Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!МСТЯ

  1. Читай
  2. Креативы
Мне иногда делают комплименты. В основном, мы же это все понимаем, для того чтоб развести на поебацца. Иногда, бывает, делают их совершенно искренне: «О! Ты побрила ноги? Так тебе намного лучше!» А иногда делают их себе во вред…

Ночь. Москва. Я – где-то в центре этой Москвы. Бухенькая. Бухенькая – это не в трипизды, а вполовину где-то. Всё прекрасно понимаю-осознаю, но кураж так и прёт. Стою, значит, таксо ловлю. Чтобы отбыть восвояси на свою северо-восточную окраину. Подъезжает таксо. «Куда едем?» - спрашивает невидимый голос, а я бодро отвечаю: «За двести рублей в Отрадное!» Дверь таксо распахивается, и я плюхаюсь в салон. На заднее сиденье. Лица водителя не вижу.
- На танцы ходила? – Водителю явно хочется общения. Простого человеческого общения.
- О, да. – Я старалась быть немногословной, чтобы водитель не понял, что пассажирка бухенькая, и не воспользовался этой досадной оплошностью.
- Наплясалась? – Водитель допрашивал меня с пристрастием. – Напилась? Домой едешь?
- Изрядно. – Подтвердила я. – И напилась тоже. Совсем чучуть. Домой еду, да.
- Хорошо тебе. – Как-то неопределённо позавидовал мне дяденька. – Напилась и наплясалась.
Разговор зашёл в тупик. Я закрыла глаза и задремала.
- А вот я теперь совсем один. – Вдруг нарушил тишину водитель, и повернулся ко мне лицом. Усатым таким ебалом. А машина-то едет… – Жена, сука шалавообразная, меня бросила. С  карликом из шапито сбежала, мразь! Сын – тупиздень какой-то. Пятнадцать лет парню – а всё в шестом классе сидит. И ведь не олигофрен, вроде. Просто тупой. Я не хочу больше жыть! Нахуй она мне такая жызнь нужна?
Тут я окончательно просыпаюсь, трезвею, и понимаю, что дяденька-то, в отличии от меня, далеко не бухенький. Дяденька как раз в трипиздень. В подтверждение очевидного он ещё и икнул. По салону поплыл приятных запах перегара и киевских каклет.
- Дядя… - Я с трудом разлепила сведённые судорогой животного страха губы, и потыкала скрюченной рукой куда-то в сторону лобового стекла. – Дядечка мой хороший, вы бы, блять, на дорожку б посмотрели, а? На нас, вон, КАМАЗик едет. Щас нам с вами пиздец наступит. Извините.
Губы сводило со страшной силой. Чтобы этот маниак не выкупил моего панического состояния, я шёпотом дважды повторила про себя скороговорку, которую мы с подругой Юлькой придумали лет пять назад, когда отдыхали в Гаграх: «В городе Гагры, на площади Гагарина, за углом гастронома горбатый грузин Гиви гашишем торгует, а гашиш-то – тьфу – говно». Помогло.
- КАМАЗ? – Водитель на секунду обернулся, съехал со встречной полосы, и опять повернулся ко мне. – Да и хуй с ним, с КАМАЗом. Задавит – и хорошо. У меня сын тупиздень. Зачем жыть?
- А у меня сын отличник. – Я сильно заволновалась, подумав о том, что водителю хочется иметь компанию для путешествия на тот свет, а мне, например, туда чота не хотелось совершенно. – Футболист, шахматист, культурист…
- Культурист? – Водитель поднял одну бровь, и шевельнул усами. – А сколько, стесняюсь спросить, тебе лет?
Назвался груздем – полезай в кузов… Нахуй я для рифмы культуриста приплела?
- Сорок. – Говорю. – Почти. С хвостиком.
И тут же сморщилась вся, нахмурилась. Морщины обозначила. Ну, думаю, сорок-не сорок, а постарше теперь я точно выгляжу. Дядька почти вплотную приблизился к моему лицу, и чуть отшатнулся.
- Сынку-то, поди, лет двадцать уже?
- Да-да. Послезавтра стукнет. Мне щас умирать нельзя. Ребёнку праздник испорчу.
- Хорошо, когда дети хорошие… - Глубокомысленно крякнул дяденька, и отвернулся.
Я мысленно перекрестилась, и про себя отметила, что почти не вспотела. – А мой Санька – ну мудак мудаком. Как вас по имени-отчеству?
- Катерина Михална.
- Катерина… - Не люблю я это имя. Блядское оно какое-то. Жена у меня тоже Катькой была. Ебучая проститутка! Карликовская подстилка! – Я поняла, что дядя щас разгневается, снова повернётся ко мне лицом, а навстречу нам в этот раз едет автобус, и быстро исправилась. – Но это по паспорту. Друзья называют меня Машенькой.
- Ма-а-ашенька… - Довольно улыбнулся дядька, и я поняла, что попала в точку. – Машенька – это хорошо. У меня так маму звали. Умерла в прошлом году. Отравилась, бедняжка.
- Ботулизм? – Я прониклась сочувствием.
- Алкоголизм. – Загрустил водитель. – Маманька моя недурна была выпить хорошенечко. Видимо, это на её внуке и сказалось. Пятнадцать лет всего, а пьёт так, что мама-покойница им гордилась бы… Наверное, поэтому и в шестом классе сидит. Птенец, блять. Гнезда Петрова нахуй. – Дядя развеселился. Меня Петром звать. Ты шутку оценила, Манька?
До моего дома оставалось метров сто, и я больше не стала испытывать судьбу.
- Ха-ха-ха! – Я громко захохотала, но тут же сама испугалась своего заливистого звонкого смеха, и заткнулась. – Очень смешно. Вот тут остановите, пожалуйста. Мне в супермаркет зайти надо. За луком.
- Эх, весёлая ты баба, Манька-встанька. – Дядька попытался похлопать меня по щеке, но промахнулся, и дал мне по шее. Я кулём обвалилась на сиденье, провалилась куда-то на пол, и оттуда снова захохотала:
- Аха-ха-ха! Хороший ты мужик, Пётр. Мне б такого…
Через секунду до меня дошло чо я брякнула, и вот тут я вспотела как бегемот который боялся прививки. И не зря.
Когда я вылезла из-под сиденья, Пётр уже с готовностью сжимал в руке телефон.
- Говори номер, я тебе щас наберу. Пусть у тебя тоже мой номер останется. Созвонимся какнить, в шашлычную зайдём, по пивку ёбнем. Ты ж согласная?
- На всё! – Спорить и выкручиваться я не рискнула. – Записывай…
Когда я вошла в свою квартиру и сняла сапоги – я впервые в жизни пожалела, что у меня в правом углу иконы не висят. Они висят в спальне у сына, и над телевизором. Зашла, перекрестилась размашисто, и уволокла картонных святых в свою комнату. На всякий-який.

Пётр позвонил месяц спустя. К тому времени я благополучно забыла о том неприятном знакомстве, и имя Пётр у меня ассоциировалась только с Петькой-дачником, который как-то летом забрёл по синьке на мой участок, и начал самозабвенно ссать на куст крыжовника, за что был нещадно избит костылём моего деда.
- Привет, Манька! – Раздался в трубке незнакомый голос. – Помнишь меня? Это Пётр!
- Ну, во-первых, я не Манька, а во-вторых – иди нахуй. – Вежливо ответила я, и нажала красную кнопочку. Телефон зазвонил опять.
- Манька, ты вообще меня не помнишь?
- Мущина, я в душе не ибу кто вам нужен, но тут Манек нет. Васек, Раек, Зоек и Клав – тоже. Манька, может, вас и помнит, а я нет. Наверное, потому что я Лидка. Поскольку с церемонией знакомства мы закончили – теперь ещё раз идите нахуй и до свиданья.
Телефон зазвонил в третий раз:
- Девушка, простите меня, но у меня в телефоне записан ваш номер и подписан как «Манька – охуительная девка». Вы точно меня не знаете? А если я подъеду? А если вы меня увидите – вы меня вспомните?
- А если ты меня увидишь – ты меня вспомнишь? – По-еврейски ответила я, польщённая «Охуительной девкой».
- Обязательно!
- Записывай адрес…
Никакого Петра я, конечно, так и не вспомнила, но посмотреть на него было бы интересно. Заодно пойму почему я ему представилась Манькой.
Когда я спустилась к подъезду и увидела зелёную «девятку» с торчащей из неё усатой харей – Петра я сразу вспомнила. Так же как КАМАЗ на встречке, сына-тупизденя, маму-покойницу, жену Катьку, и почему я назвалась Манькой. Уйти незаметно не получилось. Пётр тоже меня вспомнил.
- А, вот это кто! – Обрадовался счастливый отец. – Садись, Манька, щас поедем, пивка попьём. За встречу. Быстро садись, а то выскочу – и поймаю. Ха-ха-ха.
Я представила себе лица моих соседей, которые щас увидят как за мной бежит усатый мужик с криком «Эгегей, Манька! Поехали в пивнушку, воблочки пососём!» - и самостоятельно села в машину. На этот раз Пётр был трезв как стекло. За свою жизнь можно было не беспокоится. Пока.
- В кабак-быдляк за воблой не поеду. – Я сразу воспользовалась трезвостью Петра. – Поеду в «Скалу».
- Чо за «Скала»? – Напрягся Пётр. – У меня с собой только три тысячи, имей ввиду. А у меня ещё бензин на нуле.
«Нищеёб устый» - подумала я про себя, а вслух сказала:
- На пиво хватит, я не прожорливая. Поехали, я дорогу покажу.
Сидим в «Скале», пьём пиво с димедролом, Пётр распесделся соловьём, а я всё молчу больше.
- У тебя такие глаза, Машка… - Дядька подпёр рукой подбородок, и посмотрел мне в лицо. – Как у цыганки прям…
Я поперхнулась:
- Ну, спасибо, что с китайцем не сравнил. Чойта они у меня как у цыганки-то?
- А глубокие такие. – Пётр отхлебнул пиво. – Как омут блять. Может, у тебя в семье цыгане были?
- Может, и были. – Говорю. – Я лошадей очень люблю, и когда их вижу – мучительно хочется их спиздить.
- Точно цыганка. – Удовлетворённо откинулся на спинку стула Пётр, и подкрутил ус: - А гадать ты умеешь?
Вот хрен знает, какой чёрт меня в ту секунду дёрнул за язык.
- Давай руку, погадаю.
Пётр напрягается, но руку мне даёт. Я в неё плюнула, заставила сжать руку в кулак, а потом показать мне ладонь.
- Чота я в первый раз вижу такое гадание… - Засомневался мужик в моих паранормальных способностях.
- Это самое новомодное гадание по цыганской слюне. – Говорю. – Не ссы, щас всё расскажу.
И начинаю нести порожняк:
- Вижу… Вижу, жена от тебя ушла… Так? – И в глаза ему – зырк!
- Да… - Мужик напрягся.
- Вижу… Вижу, Катькой её звали! Так?
- Так…
- Проститутка жена твоя, Пётр. Смирись. Не вернётся она к тебе. К карлику жить ушла. В шапито.
Молчит.
- Вижу… сына вижу! Сашкой зовут. Тупиздень редкий. Пятнадцать лет – а всё в шестом классе сидит!
- Всё правильно говоришь, Машка… - Пётр покраснел. – Глазам своим не верю.
- А знаешь, почему сын у тебя тупой? Наследственность дурная. Мать твоя, Мария, Царствие ей Небесное, бухала жёстко. Оттого и померла. Поэтому и сын твой пьёт втихушу. Если меры не примешь – сопьётся нахуй.
- Машка… Машка… - Пётр затрясся. – Как с листа читаешь, как с листа! Всё сказала верно! А ещё что видишь?
- А нихуя я больше не вижу. – Я отпустила руку Петра, и присосалась к своему пиву. – Темнота впереди. Щас ничего сказать тебе не могу.
- Что за темнота?! – Пётр заволновался. – Смерть там что ли?
- Нет. – Говорю. – Порча и сглаз. Жена тебя сглазила. Если не исправить вовремя – скопытишься. Точно говорю.
- А ты? Ты можешь сглаз снять? – мужик опять затрясся. – Можешь?
- Могу, конечно. – Тут я явственно вспомнила КАМАЗ, летящий прямо на меня, и добавила: - Тока это небесплатно.
- Сколько? – Пётр схватился за кошелёк, и вытащил оттуда пять тысяч.
«Вот жлоб сраный» - думаю про себя  - «Три тыщи у меня, больше нету нихуя» Вот и верь потом мужикам.
- Хватит. – Говорю, и купюру сразу – цап. – Слушай меня внимательно. Щас мы с тобой едем ко мне. На такси. Потому что хуй я ещё с тобой в машину сяду, когда ты за рулём. Ты меня подождёшь у подъезда, а я тебе вынесу херь одну. И расскажу чо с ней делать надо. Согласен?
- На всё! – Пётр хлопнул по столу ладонью. – Чо скажешь – то и сделаю.
Уверовал в мои способности, залупа усатая.
Приехали на такси к моему дому, я оставила мужика в машине, а сама – домой. Кинуть его в мои планы не входило, поэтому надо было срочно чота придумать. Открываю шкаф, и начинаю шарить глазами по полкам в поисках какова-нить артефакта, который можно выдать за хуйню от сглаза. Тут мой взгляд падает на мешок с сушёной полынью. Мать в сентябре с дачи привезла. Говорит, от моли помогает. Курить её всё равно нельзя, а моли у меня и не было сроду. Поэтому я этот мешок даже не открывала. Так и стоит уже два месяца. Я этот мешок схватила, и на улицу.
Пётр сидит в машине, по лицу видно что в трансе и в состоянии глубокого опизденения. Так ему и надо. Меня увидел – из машины выскочил сразу, руки ко мне тянет:
- Это что? – И мешок пытается отнять.
- Это трава «Ведьмин жирнохвост». Раз в триста лет вырастает на могиле Панночки. Ты «Вий» читал? Ну вот, Панночка – это нихуя не выдумка. Это реальная баба была. Похоронена в Днепропетровске. Это ещё от моей прапрапрабабки осталось. Куда ты блять весь мешок схватил? На твою сраную пятёрку я тебе щас грамм сто отсыплю – и пиздуй.
- А мне хватит, чтоб сглаз снять?
- Не хватит, конечно. Ещё бабло есть?
- Штука на бензин…
- На хрен тебе бензин? Ты всё равно на таски. Давай штуку – полкило навалю.
Беру деньги, отсыпаю ему полмешка полыни во все карманы, и учу:
- Домой приедешь – собери траву, сложи в матерчатый мешочек, можно в наволочку, и спи на ней месяц. И всё. И никакого сглаза. Как рукой снимет.
- А сын? – Спрашивает с надеждой. – Сын поумнеет?
- Обязательно. Ему тоже насыпь децл под матрас. Всё, езжай домой, и смотри ничо не перепутай.
Обогатившись на двести баксов, и получив огромное моральное удовлетворение, иду домой, и тут же забываю об этом досадном недоразумении.
На месяц.
Потому что через месяц раздался звонок:
- Привет, Манька!
- Идите нахуй, не туда попали.
- Погоди, Мань, это ж я, Пётр!
- Первый?
- Ха-ха, какая ты шутница. Ну, Пётр… Я месяц уже на траве сплю.
- Заебись, -  говорю.  – На какой траве?
- Как на какой? На Ведьмином жирном хвосте. С могилы Вия.
Твою маму… А я и забыла. Щас, наверное, приедет, и будет меня караулить у подъезда с целью отпиздить за мошенничество…
- А… - Типа вспомнила такая. – Молодец, Пётр! И как, помогло?
- Очень! – Радуется в трубке Пётр, а я вдруг икнула. – Жена вернулась, сын бухать бросил! Правда, теперь какие-то марки жрёт, но зато к водке не прикасается! Я это… Спросить хотел только…
- Кхе-кха-кхы, блять… - Я поперхнулась. – Спрашивай.
- Я, вот, на травке этой сплю всё время, и теперь у меня на шее какие-то лишаи появились, и волосы на груди выпали. Может, аллергия?
- Не, это типа знаешь чо? Это типа плата ведьме. Ну, она тебе помогла типа, а взамен лишаёв тебе дала, и волосы забрала… - Несу какую-то хуйню, и чувствую, что ща смогу спалиться.
- А делать-то мне что?
- А ничего. Всё, можешь травку эту под кровать свою убрать, пусть там лежит всегда. Если будешь на этой кровати ебацца – хуй стоять будет как чугунный. Это такой побочный эффект. И лишаи скоро пройдут.
- Точно? – Обрадовался Пётр.
- Стопудово! – Мой голос звучал твёрдо. – Если чо – звони.
И положила трубку.
Потом подумала немножко, достала из телефона симку, и выкинула её в окно. Всё равно у меня все номера в телефон записаны.
Вроде, особой вины я за собой и не чую, а вот пизды получить всё равно могу. А ну как придёт к нему какой-нить ботаник с гербарием, распотрошыт мешок с полынью, и скажет Петечке: «Наебали тебя, друк мой. Нет никакого Ведьминого жирнохвоста, а ты, мудила, месяц спал на мешке с полынью Одно хорошо – моль тебя не сожрёт»
Может, я конечно, и не цыганка, несмотря на то, что у меня к конокрадству способности есть, но жопой чую – телефончик-то сменить нужно. Предчувствие у меня нехорошее.

А вы, если вдруг надумаете сделать мне комплимент – выбирайте слова.
Обидеться не обижусь, но лишай – вещь неприятная.

Лидия Раевская , 01.10.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1701

Лерка, 02-10-2008 02:16:46

Дим здравствуй
ты 18-го будешь? Хоть посмотреть на тебя.Любопытно мне)

1702

влажные салфетки, 02-10-2008 02:17:12

сука я наверна рас 7 пытался бросить драчидь насовсем,но 3 месяца -рикорд

1703

XyeB, 02-10-2008 02:17:18

ответ на: влажные салфетки [1696]

>итак,севодня попесдим о сперме!
>она такая чудесная! мутная и искристая!

обратитесь ка вы к врачу батенька. очень похоже на простатит или чего похуже.
..вопсчета вы о своем эякуляте или друга?

1704

влажные салфетки, 02-10-2008 02:19:04

башенго и алень и все все преветт ищо разь!
как вы относитесь к сперме?

1705

Лерка, 02-10-2008 02:19:13

ответ на: Севирный Алень [1695]

>Ну вот ... Уже и в эмо записали ... Щабля пайду плакать. Не любиш ты миня, Лерко, ох не любиш ... ыыыыыыы

а за что тебя любить? ты ж дебил дебилом
исключительно по старой памяти.МОЗГ время от времени будит во мне нежные чуйства.

1706

влажные салфетки, 02-10-2008 02:19:28

башенго и алень и все все преветт ищо разь!
как вы относитесь к сперме?

1707

Лерка, 02-10-2008 02:19:55

>да нет, далеко ехать и визу надо

Аленюжку это не остановило...

1708

Лерка, 02-10-2008 02:20:53

>а чего любопытно??? (напрягся)
>добрый вечер

ну, чего? ну просто любопытно. так бывает же. я глупая молодая женщина.Мне это простительно.

1709

влажные салфетки, 02-10-2008 02:21:24

хуев,я ещо молод для праститута,тьфу прастатита
а вот драчить люблю

1710

БРУТАЛИН, 02-10-2008 02:22:36

ответ на: влажные салфетки [1706]

как спроста я её глатаю она вкусная

1711

влажные салфетки, 02-10-2008 02:22:53

памоему нет людей,которые ниразу не дрочиле

1712

Севирный Алень, 02-10-2008 02:23:51

ответ на: Лерка [1705]

ох, солнышко, МОЗГ тоже будит во мне ностальгические васпаминания ... но нахуй я тибя фсётки пошлю, ога? асвабажусь, так сказать, от старых оков.

1713

PI-занская башня, 02-10-2008 02:24:17

ответ на: Корнхолио [1699]

а я вапще на бээмиксе
могу прекрасно рассекать!
поставлю в рот златые фиксы,
штоб вместо фар в ночи сверкать!

1714

влажные салфетки, 02-10-2008 02:24:32

БРУТАЛИН ты бабо? если да-пакожи сиське!

1715

телекастер, 02-10-2008 02:25:34

прочитал- аффторша пизда горбатая

1716

PI-занская башня, 02-10-2008 02:25:55

ответ на: влажные салфетки [1706]

>башенго и алень и все все преветт ищо разь!
>как вы относитесь к сперме?

чета я стараюсь быть от нее подальше, а если что - огнетушителем иё..пусть поостынет

1717

БРУТАЛИН, 02-10-2008 02:26:05

я бабо ты-пакожи хуй!

1718

Севирный Алень, 02-10-2008 02:27:52

ответ на: влажные салфетки [1711]

>памоему нет людей,которые ниразу не дрочиле

Есть!
Никагда нипаверю, што, скажем, Берия, дрочил. Схуя, если и так любую пелотку выебать мог?

1719

влажные салфетки, 02-10-2008 02:29:05

БРУТТО пака сиськи не пакажиш -ты пидор немытый

1720

Севирный Алень, 02-10-2008 02:30:11

чот чят явно пидорским становицо. пайду-ка я спать собирацо.

1721

влажные салфетки, 02-10-2008 02:31:17

берия дрочил,напремер ещё в школе
или в каземате на пытки
и допустим,монро он выебать не мог,и на неё наяривал в шляпу

1722

влажные салфетки, 02-10-2008 02:31:53

ай

1723

PI-занская башня, 02-10-2008 02:32:01

ответ на: Севирный Алень [1718]

>>памоему нет людей,которые ниразу не дрочиле
>
>Есть!
>Никагда нипаверю, што, скажем, Берия, дрочил. Схуя, если и так любую пелотку выебать мог?

может,как всякий игоист, иногда он хотел иметь только себя..
вы не игоист?

1724

Севирный Алень, 02-10-2008 02:32:42

непидорасам спакойнай ночи. лерку ещё раз нахуй пашлю, кантрольным выстрелом. камрадам всяческих ништяков и приятнава чата.

1725

влажные салфетки, 02-10-2008 02:33:40

ебатца и дрочить это пиздец какие разные вещи

1726

влажные салфетки, 02-10-2008 02:35:08

башенго,я тогда очень часто эгоист!

1727

ук рсфср, 02-10-2008 02:35:12

так себе текстик...

1728

INNOCK, 02-10-2008 02:35:21

Алень, пусть тебе присницца Лерко без спидници, бхехехе

1729

PI-занская башня, 02-10-2008 02:35:25

снов всем
ушл

1730

влажные салфетки, 02-10-2008 02:36:06

рас в неделю стабилом

1731

PI-занская башня, 02-10-2008 02:37:06

ответ на: влажные салфетки [1726]

>башенго,я тогда очень часто эгоист!
это плоха..
надо чаще отдавать сибя людям!по возможности - женщинам,хеее

1732

влажные салфетки, 02-10-2008 02:37:58

секес редок так как избирателен шо я ебу
лучше дрочки в 50 % случаев

1733

PI-занская башня, 02-10-2008 02:40:44

>башенка, а раньше лучше фотка у тебя была

я мутирую)

1734

влажные салфетки, 02-10-2008 02:41:02

вот я иду па гораду,и дето одну ис 1000 тёлак я б ебал с удовольствием

1735

Лерка, 02-10-2008 02:44:05

Дим, шли!
аську тебе свою дам для посылок: 333-210-128

Аленюжко
я в долгу не останусь:
Иди ты нахуй, долбоёб!

1736

влажные салфетки, 02-10-2008 02:44:33

интиресно вот если допустим в корову залить шприцом сперму например коня,родит ли она што нибудь?
или в обезяну-человечью?

1737

XyeB, 02-10-2008 02:45:33

ответ на: PI-занская башня [1731]

не эта лучше.
но когда мы увидем больше?

1738

Ебать, 02-10-2008 02:46:15

лерка этой ночью прибывала...
как вода...

1739

ученый, 02-10-2008 02:46:19

ответ на: влажные салфетки [1736]

Не родится никакой выводок, бесполезная суета!!

1740

PI-занская башня, 02-10-2008 02:47:55

>>>башенка, а раньше лучше фотка у тебя была
>>
>>я мутирую)
>соматические мутации или герминальные?

скорее фсего, это спонтанный мутагенез!нетипичный и неклассифицируемый,хеех

1741

PI-занская башня, 02-10-2008 02:51:28

ответ на: XyeB [1737]

>не эта лучше.
>но когда мы увидем больше?
можна взять линзу и направить куда надо..
будит ВСЁ большое!

1742

PI-занская башня, 02-10-2008 02:52:21

пока-пока!
ушедши окончательно

1743

влажные салфетки, 02-10-2008 02:52:25

учёный,а прикинь шо б можно было чудить!
наклепать себе обезьяно-рабов! и на органы

1744

влажные салфетки, 02-10-2008 02:55:14

офигено люблю наблюдать свою сперму на женщине

1745

Озабочен, 02-10-2008 02:55:37

хуйня

1746

XyeB, 02-10-2008 02:56:02

ответ на: PI-занская башня [1741]

у меня зум в винде есть.
я не проэто..

1747

ученый, 02-10-2008 02:56:10

ответ на: влажные салфетки [1743]

С обезьянами связываться генетически они нам подходят,по умному развитию нет,спид произошел от них кстати,ну а если делать опыты над обезьянами это издевательство,для этого есть условный кодекс,про это много разговоров

1748

Озабочен, 02-10-2008 02:57:19

P.S. Удав сцуко - мудаг! хде попало попало пальцы ставит

1749

XyeB, 02-10-2008 02:57:38

ответ на: влажные салфетки [1744]

>офигено люблю наблюдать свою сперму на женщине

ты што прям на монитор кончаеш?

1750

Озабочен, 02-10-2008 02:59:02

P.S. и вы сцука фсе мудаки! такую хуйню одобряете

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет?»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«Девичьи желания выйти замуж после месяца знакомства, нужно пресекать в корне.
      “ Ты хорошая, это я плохой. Не могу дать семьи, детей, счастья. Что бы могла просыпаться по утрам, чувствуя защищенность и покой, обнимая мужчину, который тебе это дал. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg