Вася Тапочкин – некогда студент двоечник Мухопиздюйского пед.училища, а ныне “Аффтар Udaff.com'а” в сети, и оператор-склада “Продовольственной Базы №1” в реале, привычно настучал по клаве “аффтар чмо и педораз”, хлебнул из кружки горячего, свеже заваренного анакома, и облегчённо откинулся на спинку старого табурета. Спинки у старого табурета не оказалось, поэтому в следующие пол-секунды Вася совершил увлекательный полёт к центру пола, однокомнатного подселения, в котором имел привычку проживать. Послав на хуй создателя, начальника патентного бюро и всех мастеров по табуреткам, Вася поднялся, обновил страницу и с гордостью отметил камент № 102 в котором говорилось, что “Тапачкин жжот напалмом и беспесды являецца аватарай Аццкава Сотоны на Зимле”.
- Да я такой бля! - с приущей ему скромностью заметил Вася, и следуя формуле “Если тебе лижут жопу, то не ленись лизни и ты” принялся заверять автора камента в скором попадании как минимум в Валльгалу и Нетленку.

- А по-моему Вы молодой человек, несколько ошибаетесь...
От неожиданности Вася пизднанулся с табуретки во второй раз и лёжа на пыльной поверхности ржевского линолиума, увидел склонившегося над ним сухонького старичка. Одет старик был в турецкий свитер “Boys” образца девностого года, стёртые треники и клетчатые тапки. Лицо его было какого-то сероватого оттенка и сколько Вася ни старался он не мог его запомнить.
-А ты кто? - произнёс после минутной паузы, тапочкинский речевой механизм.
-Я? Я собственно и есть Сатана. - улыбнулся старик, протянул морщинистую рку и рывком поставил Васю на ноги.
- В смысле, оттуда? С тусы? - махнул куда-то вверх рукой Василий.
- Нет в смысле, отсюда из Ада. - махнув рукой куда-то вниз произнёс старик.
- А я тебя совершенно другим представлял! - выдал не привыкший работать в режиме off-line Васин мозг.
- Ну почему же другим? Вы Василий именно так меня в каментах и описали... - старик сел на табурет и закурил сигару. - Вы сказали, что аффтар Мыкола Карпусенко, серость, нищеброд и старое хуйло которое через секунду никто и невспомнит. Вот я собственно и пристал пред Вами, так сказать с Ваших слов. - старик хитро прищурился.
- А причём здесь сатана? - в конец ахуев от такого потока информации выдавил из себя Тапочкин.
- Да притом идиот ты колхозный!!! - взревел старик. - Ты, что сука думаешь у нас там в Аду развлечений дохуя? Ты, что думаешь мы там живём припеваючи? Ты знаешь скольких душ мне стоило зарегится на этом сайте? Извини Сатана говорят, мне! Законы мироздания, блядь! Если инет то только КК, там сплошь твои клиенты! Хуй с ним, говорю! Мне бы просто по людски попиздеть! Ты понимаешь, каково это после миллионов лет в Преисподней по людски попиздеть, ублюдок ты не доношенный???!!! Каково это писать, то, что у тебя на душе а не на работе? А ты мне что гнида? “Аффтор романтичный птушнег”! Хочешь знать, что такое романтичный птушнег??? Сейчас узнаешь!!!

Мир мгновенно переминился. Вася стоял в розовом костюме “Адибас” на против входа в “Строительный Техникум”. На голове его красовалась пидорка с надписью “Я люблю весь мир”. В одной руке он держал букет фиалок, в другой томик Сидни Шелтона. Напротив злобно усмехался старик.
- Ну, как нравится? Это только начало! Вторая часть Марлезонского балета! -  заорал старик и стукнул тростью по земле.Тут же откуда-то сбоку раздалось: - Хе-хе ебаать! Это чё за лошара??? - и Вася получил удар ботинком по ебалу. Били Василия долго и больно. Кроша зубы и отбивая почки. Вася кричал, пытался отбиваться фиалками, рыдал в Сидни Шелтона и терял сознание. Его приводили в чувство и пиздили вновь. Последний раз он очнулся от тёплой струи мочи по лицу. Над ним всё так же возвышался старик.
- Вот видишь Василий, что такое романтичный птушнег? - назидательно произнёс он, теперь пойдём дальше, и разберём  одно из любимейших твоих высказываний “креатив гавно, аффтар мудак”.

В огромном зале горело наверное около тысячи свечей. По углам сидели длиннобородые дядьки в халатах и тюрбанах. У каждого на поясе висел ятаган. В самом центре на подиуме стоял Вася. Изорта  у него капала слюна, глаза ужасно косили, лицо было покрыто гнойными фурункулами, с каждым пятым вздохом он мочился под себя. В руках Вася держал пергамент с арабской вязью. Неожиданно буквы слились воедино и струйка гавна потекла по Васиным рукам. Люди повскакивали с мест. Повсюду раздавались крики ”проклятый”, “мудак”! В Васю полетели стрелы и копья. Первое же копьё пробило ему кадык, пронзило насквозь, пронесло через весь зал и пригвоздило к стене. Вася попытался вздохнуть и рот его набился гавном. Струйка из пергамента превратилась в мощный фонтан изрыгающий фекалии. Дурно пахнущая масса залила Васе глаза, уши и всё вокруг. Последнее, что он увидел, это был идущий по гавну “аки по суху”, улыбающийся старик. А последнее, что он услышал было: - А теперь Василий, на Вашем примере мы разберём такое распросторанённое понятие как чмо и педораз.

Толпа ликовала и кричала. В связанного Васю, который стоял раком на постаменте летели тухлые яйца и помидоры. Вперёд вышел судья и поднял руку. Толпа моментально смолкла.
- Этот человек обвиняется в предательстве, мошеничестве, растлении, малолетних и мужеложестве!
Толпа взревела.
- Мир ещё не знал настолько аморального существа, и такого отъявленного пидораса как этот! - продолжал судья. - И я приговариваю его к смерти через пытки железом! Толпа забурлила. Вперёд выступил палач, вытащил из жаровни раскалённую кочергу и с размаху засунул её Васе в жопу. Толпа и Вася, взвыли однвременно.
- Вот видишь Василий, каково быть чмо и пидарасом? - старик присёл перед Тапочкиным на корточки.
- Как ощутил? Вижу, что ощутил. Разве я, или кто-то из хуяторов, совершал подобные преступления? Нет! А ты нам, чмо и пидарас, понимаешь... А вчера? Только я вышел на ресурс,как ты начал, орать, что “аффтар какол, а все каклы педоразы”. Видишь ли Тапочкин, это далеко не так. Просто у меня была одна знакомая ведьмочка из под Киева, вот я и взял в качесте реги имя и фамилию её горячо любимого батюшки. А он пидарасом не был! Наоборот! Переебал три села! А ты, говоришь все каклы пидарасы. Не все Васятко, не все...

Толпа,судья, палач и кочерга исчезли. Напротив Васи уселись каклы в количестве которое Василий не мог сосчитать по неким объективным причинам. А именно... Васю ебали. Ебали в рот, в жопу, в глаза и пупок. Сували под ногти и в уши. Все. Весь мир. Поллинезийцы, турки, пендосы, эскимосы. Предстваители каждого народа Земли стояли в очереди, чтоб засадить Тапочкину. Все... Кроме каклов... Каклы сидели напротив, нервно теребели вышиванки и осуждающе качали усами и чубами. Когда переполнившись спермой Вася лопнул в сто миллионный раз и регенирировался, всё исчезло.

Вася валялся в своей комнате, а напротив на задроченном  диване сидел старик.
- Да и ещё одно сучёныш! Чтоб ты реально представлял себе, что такое Аццкий Сотона, смотри и рыдай от своей ущербности!
Старик начал разрастаться. Пол и стены исчезли. Вокруг ревели вулканы. Ахуевший  Вася сидел на залупе главного кошмара “всех времён и народов”.Размеры его не возможно было ни осмыслить, не понять! Сотни глаз пронзали насквозь, тысячи пастей изрыгали пламя, миллионы лап, щупалец, рук, и когтей бушевали вокруг. Миллиарды клыков грызли ткань реальности.
- Ну, что пыль подзалупная!!! Понял теперь, кто такой Аццкий Сотона? - загремело вокруг. Вася обосрался и заметался по залупе как раненный енот. Одно из щупалец протянулось к нему, и Тапочкин твёрдо решил умереть...

Монитор мерцал во мраке комнаты. Отъёбанный,обосранный завафленный,обоссанный, многократно убитый и воскресший Вася, сидел надетым на табурет. Напротив стоял одетый в свитер “Boys”, треники и тапки, сухонький старичок.
- Надеюсь ты всё понял Вася! Главное не то, что у тебя на экране,а то, что у тебя в душе. И вообще! Если человек, не умеет писать, это ещё не повод его унижать... - старик улыбнулся и направился к выходу. Подойдя к двери, он вдруг остановился, повернулся к Васе и спросил:
- А ты случайно не знаешь телефон Покса?..

Tweet