Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Хеллоуин-2

  1. Читай
  2. Креативы
Окончание. Начало тут http://udaff.com/creo/88655.html

***
На часах была полночь с десятью минутами.
- Аццкое время. – Ершова кивнула в сторону настольных электронных часов, которые все мои друзья почему-то называют «Бигбэн для слепорылых». Наверное потомушта они размером с тиливизор.
- А ещё и Хеллоуин, если вспомнить… - Я добавила свои три копейки в атмосферу предвкушения чего-то страшнова. – Зомби по улицам шляюцца без регистрации, упыри шастают по кладбищам, кровь пьют невинную.
- Ну, зомби без регистрации у меня самой дома щас спит. Ничего стрёмного особо. Только пьёт много, и волосатый как пиздец. У меня уже аллергия на ево шерсть жопную. – Юлька с любовью вспомнила о супруге. – А на кладбищах нету крови невинной. Там икебаны одни. Упыри сегодня остануцца голодными.
- Вряд ли. Сегодня там полюбому будет опен-эйр готически настроенных мудаков. Я за упырей спокойна.
- Ну слава Богу. Пусть поедят вволюшку. Празничек у ребяток. А готов нам не жалко. Отбросы общества.
Ершова яросто стирала празничный макияж влажной салфеткой, и принюхивалась:
- Кстати, чем так воняет?
- Грязными хуями? - Предположила я, и подёргала носом. – Может, отрыжка после вчерашнего?
- Шутка своевременная, смешная. – Ершова швырнула грязную салфетку на пол, и тоже зашевелила ноздрями. – Не, ацетоном каким-то штоле…
Я внимательно посмотрела на коробку с влажными салфетками, из которой Юлька уже вытащила второй метр, и заржала:
- Не ацетоном, а специальной хуйнёй! Это салфетки для чистки офисной техники. Я на работе спиздила когда-то.
- Тьфу ты, блять! – Ершова брезгливо отшвырнула коробку. – То-то я чую, у меня рожа вся горит. Ну-ка, глянь: аллергии нету?
Юлько лицо на глазах опухало. Вначале у неё опух лоб, и она стала похожа на неандертальца, потом отек спустился на глаза, и Юлька стала китайским питекантропом, а потом на нос и губы – и вот уже на меня смотрит первобытный Гомер Симпсон с китайскими корнями.
- Ершова, ты немножко пиздец как опухла. – Мягко, стараясь не вызвать у Юльки панику, намекнула я на новое Юлькино лицо. – В зеркало смотреть нинада.
Подруга, вопреки моим советам, всё таки посмотрела в зеркало, и заорала:
- Блять! Что теперь делать?
Я пожала плечами:
- Мы ж Ковалёвым мстить собрались. Давай рассмотрим положительные стороны: ты уёбище. И это очень хорошо. Грим никакой не нужен. Щас напялим на тебя тренировочный костюм с хвостом, и вперёд, к Ковалёвскому инфаркту!
- Заебись. А чо, я одна пойду их пугать? – Ершова даже не спорила по поводу положительной стороны вопроса. – А ты чо делать будешь? Мы так не договаривались!
- Юля, - я выудила из лифчика колготки, и натянула их на руку. – Я буду жертвой бесов, понимаешь? Я позвоню им в дверь, они её откроют, ибо ебланы, а я буду валяться в корчах у них на пороге. У меня будет шея в крови, скрюченные ноги, и пена у рта. Я буду валяться по полу, и выть: «Бесы мной овладели, батюшка! Сиськи отгрызли нахуй, сами посмотрите, ноги мне скрючили, и зуб выбили!». Тут я охуенно креативно использую во благо все свои природные достоинства, понимаешь? Мне тоже грим не нужен.
- А я где буду? – Ершовой уже овладел азарт. – Я хочу появится из воздуха, в лучах дыма, и на каблуках.
- Какие, блять, лучи дыма, Юля? И каблуки тоже нахуй. У меня есть тапки в виде голых ног Бигфута. С длинными пальцами, и с когтями. Где ты видела бесов с таким еблом как у тебя, да ещё на каблуках? Ковалёвы, конечно, мудаки, но не настолько. Короче, вот тебе дедушкин костюм, а я пошла делать хвост.
…Через полчаса мы были готовы к выходу, и в последний раз репетировали. Рому Ковалёва изображала моя собака, а мы с Ершовой играли свои роли.
- Бесы, бесы мной овладели, батюшка Роман!  - Я упала на пол перед псом, и начала биться в корчах. – Спаси мою душу, почитай псалтырь, изгони дьявола из тела моего покалеченного! Я хочу умереть девственницей!
- Тычо несёшь, обезьяна? – Ершовский голос донёсся из туалета. – С девственницей явный перебор. У Ковалёвых такой простыни, тебе на заплатку, точно не будет.
- Я хочу умереть с чистой душой, и вознестись к престолу божьему! – Крикнула я в морду собаке, и та завиляла хвостом. – Спаси меня, добрый пастырь!
Тут, по сценарию, должна была появицца Ершова, но она не появлялась.
- Вот они, бесы! – я заорала, и вцепилась руками в собачью ногу. Пёс-Ковалёв такого не ожидал, взвизгнул, и непредсказуемо пукнул, после чего спрятался под шкаф. – Я чую запах сероводорода! Ад пришол на землю! Итак, встречайте: бесы!
Даже после этого откровенного призыва Ершова не появилась.
- Юля, хуле ты в сортире засела?! – Я прервала генеральную репетицию, и поднялась с пола. – Твой выход!
- Дай поссать-то! – Глухо ответил из-за двери бес. – Ты б сама попробовала бы снять эти штаны с хвостом, а потом обратно напялить. Кстати, хвост я в унитаз уронила.
- Блять… - Я расстроилась. – Нихуя у нас с тобой, Юлия, не выйдет. Ковалёвы вызовут ментов, и нас заберут в обезьянник! Там нам подкинут в карман кило героина, ядерную ракету, четыре неопознанных трупа, и загремим мы с тобой по этапу, к лесбиянкам. А я ещё так молода, и так люблю мущин!
Дверь туалета распахнулась, и на пороге появилась Ершова. За десять минут я уже забыла, как она выглядит, поэтому быстро отпихнула Юльку от двери, и сама заняла позицию на гнезде.
- Не ссы, инвалид деццтва, всё будет в ёлочку. Ты, главное, паспорт с собой не бери на дело. – Подруга свято верила в то, что мировое зло сконцентрировано именно в паспорте. – И тогда никакие менты не придут. Все менты щас спят давно.
Ещё через пять минут мы на цыпочках вышли на лестничную клетку, и прокрались к лифту.
- Короче так… - Ершова наклонилась к моему уху, и ещё раз уточнила детали: - Щас мы с тобой поднимаемся на седьмой этаж, ты спускаешься вниз по лестнице до четвёртого, и проверяешь, чтоб на нижних этажах никто не стоял. А то эффекта не получицца, если мне между пятым и шестым кто-нить с перепугу пизды даст. Потом ты звонишь в дверь Ковалёвым, начинаешь изображать свой ящур…
- Корчи. – Поправила я Юлю.
- Похуй. Корчи. Потом ты кричишь: «Вы слышите этот топот? Это бесы! Они уже идут за мной!» И тут выйду я.
- Ты думаешь, у тебя получицца громко топать в плюшевых тапках? – Я с сомнением посмотрела на когтистые поролоновые ноги Ершовой.
- Верно. – Юлька не огорчилась. – Вот эта лыжная палка чья?
Я оглянулась. Возле соседней квартиры сиротливо стояла одна лыжная палка.
- Ничья. – я пожала плечами. – Бери, если нужно.
- И возьму. Я буду ей стучать по ступенькам, и имитировать аццкий топот. Видишь, всё катит как надо!
Двери лифта открылись, и мы с Юлькой шагнули в кабину, и нажали на цифру семь.
- Эх, вот эти иисусики щас обосруцца! – Юлька откровенно радовалась предстоящему чужому инфаркту. – Главное, смотри, чтоб тебе кадилом не уебали, в процессе изгнания бесов.
- Юля. – Я прислушалась к тишине за дверями лифта. – Юля, мы, кажецца, застряли.
- А я ещё появлюсь, и скажу Ковалёву: «Ты нихуя не божый человек. Ты дрочиш по ночам, в ванной. Так што собирайся, я за тобой». – Юлька захохотала, и осеклась: - Чо ты сказала?
- Мы застряли. – Я села на корточки, и посмотрела на Ершову снизу вверх. – А у меня клаустрофобия. Щас орать начну.
- Не надо. – Уверенно ответила Юлька. – Щас попробуем отсюда выбраться.
Однако, выбраться из лифта не получалось. Застряли мы всерьёз.
- Юля.. – Я уже шмыгала носом. – Я боюсь! Сегодня страшная ночь, а у меня ещё клаустрофобия… У-у-у-у-у-у…
- Не вой! – Юлька взяла на себя обязанности главнокомандующего. – Щас вызовем этих, как их… Спасателей.
И уверенно ткнула пальцем в кнопку с надписью «Вызов».
- Кхе, кхе.. Пыш-пыш-бу-бу-бу, Иванова. – Неразборчиво донеслось из динамика. – Бу-бу-бу шшшшшшшш какова хуя?
- Иванова! - Заорала Юлька. – Иванова, мы застряли в лифте! У Лидки эпидерсия и Хеллоуин, а я в туалет хочу! Спаси нас, Иванова!
- Клаустробофия у меня, дура.
- Похуй. Я такое не выговорю всё равно. Ты слышишь нас, Иванова?
- Бу-бу-бу, ждите. – Чота сказала Иванова, и отключилась.
- Не ссы, Лидос. Скоро приедет Иванова, и нас спасут. А потом мы обязательно пойдём, и напугаем Ковалёвых.  – Юлька опустилась рядом со мной на корточки. – Ты только потерпи, потерпи, родная. Не умирай! Дыши, дыши, Лидка!
- Отстань, дубина. – Я отпихнула Юлькины руки, которыми она вознамерилась надавить мне на грудную клетку. – Я не умираю, и я дышу. Только тут воздуха мало, поэтому не вздумай пёрнуть.
- Жива! – Возрадовалась подруга, и предложила: - Давай, может, споём?
- А подмога не пришла-а-а-а, подкрепленье не прислали… - Обречённо начала я.
- Нас осталось только два-а-а-а, нас с тобою наебали.. – Подхватила Юлька, и дальше наши голоса уже слились в неровный хор:
- Иванова далбаёб, и с патронами напряжна-а-а-а, но мы держым рубежы, мы сражаемся отважна-а-а-а…

*Прошёл час*

- Ковыляй патихонечку, а меня ты забу-у-уть…
- Зажывут твои ноженьки, прожывёш как-нибуть!
- Труля-ля, труляля-ляля…
- Иванова – пизда!

*Прошло ещё полчаса*

- Голуби своркуют радосна…
- И запахнет воздух сладостна..
- Домой, домой, пора домой!!!!
- Юля, я умираю…
- Нас спасут, я верю!
- Про нас забыли… Ивановой никакой нет. С нами разговаривал бес.
- Я верю, что Иванова существует! И нас скоро спасут!
- Спасатели Малибу?
- Не, им далеко ехать. Скорее Чип и Дэйл.
- Я поцелую их в жопу.
- А я им отдамся.
- Домой, домой, пора домой!!!

*Прошло ещё двадцать минут*

- Кто тут, блять, на лифте по ночной Москве катаецца?!
Голос со стороны свободы пролился нам в уши сладостным нектаром.
- Это мы! Дяденька, вытащите нас!
- Пицот рублей за ночной вызов.
- Согласны!
- Сколько вас там?
- Двое!
- Тогда с каждой по пицот.
- Пошёл нахуй! Пицот, и хватит. Щас Ивановой позвоним. – Ершова была категорична.
На свободе что-то зашуршало, и стало тихо.
- Дядя, вы тут? – Я заволновалась.
Тишина.
- Дядь, мы пошутили! – Ершова кинулась на закрытую дверь. – По пицот с каждой!
Тишина.
- Довыёбывалась, жлобина? – Я нацелилась когтями в Юлькину опухшую рожу. – Пятихатку пожалела? Теперь из-за тебя…
Тут кабина лифта сильно дёрнулась, и поплыла куда-то вверх.
Мы молчали, боясь спугнуть своё щастье.
- На какой этаж ехали? – Заорал кто-то над головой.
- На седьмой! – Заорала в ответ Юлька. – На седьмой, дяденька!
- Щас спущусь за деньгами. Ждите.
Кабина остановилась, но двери не открылись.
- Придёт, как думаешь? – Я заволновалась.
- А то ж.
Ещё через минуту за дверями послышалось шуршание, и створки разъехались, показав нам усатое и пьяное лицо спасителя.
- Дядя! – Крикнула Ершова, и распростёрла объятия. – Дай же нам тебя обнять!
- И поцеловать! – Я подняла с пола лыжную палку¸и шагнула на свободу.
- Блять!!! – Вдруг заорал спаситель, и кинулся вниз по лестнице. – Черти! Ёбаный понос!
- Чо это он? – Юлька перегнулась через перила, и посмотрела вниз. – Живот прихватило, что ли?
- Дура, - я заржала, - это он нас с тобой испугался! Сама подумай: открываецца дверь, и на тебя вываливацца чёрное уёбище с хвостом и рогами, а за ним…
- Второе уёбище. Без сисек и на кривых ногах. – Ершова явно обиделась. – Жалко дядьку. А с другой стороны, пятихатку сэкономили. Нучо, домой?
- А куда ещё. Только пешком.
Спустившись на четвёртый этаж, мы с Юлькой, не сговариваясь, позвонили в квартиру Ковалёвых, и молча ждали реакции. Без вопроса «кто там?» дверь открылась через минуту.
- Ты дрочер, Рома. – Сурово сказала Юлька, и стукнула по полу лыжной палкой. – Хуй тебе, а не Царствие Небесное. Сдохни, гнида.
- Продавай квартиру, сука бородатая, а деньги отдай в церковь. Иначе не будет тебе прощения. – Я ковырнула засохший кетчуп на шее. – И прекрати ебацца без гандонов. Твоя Вика не спермоприёмник.
Рома коротко всхлипнул, и захлопнул дверь.
- Чота хуёво мы как-то им отомстили… - Ершова поставила лыжную палку на место, и плюнула Ковалёвым в дверной глазок.
- В самый раз. – Я открыла свою дверь, и впустила беса  в квартиру. – А мог вообще подохнуть. И тогда менты, кило героина, и…
- Четыре трупа-а-а возле та-а-нка… - Нараспев продолжила список ништяков Юлька.
- И зона с лесбиянками-и-и-и…

…Дверь за нами закрылась, и в доме номер девять ненадолго воцарились тишина и спокойствие.

Лидия Раевская , 23.07.2008

Печатать ! печатать / с каментами
Товарищи, камрады, братья и сестры. Я уже давно не обращался к вам за помощью, но настала пора. Действительно — настала. На содержание сайта нужны деньги. Я не вывожу. Прошу помочь кто сколько сможет.

Сбер: 4276550106294336 Дмитрий Викторович Соколовский (это я)

Юмани: 41001155753380

Вебмани: Z262493205287 / P428209834882

Paypal: udaffudaff@gmail.com

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

НИИ БЁТ, 23-07-2008 17:46:51

ПРЕВЕД УЧАСНЕГАМ САРИВНАВАНЕЯ !

2

НИИ БЁТ, 23-07-2008 17:47:06

у СП пачотно и па нечотно

3

Гудвин - ниибацца валшебнег, 23-07-2008 17:47:27

ога

4

Боло Енг, 23-07-2008 17:48:11

четать!

5

Na, 23-07-2008 17:49:00

У Лиды в десятке!!!

6

Na, 23-07-2008 17:49:11

Пачетно нах)

7

пиздобородый, 23-07-2008 17:49:11

то есть э бля

8

пиздобородый, 23-07-2008 17:50:07

слы авторша - а где дрочить-то?

9

Na, 23-07-2008 17:50:29

Привед Лида) Как тебе земля новгородская?

10

Мираш ни Ченго, 23-07-2008 17:50:54

У Пелотки отмечусь в пелотке

11

Мираш ни Ченго, 23-07-2008 17:51:22

Да еще бля и под щасливым 13-м номером

12

Лидия Раевская, 23-07-2008 17:52:13

ответ на: Na [9]

Привет! А низнаю ещё. Я только в пятницу туда еду. Приеду - расскажу и возможно даже напишу.

13

Na, 23-07-2008 17:52:19

Швед Псков взял, на Новгород идет!!! УЖОС!!!!!!!!!

14

пингвин ЛО ЛО, 23-07-2008 17:53:03

тут окончание,начало там

15

Na, 23-07-2008 17:53:16

ответ на: Старая Пелотка [12]

Блин... а я подумал, что ты уже уехала... Совсем уже последний моск от олкоголизма потерял)))

16

Уибантуз, 23-07-2008 17:53:53

занудная поебень
1*

17

Лидия Раевская, 23-07-2008 17:54:27

ответ на: Na [15]

Правильно подумал. Я должна была сегодня уезжать, но, блин, не получилось. Теперь в пятнецу уеду. По приезду, кстати, предлагаю жырануть пивасика в дяде Фёдоре, иле как ево там...

18

Точка, 23-07-2008 17:54:38

хуясе, часть-2

19

Боло Енг, 23-07-2008 17:54:45

от поржал так поржал! ат души, што называецца!
Пелотка, жжы ищщо обязательно!

20

пингвин ЛО ЛО, 23-07-2008 17:55:05

ответ на: Уибантуз [16]

уверен?

21

СудМед, 23-07-2008 17:55:21

Как-то слабовато... Перебор.

22

Na, 23-07-2008 17:55:27

ответ на: Старая Пелотка [17]

Буду только рад) Врежем по певчанскому!!!

23

пингвин ЛО ЛО, 23-07-2008 17:55:42

ответ на: Боло Енг [19]

всё хорошо?

24

Na, 23-07-2008 17:56:06

Блин, начальство ходит, почетать не дает...

25

Певчанский Владимир Владимирович, 23-07-2008 17:56:22

я вам сцуко врежу

26

Уибантуз, 23-07-2008 17:57:09

ответ на: пингвин ЛО ЛО [20]

прочитай сам - поймешь

27

Na, 23-07-2008 17:57:20

ответ на: Певчанский Владимир Владимирович [25]

Ыыыыыыыыыыыыыыы

28

Лидия Раевская, 23-07-2008 17:57:58

ответ на: Na [22]

>Буду только рад) Врежем по певчанскому!!!
А потом потребуем куринова супу с круассанами! Чо мы, не французы штоль?

29

Боло Енг, 23-07-2008 17:58:40

ответ на: пингвин ЛО ЛО [23]

штаны маленько зацепило

30

Na, 23-07-2008 17:59:17

ответ на: Старая Пелотка [28]

Уи мон шер ами) Сэ формидаблэ))))))))))

31

Добрый, 23-07-2008 17:59:40

всё бля... исписалась

32

НИИ БЁТ, 23-07-2008 17:59:51

СП, а вы какое пиво предпочетаете ?

33

Пересмешник, 23-07-2008 18:00:31

старой пелотке даже звезд уже на фюзеляж ставить некуда. Пиздец этакий кк-покрышкин в юпке

34

Лидия Раевская, 23-07-2008 18:01:12

ответ на: Na [30]

>Уи мон шер ами) Сэ формидаблэ))))))))))
Жё но манж па си жур!

35

Лидия Раевская, 23-07-2008 18:01:44

ответ на: НИИ БЁТ [32]

Любое, кроме Дом Жыгульён.

36

xz-zx, 23-07-2008 18:01:50

Читал, улыбалсо...
финала жалко нет - афтарский стиль?
хотя у Лукьяненко то же самое что не умаляет его монументальности
наверно это все же не отдельный креатив

думаю в романе все будет смотрется иначе
если приведеные отрывки пойдут один за одним - будет гуд
останется только придумать одну на весь роман пиздную концовку

37

Gans(Sturmfuhrer des Waffen SS), 23-07-2008 18:02:34

лифтеру нада было сделать минет!
и не хуй людей пугать

38

Na, 23-07-2008 18:02:40

ответ на: Старая Пелотка [34]

О Ла Ла)

39

Лидия Раевская, 23-07-2008 18:03:21

ответ на: xz-zx [36]

Ром, это длинная история, с этим Хеллоуином. Так что вернусь из командировки - напишу окончание.

40

Лидия Раевская, 23-07-2008 18:04:16

ответ на: Na [38]

>О Ла Ла)
Шерше ля фам! *на этом месте мой богатейший француский лексикон начал иссякать*

41

Князь БолтКонский, 23-07-2008 18:04:30

все сказал еще в первой части..

42

xz-zx, 23-07-2008 18:05:04

23-07-2008 18:03:21         Старая Пелотка

ОКи, главное Ковалевых не умертвлщлять, а то пойдут сектантские волнения по всей стране

43

Na, 23-07-2008 18:05:20

ответ на: Старая Пелотка [40]

Как же ты в Новгороде без французского-то будешь??????????????????)))

44

НИИ БЁТ, 23-07-2008 18:05:38

сломал моск над тем што такое "Дом Жыгульён" ... типа домой не приглашать штоле ??

45

Морячог, 23-07-2008 18:05:52

"- Ты дрочер, Рома" (с)

Про коллегу? Ыыы.
Паследнее предложение опсолютно лишнее.
Местами смеялсо и прецтавлял лену степаненко и лену воробей...

46

Лидия Раевская, 23-07-2008 18:06:18

ответ на: Na [43]

Без францускова ещё обойдусь, а вот без мужа будет сложно. Кто мою жопу будет прикрывать от приключений?

47

xz-zx, 23-07-2008 18:07:04

23-07-2008 18:05:38         НИИ БЁТ

Жигулевское в баклажках имхо

48

Na, 23-07-2008 18:07:41

ответ на: Старая Пелотка [46]

Мы же тут с Темычем сопьемсо к чертям!!!

49

НИИ БЁТ, 23-07-2008 18:07:55

ответ на: xz-zx [47]

>23-07-2008 18:05:38        НИИ БЁТ
>
>Жигулевское в баклажках имхо

а чо такое бывает исчо штоле ?

50

Na, 23-07-2008 18:08:22

ответ на: НИИ БЁТ [49]

>>23-07-2008 18:05:38        НИИ БЁТ
>>
>>Жигулевское в баклажках имхо
>
>а чо такое бывает исчо штоле ?
__________________________________

Молодое божеле)))

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я выйду на сцену в драных трусах с красным флагом в руках и железном шлеме с рогами и мне похуй. Я буду мести сцену двухпудовым клитором до 90 лет пока сцена не провалится. Ты уже сдохнешь на помойке пархатый гавноед, а я еще буду на вершине молодежных чартов Тату ебать. »

«Дима отвлёкся от бесплодных и нелогичных попыток вытащить из-под колеса свои кисти при отсутствии таковых и проорал что-то грозно-матерное. Заметно ослабшим голосом, правда.
Кровь всё-таки хлестала из него будь здоров! – мясной бычок такой.»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

путаны нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg