Ох, на хуя ж я так напился? До полуночи еще десять минут, а мне уже все по хуй. Ведь я хотел открыть шампанское и выпить с родными  и близкими. Блядь!!! Где они сейчас? Вернее где я сейчас? Они дома. Там елка и торт «наполеон», детские крики и веселая возня. Там семья. А тут разбитая тахта, потрепанная тумбочка, столетняя газета, на которой сбились в кучу флакон «зубровки», вонючие шпроты и не менее вонючие «бычки». Грязное покрывало. На нем пускает слюни пьяная малолетка без трусов, но в правом носке. У нее на лопатке приклеилась акцизная марка, и это не давало мне сосредоточится. Она даже не сходила в душ и сизые разводы спермы на ее позвоночнике вызывали тошноту и нездоровое желание отодрать ее сонную еще раз в задницу, а потом придушить на хуй.

  Ведь я шел с работы домой. По пути заскочил к знакомому завхозу в детскую музыкальную школу. А там работники культуры квасят и блудят не по детски. Опытные педагоги знают толк в выпивке, потому как работа у них нервная и бестолковая. Ну и схлестнулся я с этими концертмейстерами и вокалистами в неравном поединке на приз зловредного Бахуса. Потом я увидел эту ученицу и предложил съебаться на квартиру одного моего знакомого. Там мы ели виноград, пили «зубровку» и проявляли чудеса полового героизма, то на кухне, то в сортире, то вообще хуй знает где. Она сказала, что ей шестнадцать. Больше она ничего не говорила. Присосавшись к крайней плоти и умело манипулируя языком, она опустошила меня за три минуты. Дальше последовала нещадная ебля с присвистом и лунное затмение.

  Сколько времени прошло? Ясно только одно. Через десять минут настанет новый год и я ничего не могу сделать. Нет, я все же налью полстаканчика «зубровки» и выпью, закусив шпротинкой.  Иначе мир рухнет в ебеня и это не есть хорошо. Похоже меня понимал  только президент, скорбящий по ушедшему году в телевизоре.  Он стоически не замечал колючие снежинки, что летят ему в глаза и рот. Я видел, как покраснели его уши от поганого мороза. Но он первое лицо. А первое лицо не последняя морда, которая утирает сопли рукавом и плюется в подземных переходах.

  Я поднял пластиковый стаканчик, в котором плескалась терпкая жидкость цвета вечерней мочи, и мысленно поздравил главу государства с праздником. Вот тут то все и началось. Президент шустро вытащил откуда то из под себя такой же стаканчик и призывно протянул его в мою сторону. Нет, стакан не вышел за пределы экрана, но это хуйня. Президент, вдруг сказал.
  - С наcтупающим,  Bespyatkin….
  - С новым годом – ответил я, не удивляясь и искренне.
  Мы выпили. Я закусил копченым анчоусом и вздохнул более свободно и смрадно. Президент тоже что то жевал.  Увидев, что я освободился от свинского полусна, и полупьяни, он опять поднял стакан.
  - Еще по «сотке» и откроется второе дыхание, - произнес он.
  - Да я знаю, и все же спасибо, - ответил я, наполняя свою тару.
  Мы снова выпили. Настал тот миг, когда можно пить что угодно и сколько угодно. Это волшебный алкогольный бонус, над загадкой которого бились Аристотель и Гиппократ. Но они так ни хуя и не решили этот метафизический ребус. «Lingua Latina non penis caninа», почему то вспомнилось мне. Причем тут латинский язык?
  - Теперь ты другой человек, - раздался голос президента.
  Я очнулся и всплыл в комнате, где глава государства мерз в телевизоре и сплевывал куда то под кремлевскую елку.  Его «торкнуло», но не согрело. Он внимательно посмотрел мне в глаза всепроникающим взглядом и спросил.
  - Я посижу у тебя? Холодно здесь, блядь…
  - Какой базар, тут стул есть и вот шпроты, - пробило меня на гостеприимство.
  - Да у меня жрачки полно и литр «гжелки», - весело произнес он и протянул объемистый пакет.
  На этот раз его руки проникли в комнату с продуктами и свежим морозным воздухом. Потом и само первое лицо бодро перемахнуло через корпус телевизора, и потирая руки обозначилось в центре зала. На экране осталась только часть кремлевской башни и елка.
Потом там появилась конкретная харя и напряженно уставилась на меня.
  - Степа, все пучком, как в прошлом году, держите сканер в зоне доступа и скажите моей жене, что я скоро буду, - спокойно произнес президент.
  - Слушаюсь! – ответила харя и исчезла с экрана. Где-то вдалеке раздался нервный голос: «Съебались от сюда на хуй, пидорасы!!!».
  Потом стало тихо. Президент сел на стул и принялся выкладывать на тумбочку голландский сыр, устрицы в вине, узбекский лаваш, какие то загадочные коробочки и две бутылки «гжелки». Одна из них была начата.
  Я встал с кровати и прикрыл трупообразную малолетку полосатым пледом, поеденным молью. Потом сходил в сортир и вернулся в комнату легким морским бризом.  Глава государства уже закончил незамысловатую сервировку тумбочки и разливал «гжелку». Сладкое бульканье наполняло комнату конституционной свободой. Мне было немного неудобно за жилище моего знакомого и я прохрипел.
  - Тут не убрано, я щас веник принесу…
  - А не надо никаких веников, у нас времени мало,  давай жахнем по скорому, - оборвал меня президент.
  И мы снова выпили. Устрицы были совершенны, а лаваш просто сказка. Похрустев продуктами, мы выдержали необходимую паузу и снова налили.
  - А вот мне интересно, если бы экран был  37 см по диагонали, то как? – спросил я
  - А никак, диагональ не имеет значения, все зависит от настроек канала, - ответил президент.
  - В смысле Россия, ОРТ…
  - Не, канал телепортирующего сканера.
  - А что это за хуйня?
  - Это высокие технологии, я сам толком не понимаю что и как. Просто нам необходимо раз в году сканировать население в непринужденной обстановке для антропологической статистики. Ну, типа наблюдать и делать выводы.
  - И как, есть результаты?
  - Потрясающие, результаты, все как на ладони. Празднование Нового года россиянами в большинстве случаев закономерно и предсказуемо, но мы выделяем только то, что отклоняется от нормы. Секты всякие, олигархи, ДПС и ППС…
  - И что это дает?
  - Да в общем то, ни хуя не дает, но интересно.
  - Тогда выпьем.
  - Выпьем.
  Хуяк, хуяк.  Пошел огонь по венам и артериям, сметая остатки метаболизированного ацетона. Президент крякнул и указал пальцем на оргазмирующую во сне малолетку.
  - Это не хорошо, - жуя произнес он.
  - Я знаю, но что делать? – обреченно оправдался я.
  Главный дядя страны понимающе закивал и ничего не ответил. В его глазах плескалась тоска живого человека, разбавленная полураспавшейся водкой. Я понимал его без слов. Он живет в мире жестокого протокола и политического режима. Ему нет места в эфире человеческой слабости и сиюминутной тупости. Он не может нажраться перед Новым годом в детской музыкальной школе и снять сопливую малолетку, которая угандонит любого эратомана, по всем законам половой распущенности. Все это я прочел в его глазах и чуть не прослезился. Меня тронула его обывательская беззащитность и слабость сильного эго. Президенты не уходят. Они умирают. Не физически, не духовно, а космически. Вселенский вакуум заполняет его настоящее и будущее. А это ль ни есть смерть а полном абсолюте?
  - Да, вот такая хуйня, - тихо сказал президент и я понял что думал вслух.
  - Выпьем, - крикнул я, - выпьем за президентские институты и потерянную свободу.
  И мы допили уставшую «гжелку».
  В телевизоре опять возникла прежняя харя, видимо закусывая. Она тревожно оглядывалась по сторонам. Президент встал.
  - Ну, мне пора, дома ждут, надо еще обращение к народу закончить, - сказал он грустно.
  - А разве оно не в записи?
  - Нет, это прямой эфир, мы только временной вектор смещаем, для сканирования и раз в году мне удается пообщаться с народом по настоящему, как вот сейчас. Прошлый раз с ребятами из геологоразведочной партии коньячку выпили. Теперь до следующего сканирования год ждать. Эх, блядь, сейчас опять капельницу в лимузине, и в семью. Все честь по чести, но…

  Тут президент махнул рукой и встал. Я встал тоже. Мы пожали друг другу руки, и глава государства неуверенно полез обратно в телевизор. В этот момент я очень медленно моргнул. Когда я сфокусировал взгляд на экран, то увидел президента произносившего традиционные слова «С праздником, дорогие россияне!». В его лице не было и намека на опьянение. Он был подтянут и торжественен. Потом загремели куранты. Я вновь налил заебавшую печень «зубровку», выпил и закусил вкусной хуйней из заграничной коробочки. Все таки я дождался Нового года. Спасибо президенту и высоким технологиям.

  Заворочалась незнакомая малолетка под дырявым пледом. Мелькнули розовые ягодицы, и я повинуясь непреодолимым законам исторического материализма, полез на нее сонную и теплую….