:19:30

пиздец, говно и кровь
рваная жопа

дристня заебала

38

Анальный (_!_) Аналитег, 15-12-2007 00:46:28

Каг всигда афтар проста ЖЖОТ!!!
ГО-ГО-ГО!!!

39

я забыл подписацца, асёл, 15-12-2007 09:32:02

"Федор подошел к окну, по стеклу которого стекала свежая струя голубиного гавна"

пра гавно... надо абизательно четать

40

Khabarovchanin, 15-12-2007 09:36:38

охуеть, пазитифф! гавно правит миром!
даёшь больше гавна!!!

41

Павлин, 15-12-2007 22:20:10

Ржали до слез

42

Анальный (_!_) Аналитег, 31-12-2007 06:21:10

Артьомыч комрад! Ждали твайво креатива про новогоднее гавно. Нидаждалис. Зря блять! Уммоляим песать пачащще.
И СРАТЬ! СРАТЬ! СРАТЬ! СРАТЬ!

43

ЖОПА СРАНАЯ ЫЫЫ, 06-04-2008 22:34:37

ответ на: Анальный (_!_) Аналитег [42]

>Артьомыч комрад! Ждали твайво креатива про новогоднее гавно. Нидаждалис. Зря блять! Уммоляим песать пачащще.
>
>И СРАТЬ! СРАТЬ! СРАТЬ! СРАТЬ!

ПЕРДЕТЬ! ПЕРДЕТЬ! ПЕРДЕТЬ!
ЖЖЕЧЬ ЖЖОППУ НА КОСТРЕ!!!!

44

Залупин, 04-11-2009 03:18:11

Гавёный день сурка...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Он притащил его к себе в балок, разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом и его и спалили. Потом мы его так и представляли людям; знакомьтесь, это человек, который ебал апельсины Алсу.»

«И бабе этой на голову начинаю блевать. Колбаской там блюю нарезной, огурчиками. Супом же еще блюю. Днем супа вкусного сожрал. Обидно, блять, до сих пор - такой суп нажористый пропал.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg