Почти каждый хоть однажды писал объяснительную по поводу опоздания на работу.
Например, кто-то опоздал, так как не мог оставить в одиночестве и бьющуюся в неудовлетворенных судорогах пелотку, вчера пришедшую на пару палок и оставшуюся до утра, дав ей положенную дозу ебли в разновсяческие отверстия организма. Другой вдруг задержался в поликлинике, ибо попал своим половым хуем под трамвай, увидев боковым зрением проплывающую мимо, как гордый лебедь, пелотку, и случайно не заметил наезжающий на него источник повышенной опасности. Третий просто забил хуй на раннее пробуждение, мучаясь с дикого похмелья …
У меня совсем другой случай. Я опоздал на три часа, но мог бы и намного  дольше, если б не мой закалённый в разных передрягах организм.
В целях экономии драгоценного времени уважаемых фтыкателей просто приведу полный текст моей объяснительной, к написанию которой я отнёсся с полной ответственностью и самокритикой, не боясь потерять работу и быть в который раз выпизженным на улицы города, хотя мне похуй – я уже давно решил уйти из этой злоебучей конторы.
(Арфографея и пунгтуацея сохранена).

«Начальнегу
Фтарой Адвогацкой канторы
имени Б/П. Сухадрищева г. Масквы
от …………………………
…………
(должность, Ф. И. О.)

объеснительное

С прескорбием извищаю Вам, что сиводня, т.е. 2-го июля тикущего года я, ……………………….. (такой то), совиршил нипопровимое и норушил все нормы гаричо любимого мною Трудавого Кодыкса, косающиеся трудавого распорятка дня, за што прашу меня превлечь к адменистротивной атветствиности и подвергнуть самому суроваму приследованию, как то порке палкаме па спене, свирлению взглядом, брызганию слюной в область моего бистыжего литса, совмищенному с абливанию меня кипидком из кафейника в область нижнех канечностей без обуви и увальнении нахуй из Вашего учьриждения в 24 часа без права палучения трудавой книжке.
Доважу до Вашиго свединья, што я, будуче натурой давольно скромной и с децтва ниибацца какой пугливой к потустаронним звукам извне и сноружи, осталсо вчера, т.е. 1-го июля фсё тогоже тикущиго сцуко года, в одиночистве, т. к. моя жина съебалась наконец-то будуче посланной мной фпесду за переключение каналов тилевизора с матча Зинит – Масква на долбоебичный сиреал пра нидайопков из Пиндастана.
Пачуяв далгажданную свабоду, я, осуществив поедание имевшейся еды и испив изрядное количество многаобразных крепких напитков, досматрел фудбол и уснул крепким сном поевшего из сиське младенца. Сны были ужастными и мне было очинь страшно, потно и холадно одному, т.к. превыкши к дикому храпу и пирдежу выгнанной нахуй жены, мне было типерь одиноко и ниуютно. (Счетаю, што опесание жудких снов и злорадной начной тишены будет излишнем и перейду сразу к пробуждению).
  Уверяю, что устройство с досехпор мне нипонятным и даже дерзким нозваньем «будильнег» был соответствующим образом установлен на паложеное время. Но пользывалсо я им фпервые, т.к. фсигда будила меня жена, нежно йобнув скалкой, к нисчастью съебавшаяся по моей команде «Нахуй!» есчо вчера.
Продалжаю настаивать – ништо ни предвищало ослажнений при подъйоме утром. Но вдруг мой ужастный и без того сон был прерван. Гром и беспесды ни побаюсь этого слова – молнии – разразились из-под кравати. Каг ошпаренный раскаленным миталом, я патпрыгнул на своём ложе и реско нагнулся под кравать, дабы исключить это бешеное воздействие громыхающего прибора на мой ослабленный организм и нервы, падорванные вчерашними выходками посланной мной впоследствие к йобаноматери жены.
А случилось страшное. От реского полусонного нырка под кравать и притчуствия неминуемой угрозы организм мой расслабился небывало и из анального отверстия чуть взвизгнув вырвалась небольшая струя дриста. Изрядно испугавшись, я продолжил искать йобаный верещащий на весь квартал будильнег, нагнувшись есчо ниже. Непрошетший страх от сновидений и мысль, што будильнег, орущий из-под кровате, и есть то, што привело меня в халодный пот и дрошь ночью, сделал сваё дело. С силой настоящего урогана, под звуки, каторые мог издавать толька Салавей-Разбойнег, дристня вырвалась из меня наружу, в виде разлетающегося ва все стораны света фантана, со скоростью, напором и объйомом, каторым позавидует любой пожарнег, ликвидирующий пожар восьмой степени сложнасти! Спрыгнув с абосраной кравати, я вперил свой взор на стену. Еба-а-ать!  Ошмётки нежданно вырвавшегося наружу житкого гавна превратили оазис чудных цветочков на обоях в подобие абосраной дикиме кобанами палянгу леса! Со страху я серанул есчо и чудом угодил прямо на звенящий благим матом будильнег. Оканчательно испугавшись за послетствия такого своего неуклюжего пробуждения, я вздрогнул и наступил на абосраный будильнег, поскальзнулсо и вляполся рукаме в свое сопственное гавно, обильно покрывшее и будильнег, и прилегающую к нему местность на полу диаметром 1,5 метра, вскочил и, штобы не упасть дополнительно, схвотился гавняныме руками за чистую белую рубашку, которую мене подарила 10 лет назад жена, послушно упиздевшая вчера нахуй или в аналогичном напровлении. Идти на работу было невчем.
Торопясь на работу в целях исполнения сваиго трудавого подвига, я наскоро вытер руки об удивленного кота, брезгливо нюхавшего будильнег и, приведя себя в парядок с помощью душа, поспешил пребыть в этот наш, ничем беспесды не отличающийся от гавна, офис, опоздав на три часа.
Надеюсь, што жывотнае дома есчо не здохло.
Если от настоящей объеснительной дурно воняит гавнищем, то я не винават, т.к. сдезь я есчо не срал и это савсем не присущий мне запах.
Прашу атнестись с пониманием к проблеме одиночества без посланной есчо вчера к ебеням сабачим жены и тонкостям моих душевных и физических переживаний из-за неумения пользовацца громкаговорящими по утрам устройствами.
Зоранее блогадарен,
так не вовремя жидкообасравшийся,
…………………………
……….. (такой-то)

                    12 июля жидкоблядь тикущего года
                    ______________________  (подпезь)

 
З. Ы. Как позже мне сообщила уборщица, убиравшая в то время в сортире, мой начальник вышел из кабинки весь в поту и с непонятными для неё словами «сцуко аццкий далбайоп». В углу кабинки лежала моя объяснительная. Вся в говне и с визой «Начальнику отдела кадров А.В. Болтенгиеву. Отправить вслед за женой!»

Tweet