Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

72 по диагонали

  1. Читай
  2. Креативы
Ох, на хуя ж я так напился? До полуночи еще десять минут, а мне уже все по хуй. Ведь я хотел открыть шампанское и выпить с родными  и близкими. Блядь!!! Где они сейчас? Вернее где я сейчас? Они дома. Там елка и торт «наполеон», детские крики и веселая возня. Там семья. А тут разбитая тахта, потрепанная тумбочка, столетняя газета, на которой сбились в кучу флакон «зубровки», вонючие шпроты и не менее вонючие «бычки». Грязное покрывало. На нем пускает слюни пьяная малолетка без трусов, но в правом носке. У нее на лопатке приклеилась акцизная марка, и это не давало мне сосредоточится. Она даже не сходила в душ и сизые разводы спермы на ее позвоночнике вызывали тошноту и нездоровое желание отодрать ее сонную еще раз в задницу, а потом придушить на хуй.

  Ведь я шел с работы домой. По пути заскочил к знакомому завхозу в детскую музыкальную школу. А там работники культуры квасят и блудят не по детски. Опытные педагоги знают толк в выпивке, потому как работа у них нервная и бестолковая. Ну и схлестнулся я с этими концертмейстерами и вокалистами в неравном поединке на приз зловредного Бахуса. Потом я увидел эту ученицу и предложил съебаться на квартиру одного моего знакомого. Там мы ели виноград, пили «зубровку» и проявляли чудеса полового героизма, то на кухне, то в сортире, то вообще хуй знает где. Она сказала, что ей шестнадцать. Больше она ничего не говорила. Присосавшись к крайней плоти и умело манипулируя языком, она опустошила меня за три минуты. Дальше последовала нещадная ебля с присвистом и лунное затмение.

  Сколько времени прошло? Ясно только одно. Через десять минут настанет новый год и я ничего не могу сделать. Нет, я все же налью полстаканчика «зубровки» и выпью, закусив шпротинкой.  Иначе мир рухнет в ебеня и это не есть хорошо. Похоже меня понимал  только президент, скорбящий по ушедшему году в телевизоре.  Он стоически не замечал колючие снежинки, что летят ему в глаза и рот. Я видел, как покраснели его уши от поганого мороза. Но он первое лицо. А первое лицо не последняя морда, которая утирает сопли рукавом и плюется в подземных переходах.

  Я поднял пластиковый стаканчик, в котором плескалась терпкая жидкость цвета вечерней мочи, и мысленно поздравил главу государства с праздником. Вот тут то все и началось. Президент шустро вытащил откуда то из под себя такой же стаканчик и призывно протянул его в мою сторону. Нет, стакан не вышел за пределы экрана, но это хуйня. Президент, вдруг сказал.
  - С наcтупающим,  Bespyatkin….
  - С новым годом – ответил я, не удивляясь и искренне.
  Мы выпили. Я закусил копченым анчоусом и вздохнул более свободно и смрадно. Президент тоже что то жевал.  Увидев, что я освободился от свинского полусна, и полупьяни, он опять поднял стакан.
  - Еще по «сотке» и откроется второе дыхание, - произнес он.
  - Да я знаю, и все же спасибо, - ответил я, наполняя свою тару.
  Мы снова выпили. Настал тот миг, когда можно пить что угодно и сколько угодно. Это волшебный алкогольный бонус, над загадкой которого бились Аристотель и Гиппократ. Но они так ни хуя и не решили этот метафизический ребус. «Lingua Latina non penis caninа», почему то вспомнилось мне. Причем тут латинский язык?
  - Теперь ты другой человек, - раздался голос президента.
  Я очнулся и всплыл в комнате, где глава государства мерз в телевизоре и сплевывал куда то под кремлевскую елку.  Его «торкнуло», но не согрело. Он внимательно посмотрел мне в глаза всепроникающим взглядом и спросил.
  - Я посижу у тебя? Холодно здесь, блядь…
  - Какой базар, тут стул есть и вот шпроты, - пробило меня на гостеприимство.
  - Да у меня жрачки полно и литр «гжелки», - весело произнес он и протянул объемистый пакет.
  На этот раз его руки проникли в комнату с продуктами и свежим морозным воздухом. Потом и само первое лицо бодро перемахнуло через корпус телевизора, и потирая руки обозначилось в центре зала. На экране осталась только часть кремлевской башни и елка.
Потом там появилась конкретная харя и напряженно уставилась на меня.
  - Степа, все пучком, как в прошлом году, держите сканер в зоне доступа и скажите моей жене, что я скоро буду, - спокойно произнес президент.
  - Слушаюсь! – ответила харя и исчезла с экрана. Где-то вдалеке раздался нервный голос: «Съебались от сюда на хуй, пидорасы!!!».
  Потом стало тихо. Президент сел на стул и принялся выкладывать на тумбочку голландский сыр, устрицы в вине, узбекский лаваш, какие то загадочные коробочки и две бутылки «гжелки». Одна из них была начата.
  Я встал с кровати и прикрыл трупообразную малолетку полосатым пледом, поеденным молью. Потом сходил в сортир и вернулся в комнату легким морским бризом.  Глава государства уже закончил незамысловатую сервировку тумбочки и разливал «гжелку». Сладкое бульканье наполняло комнату конституционной свободой. Мне было немного неудобно за жилище моего знакомого и я прохрипел.
  - Тут не убрано, я щас веник принесу…
  - А не надо никаких веников, у нас времени мало,  давай жахнем по скорому, - оборвал меня президент.
  И мы снова выпили. Устрицы были совершенны, а лаваш просто сказка. Похрустев продуктами, мы выдержали необходимую паузу и снова налили.
  - А вот мне интересно, если бы экран был  37 см по диагонали, то как? – спросил я
  - А никак, диагональ не имеет значения, все зависит от настроек канала, - ответил президент.
  - В смысле Россия, ОРТ…
  - Не, канал телепортирующего сканера.
  - А что это за хуйня?
  - Это высокие технологии, я сам толком не понимаю что и как. Просто нам необходимо раз в году сканировать население в непринужденной обстановке для антропологической статистики. Ну, типа наблюдать и делать выводы.
  - И как, есть результаты?
  - Потрясающие, результаты, все как на ладони. Празднование Нового года россиянами в большинстве случаев закономерно и предсказуемо, но мы выделяем только то, что отклоняется от нормы. Секты всякие, олигархи, ДПС и ППС…
  - И что это дает?
  - Да в общем то, ни хуя не дает, но интересно.
  - Тогда выпьем.
  - Выпьем.
  Хуяк, хуяк.  Пошел огонь по венам и артериям, сметая остатки метаболизированного ацетона. Президент крякнул и указал пальцем на оргазмирующую во сне малолетку.
  - Это не хорошо, - жуя произнес он.
  - Я знаю, но что делать? – обреченно оправдался я.
  Главный дядя страны понимающе закивал и ничего не ответил. В его глазах плескалась тоска живого человека, разбавленная полураспавшейся водкой. Я понимал его без слов. Он живет в мире жестокого протокола и политического режима. Ему нет места в эфире человеческой слабости и сиюминутной тупости. Он не может нажраться перед Новым годом в детской музыкальной школе и снять сопливую малолетку, которая угандонит любого эратомана, по всем законам половой распущенности. Все это я прочел в его глазах и чуть не прослезился. Меня тронула его обывательская беззащитность и слабость сильного эго. Президенты не уходят. Они умирают. Не физически, не духовно, а космически. Вселенский вакуум заполняет его настоящее и будущее. А это ль ни есть смерть а полном абсолюте?
  - Да, вот такая хуйня, - тихо сказал президент и я понял что думал вслух.
  - Выпьем, - крикнул я, - выпьем за президентские институты и потерянную свободу.
  И мы допили уставшую «гжелку».
  В телевизоре опять возникла прежняя харя, видимо закусывая. Она тревожно оглядывалась по сторонам. Президент встал.
  - Ну, мне пора, дома ждут, надо еще обращение к народу закончить, - сказал он грустно.
  - А разве оно не в записи?
  - Нет, это прямой эфир, мы только временной вектор смещаем, для сканирования и раз в году мне удается пообщаться с народом по настоящему, как вот сейчас. Прошлый раз с ребятами из геологоразведочной партии коньячку выпили. Теперь до следующего сканирования год ждать. Эх, блядь, сейчас опять капельницу в лимузине, и в семью. Все честь по чести, но…

  Тут президент махнул рукой и встал. Я встал тоже. Мы пожали друг другу руки, и глава государства неуверенно полез обратно в телевизор. В этот момент я очень медленно моргнул. Когда я сфокусировал взгляд на экран, то увидел президента произносившего традиционные слова «С праздником, дорогие россияне!». В его лице не было и намека на опьянение. Он был подтянут и торжественен. Потом загремели куранты. Я вновь налил заебавшую печень «зубровку», выпил и закусил вкусной хуйней из заграничной коробочки. Все таки я дождался Нового года. Спасибо президенту и высоким технологиям.

  Заворочалась незнакомая малолетка под дырявым пледом. Мелькнули розовые ягодицы, и я повинуясь непреодолимым законам исторического материализма, полез на нее сонную и теплую….

Bespyatkin , 06.02.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
<
1

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 06-02-2007 09:42:52

2

сот, 06-02-2007 09:42:54

1111

3

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 06-02-2007 09:42:57

21

4

Моск атмарожынный, 06-02-2007 09:43:00

Азухэнвэй, и танке нашы быстры!

5

Пикассо, 06-02-2007 09:43:37

Информация о пользователе: оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке
он молод и красив и ебецца в жоппу

6

Пикассо, 06-02-2007 09:44:15

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке - пидарас уральский

7

сот, 06-02-2007 09:44:30

обер, фобер, гогер, тьфу блять

8

сот, 06-02-2007 09:45:26

Пикасо-ЧИП, обершмобер иво кореш?

9

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 06-02-2007 09:46:36

06-02-2007 09:44:15  Пикассо  [11]


наташко, ты чтоле?

10

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 06-02-2007 09:46:49

наташко вернулось

11

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 06-02-2007 09:47:51

06-02-2007 09:45:26  сот  [13]

за такие разговоры па ибалу дохуя раз.
гавно тупое, бля

12

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 06-02-2007 09:50:07

пекасо - чмо и педораз

13

бывший, 06-02-2007 09:51:24

Герою рекомендую не пить с кем попало.

14

Пикассо, 06-02-2007 09:51:53

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке - штатный защеканец Удафкома

15

сот, 06-02-2007 09:52:21

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке 
А че правда с урала?

16

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 06-02-2007 09:54:25

06-02-2007 09:52:21  сот  [20]

да

06-02-2007 09:51:53  Пикассо 

чмо и педораз, ни больше, ни меньше

17

Любопытный поц, 06-02-2007 09:54:31

" Мелькнули розовые ягодицы, и я повинуясь непреодолимым законам исторического материализма, полез на нее сонную и теплую....
"

Зацепило... пойду искать малолетку... Кста, Новый год уже сто лет как закончился...

18

Медлино идущий на йух, 06-02-2007 09:54:37

Тегст забавный Тема ебли малолетки в жеПпу на пару с презедентом нихуя ни раскрыта. Патому незачот.
Пеши, тринируйся

19

Пикассо, 06-02-2007 09:56:15

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке - штатный защеканец Удафкома, очень красивый (см. профайл Защеканца Гадке, долбоеба!

20

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 06-02-2007 09:59:00

06-02-2007 09:56:15  Пикассо  [24]

наташка, ты где пропадала?

21

Кот Ебиврот ( (с) Булгаков, бля!!! ), 06-02-2007 10:09:10

хуй

22

Олег Покс, 06-02-2007 10:09:37

Мысль есть. Написано нормально. Жести очень мало. Короче как-то по верхушкам побежал.

23

Ли Гуандонг, 06-02-2007 10:25:26

Зачотище! Прям в стиле Пелевинской Генерейшн Пи.

24

Кот-задрот, 06-02-2007 10:26:30

Каменторезы попёрли.....

25

Русскоязычная, 06-02-2007 10:53:12

никакой мысли нету,ибо афтар запущенный алкоголек.

26

Sikombr, 06-02-2007 11:06:37

ПАЗЕТИФ!
Главное - очень своевременно.

27

ХЕР( Хитрожопый Ебаный Руский), 06-02-2007 11:10:07

аффтар беспезды славил белку! пить с Путеным зубровку...хехе

28

ХЕР( Хитрожопый Ебаный Руский), 06-02-2007 11:16:47

а фместо зубровки купи сибе аффтарр Pyatku  и укурись нахуйблять

29

ЖеЛе, 06-02-2007 11:22:29

не оценил... гон какойто... у белочег...

30

а кому лихко?, 06-02-2007 11:23:38

зачот бп - на общем фоне очень даже ничего! ят не пей - продолжай хуячить!

31

ебукроликофф, 06-02-2007 11:34:04

мемуары синяка? пачитаем

32

Витяньчик, 06-02-2007 11:38:29

вздохнул более свободно и смрадно.

33

АХТУНГ ПЕДЫ, 06-02-2007 11:40:11

ППЦ афтар где травы такой взял я тоже хачу!!!!!

34

pisdron, 06-02-2007 11:40:42

сыровато,но что-то в этом есть,понравелось,зачот.

35

ебукроликофф, 06-02-2007 11:42:04

у афтара зуброфка с тареном была б/п

36

Ябу, 06-02-2007 11:46:47

А что, нормально вполне.

37

РУЩ, 06-02-2007 12:22:39

прецказуемо, но за научтна-фантастические нюансы зачот

38

Бабик, 06-02-2007 12:24:02

охуенно!!!

39

_nax, 06-02-2007 12:25:59

Ох, на хуя ж я так напился?

40

Фаллос на Крыльях, 06-02-2007 12:45:34

за еблю мололетки очько аффтра таржествено
передаёца в "петушинный закуток" ИТК № 18

41

неметс, 06-02-2007 12:51:00

заебцо.................свежо и оригинально ...остальные долбяцца в жопу! зачтено!

42

Пилигрим, 06-02-2007 13:16:50

хехе

43

КЛАН БАБРУЙСКИХ ПТУшнегов©, 06-02-2007 15:36:02

не асилил....

44

Клев-а-я, 06-02-2007 15:36:38

Ох и срань неимоверная! Единственный плюс - это классно ебущаяся малолетка-пианистка

45

Пасквиль, 06-02-2007 16:41:08

просто заибизь

  =зачОд

46

radoff, 06-02-2007 18:48:16

крайне нехуево, от зубровки даже затошнило

47

Бруталайзер, 06-02-2007 20:27:52

Малолетку-то даебать нада было... бросил сюжет на самом интересном.
и лизать жёппу пизидента тоже не стоила
"
Мне было немного неудобно за жилище моего знакомого и я прохрипел.
  - Тут не убрано, я щас веник принесу..."
бля... учись пиздеть...

48

Дон, 06-02-2007 21:15:16

Живенько,  простенько, сказочка.  Зачотец.

49

Nr.bird, 06-02-2007 21:20:42

Что-то есть.
Такая ненавязчивая ебанутость

50

China_, 06-02-2007 21:30:53

Президент кетайский был?

51

BarSuk, 08-02-2007 20:12:55

бойан блйа!суко нах пидафил

52

Кирзач, 09-02-2007 21:08:35

Жизненно так начался креатив. Про педагогов понравилось - как они пить горазды. Это правда,работа такая у них. Подконец как-то устал читать.
Про подвал у автора много лучше было.

53

Хуй в тапках, 20-05-2007 17:52:49

заебца, скажу я вам, заебца

54

Аццкий Асенизатор, 29-11-2010 11:38:46

Прекольна

страница:
<

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Антон помнил, что Виктор Андреевич заделался блогером, специализирующимся на правительственных тайнах и прочей лабуде. И в этот раз он собирался посетить оставленную украинскими войсками часть под Ялтой, где якобы ставили опыты над людьми. Больше того, он анонсировал своим подписчикам, что представит видеосюжет с доказательствами того, как на этой базе пойманных инопланетян заставляют ебать коз и овец.»

«Хемингуэй писатель был, и написал не мало,
Вот только виски в день он пил по 33 бокала.
Бокал осушит, задымит, напишет 3 страницы.
Вот так он пьяный накрапал томов примерно 30»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg