С раннего детства имею привычку вертеть башкой по сторонам. При этом всегда замечал то, что вокруг делается – как люди говорят, во что одеваются, как в разных ситуациях себя ведут. Что-то нравилось больше, что-то меньше. Тому, что нравилось больше, стремился подражать. Вследствие отсутствия ума и жизненного опыта по причине малолетства отделить плохое от хорошего получалось крайне редко. Через это постоянно получал замечания и разъяснения от умудренных жизнью родителей. По их же словам, особых проблем они со мной никогда не имели, хотя на воспитанника кадетского корпуса никак не тянул – засранец был тот еще. Но, поскольку период малолетнего долбоебизма благополучно завершен не один год назад, на многие вещи давно смотрю совсем под другим углом. И не первый год поражаюсь количеству окружающих меня мудаков.

    Не так давно мною был совершен первый самостоятельный выезд за границу нашей Родины (предшествующие поездки в Украину – не в счет). Одной из второстепенных целей поездки было получить (для себя) ответ на следующий вопрос – действительно ли за рубежом так сильно не любят русских или это просто фантазия у наших граждан богатая чересчур? Истина, естественно, оказалась где-то посередине. Итак, по порядку.
    Вот садятся граждане в самолет. Сонные, но радостные, взволнованные – вот он, отпуск, дождались, через четыре часа уже в море плескаться будем! Сели, значит, взлетают. Что надо сделать? Правильно, достать фотоаппараты и начать фоткать сонные рожи друг друга, а заодно и взлетно-посадочную из иллюминаторов. Это ничего, что капитан заранее предупредил, что фоткать в самолете ничего не надо, особенно в момент взлета – последствия нехорошие для вас же, граждане пассажиры, могут быть. Это без разницы, что стюардессы бегают по всему салону и просят погодить с фотографированием – как потом докажешь, что в отпуск на самолете летал? А вдруг ты не на ультра-олл-инклюзиве десять дней пузо грел, а жука колорадского в Масленкино собирал? При этом, повторюсь, рожи у всех в 5.30 утра – туши свет, только детей пугать. И обижаться тут не на что – так уж человек устроен, недосып – он в первую очередь в лицо бросается. Я вот голову сломал, пока думал – чего вообще интересного в самолете сфотографировать можно? Ты в метро себя часто фоткаешь? Часов эдак в 8 утра, на перегоне между Курской и Бауманской? То же самое и с мобильниками: просят выключить или в автономный режим перевести – наплевать, главное не забыть время переставить на местное, а то вдруг на обед опоздаешь? Но мудак – он на то и мудак, правила ведь не для него писаны, а просьбы чужие его не касаются в принципе. 
     
    Приземлился самолет в аэропорту Гдетотама. Граждан сдают на руки представителям турфирм, те их сажают в автобусы и развозят по отелям. В автобусе присутствует русскоговорящий гид, в число задач которого, кроме всего прочего, входит дать туристам необходимую информацию о стране, в которую туристы прибыли отдыхать. Только ведь каждый мудак – он сам себе гид, особенно если в Гдетотаме он не в первый раз. Это немедленно демонстрируется окружающим путем развязывания ожесточенной дискуссии с гидом – в стиле «а вот и нет», «а я читал» и проч. Гида следует постоянно перебивать, острить, перемежая кривозеркальные шутки незамутненным смехом на весь автобус. Это ведь ничего, что ты человеку работать мешаешь, а остальные пассажиры из-за твоих словоизлияний даже температуру воздуха за окном разобрать не могут – оно ведь весело. Мудак – на то и мудак, чтобы мудаков в зеркале под свой рост находить.     
      Если повезет, мудаков высадят или раньше, или позже тебя – так они хоть в одном отеле с тобой не окажутся. Но только ты дыхание переведешь, как тебя тут же окружает следующая партия вышеозначенных граждан. Пришел ты, к примеру на обед. Как мне потом понятно разъяснили, «ультра-олл-инклюзив» в переводе на русский язык означает «ешь-пей сколько съешь-выпьешь». К слову сказать, первые дня три я немножко стеснялся наваливать добавки всего, что нравится, и удивлялся, почему за вино для любимой женщины платить не надо. Кстати, про вино – меня лично спиртное давно не интересует, поэтому наблюдать за гражданами, потребляющими вино бутылками, было особенно интересно. Про спиртное позже, а насчет еды – оказывается, за один подход навалить себе надо столько, чтобы удержать тарелку с трудом можно было только двумя руками. Я так обычно штангу держу, когда подъемы на бицепс делаю. Вот, оказывается, зачем это упражнение нужно. Наблюдать за грустными лицами официантов, собирающих со столов блюда с нетронутыми стейками и килограммами фруктов, не менее грустно. На грустного официанта, кстати, очень весело бывает поорать, чтобы он тебе скатерть заменил или чистую ложку бегом принес. Причем орать надо как следует – громко, раскатисто, незаметно по сторонам озираясь, наблюдая произведенный эффект. Это ведь нормальному человеку понятно, что такие понты – они не к лицу даже девятикласснику, не то что взрослому подобию мужика. Это ведь НЕмудаку известно, что слова «пожалуйста» и «спасибо» в лексиконе нормального человека не на антресолях стоят, а наоборот, всегда наготове. Но мудаку похер – он деньги заплатил и отдыхать приехал, ему все можно.     

      В процессе отдыха мудак потребляет немереное количество спиртного. Повторюсь – именно немереное, надо ведь бабло, на отпуск затраченное, полностью отбить. Употребляется спиртное всегда и везде – в номере, на пляже, в барах, у бассейна, за обедом, за ужином, до/во время/после вечернего шоу и т.д. Однажды наблюдал презабавнейшую картину – девочка лет пяти подходит к барной стойке на пляже. Ростом девочка аккурат в 2 раза ниже стойки, личико – натуральный ангел. Бармен через стойку нагибается, улыбается во весь рот и спрашивает: что хочешь, девочка? А девочка ему в лоб без дальнейших реверансов: «Пива». Бармен переспрашивает: не понял, мол. Она ему опять – пива. Выясняется, что рядом за столиком культурно отдыхает ейный папаша, который так увлекся беседой с соседом-земляком, что решил не сам пять метров до стойки бара проковылять, а дочку отправил – поухаживай, мол, за папой. Верным путем, папаша, ничего не скажешь.     
      Мудак вечно всем недоволен. Например, постоянно сетует, что весь пляж в бычках. Правда, про одну маленькую деталь забывает: с утра – после вечерней уборки – пляж ЧИСТЕЙШИЙ, а вот к вечеру счет бычков в песке уже идет на десятки десятков. Причем везде урны – большие, маленькие, какие хочешь. Но сигареты упорно тушатся в песок – в целях предотвращения возгораний, надо понимать. У мудаков ведь всегда так: сначала насру, а потом вонь подниму – почему здесь насрано?
        Главное и единственное правило мудака на отдыхе – никаких правил. Запрещается резервировать лежаки полотенцами – будь моя воля, приписал бы на табличке «ВСЕМ, КРОМЕ МУДАКОВ». В барах самообслуживание – то же самое, «ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ, МУДАКАМ ПОДНЕСЕМ И СКАЖЕМ ТОСТ». Запрещается входить в лобби в мокрых купальных костюмах – «МУДАКАМ МОЖНО + БЕСПЛАТНАЯ ФОТОСЕССИЯ».     

      Мудака в поездке сопровождает непременная спутница – жаба. Поясню: внешний вид тут абсолютно не при чем. Напротив, зачастую она обладает талией Алины Кабаевой и губами Маши Малиновской. Речь о поведении, воспитании и манере разговора. Жаба – это существо женского пола, воспитанная, судя по поведению, приемщицей пустых бутылок и ассенизатором. Слова "жопа" и "говно" вперемежку с матюгами льются из ее прекрасного рта Ниагарским водопадом. Впрочем, мудаку она подходит так же хорошо, как левый ботинок правому. Им есть о чем поговорить, шутки друг друга кажутся им исключительно смешными – идиллия в чистом виде. Но, обнаружив такую пару/четверку за соседним столиком вечером в баре, не поспоришь, что беруши – воистину гениальный плод человеческого интеллекта. А мудаку, как всегда, лучше всех – его ценят и любят.       
    Свое мудацкое поведение мудак демонстрирует всегда и везде. Вот приходит он на вечернее анимационное шоу. Естественно, не к началу – начальство задерживают дела исключительной важности. Обнаружив, что самые козырные места уже заняты, он понимает, что сидеть придется сбоку-сверху от сцены. Вспомнив из школьной геометрии, что кратчайшее расстояние от точки до прямой – перпендикуляр, мудак гениально срезает угол через сцену, на которой уже вовсю трудятся приглашенные для его, мудака, увеселения артисты. Это ничего, что люди работают – не каменные, подвинутся. А подниматься наверх следует исключительно по свободным креслам. Оно и понятно: привычка сидеть на спинках столичных скамеек, поставив ноги на сиденье, уйдет вместе с мудаком в могилу.     

    Само выступление обязательно нужно комментировать – аниматоры, надо понимать, от этого в восторге. Восторг, правда, они мастерски скрывают, но они ведь профессионалы, они умеют. В больший восторг их приводит только непосредственное участие комментаторов в шоу. Поет участница программы гимн родной Украины – непременно вылези на сцену и начни дирижировать. Смотришь танцы – вылези на сцену и начни по-обезьяньи вертеть филейной частью. Ну а коли тебя самого на сцену вызвали – жги по полной! Танцуют перед тобой бразильские танцы – обязательно начни танцовщицу хватать за всякое, а при случае и по заднице шлепни с двух рук, да так, чтобы звон на последних рядах услышали. Ну а финальным аккордом покажи аниматору средний палец или упади на зрителей с четырьмя бокалами пива в руках – чем не пенная дискотека?       
    Я не про то, что «все мудаки, а я – граф Монте-Кристо». Просто как-то вечером, играя в бильярд, увидел, как русская мамаша добросовестно хлопает по мягкому месту свое пятилетнее чадо, приговаривая: «ПИСАТЬ-НАДО-В-ТУАЛЕТЕ-А-НЕ-ТАМ-ГДЕ-ТЕБЕ-ХОЧЕТСЯ!». Может, пора наконец со стороны себя осмотреть? Понять, что к скоту отношение одно – скотское? Разбудить у себя в душе – где-то очень глубоко – такое замечательное чувство, как совесть? Перестать позорить себя как сына/дочь своих любимых родителей и как представителя замечательной нации? Научиться, наконец-то, на третьем десятке пИсать в туалете, поднимая крышку унитаза? Нормальный человек себе таких вопросов в жизни не задаст – оно ему не надо, ему за себя не стыдно. А у мудаков – вот так.

Tweet