Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Извращенец

  1. Читай
  2. Креативы
Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами: «Лида, ты всё поняла?» Иногда я абсолютно нихуя не понимала, но всегда согласно кивала головой. В противном случае, мама читала мне газету ещё три раза подряд. Таким образом, к моим десяти годам я имела уже три серьёзных разговора с мамой. По статье: «В Африке голодают негры», которая должна была пробудить во мне сострадание к убогим, и, само собой, пробудила, причём, настолько, что я неделю ложилась спать, положив под подушку фото из газеты, с которого на меня смотрел грустными базедовыми глазами облепленный мухами цеце маленький голодный негроид. По статье «Курение - отрава», где подробно рассказывалось о том как курение убивает людей раком, и по статье «Маленький дьявол», где писали про девочку, которая убила свою маму кухонным ножом, за то что та не пустила её в субботу в кино, на мультик «Лисёнок Вук». Последнюю статью мне мама прочитала три раза, потому что с первого прочтения я не поняла – нахуя мне это знать? После третьего я догадалась, что моя мама таким образом намекает, что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать, и предупреждает, что ножи с кухни она попрячет.
На очереди была четвёртая статья, и, судя по выражению маминого лица – читать мне её собирались раз десять.
- Лида, ты уже совсем взрослая, - начала моя мама, разворачивая газету, а я этим поспешила воспользоваться:
- Тогда купи мне лифчик. Ну, хоть на вырост…
О лифчиках я мечтала с ясельной группы детского сада, и плевать хотела, что мне не на чем их носить. Главное, чтобы они, вожделенные ситцевые лифчики, лежали в моём шкафу.
- С деньгами сейчас туго, - строго сказала мама, и разложила газету у себя на коленях, - так что я купила тебе синенькие рейтузики. А теперь слушай…
Первую читку статьи я прослушала, потому что думала о том что синенькие рейтузики – хуёвая альтернатива лифчикам, вторую читку я слушала вполуха, и поняла, что речь идёт о какой-то непослушной девочке, а третья меня заворожила никогда ранее неслыханным словосочестанием «половая щель». Так что с четвёртого раза я поняла что в статье писали о девочке, которая шла в школу, и по дороге встретила дяденьку, который оказался «извращенцем» (это слово я тоже слышала впервые, и оно мне понравилось), и дяденька тот предложил девочке пойти к нему в гости посмотреть на маленьких котят, после чего что-то сунул ей в «половую щель».
- Ты всё поняла, Лида? – Спросила меня мама, закончив читать статью в четвёртый раз.
- Да. – Ответила я, раздумывая: спросить маму про половую щель и извращенца, или нет.
- Что ты поняла? – Не успокаивалась мама, и буравила меня взглядом.
- Что нельзя разговаривать с извращенцами, которые предлагают показать котят, а сами хотят залезть в половую щель.
- Вот и молодец. – Повеселела мама, оставила мне газету, и ушла звонить тёте Марине с третьего этажа.
На всякий случай, я сама ещё раз перечитала газету, и сильно позавидовала той девочке с половой щелью, которая познакомилась с извращенцем. Фотография этой девочки была на весь газетный разворот, а это было моей второй заветной мечтой, после лифчиков: чтобы мою фотографию напечатали в газете.
На следующее утро, идя в школу, я постоянно оборачивалась назад, и останавливалась через каждые три метра, в надежде встретить извращенца. Половой щели у меня всё равно не было, так что я его совсем не боялась. Я только хотела у него спросить: кому отдать мою фотографию, чтобы её напечатали в газете? Извращенца я не встретила, но на первый урок опоздала.
- Опаздываем, Лида? – Строго спросила меня учительница, и добавила: - Дневник на стол.
Кинув на учительский стол дневник, я села на своё место, рядом с подругой Анькой.
- Проспала? – Шёпотом спросила меня Анька, пока я доставала учебник математики.
- Неа. Потом расскажу. – Пообещала я, и заткнулась до конца урока.
А уже на следующей перемене я стала звездой. Сидя на подоконнике, окружённая десятком своих и не своих одноклассниц, я, страшно вращая глазами, рассказывала:
- Этого извращенца видели в нашем районе. Он совсем старый, там было написано что ему около тридцати лет. Нападает на девочек, заставляет их смотреть маленьких котят, а потом лезет в половую щель. А девочка та после этого умерла!
Одноклассницы ахали и шептались, а я гордилась тем, как круто я их всех наебала, потому что не хотела делиться с ними правдой о том, что извращенца можно попросить отнести в газету твою фотографию. А то б они все ломанулись бы искать моего извращенца, и кто-нибудь по-любому нашёл бы его раньше меня. И у неё даже могла бы быть ненужная половая щель, которую можно было б обменять на публикацию в газете.
Правду я открыла только Аньке, когда мы возвращались с ней домой из школы.
- Круто! – Сказала она, выслушав мой план до конца. – А как мы будем его искать?
- Очень просто. – Я  подтянула свои новые синенькие рейтузики. – У школы много дяденек ходит. Надо просто спросить у них – есть ли у них дома котятки, и не нужна ли им половая щель. Это ж просто.
- Ты такая умная, Лида… - С завистью сказала Анька, и спросила: - А у тебя есть половая щель?
- Нет, конечно. – Я с презрением посмотрела на Аньку и демонстративно вывернула карманы: - Куда б я её, по-твоему, могла бы положить? Мы просто обманем извращенца. Дадим ему свои фотографии, а сами пойдём в милицию, и скажем милиционерам, чтобы они посадили извращенца в тюрьму. Только не сразу, конечно, пусть сначала он до газеты дойдёт.
Возле нашего с Анькой подъезда толпился народ.
- Вау! – Расширила глаза Анька. – Сколько людёв! Наверно, кто-то из окна пизданулся. 
Мы захихикали. Слово «пизданулся» мы услышали недавно, и оно нам очень нравилось. Только пока не было случая, чтобы можно было его применить на практике.
- Яйца, яйца бы ему оторвать, пидорасу! – Голосила где-то в толпе тётя Клава из пятого подъезда. Я её по голосу узнала. – Чего удумал, уёбок! Это хорошо что Танька его спугнула!
Тут я услышала голос своей мамы, и напряглась.
- Стоим мы, значит, с Наташкой Козловой, и курим. – Начала моя мама, а я нахмурилась: не знала, что она курит, врунья. А мне ещё статью о вреде курения читала, и газетой по голове стучала. – Лидка ж у меня не знает, что я курю, поэтому мы с Наташкой на чердаке курим. И тут, значит, слышим – лифт приехал на девятый. И голос детский. Мы ещё думаем: кто это приехал? На девятом у нас одни алкаши живут, там детей ни у кого нету. И тут, значит, люк на чердаке открывается – и Маринка Клавкина там появляется. «Здрасьте, тёть Тань» - говорит. А по лестнице вниз уже грохот слышен. Я её спрашиваю, мол, ты что здесь забыла, Марина? А она мне: «А мне дяденька обещал тут котяток показать на чердаке, только почему-то убежал». Вы представляете, какой ужас? Я, конечно, сразу бегом вниз, а его уже и след простыл. Съебался извращенец!
- Эх, съебался наш извращенец… - Простонала стоящая рядом Анька, и я тоже с досадой плюнула на асфальт: - Блин, теперь про Маринку в газете напишут. Это нечестно!
- Ещё как нечестно. – Анька расстроилась не меньше. – Придётся теперь пораньше в школу выходить, чтобы извращенца поймать. И у Маринки спросить надо: она ему фотографию свою давала или нет?
Но с Маринкой мы так и не поговорили. Тётя Клава отправила её на три месяца к бабке в Тамбов. Зато с мамой у нас состоялся пятый серьёзный разговор, и первый – который без чтения статей.
- Лида… - Маму почему-то трясло, и пахло от неё табаком. – Сегодня на тёти Клавину Марину напал извращенец. Помнишь, мы только вчера об этом говорили?
- Помню. – Кивнула я. – Ты куришь на чердаке?
- Не твоё дело! – Огрызнулась мама, и занервничала. – Я очень редко курю. Скоро брошу. Ты помнишь, что делает извращенец?
- Показывает котят, и требует половую щель. – Ответила я, и вздохнула: - Ко мне он никогда не подойдёт.
- И слава Богу! – Нервно крикнула мама, и достала из кармана сигареты. – Я покурю тут, ладно? Разнервничалась. Ты ж у меня умная девочка, так что заруби себе на носу: никаких котят, никаких чердаков и подвалов, и никаких конфеток от посторонних не брать!
- Покури, чоуштам. – Важно ответила я, и подтянула рейтузы. – ты не волнуйся, я, если увижу извращенца – сразу в милицию пойду. Сразу же.
Неделю мы с Анькой выходили из дома в полвосьмого утра, и бродили в осенних потёмках возле школы, выискивая нашего извращенца. Его нигде не было.
- Это всё мама твоя виновата, - высказывала мне Анька, - Это из-за неё он испугался и убежал. Так что теперь хрен нам, а не фото в газете.
Я плелась рядом, опустив голову, и не возражала. А чо тут скажешь? Анька была стопроцентно права.
Тёмный силуэт у забора школы мы увидели не сразу. И заметили его только когда он приблизился и сказал:
- Девочки, можно с вами поговорить?
- О, - толкнула меня локтем Анька, - смотри: с нами взрослый дядька поговорить хочет. Надо у него будет спросить: не видал ли он тут извращенца?
- Здрасьте. – Сказала я дядьке, и с интересом на него уставилась. На извращенца он был совсем не похож. Дядька как дядька. Ни бороды, ни усов, ни пиратского ножа на поясе. Говно какое-то, а не извращенец.
- Девочки… - Сбивчиво начал дяденька, - можно я сейчас подрочу, а вы посмотрите? Только не убегайте, я вам ничего плохого не сделаю.
- И котят не покажете? – Посуровела Анька.
- И в щель половую не полезете? – Насупилась я.
- Нет! – Истерично выкрикнул дядька, и начал расстёгивать штаны. – Я только подрочу!
- Ну что скажешь? – Я посмотрела на Аньку?
- Путь дрочит, чоуштам. Всё равно до звонка ещё двадцать минут. Хоть посмотрим чо это такое.
Дядька тем временем достал из штанов хуй, и ритмично задёргал рукой.
- Фигасе у него письку разнесло… - Присвистнула Анька. – ты у мальчишек письку видала?
- В саду только. Лет пять назад.
- И чо? Такая же была?
- Не… Та была маленькая, на палец похожая, только остренькая на конце. А это колбасятина какая-то синяя.
- А может, это и не писька вовсе? – Предположила Анька, и подёргала дядьку за рукав:
- Это у вас писька или нет?
- ДАААА!! – Прохрипел дядька, и задёргал рукой ещё динамичнее. – ПИИИСЬКА!!!
- Охренеть. Бедный дядька. – Анька сочувственно посмотрела на дрочера, и погладила его карман. – Кстати, а что он делает?
- Мне кажется, он хочет нас обоссать… - Ответила я, и на всякий случай отошла подальше от дядькиной письки.
- Дурак он штоле? – Анька тоже отодвинулась. – А обещал только подрочить. Ты знаешь что это такое?
- Ну… - Я задумалась. - Наверное, то же самое, что и поссать. Только зачем ему это надо – не знаю. Надо его спросить: когда он уже, наконец, поссыт, и тогда мы с ним поговорим об извращенце. Может, он его видел?
- Дяденька, - Анька встала на цыпочки, и похлопала мужика по щеке: - Вы, давайте, быстрее уже дрочите, а то нам с вами ещё поговорить надо, а звонок уже через десять минут. Долго ещё ждать-то?
- Блять! – Грязно выругался дядя, и стал убирать свой хуй обратно в штаны. – Дуры ебанутые!
- А чой-та вы тут матом ругаетесь? – Возмутилась я. – Мы, между прочим, дети! Вы обещали только подрочить, а сами матом ругаетесь. Мы на вас в милицию пожалуемся!
- И скажем там, что вы нам обещали котяток показать, и в щель половую залезть. – Анька тоже внесла свою лепту. – Ходят тут всякие, извращенцами прикидываюся, а сами даже письки нормальной не имеют.
- Действительно. – Поддержала я подругу. – А то мы прям писек мужицких никогда не видали, и не можем отличить человеческую письку от тухлой колбасы.
- Ебанашки! – Дядька дрожащими руками застёгивал ширинку, и продолжал ругаться: - Блять, нарвался на извращенок! Повезло!
- Кто извращенки? – Я сделала стойку. – Мы? Мы с Анькой извращенки?!
- Полнейшие! – Дядька повернулся к нам спиной. – Дуры интернатские!
- Анька… - Я повернулась к подруге, - Ты поняла, чо он сказал?
- Конечно, - Анька подпрыгнула, встряхивая ранец за своей спиной. – он сразу понял кто мы такие, и кого ищем. Сам, поди, извращенца нашего тут вынюхивает, тварь. И это не писька у него была, а самая настоящая половая щель! Знает, на что нашего извращенца приманивать!
- Ещё раз его тут увидим – палками побьём! – Я обозлилась. – И щель отнимем.
- Да так, чтобы он пизданулся! – Анька ввернула наше любомое слово, и мы захихикали.
- Плохо, конечно, что мы сегодня извращенца не нашли. – Я толкнула железную калитку, и мы вошли на школьный двор. – Но можно будет в выходные полазить по подвалу и чердаку. Может, он там где-нибудь живёт?
- Можно. – Согласилась Анька. – На всякий случай, колбасы с собой возьмём. Надо ж его на что-то ловить?
- Хорошо б ещё половую щель где-то раздобыть. Щель он любит больше, чем колбасу.

... Под трель школьного звонка мы с Анькой уверенно вошли в двери своего третьего «Б» класса.
До встречи с  извращенцами, пытающимися запихать нам под музыку Тома Вейтса в половую щель консервированную вишню, с целью вынуть её обратно и сожрать – нам оставалось чуть больше десяти лет…

Лидия Раевская , 22.05.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


151

Dellirium, 22-05-2009 17:23:10

ответ на: тот ещё асёл [147]

>угу... и если есть гаш - должен быть и кальян
а если есть бааабаабаа,
значит  дааааааст

152

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:23:28

ответ на: Dellirium [149]

делл-нехуелл

153

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:23:54

а если есть сиф, то должен быть шанкр

154

Dellirium, 22-05-2009 17:24:45

привет, красотко. всё поёшь?

155

Соседка В. Лоханкина, 22-05-2009 17:24:49

Смешно. Понравилось. Вероятно потому что креатив не из чуток поднадоевшей серии "1001 история о Ершовой".

156

Dellirium, 22-05-2009 17:24:50

ыыыыыыыыыыыы

157

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:26:01

всё поёте, красотки?

158

Dellirium, 22-05-2009 17:26:03

и молчит телефоооон- отключёёёёён.

159

Лерка, 22-05-2009 17:26:41

ответ на: тот ещё асёл [150]

>привет, красотко. всё поёшь?

пою и не только...теперь уже.
Пока седина и целлюлит не одолели вконец, пытаюсь освоить ещё одну полезную профессию.
Здравствуй.

Жорло
сегодня не виделись.
Как настроение? Пятнично - бухать-ничное?

160

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:26:46

щелчог - и газ пагаз...

161

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:26:56

песня про украину

162

РУЩ, 22-05-2009 17:27:17

СП

163

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:28:37

ответ на: Лерка [159]

та же хуйня.
мигелю привет и за пейсы дёрни

164

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:29:58

глисти, напиши как ершов сказку конёк-ебанёк

165

Dellirium, 22-05-2009 17:31:58

>итак пьеса Виртуальные Души господа. Гоголь делает cальто мортале..
>
>в ролях.
>Чичиков - геша.
>Манилов -Делириум
>Коробочка -Старая Пилотка.
>Ноздрев - ?
Ноздрёв ты, когда нажрёшься

166

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:34:01

...и извращенец Вноздрёв

167

Dellirium, 22-05-2009 17:34:20

ответ на: Лерка [159]

завтра в офис подъезжай после обеда (я представляю EMI в России)
поглядим на твои таланты, порешаем...

168

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:35:13

а я не представляю ЭМИ в России... воображения не хватает

169

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:35:59

Ноздрёв, когда ноздрёжься?

170

Противник педорасов, 22-05-2009 17:36:04

надо думать, половая щель аффторше крепко запала в память. Так ведь, Старая Половая Щель?
Поулэбало не не уронило.

171

Dellirium, 22-05-2009 17:36:08

Лерик, а так сдюжешь?
http://www.youtube.com/watch?v=k0l4TofljsU

172

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:37:04

Делл представляет в России половину Эминема (верхнюю). Нижнюю представляет Киркоров.

173

Dellirium, 22-05-2009 17:37:13

любишь ли ты половую щель больше чем колбасу?

174

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:38:40

Любишь ли ты колбасу так, как мы любим Лерку?

175

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:39:26

Во второй жизни Mercedes-Benz CLK родился Ладой-Калиной

176

Лерка, 22-05-2009 17:39:39

ответ на: Dellirium [167]

>завтра в офис подъезжай после обеда (я представляю EMI в России)
>поглядим на твои таланты, порешаем...

милый, завтра мне к Башмету. Сразу после к вам на рынок. угу.

177

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:40:27

пришла к башмету -
башмета нету

178

дядя Володя, 22-05-2009 17:40:49

так, в тему : (бойанчег) как мона называть концом то, с чего начинаецца жисть ?

179

Лерка, 22-05-2009 17:41:21

ответ на: Dellirium [171]

Дел, сравнивают неуверенные. Я пиздец какая уверенная в себе дама, поэтому ни себя, ни тех, кто рядом со мной, ни с кем никогда не сравниваю. И тебе советую.Для сохранности душевного и физического здоровья)

180

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:41:24

>а чо токое бошмет?
башорга брат двоюродный

181

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:42:12

из чата понял, что Лерка:
1. пиздец
2. в себе
3. дама

182

Dellirium, 22-05-2009 17:42:13

ответ на: Лерка [176]

ну Башмет мог бы и подождать, я ведь серьёзно не шутил...
пойду вискаря под черепаший суп где-нить поем

183

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:43:23

я мечтала суп поесть черепаший(с)

184

Dellirium, 22-05-2009 17:43:43

ответ на: Лерка [179]

вот я потому и спросил, понять хотел.... вижу, что Вы нам подходите

185

Лерка, 22-05-2009 17:46:06

ответ на: тот ещё асёл [181]

наветы это всё! Я человек простой и добродушный, Делл не даст соврать!

186

Dellirium, 22-05-2009 17:46:24

>фсем бошметить полчеса
пыщ-пыщ-пыщ

187

Dellirium, 22-05-2009 17:46:36

http://www.youtube.com/watch?v=I0L0ALH6jvc

188

Лерка, 22-05-2009 17:47:52

ответ на: тот ещё асёл [181]

>из чата понял, что Лерка:
1. пиздец
2. в себе
3. дама

это можно было выразить проще: охуевшая самоуверенная сука.
/смеюсь/
какой Вы витиеватый)

189

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:49:10

ответ на: Лерка [188]

споём, как бывалоча, ой мороз-мороз?

190

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:49:49

башмет, лерка и виолончель (видео)

191

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:50:46

жорло - маргинальный ламер (теорема)

192

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:51:02

доказательство от пра-ативного

193

Dellirium, 22-05-2009 17:51:03

ответ на: тот ещё асёл [183]

>я мечтала суп поесть черепаший(с)
http://www.youtube.com/watch?v=a9dqiUUQ3m0
получай, получай!!!! палучай!

194

Лерка, 22-05-2009 17:51:08

ответ на: тот ещё асёл [189]

>споём, как бывалоча, ой мороз-мороз?

Ты меня с кем-то путаешь

195

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:52:05

ответ на: Лерка [194]

три года назад. "вобла" на савёловской, гыгы.
рядом сидели, а напротив - добрый и жопеног

196

Dellirium, 22-05-2009 17:53:21

ответ на: Лерка [188]

>>из чата понял, что Лерка:
>1. пиздец
>2. в себе
>3. дама
>
>это можно было выразить проще: охуевшая самоуверенная сука.
>/смеюсь/
>какой Вы витиеватый)
виверровый он и в этом вся психоглубинность

197

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:53:29

бездуховные читеры

198

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:54:00

виверровый мёртв. прошу всуе не поминать

199

Джым, 22-05-2009 17:54:01

нунах

200

тот ещё асёл, 22-05-2009 17:55:00

ой, матрос, матрос,
не матрось меня

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури.»

«он  бог  этого  леса  и  друг собак
девочка в  тамбуре  курит – привет,
его  эрерогированная  елда 
со  вкусом  печенья  и  сладких    конфет»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg