Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Как я устраивался на работу

  1. Читай
  2. Креативы
Ещё год назад я зарекся обращаться в кадровые агентства. Не то, чтоб я как-то хуёво к ним относился – но просто как-то так оно выходило.
Тетку из агентства «причесать» про свои знания и умения – нетрудно. Хуйня в том, что тётка, будучи фсеволишь посредником, будет дальше по цепи «причёсывать» потенциального работодателя – а это уже напоминает игру в испорченный телефон.
В прошлый раз, когда я был в агентстве – случилась следующая ситуяйция. Я пошёл на вакансию, которая мне казалось смежной с той хуйней, которой я занимался три последних года. Этому немало поспособствовали прибалтывания тётки, которым я как мудаг поверил. Уже приехав у ней в агентство на собеседование и почитав требования, выставленные работодателем (о них по телефону тётка сообщить мне как-то не посчитала нужным) я понял, что ну просто в принципе нихуя по этой специальности не рублю и не шарю. Но ударять в грязь лицом перед теткой не хотелось. Поэтому я состроил умное ебальце и стал рассказывать о себе какие-то небылицы. К тому же на второй минуте я уже понял, что тётка в данной теме рубит ещё меньше меня – и между нами состоялся такой охуительно занимательный диалог двух «знатоков», в ходе которого тётка (у неё состроить умное ебальце получалось ещё лучше чем у меня) расспрашивала меня про мои познания, про завершенные мной проекты, про важные связи в данном сегменте рынка. А я вдохновенно пиздил ей, выдумывая имена людей и название фирм прямо из головы. Речь шла о продаже объектов коммерческой недвижимости. И я думаю любой кто хоть мало-мальски в этом шарит, услышав мои речи. Сразу указал бы мне на дверь. Но так как тётка не шарила нихуя – она, впечатленная моим пиздежом рекомендовала меня работодателю как самого неебательского спецыалиста. А я в свою очередь скрылся из этого агентства в ужозе безо всякой даже самой крамольной мысли ехать на собеседование к работодателю. И вообще после той истории зарекся эти агентства посещать.

И тут вот когда на сайте «суперджоб» нашёл хорошую вакансию и увидел, что предлагает её агентство – как-то сперва связываться не захотел. Причём, агентство было то же самое, где я был в прошлый раз. Но реально вакансия была интересная – ну и я решил попробовать. Дальше всё как положено: позвонил, отправил резюме, потом уже тётка оттуда позвонила. Короче, обычный набор процедур.
Судя по тому, как тётка из агентства мной заинтересовалась – ей, видимо, за подбор на эту вакансию пообещали хорошие отступные. Она звала меня приехать к ней в агентство на первичное собеседование, но во-первых, мне было влом, во-вторых, по её радостному скулежу я понял, что она меня и так рекомендует. В-третьих, ебал я в рот посещения всех этих кадровых агентств.
Интуиция не обманула – тётка выложила всё сама. Сказала, что на следующее утро в одиннадцать часов меня ждёт какая-то Ольга со смешной фамилией на «Зэ» на собеседование в офисе этой компании. И что находится этот офис в красивом и стильном бизнес-центре «Соколиная гора». То есть нет, это не она так сказала про «Соколиную гору», это просто я сам знаю, что бизнес-центр там реально клевый. И нахождение в нём – это уже признак высокого статуса для компании-арендатора. Ну, точнее я так думал. До того, как туда попал.
Возле «Соколиной Горы» я был в без десяти одиннадцать. Позвонил по оставленному тёткой телефону. Конечно, я сам мудаг, что не последовал золотому правилу – перед тем как куда-то ехать всегда заранее позвони трижды. Но тут вроде престижная компания…
Короче, звоню. Спрашиваю эту Ольгу. Девушка на ресепшн просит перезвонить через десять минут. Я прикинул и решил, что лучше пока схожу на проходную и получу свой пропуск, раз мне там его заказали. Как раз на это ушло минут десять. Перезваниваю в эту компанию и охуеваю – мне говорят, что той пизды, которая мне нужна, до обеда не будет.
Ну я рассудил – раз уж пропуск мне дали, то пойду я всё-таки поднимусь. На ресепшн мне объяснили какой этаж и куда пройти.  Подхожу – там стандартная картина: металлическая дверь со звоночком. И вот думаю – щяс главное понаглее. Вышел охранник  - я ему сходу говорю, что на переговоры и разом мимо него. Впереди ещё один ресепшн – там две девушки. Я сходу строгим голосом:
- С кем я тут могу поговорить касаемо работы вот по такой-то вакансии?
Девочка на ресепшн (это, видимо, она со мной говорила по телефону) растерянно объясняет, что вот этой пизды-кадровички пока нету. Я перебиваю:
- Значит я хочу видеть руководителя отдела. Всё равно он тоже должен меня собеседовать.

Ну и причесываю её дальше в том стиле, что я мол ниибацца какой профессионал, что моё время пиздец как дорого, и что я конечномогу уйти, но хуй! Хуй я тогда ещё вернусь!
Девочка аж побледнела и сказала, что в конце по коридору сидит Александр Аркадьевич, и мне надо подойти к нему. Недолго думая, я прошёл мимо ресепшна и зашагал к той самой двери.


На ней висела табличка «ЦКО ВК». Значение этой аббревиатуры так и осталось для меня загадкой. Я постучал и вошёл.
За дверью сидело двое парней лет тридцати. Учитывая, что самому мне ещё далеко не тридцать – наверно, называть этих двоих парнями с моей стороны не совсем корректно. Но по своему внешнему виду они никак не походили на серьёзных менеджеров. Ну хуле – парни и есть парни. Один кучерявый, второй лысоватый. Оба со следами глобального отходняка. Рожи опухшие, глаза мутные – сидят, пьют пиво и нихуя не фтыкают. Видимо, борются изо всех сил с последствиями вчерашних радостей.
Мне бы съебаться оттуда разом, но я как-то протупил и говорю им:
- Здравствуйте. Мне на ресепшн сказали обратиться сюда к Александру Аркадьевичу. Я по вопросу трудоустройства.
- Проходите, - икнул лысоватый. Слова явно давались ему с трудом.
- Присаживайтесь, - вторил кучерявый. Ни один из них при этом не счёл нужным представиться.
Я подошёл к столу, присел. Обычно в таких ситуациях я начинал рассказывать о себе – какой я весь из себя молодец, какие проекты я осуществлял и так далее. Но тут, надо признаться,  растерялся. Ну о чём тут можно говорить, когда для этих двоих каждое сказанное слово, наверно, отдается в голове как колокольный звон.
Ну, вот и сидим так все трое – немая сцена. Наконец, кучерявый собрался и всё-таки попытался взять инициативу.
- Короче, у нас есть миссия,  - начал он. – Надо сделать так, чтоб наши клиенты думали только о своём бизнесе. Понял, да? Мы короче. Комплексные решения находим, да.
- Ой бля, бля, бля, – заныл лысоватый и схватился за голову. Колокол, видать, стучал ему вовсю.
Смотрю я на него и понимаю, что работать в их компании уже не буду – нехуй тут ловить. А парней жалко – вижу же, что хуево им обоим.
- Да хорош ты пиздеть, - говорю кучерявому, который закончил с миссией и теперь прогонял что-то про стратегию компании. По-доброму так говорю, без агрессии, с открытой душой. – Пойдемте лучше, пацаны, курнем. У меня в машине план лежит. Догонитесь.
- Заебатый план-то? – кое-как пробормотал лысоватый.
- Заебатый, - киваю. – Отвечу, заебатый.
- Принесешь? – спросил кучерявый
От такой наглости меня покоробило.
- Сам встанешь и дойдёшь, - огрызнулся я. – Или сиди тут и фтыкай дальше.
- Да ладно, чувак, не заводись, - кучерявый сменил тон на примирительный. – Просто хуёво мне. Пиздец как. И ему тоже.
- Блядь, блядь. – заворочался лысоватый. Надо думать это его «блядь» в данном контексте было аналогом слова «да»
- Ну вот в машине и покурим, - сказал я. – Там без палева. Ну не здесь же, в самом деле.

По выражению лица кучерявого я понял, что он-то как раз собрался дунуть именно здесь. Но тут снова заворочался лысоватый и кое-как по слогам выговорил слово «видеокамеры». Услышав это, кучерявый помозговал секунд пятнадцать и наконец родил:
- Ну, хуй с ним. В машине – так в машине.

Мы с кучерявым поднялись и подхватили под руки лысоватого, который сам подняться не мог. Кое-как проковыляли до лифта. Охранник учтиво распахнул нам дверь. На ресепшн кучерявый на секунду остановился и сказал сидевшей там девушке.
- Катюша, придёт Загорный, скажи нам срочно пришлось отъехать.
Услышав слово «отъехать», лысоватый то ли булькнул, то ли хрюкнул – словом исторг некий нечленораздельный звук.
- Я вообще-то Таня, - поправила кучерявого девушка.
- Один хуй, - махнул рукой тот. И когда мы уже отошли на несколько шагов тихо добавил: - Всё равно отъебу.
До машины мы дошли в целом без эксцессов. Единственное что, кучерявый снова хотел врубить бычку, когда узнал, что запарковался я не на подземной стоянке бизнес-центра, а метрах в пятистах дальше – в Семеновском переулке.  Но  так и не поняв на кого стоит бычить – на меня, на охранников, на администрацию «Соколиной горы», на мою машину или на шагающих мимо нас пешеходов он так же быстро успокоился и стоически прошёл эти пятьсот метров, как раненый солдат, ещё и волочащий на своем горбу умирающего товарища.
А лысоватый реально умирал. Когда мы вдвоем запихнули его в салон автомобиля – он уже не подавал никаких признаков жизни и начинал синеть. Пришлось срочно реанимировать его тремя «паровозами», после которых умирающий поднял веки, лицо его стало принимать здоровый оттенок, а в глазах появились проблески сознания.
- Заебись, - изрек он, и старая карга с косой, уже зависшая над ним, съебала нахуй.
Мы добили первый косяк, потом выкурили ещё парочку и к концу третьего стали уже лучшими друзьями.
- Вот знаете, пацаны, - поймал душевную волну кучерявый, - вот у меня мечта была в цирке работать. Беспезды, не смейтесь. Народ развлекать. Знаете, это ведь так охуительно, когда люди глядят на тебя и радуются. Понимаете, радуются! И ты сам смотришь, и сам рад, и самому тебе тоже охуительно!
Я его понял. Ещё как понял. Я поймал войну, и мне было ещё как охуительно! Когда тебе охуительно – охуительность эстрадно-циркового артиста становится понятна настолько, как будто ты с трех лет глотал шпаги и жонглировал горящими факелами.
Лысоватому тоже было хорошо. Я закурил сигарету, чтоб догнаться и выкурив её, сильно захотел чего-нибудь сожрать.
- Да не вопрос, - отозвался лысый, когда я сказал об этом. Он достал телефон и почему-то протянул его кучерявому
- Юль, это Ильдар, - пробормотал кучерявый в трубку и после некоторой паузы добавил: - Петрович. Слушай, сходи купи нам шаурмы, а? Знаешь, где у метро продают? Три, да, пацаны? Да, три. И это, колы возьми ещё. Ноль-пять. Нет, лучше полторашку. Ага. Мы где сидим? В машине. Машина где? Ахуйивознает!

Я хотел было пояснить, где всё-таки мы стоим, но меня остановил лысоватый (Видимо, Александр был именно он – раз тот второй оказался Ильдаром)
- Юлька сама найдет, - объяснил мне он. – Она у нас девка толковая. Не кипешуй, расслабься.

Я и расслабился. Трава торкнула, сразу стало так хорошо, легко, и мне было уже до пизды не только до Юли с газировкой и тремя шаурмами, но и вообще до всего.
Я включил магнитолу, и позитивный голос какого-то вероятно также до охуения укуренного гермафродита (я реально не воткнул мужской это голос или женский) затянул:

Пиииисьма! Письма лично на почту ношу
Слоооовно я роман с продолженьем пишу.
Знааааю, знаю точно, где мой адресат
В дооооме, где резной палисад.

А через какое-то время мы уже втроем завывали.

Вижу! Вижу алые кисти рябин
Вижу! Вижу дом её номер один
Вижу! Вижу сад у скамьей у ворот.
Город, где судьба меня ждёт.

Идиллию оборвал телефонный звонок.
- Эльдар Петрович это Юля, - звучал беспокойный девичий голос из трубки, на которой кучерявый зачем-то включил громкую связь. – Я тут всю подземную стоянку оббегала, а вас не нашла. Где вы?
И тут вдруг лысый наклонившись к трубке могучим тенором (прям как у Зураба Соткилавы) пропел:


Где же моя темноглазая где?
В Вологде-где-где-где, в Вологде-где
В доооооооомеееееееееее, где резнооооооооой палисаааааааааад!


Вскоре парням ощутимо полегчало. Они всё-таки собрались и пошли назад в офис. Мне они предложили подняться с ними и догнаться ещё какими-то колесами. Но я вежливо отказался. Попрощавшись, я завёл машину и поехал домой.
Трава расслабляла и клонила в сон. Это даже хорошо, что пол-дороги были пробки – я по ним катил с таким релаксом.
Уже на подъезде к дому я почувствовал какое-то дребезжание в кармане. Это звонил мобильник – я достал его и офигел. На дисплее было написано, что у меня одиннадцать неотвеченных вызовов. Потом я посмотрел – это мне тетки звонили: из агентства и из отдела кадров. Вот и сейчас звонила та тётка, которая со смешной фамилией на «ЗЭ».
- Где вы? – спросила она у меня. – Я уже час как приехала в офис, и всё никак не могу до вас дозвониться.
Я ещё раз глянул на дисплей мобильника. На нем красноречиво светились цифры 13:10. То есть тётка начала до меня дозваниваться ну пусть с двенадцати. При том, что я прикатил туда к одиннадцати.
- Вы знаете. – сообщил я, - мы с вами вроде договаривались на одиннадцать.
- У меня возникли определенные дела, - в голосе тётки не было даже никакой извиняющейся нотки. – Вам следовало бы меня подождать.

Я просто поразился – ну вот откуда такие охуевшие берутся? Или может для неё час ожидания норма? Ну и пошла тогда она нахуй с такими нормами.

- Я ценю своё время, - ответил я, стараясь, чтоб мой голос звучал как можно более пафоснее. -
И я не привык к подобному отношению. Засим, позвольте откланяться.
Так и сказал, честное слово. И нажал отбой.
Я как раз уже заезжал к себе во двор. Поставил машину, поднялся к себе и сразу же срубился спать. Ещё один эффект от травы. А когда проснулся – смотрю у меня ещё полтора десятка неотвеченных вызовов. И снова от этих тёток
Я понял. Это им, по ходу дела, про траву мою рассказали. Вот, видно, они и звонили – чтоб я ещё и их накурил.

goofych , 02.10.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
15

Галодный Бурундук, 02-10-2008 10:00:23

с припева поржал...

16

Pyrotek, 02-10-2008 10:01:23

устал читать

17

Гинерал Мудразад, 02-10-2008 10:02:13

скучно. неинтересно. бесперпективно.

18

Ацкий грипник, 02-10-2008 10:02:40

пра наркотеги...фтопку

19

peepcka, 02-10-2008 10:03:11

Хуйс

20

vova[N]4eg, 02-10-2008 10:04:24

угадал, почитаем

21

peepcka, 02-10-2008 10:04:59

Нуивонахуй

22

Херасука Пиздаябаси, 02-10-2008 10:05:48

ниасилил

23

peepcka, 02-10-2008 10:06:11

Памойму пиздешь все...

24

+1, 02-10-2008 10:13:11

весело и позитивно

25

, 02-10-2008 10:19:23

буагага
ахуенно феерический крео, постебался !
афтор пеши ещо

26

Ахотнег на "белку", 02-10-2008 10:20:52

ис каментов понял што четать нахуй не надо

27

валерка ептыть, 02-10-2008 10:25:17

умное ебальце(с)

28

Сережа Клюшкин, 02-10-2008 10:28:21

заебись позитивчик

29

Калумбийский насмарк, 02-10-2008 10:31:42

Мы добили первый косяк, потом выкурили ещё парочку и к концу третьего стали уже лучшими друзьями

Из высера панятна что дурь ХУЙНЯ... Fanshm курит aeatk///usus
По тексту КГ/АМ

30

я забыл подписацца, асёл, 02-10-2008 10:37:40

прикольно,молодец пиши еще)

31

БибиГон, 02-10-2008 10:46:39

нармально, на 4,5*

32

нихуянезавбыл., 02-10-2008 10:47:43

длинно, но хорошо. три косяка на троих это значит плохая была трава. так что... надо было написать что по три напасика, и фсе. улетели. тогда былоб ясно что дурь была хорошая. в общем давай дальше.  пешиисче

33

Санек, 02-10-2008 10:48:56

Правильно. Так их, с комплексными решениями. Лучше пыхай. А решения пускай другие принимают.

34

azimut, 02-10-2008 10:57:07

Чеченские боевики:
Ушат Помоев,
Бидон Отстоев,
Камаз Отходов,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Полив Газонов,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.

35

Братья Софица, 02-10-2008 11:09:04

скролл сломал

36

vova[N]4eg, 02-10-2008 11:09:24

ничетаг ненапряжна

37

гомнорасдатчик, 02-10-2008 11:48:31

поржал))

38

Maximus Traherius, 02-10-2008 12:05:02

таких дебилов которые за руль содятсо по обкурке - без суда и следствия к стенке на расстрел

39

Змей Семизатылочный, 02-10-2008 12:20:37

Забойно...5*

40

Менделеев, 02-10-2008 12:21:07

3 косяка на троих? что это за шелуха? афтар пиздабол или лох.

41

Гёрлланд, 02-10-2008 12:31:40

хуйй говно и муравей

42

хуй вам ( ой агаварился! мир вам ), 02-10-2008 12:48:15

ответ на: Гёрлланд [41]

песня лучче

43

Полотенчик, 02-10-2008 13:30:42

нормально написал, чувак! А курить траву б/п правильное занятие. Открывает тебе глаза на этот гребанный мир

44

Паганец, 02-10-2008 13:46:48

требую продолжения где афтар склоняет к ебле в жопу всех участнец этого россказа.

45

majestic, 02-10-2008 14:14:21

Так и сказал, честное слово. И нажал олдбой

46

сцыл, 02-10-2008 14:41:29

если автору в натуре "далеко не тридцать" - респект. тагдиржать.

47

Свин, 02-10-2008 15:00:18

морячгу пять за камент
аффтару 3+, пишы есчо

48

Чувак, 02-10-2008 19:04:12

нахуй за рулем курить?

49

Тринитропескоструй, 02-10-2008 19:50:38

хорошо вчера дунул

50

Членис Тоногий, 02-10-2008 20:41:11

Смишной роскас!!!

51

Ебардей Гордеич, 02-10-2008 21:16:18

Про рекрутеров есть.Зачот

52

Ебардей Гордеич, 02-10-2008 21:25:20

Идиллию оборвал телефонный звонок.
- Эльдар Петрович это Юля, - звучал беспокойный девичий голос из трубки, на которой кучерявый зачем-то включил громкую связь. - Я тут всю подземную стоянку оббегала, а вас не нашла. Где вы?
И тут вдруг лысый наклонившись к трубке могучим тенором (прям как у Зураба Соткилавы) пропел:


Где же моя темноглазая где?
В Вологде-где-где-где, в Вологде-где
В доооооооомеееееееееее, где резнооооооооой палисаааааааааад!

заебись

53

7 котят по 3.50, 02-10-2008 22:03:49

прикольно!!!
но начало больно длинное
а с сериди заебцо -6 звездов те в панамо

54

Бич, 03-10-2008 00:45:03

Мне, как бичу, было интересно почитать про поиск работы. Познавательно, мля. А главное, песня душевная.
+5

55

К стене бля!, 03-10-2008 00:47:21

пацталом...ыыыыыыыыыыы
6******

56

Пуза Толстый, 03-10-2008 12:21:25

охуенно!!!!!!!!!!!
с каментов некоторых тока прихуел)))

57

Гражданин Гадюкин, 03-10-2008 14:58:48

>со смешной фамилией на «Зэ»
Залупова, Защеканкина, Засосина?

58

Кусок Обоев, 03-10-2008 17:12:45

ответ на: azimut [34]

>Чеченские боевики:
>Ушат Помоев,
>Бидон Отстоев,
>Камаз Отходов,
>Улов Налимов,
>Букет Левкоев,
>Полив Газонов,
>Рекорд Надоев,
>Отряд Ковбоев,
>Подрыв Устоев,
>Погром Евреев,
>Поджог Сараев,
>Захват Покоев,
>Исход Изгоев,
>Побег Злодеев,
>Обвал Забоев,
>Угон Харлеев,
>Удел Плебеев,
>Развод Супругов,
>Забег Дебилов,
>Парад Уродов.


Абассака.

59

WLD, 03-10-2008 18:25:57

ответ на: Калумбийский насмарк [29]

>Мы добили первый косяк, потом выкурили ещё парочку и к концу третьего стали уже лучшими друзьями
>
>Из высера панятна что дурь ХУЙНЯ... Fanshm курит aeatk///usus
>По тексту КГ/АМ

Это он им видно отомстил так изошренно. За то что ждать заставили. А телки ему потом чтоб проарать звонили, потому что сами курили в это время нормальные бошки!

60

мегаиблан, 03-10-2008 22:25:58

рутинная хуяня. четаетсо непринужденно, картина с жызни повседневной

61

я, 04-10-2008 17:50:10

Руллееееееззззззззз Автору респект

62

Берсеркер, 06-10-2008 15:11:14

Аффтар красавчег! В кадровые агенства исчо не обращался, х/з нада ли? А вобще тема поиска работы-актуальна шо песдетц!

63

панк_анархист, 07-10-2008 11:46:11

жызненна прочитал на адном дыхании 6*

64

player, 07-10-2008 16:07:48

курнул бы лучше нашей зеленки- пипа в харю и в муку накроет

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Да я знаю, я ж не про мертвую трахнуть. А еще я бы Канделаки засадил или этой, из Comedy Woman, худой носатой. Или их бы двоих выебал, по очереди. Или так: одна сосет, а другая курит в кресле. А потом бы поменялись. Леха мечтательно засунул руку в карман и начал там усиленно что – то искать. Повисла неловкая пауза.»

«Ну, для начала, я не совсем понимаю мотивацию сказочного дракона, который припиздил из-за тридевяти земель, спиздил принцессу и упиздил с ней обратно за тридевять земель. Спрашивается, нахуя?!! Нахуя ему все эти движения?!! Если бы он хотел сожрать принцессу, мог бы и на месте сожрать.»

1
Купим твой креатив по Блату!

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

путаны нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2022 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg