Вот хоть мой дом взять - на каждом этаже живёт минимум один потенциальный пациент Кащенко. На десятом, например, живёт Серёжа Страус. В 1985 году Страус, в возрасте 16 лет, вернулся из дурки домой с диагнозом "шизофрения" и уже 16 лет из дома не выходит. Нет, пизжу, выходил один раз - когда его бабуля умерла (хорошая бабуля была, царствие небесное), лет пять назад, так он гроб с покойницей к катафалку выносил. Два метра ростом, наш Страус, чёрные космы до жопы, фигура как у Шварценеггера, и очки в роговой оправе с линзами на минус 10. Бабуля мне часто жаловалась, что Серёжа де ничем не занимается, только гири тягает, и стихи на стенках пишет. А чуть что ему не по нраву, то колотит её и мать, и показывала синяки на худеньких, обтянутых пергаментной кожей ручках. Иногда я думаю о том, что будет, когда у Страуса совсем испортиться настроение, а матери под рукой не окажется.

Ебанутость людей границ не знает. Я в этом убеждался многократно. Хотя, что для одного - пиздец, для другого - норма жизни.

Вот живёт в моём доме один армян. Интеллигентный такой московский армян, в некотором роде мой хороший знакомый. Здоровый - как медведь. Ебанутый - во весь рост. Мы с ним по молодости лет сознание расширяли. Я свою ментальную однокомнатную квартирку поменял трёхкомнатную, попросторней, а он себе вообще, можно сказать загородный особняк отгрохал. С видом на астральный Кремль. В общем, тёртый калач, всякое видал. У него вся жизнь - сплошной креатив. В те поры, о которых я говорю, был он заядлым таблеточником. И ещё в моём доме живёт отъявленный белочник, по фамилии Баранкин. Работал он мусором, в те поры. В мусора он пошёл, чтобы не сесть. Его жизнь, поставила перед выбором - тюрьма или мусорская. Беспесды, чистая правда.
В общем однажды, когда армян развешивал в своей ментальной спальне полотна потусторонних художников, явился к нему этот самый Баранкин, и грит: "Сосед, бля, выручай - у меня дежурство, по случаю 50 - летия победы, на Поклонной горе, и если я травму получу на дежурстве, то мне оплачиваемый отпуск дадут - 30 дней. Очень тебя прошу, порежь мне спину лезвием, вроде как меня хулиганы..." Сам предложил! Сам, бля!
Армян, не смотря на то, что был под кислой - ПОРЕЗАЛ, таки, Баранкину спину на
ремни. Этому гондону дали отпуск на 60 дней, и премию, "За мудачизм", наверное.
Баранкин благодарен был, что пиздец, и армяну коньяк презентовал. А теперь внимание, вопрос: "КТО ИЗ НИХ БОЛЕЕ ЕБАНУТЫЙ?" А?
Ну это хуйня, дальше чище было. Раз Баранкин, будучи в патруле, догонял угонщика. Он, и остальные мусора в патрульной машине, были выпивши, и в азарте, загнав автовора на какой - то пустырь, спровоцировали ДТП. Вытащив угонщика из машины они отмудохали его самым жутким образом. В итоге завели два дела: одно по факту угона, а второе - по факту нанесения тяжких телесных повлекших за собой. Единственной отмазой для мусоров, оставалась самооборона. Типа, угонщик пытался голыми руками заебошить 4- х или пятерых ментов в форме с оружием. Баранкин по новой приходит к армяну, и слёзно просит о помощи. Армян наш, будучи по обыкновению в говнину, так как после дурки приводил себя в порядок с помощью фена, съездив ему, для пущей правдоподобности по ебалу пару раз, предложил ему СЛОМАТЬ руку. Не больно. Ручными тисками. Анастезия - бутылка водки. Баранкин (видимо польстившись на анастезию) согласился. Закончилось тем, что Баранкинская конечность сломалась лишь с четвёртого раза. Рентген показал ПОЛНОСТЬЮ размозжённую лучевую кость. Дело ограничилось административным взысканием. Кто из них ебанутее? Я - затрудняюсь ответить.

Но видать в скорости до мусорских начальников допёрло, какого уебана они на зарплате держат, и погнали они из органов Баранкина, пока он их по ебанутости своей не перестрелял. И тут, и без того сильно пьющий Баранкин запил. Запил по чёрному. Так, что все охуели. Но охуели все ещё больше, когда Баранкин себе подружку нашёл. Выпускница МГИМО, блондинка с бюстом, хорошенькая такая девица, за два года превратилась в конченную алкоголицу, которую Баранкин, по слухам, уступал азербайджанцам, у метро за водку. До сих пор живут, уж лет семь как. Он в бинткх и гипсе - постоянно пизды получает, а она вся синяя ходит, от синяков и водки. Ходят, кстати всегда под ручку. Ну не ебанутая ли эта Маша?

Помню, как полгода тому назад, сосед мой, тот который Аккультист*, звонит, и задыхаясь грит: "У тебя есть гондон? Мне нужен гондон, срочно!" Я, раздираемый любопытством, поднялся к нему, и насильно вторгся в дом, дабы узреть ту, которая завоевала сердце этого астрального джедая. Пробившись в комнату я увидел в разобранной кровати спящую…Машу, Баранкинскую невесту! "Аааааа!..", закричал я, "Что она здесь делает? Ты, ебанутый! Ты что, ебать её собрался?" Выяснилось, что Аккультист встретил в лифте пьянящую Машу, потерявшую ключи от квартиры. Как человек доброй души он предложил еле живой Маше позвонить от него. Маша начала раздеваться с порога…и, голая, бултыхнувшись в кровать, потребовала водки. Пока Аккультист ходил наполнять рюмки, Маша забылась тяжёлым сном пьющей женщины. Тогда Аккультист решил компенсировать маленькие неудобства, причиненные её визитом, при помощи моих гондонов "Визит".
Я шумно принялся отговаривать его от совершения этого чудовищного по своей безнравственности поступка. Однако, на беду Маша очнулась, и глядя прямо на нас бесстыжими мутными глазами принялась надрачивать свою мохнатую, на удивление симпатичную, пизду. Я вообще с плохо скрываемой симпатией отношусь к мохнаткам, о чём неоднократно заявлял, а вид доступной, и судя по всему готовой на многое, девушки чуть не подействовал на меня самым предсказуемым образом. Что бы не впасть в искушение я махнул стопку водки и закурил. В голову полезли всякие ебанутые мысли, например сцена где мы с Аккультистом исполняем на Маше Чертановский концерт для двух хуёв без оркестра. Однако, переборов фантазмы я всё же ушёл, оставив за дирижерским пультом Аккультиста.
Но на этом история не закончилась: ближе к вечеру, в дверь к нему начал ломиться Баранкин, угрожая перерезать всю семью Аккультиста, которая вот - вот должна была вернуться с дачи. Оказывается Маша, проспавшись, позвонила - таки любимому, и сообщила, что выходит за муж, за своего нового знакомого. Аккультист в страхе позвонил мне, и стал спрашивать, что ему делать. Я честно сказал, что теперь он как честный человек должен на Марии жениться, а с Баранкиным поговорить как мужчина с мужчиной. Долго - ли, коротко - ли стоял Баранкин, на этаже, кромсая в припадке ревности стены охотничьим ножом, только впал он в состояния жуткого дипреса и порезался, что пиздец. Сам, бля! Может, ревность замучила, а может ещё что, в общем хуй знает, только вышел он на улицу, окровавленный, и совершенно невменяемый, на улицу, где его и забрали санитары. Ну, и кто из них ебанутый?

А вообще у нас дом шестнадцатиэтажный, так что примеров - заебёшься писать. Хуй его знает, может район у нас такой, ведь не зря Чертаново называется, может неблагоприятная экологическая обстановка влияет, а только ебанутость в наши дни - явление массовое.

Примечание:

* про Аккультиста читай здесь

http://www.udaff.com/index.php?area=astory&c_id=311&s_id=5033
http://www.udaff.com/index.php?area=astory&c_id=311&s_id=5212

158advocate©