Ну что, продолжим опзор высеров. Как я уже говорил, апзор теперь будет полностью за один день. Итак, смотрим за 25 число:
Новый сериал от Юника, антинаркотическая пропаганда от Стройбатыча, нудный детектив сами-увидите-от-кого и ещё один детектив от ореххх. Фтыкайте!

Androgen: Другой
Автор с ловким ником Адроген (я надеюсь, он хоть понимает что такое андроген) написал стихи. Смысл примерно таков - он станет другим (то есть будет материцо, ругацо) и напишет ещё стихов. Матерных, наверное:
/
Я буду пьяный, буду дикий
Роптать над топкою толпой
Кричать, ругаться, материться
Давать понять, что я другой
/

Вадян Рондоноид: Сказка о Колобке
Вадян рассказал нам сказочку про Колобка-Киборга. Из шурупов, гвоздей и всего такого прочего. Жил-был Мужичок Золотые руки, и как-то раз вместо жены на кухню полез. Ну и спёк там Колобка. А колобок прямо киборг, бля! Шутник, матерщинник и аморальщик. В общем, накуролесил он, а Мужичка из-за него судили, не засудили. А потом Колобок Мужичка таки грохнул. Зверско. Изящный слог, легко читается, мораль я вижу одну - занимайся чем умеешь. Вадян, что скажешь?
/
Задумано - сделано. Взял Мужичок в погребе тесто, что жена на тещины именины приготовила, да и начал его на своем рабочем верстаке раскатывать. Теста, однако, маловато оказалось, ну так Мужичок не растерялся - на двор сгонял, глины да навоза наскреб. Для начинки болтов-гвоздей накидал поболе и поставил Колобок в микроволновку.
/

Юник: Оптимизация-1
Юник, видимо, затеял новый ацкий сериал. Первая часть, как понятно из названия. Значит, работает такой гинеколог, аборты делает, делает.. Весь правильный, што песдец! А потом бац! Приходит ему письмо, а в нём такая ботва: "Вы виновны в смерти 662 младенцев, Вам пиздец!". Короче, штоп помилование заслужить. надо пару десятков таких же кандидатов завалить. Мне почему-то Шварц вспомнился. Фильм такой - "Бегущий человек". Видели?
/
В г. Актобе второй цикл Программы начнется 02.11.2004 г. и пройдет по 02.12.2004 г. включительно.

Вы, Артём Данилович, обвиняетесь в убийстве шестьсот шестидесяти двух младенцев, в бездушии и приговариваетесь к смерти.
/

Androgen: Мачо
Талант Андрогена - не только в написании трудночитаемых стихов. Есть и проза (бля, с Офой у них должно всё получицо!). И ещё кое-что. Теперь он поведал нам, что он мачо! Ебёт девушку, но не любит её. Вот так-то! То есть это примерно как тринадцатый подвиг Геракла, практически - а хуле, попробуйте сами кого-нить поиметь только потому, что хочецо? Атчоты хуярить строго на главную удафкома! А у неё между прочим, любимый есть. Стыдитесь, Андроген!
/
Через неделю ты уезжаешь. Наверное ты будешь счастлива с ним. А я найду себе новую любовницу. Мне льстит, что я могу доставить тебе удовольствие. Круто понимать, что ты мачо. Сейчас ты называешь меня любимым, да, ты только что испытала множественные оргазмы.
/

opexxx: Miss Universe
Этакий детектив на фоне гарацких ночных огней и прямо-таки безумных чувств героев. Тема ебли, кстате, раскрыта. Значит, Оксана такая вся "воздушная, к поцелуям зовущая". Цокает и цокает по асфальту! Мужиков у неё изрядное количество было. Ну и друг есть, канешна. Настаящий! Паибацо типа не просит, только помогает по жизни. Саша его зовут. А Оксана даже с грузином за деньги жила - хуле, надо как-то крутицо.. Короче, Саша всех её ебарей мочил, мочил, пока она таки ему не дала... Упёртый такой Саша - этож надо так паибацо хотеть! Написано очень подходяще для журнала Космополитан или СпидИнфо (хотя для них длинновато).
/
Сашка, тем временем, тоже перебрался в Москву - помогли связи отца. Купил квартиру, возглавил небольшую фирму, через которую сливался небольшой ручеек бюджетных денег. Про Оксану не забыл. Разыскал ее телефон, позвонил. Оксана не сразу узнала его, но вспомнив - обрадовалась, разрешила с собой встретиться. Он стал звонить время от времени, иногда они встречались, обедали вместе. Он  говорил, что все еще любит ее, но она только улыбалась. Несколько раз он надолго уезжал за границу, но и из командировок продолжал звонить, присылал смешные открытки.
/

Кальян: Сюрприз для жены
В общем, кальян пошёл и купил жене нижнее белье. Дорогое, красивое. Пришол домой, а тут гляди-ка: жена в носу ковыряюца, да и пёрнула.. Нихуя не эротично, бля! (Кальян, ты прикинь - они ещё и сруцца! гыыыыы!). Короче, всё обошлось, надеюсь? Позитивно написано - всем фтыкать!
/
Всю дорогу домой я представлял себе свою жену, одетую в эти трусики, в этот лифчик и мысленно дёргал свой хуй рукой. Сначала я одену его на неё, но затем быстро сорву, ибо не выдержу соблазна.
/

Сергей Трехглазый: Осень 2004г
Трёхглазый романтик, оказываецо, што песдец! Заберуцо в лес, траву нажарят (привет, Нотов!), нажрутся, потом по лесу ночью шароёбятся. Для поклонников творчества СТ, короче.
/
Не слышно ничьих шагов, обычно в это время вокруг нас шароебился Черный Буратино, сейчас его почему-то нет. Возможно, что, являясь духом, он не может противостоять сильному ветру.
/

Шым: Чебурашка и Гена: Хакеры, педофилия и прочая хуера
Автору в децтве очевидно читали только книжку про Чебурашку и Гену. А потом сразу купили компьютер, подключенный к инторнетам. В крео атор пытаецо смешно рассказать, как Чебурашка (кличка Чебурек) беседует в аське с извращенцами из-за океана, пытаясь развести их на деньги. Много шуток уровня школьника 5-6 класса примерно. Смысла никакого. Хотя задумывалось видимо, как смешное. Где не хватало слов - вставлены смайлики, видимо, это должно усилить общий эффект. Слы, автор? Ты уж лучше Бивиса и Батхеда пересказывай - смешнее будет!
/
Чебурашкин уже третий день висел в ICQ, пытаясь развести на бабло заграничного банкира-педофила, Гена же всё это время привычно качался в самодельном гамаке из погрызанной крыской Лариской бечёвки, пытался собрать разноцветный кубик-рубик из магазина розыгрышей, и накачивался остатками суперпитательного студенческого бульона из воды, укропа и горсти гороха.
/

Стройбатыч: Дети опиумной войны ( негатив)
Стройбатыч очень живописно описал, как умирают наркоманы. С деталями. Весьма поучительно. Мне, как не употребляющему наркоту, незнакомо. Хотя БукетГвоздей на меня произвела большее впечатление. В общем, рекомендую - для развития!
/
Набик, умирающий на носилках у машины скорой - пока его несли с пятого этажа с гигантским абсцессом от грязной иглы в паху, зараза стронулась и накрыла организм. Гной попёр по венам.
/

Грос & Иосиф Кабзон: Коррозия души
Автор увидел калеку, который просил милостыню. После этого он размышляет о несправедливости в мире, о том, что мало общей любви.. Про Христа есть тоже. В общем, тем, кого такие мысли посещают - вэлкам! (Автор? Жить надо! Просто жить и пиздец! Не загружаясь!)
/
... Я всё ещё стоял на перекрестке .На улице было уже совсем темно. Фонари гирляндой горели вдоль дороги . Под одним из них стоял калека и держал за руку дочь. Но теперь к той ненависти, которую я испытывал к ним добавилась любовь. И она говорила мне, что я сделаю всё что от меня зависит, для того чтобы не стало несчастных и обиженных, больных и страдающих.
/

Khristoff: Санитар
Типа байка такая. Работал автор в морге санитаром, а тут братва захотела своего братка убитого увидеть. Ну пошли, вроде.. А тут - менты! Ну трупы привезли типа. Братва на автора - ты чо, сцука, вызвал?? А он от них съебался. Домой. И ваще потом уволился. Всё. (Слы, автор? Есть более смешная байка - как братве не тот труп выдали. Одетый в дорогой привезённый костюм и т.д. Вместо братка бомжа типа дали). И ваще мне кажется, что автор в морге не работал почему-то.
/
Ну пошли мы втроем, плюгавый, горилла и я ко всяким телам, што непонятно кем был при жизни, до того их внешние обстоятельства попортили. Они у нас в коридоре в черных полителеновых мешках лежали. Смотрим, короче, ищем. А я все сцу, што не дай бог щас ментовская труповозка приедет. Эти ищо подумают, что это я их вызвал, тогда точняк мне не встретить Новый Год живым. А это уже никуда не годилось, люблю я этот праздник, знаете ли.
/

Ofa: Девушка его мечты
У чувака перед окном съёмной квартиры повесили рекламный щит с красавицей. Автор, по-видимому не смок на неё подрочить, потому что она сцука такая всё уж красивая... Не то что остальные дуры - ну, которые живые. А потом она его заебла, дал он электрикам тыщу баксов, они его подняли в люльке и он лопаткой весь плакат соскоблил! (Слы, Офа? За тыщу баксов, говоришь? Ну, ну..). Потом включил телек - и на тебе! Там тоже она. Описания выброса телевизора нету. В тексте есть грамматические и орфографические ошибки. Офа, учи уроки! Слог как обычно, настолько витиеватый, что при чтении извилины заплетаются.
/
Не оставалось сомнений, обитательница рекламного пространства с ним заигрывает. Правый глаз периодически открывался и закрывался. Сам момент метаморфозы он не улавливал, но видел, что лицо постоянно меняется. Постепенно губы ее растягивались в улыбке. Медленно, как сменяющие друг друга мультипликационные картинки.
/

Константин Лисицын: МОЖНО ЖИТЬ ТАК, НО ЛУЧШЕ УСКОРИТЬСЯ
И это прочитал - а хуле вы думали? Гыыы! Трудно представить, сколько времени автор всё это писал, правда. У меня на чтение ушло 20 минут. Значит, сидоров. Пристрасился он в 10-летнем возрасте пить, с дня рождения, да так и пошло-поехало. Закончил МГИМО, папа его на работу пристроил, там Сидоров продвинулся, ездил по Монте-Карлам, бабла было немеряно! Потому что вывозили они за границу "все от сапог до самолетов" (Бля, ну кому нужны там наши сапоги? Нихуя не понял - тупой я наверна). Он даже женился на "лучшей российской манекенщице" (именно лучшей! гыы!). А за это время некто Валерий, который у него работал, всё спиздил и кинул его всячески. Ясное дело, что жена Сидорова оказалась любовницей (давней!) Валерия, и она всё это и придумала! В общем, все кругом от него отвернулись и скорешился он с бомжами потом. Пиздец, короче, полный! Ну и выбросился он из окна... (Надеюсь, этаж был не менее 15). Такая вот история. Слы, автор? Пиши покороче, а?
/
В это момент Сидоров вдруг понял, что перед лицом смерти он впервые ничего не боится. Сейчас, когда за его спиной было сорок метров пропасти, он вдруг с горечью вспомнил, как его всегда считали неспособным дать сдачи чмошником, слабаком, хиляком и вообще слизняком. Общались с ним всегда только потому, что знали: у Сидорова всегда водятся бабки и с ним можно весело оттянуться.
/

Маладой песатель: Адское
Стихи. Вот это я понимаю! Вот это мощщ! Частушки про жизнь в аду - фтыкайте! Думать при чтении не надо абсолютно!
/
Суп воняет мертвечиной -
Адский повар сделал ужин.
Демоны едят мужчину,
Что был в супе обнаружен
/

Иван Сидароф: Летняя пастораль
Иван своим фирменным лёгким слогом рассказал (прямо картинка перед глазами!) про деревню. Сразу вспомнился Сектор Газа - Хорошо в деревне летом. Прочитал - как отдохнул. Рекомендую!
/
В летней дрёме мечтать заебато
вне пространства и времени без
Облачки словно драная вата
в голубых одеялах небес
/

Всё, ждите апзор за 26-ое!

Tweet