Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Санта-Барбара

  1. Читай
  2. Креативы
Морозным субботним вечером, около восьми часов, Анна Корниловна, Анечка, как ее называли друзья и знакомые, встретила свою судьбу. Произошло это банально и жутко неромантично, возле мусорных контейнеров. Анечка поскользнулась и неминуемо упала бы на загаженный отбросами снег, если бы не проходивший мимо мужчина, который успел ухватить ее за рукав спортивной куртки.

- Спасибо вам, -  поблагодарила Анечка.
- Не за что, - улыбнулся в ответ незнакомец, - всегда рад помочь такой красивой женщине.
- Благодарю за комплимент, - ответила Анечка, и внутренне ужаснулась, представив, как она сейчас выглядит – спортивные штаны, разношенные сапоги, куртка с дырой на локте…
- Я вполне серьезно, - настаивал мужчина, - на месте вашего мужа я бы вас ни за что не отпустил на улицу одну.

Анечка заулыбалась. Знал бы Боров, как она в последнее время величала своего мужа Бориса Анатольевича, о ее похождениях! Он бы ее не то чтобы на улицу не выпустил – приковал бы к батарее наручниками и капканов вокруг понаставил.

Анечкина улыбка сработала безотказно. Мужчина, как почуявший запах крови хищник, ринулся в атаку:

- А может, познакомимся, раз уж так получилось? Меня зовут Сергей, для вас просто Сережа. Позвольте узнать ваше имя?
- Анна,  можно Анечка, - стрельнув глазами, ответила наша героиня.
- Прекрасное русское имя, мою маму звали Анной, - продолжал развивать наступление Сергей. – А вы замужем?
- Ага… - в голосе Анечки сквозила явная скука. – Вы наверняка тоже женаты?
- Увы, - сознался Сергей. – Но жена не стена, знаете, как говорят. Кстати, а что вы делаете завтра вечером?

Анечка вернулась домой с загадочным выражением лица. Боря-Боров в своей обычной манере возлежал на диване в трусах и майке, хрустел кириешками, запивая их пивом, и пялился в очередной хоккей.

- Чего так долго, Анюта? – задал он дежурный вопрос.
- Можно подумать, ты волновался! – фыркнула Анечка, снимая верхнюю одежду. – Кроме хоккея, тебя ничего больше не интересует.
- Ну все, завела свою волынку, - Боров демонстративно добавил звука и с удвоенной энергией захрустел сухариками.

Как ни странно, Анечка вышла замуж по любви. Молодой, красивый, полный энергии преподаватель истории Боренька буквально очаровал ее. Конфетно-букетный роман был ярким и захватывающим, свадьба – пышной и шумной, первые полгода семейной жизни – наполненными радостью, весельем и безудержным сексом. Потом, как-то исподволь, чувства поостыли, появилось легкое недовольство, сменившееся позже раздражением, общих интересов, кроме секса, не нашлось, да и сам секс стал каким-то дежурным и вялым. Короче, говоря, на исходе третьего года семейной жизни Анечка завела первого любовника. Был он некрасив и небогат, зато обладал неимоверным темпераментом и потрясающих размеров членом. Затем первого любовника сменил второй, третий, и т.д.

К моменту, с которого началась наша история, Анечка периодически потрахивалась с Женей, студентом заочного отделения пединститута и по совместительству сторожем на автостоянке. Встречались они исключительно днем, запирались в его сторожке и под шум автомобильных моторов, заглушая его время от времени своими стонами, занимались изощренным тягучим сексом. Как любовник, Женя был неплох, но кроме секса, Анечку с ним ничего не связывало. Он ни разу не подарил ей даже паршивой увядшей гвоздички, чего уж тут было мечтать о ресторанах и золотых побрякушках.

Анечке хотелось большего. Сережа, так вовремя подставивший свою руку возле помойки, показался ей вполне подходящим кандидатом. И поэтому она с легкостью согласилась провести с ним вечерок при свечах с шампанским, по его собственному выражению. Единственное, что слегка беспокоило нашу героиню – супруга потенциального любовника, но Сергей поспешил заверить Анечку, что его "леди Ди", Диана Андреевна, именно завтра изволит ночевать у какой-то своей подруги детства, после совместного с нею посещения сауны, солярия и салона красоты.

- Вот же блин, - подумала Анечка, - ну почему нормальные мужики всегда женятся на гламурных сучках?

Улегшись с Боровом в постель, Анечка привычно пожаловалась на головную боль, муж привычно проворчал что-то под нос и задергал рукою под одеялом.

- Скот похотливый, - мелькнуло в голове у Анечки,  - а и похуй, пусть дрочит, рогатенький.

Повернувшись задницей к ожесточенно сопящему мужу, наша героиня уснула.

Ночью Анечке снились волнующие сны. Она, в компании полуголых девок, обслуживала в сауне бригаду каких-то быкообразных  отморозков. Во сне Анечку имели по двое и по трое, в задницу и в рот, и даже пихали два члена одновременно в жадно хлюпающую, раздолбанную вагину.

Следующий день пролетел, как стрела Чингач-гука. Анечка с работы позвонила мужу и скорбным голосом сообщила, что у начальника торгового отдела, в котором она трудилась оператором ПК, накануне родилась внучка, и по этому поводу все сотрудники приглашены в кабак на предмет потребления спиртного. Боров недовольно прохрюкал что-то в трубку, но возражать не стал – по кабельному вечером ожидалась очередная трансляция хоккейного матча. Таким нехитрым образом обеспечив себе алиби, Анечка позвонила Сереже, номер которого еще вчера записала в телефонную книжку под псевдонимом С.Р.Ж.

Сергей подтвердил, что все в силе, он уже прикупил необходимое для потрясающего вечера, и ровно в 18-30 будет ждать ее (так где ты работаешь?) у входа в офис в белой Тойоте-Креста, госномер к723хз.

И точно, выйдя после рабочего дня из конторы, Анечка увидела у крыльца белую машину, из окошка которой ей махал рукой Сергей. Анечка уселась рядом с ним, ахнула, увидев в руках Сергея охапку розовых роз (и ведь догадался же, какие я люблю!), и авто понесло наших жаждущих продолжения героев в любовное гнездышко

Гнездышко была двухкомнатным и довольно уютным, хотя, на взгляд Анечки, и переполненным излишним гламуром в виде статуэток и вазочек с икебаной. На столике в гостиной уже стояли свечи и бутылка шампанского в изящном блестящем ведерке. Пока Анечка прихорашивалась у зеркала в прихожей, Сергей расставил на столе вазы с фруктами и высокие фужеры под шампанское. Охапка розовых роз была помещена им в одну из гламурных вазочек жены, взамен безжалостно вышвырнутой икебаны.

Анечка, наконец-то, закончила чистить перышки, вошла в гостиную и села на  услужливо подвинутый Сергеем стул. Склонившись в полупоклоне на манер официанта, мужчина наполнил фужеры шампанским и подал один из них Анечке. Повинуясь порыву, она поднялась со стула, подвинулась вплотную к Сергею и, глядя ему в глаза, предложила выпить на брудершафт. Что и было проделано без замедления, потом еще раз, потом уже без шампанского, и еще, и еще…

Через пятнадцать минут, когда в душевой кабинке под тугими струями теплой воды Анечка и Сережа страстно целовались, переплетая руки и ноги, входная дверь открылась, и в квартиру вошли двое: женщина средних лет и высокий, немного сутулый юноша со смешными оттопыренными ушами. Видимо, продолжая разговор, начатый еще на лестнице, женщина сказала:

- А-ай, да прекращай ты трястись, никто нас не спалит. Мой дурачок сегодня поехал с друзьями пиво пить, и раньше полуночи он не вернется. Так что, Женечка, времени у нас целый вагон. Но не советую его тратить зря, иначе я тебя рррразорву на части!

Женщина оскалила свою белые ровные зубки, выставила острые ногти, покрытые розовым лаком, и заворчала, изображая тигриную страсть.

- Дианушка, киска моя, да разве можно с тобою терять время зря? Да я тебя съесть готов. И начну я это делать отсюда!

Юноша ухватил женщину за промежность, она с готовностью прогнулась, подставляя себя самцу, замурлыкала было, и тут вдруг заметила на вешалке чужое пальто.

- Ну-ка, Женя, остынь малость, - проговорила она, освобождаясь из рук любовника. – Чего-то я не врубаюсь… Тихо! Ты ничего не слышишь?
- Вода вроде шумит, - ответил Женя, повертев в разные стороны ушами-локаторами.
- Вода шумит… - повторила Диана Андреевна, хозяйка квартиры, как вы уже наверняка догадались. – Стой здесь, если что – ты мой студент, пришел сдавать "хвосты".

Не разуваясь, скинув на ходу модный короткий кардиган, Диана ворвалась в ванную комнату. Сквозь запотевшее, покрытое капельками стекло душевой кабинки видны были  ритмично двигающиеся расплывчатые силуэты. Диана распахнула дверку, вытаращила глаза и машинально прикрыла ладонью рот: ее муж, ее любитель пива и дружеской компании, Сереженька, еб какую-то девку, держа ее на весу, подхватив под колени. А та, сцепив руки в замок на Сережиной шее, откинула голову назад и блаженно улыбалась, постанывая в такт движениям мужчины.

Диана завизжала так, что едва не полопались стекла в душевой кабинке. Сергей, увидев жену, разжал руки, отпуская Анечку, та соскочила с его члена и встала на пол, ноги ее дрожали, ноздри раздувались от возбуждения.

Несколько секунд длилась немая сцена. Потом Анечка прошмыгнула мимо хозяйки квартиры, схватила с вешалки на двери банное полотенце и обернула его вокруг тела. Сергей закрыл кран и вышел из душевой кабинки. Не одеваясь, он кивком головы указал женщинам на дверь и вышел следом за ними.

Пока происходила сцена в ванной, Женя, юный любовник Дианы Андреевны, успел снять верхнюю одежду, разуться, и сидел теперь на кухне, ожидая, когда закипит вода в чайнике. Наконец, чайник закипел, Женя принялся наливать в кружку кипяток, и как раз в этом момент в кухню вошла мокрая Анечка, в полотенце, обернутом вокруг обнаженного тела.

От неожиданности Женя плеснул кипятку себе на яйца и заорал благим матом.

- Женечка! – в один голос воскликнули обе женщины, и едва не столкнулись, одновременно бросившись в орущему от боли парню.
- Женечка? – недоуменно проговорил Сергей, и тут до него дошло… - Ди, я непонял, ты что, изменяешь мне с этим пацаном? А сауны-солярии с подругой – это только отмазка что ли??

Диана, преподаватель литературы педуниверситета, покраснела и принялась мямлить что-то про сессии  и "хвосты", но делала она это неумело и вскоре замолчала. В кухне, где собрались четверо персонажей нашей истории, повисла тишина, лишь часы на стене невозмутимо тикали, отсчитывая секунды,  да Женя охал от боли в ошпаренных яйцах.

Первым нарушила молчание Анечка. Видимо, истина дошла и до нее.

- Женя, ты что, спишь и с этой … женщиной, и со мной?
- Ну да, - только и выдавил из себя Женя, в данный момент ничего, кроме боли в яйцах его не интересовало.
- Сволочь, - зло бросила Анечка, но Женя мгновенно парировал:
- Но ты и сама, как я понял, не в шахматы играть сюда пришла…

Анечка смутилась и снова замолчала. Ситуация становилась комичной: все четверо в кухне были связаны между собой постелью. Сергей уже собирался предложить всем вместе выпить шампанского, за знакомство, чтобы разрядить обстановку, и тут в дверь позвонили.

Сергей стоял ближе всех к выходу из кухни, но Диана оказалась быстрее. Проскочив мимо мокрого голого мужа, у ног которого уже собралась небольшая лужица воды, она оказалась в прихожей, подошла к двери и, без традиционного "ктотама" распахнула дверь.

В следующую секунду она получила пощечину, и в квартиру буквально вломилась высокая мощная деваха в спортивной курточке и джинсах, обтягивающих грандиозную задницу. Обеими руками она взяла Диану за отвороты блузки, слегка приподняла и низким прокуренным голосом спросила:

- Где он?
- Кто? – не поняла Диана Андреевна.
- Чё ты дуру гонишь, тетка? Женя где, я тебя спрашиваю?
- Женя? – переспросила Диана, - Женя на кухне… чай… пьет… пил… вот…

Девка отпустила Диану на пол, пнула входную дверь и крикнула кому-то:

- Все, попался голубок. Заходи, поможешь его вытащить отсюда.

В квартире появился еще один персонаж: среднего возраста и роста, с небольшим, но вполне солидным брюшком и большими залысинами на голове мужчина, одетый в такую же, как у девахи, спортивную куртку. Диана Андреевна, увидев его, стала белее мела и схватилась рукой за сердце.

- Леночка, пупсик, ты меня звала? – промурлыкал вошедший.
- Да котеночек, - прогудела в ответ Леночка-пупсик. – Я его нашла. Сделай его, котик, чтоб этот козел на всю жизнь запомнил, как меня обманывать!
- Веди! – приказала она затем ничего не понимающей Диане. – Ну чё встала, тетка, веди говорю, показывай, где эта гнида лопоухая шкерится!

Процессия в составе ничего не понимающей Дианы, Леночки-пупсика и незнакомого пока мужчины вошла в кухню. На кухне стояла тишина, все присутствовавшие там герои прислушивались к происходящему в коридоре, пытаясь понять, что, в конце-то концов, происходит.

Первой вошла Диана Андреевна, потом появилась здоровенная Леночка, при виде ее у Жени затрясся подбородок. Замыкал процессию мужчина. Едва он вошел в кухню, Анечка издала изумленный вопль:

- Боря? Что ты здесь делаешь??

Вопрос был настолько неуместен, что Анечка мгновенно поняла это, но было поздно. Боря-Боров, а это был именно он, окинул взглядом ее завернутую в полотенце фигуру и хмыкнул:

- Хорошо отмечаешь рождение внука, хвалю….

Анечка не осталась в долгу:

- На себя посмотри! Ты даже любовницу себе нормальную найти не смог, трахаешь какую-то хабалку малолетнюю!

Ссора угасла, не успев разгореться. Все смотрели друг на друга и не знали, что делать. Спас положение Сергей. Ему наконец-то удалось предложить всем присутствующим выпить за знакомство шампанского, изрядное количество которого находилось в холодильнике.

Гости принялись кто одеваться, кто раздеваться, Сергей хлопал пробками, открывая бутылки, Диана что-то наскоро строгала на кухне. Оказалось, что Борис не пьет шампанское, Женя вызвался сгонять в ближайший магазин за водкой, его отпустили, пригрозив в случае побега оторвать ошпаренные причиндалы. Примерно через полчаса вся честная компания расселась за столиком в гостиной, и Сергей предложил выпить за знакомство, что и было сделано. Потом выпили еще и еще, языки мало-помалу развязались… На исходе часа пьянки все уже все знали про всех.

Оказалось, что два года назад Женя-студент женился на Леночке. Через полгода Леночка родила мальчика, а "эта похотливая  скотина", как она выразилась, рассказывая о имевших место быть событиях, сбежала от нее в неизвестном направлении, оставив записку "Не ищи меня". Пока ребенок был совсем маленьким, не было и речи о поисках, тем более, знакомые говорили, что Женя жив и здоров, а потом Леночка познакомилась с Боренькой (при этих словах Анечка скрипнула зубами) и рассказала ему свою немудреную историю. Боренька преподавал в институте, по описанию Леночка он узнал в одном из студентов "этого козла Евгешу" и вызвался помочь изловить его и примерно наказать, путем бития морды.

В том же самом институте преподавала и Диана Андреевна. Будучи от природы склонной к авантюрам, она переспала почти со всеми немногочисленными мужчинами в педагогическом коллективе. В том числе ( вот тебе и боров!, - ахнула Анечка) и с Борисом Викторовичем, призналась Диана, стыдливо опустив глаза. Кроме преподавателей, искательница приключений на свою жопу не брезговала и студентами. Женя был избран ею за свой высокий рост, примета не подвела, и в штанах у него тоже было все на высоте.

Леночка пояснила, что вместе с Боренькой (Анечка внутренне зарычала), которого она хотела выдать за своего родственника, они выследили сегодня днем Женю и Диану Андреевну и тайком сопроводили их до самого дома, в один из подъездов которого вошли любовники. Пятнадцать минут ушло, чтобы выспросить у окрестных старушек номер квартиры, в которой проживала Диана и Сергей. Остальное все присутствующие имели возможность слышать и видеть.

Во время этого рассказа Женя сидел с виноватым видом, но потом, когда Леночка умолкла, он, как ни в чем не бывало, пояснил присутствующим, что ему все равно с кем спать, и если женщина хочет с ним потрахаться, он считает аморальным ей отказывать. То, что у него несколько любовниц - аргумент в его пользу, видимо, большой член в этом мире еще кое-что значит, пояснил он с самодовольным  видом.

В разговор вмешался Сергей. Решив быть откровенным до конца, он пристально посмотрел на Леночку и сказал:

- Ну а про меня чего же не упомянула? Или забыла напрочь уже?

Лена ничего не ответила, Сергей сам рассказал всем присутствующим, что знает Леночку уже несколько лет. Именно он помог ей уйти с панели, на которой она пыталась зарабатывать после школы, и устроил ее на работу в принадлежавший ему продуктовый киоск. Через несколько месяцев Лена вышла замуж за этого самого Женю. Сергей и Лена продолжали оставаться любовниками и расстались, когда Лена забеременела.

- Она пыталась выдать этого ребенка за моего, - пояснил Сергей,  - а мне что-то не слишком улыбалось воспитывать чужого сына..

Все в мире заканчивается, закончились и откровения. Оказалось, что все, собравшиеся волей случая в этой квартире, являются друг другу в какой-то мере близкими людьми. Точнее говоря, все спали со всеми. Когда эта мысль дошла до Анечки, она захохотала, потом к ней присоединились остальные, и дружный хохот долго еще звучал в гостиной…

Кончилась наша история, как бывает только в кино, хэппиэндом. Все герои остались в том же положении, что и в начале нашего рассказа, ни один брак не распался, ни одна связь не была разорвана. Шестеро людей, без комплексов и предрассудков, решили, что раз уж они все любовники, то почему бы не проделывать это всем вместе, прекратив притворяться, прятаться и врать? Эта идея была воплощена в жизнь тем же вечером. И именно тот день считается официальной датой создания городского свингер-клуба "Санта-Барбара".

Беzобраzная Эльzа , 09.02.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1901

sqwer, 10-02-2008 11:19:56

всем превед... рильке керзач и кампания
атскачу ко я в симейную жисть

1902

Человек из Кемерова, 10-02-2008 11:20:18

ничего если йа буду лапидарен? не опидорен, а лапидарен, блиать!

1903

Александр Второй, 10-02-2008 11:20:23

ЯНСОН, БРАТИШКА!!!
ДОБРОЕ УТРО!!!

1904

Дядюшко АУ, 10-02-2008 11:21:29

чета блять я в смятении, все здаровывабтся покругу по пять раз за пол часа. Че за влэшмоб?!

1905

Александр Второй, 10-02-2008 11:21:59

ответ на: sqwer [1901]

>всем превед... рильке керзач и кампания
>
>атскачу ко я в симейную жисть

Там ничего интересного...
Привет

1906

Вобля очкастая, 10-02-2008 11:22:14

10-02-2008 11:21:29  Дядюшко АУ 
эт не все, эт царь у нас такой

1907

Человек из Кемерова, 10-02-2008 11:23:16

пьйу

1908

Who Янсон, 10-02-2008 11:24:12

ответ на: Человек из Кемерова [1902]

>ничего если йа буду лапидарен? не опидорен, а лапидарен, блиать!

в принципе, если ты будешь опидорен, то этоже ничего.

1909

Who Янсон, 10-02-2008 11:25:36

ответ на: Александр Второй [1905]

>>всем превед... рильке керзач и кампания
>>
>>атскачу ко я в симейную жисть
>
>Там ничего интересного...
>Привет

мы с тобой знаем, братишка!

1910

Александр Второй, 10-02-2008 11:26:51

ВОБЛЯ!!!!! ДОБРОЕ УТРО, БЛЯ!!!!!!!!!!!!!!

1911

Александр Второй, 10-02-2008 11:28:24

ответ на: Who Янсон [1909]

Знаем, Бро...
Поэтому и холостякуем... Палку здесь, палку там...
А иногда хочиццо прити ДОМОЙ... Но я падавляю ф сибе эти жыланея... Благо, ани ооооооооооочень ретги...

1912

Вобля очкастая, 10-02-2008 11:29:42

10-02-2008 11:26:51  Александр Второй 
Искандер, мое почтение б/п... Надеюсь, тебе подарили новую резиновую Зину?

1913

Искам, 10-02-2008 11:30:30

добрый день. вроде отошёл я. можно было б заново начать пить, если б не на работу завтра.

1914

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 10-02-2008 11:31:22

На прощание: кто и как из присутствующих написал бы об «Аквариуме»...

Сквер:
Ну, заебись так посидели - по флакону косорыловки на каждый воротник. И тут заходит в «Кружку» это чмо. Очёчки квадратные, волосья в крысиный хвост завязаны. И начинает блеять: «Пад небом галубыыыым....» Я падрываюсь: ты, сука, голубизну тут проповедуешь??? Кароче насовали ему в паховую мошоночную промежность бутсами...
ЗЫ: Лом наизнанку - чмо и пидарас.

Хуянсон:
В общем, ебу я её второй час. Нормальная такая, блядина ласковая: сисечки - тройка, попец наливной такой, как яблочко... тока яблоком не пахнет. И пизда подкачала: двадцать лет девке, а в дырищу ведро пролетит, не касаясь стенок. И тут она спрашивает: ты «Аквариум» любишь? Я говорю: «Это ты про пиздищу свою? Ну, в натуре, аквариум: объём литров двадцать и внутри хлюпает. Как бы еще мальков на хуй не нацеплять...»

Кирзач:
Его били ночью. Сначала в сортире, потом в Ленинской комнате. Двое дневальных по очереди крушили рёбра первогодку. Дежурный по роте, сержант Садыков с низким лбом дегенерата и заношенном хэбэ развлекался тем, что выцарапывал у него на заднице тупым штык-ножом свои инициалы.
Наконец, потные и уставшие, они отошли от «гуся», скрючившегося и выхаркивающего кровь на казарменный линолеум.
При чём тут «Аквариум»? Да хуй его знает...

1915

hhyy, 10-02-2008 11:34:43

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) 

хаха,    забавно и очень похоже

1916

Искам, 10-02-2008 11:36:30

ответ на: hhyy [1915]

а вы чо не спите?

1917

Дрищ Суходрищенков, 10-02-2008 11:37:41

Что то основные персонажи ресурса испарились. И обновлений нет. Коллеги, что-то случлось? Или я после долгого бана невкурсе?

1918

Who Янсон, 10-02-2008 11:37:54

ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [1914]

бля.... ну нельзя так людей плохо похмелённых с утра смешить, ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы....

1919

hhyy, 10-02-2008 11:39:06

ответ на: Искам [1916]

во-првых, с мамой  болтала почти три часа
во-вторых , не охото, но скоро пойду
в- третих, завтро воскресение.......  до 9 могу поспать

1920

Александр Второй, 10-02-2008 11:39:24

ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [1914]

Умирнах......

1921

Who Янсон, 10-02-2008 11:41:26

ответ на: hhyy [1919]

Доброй ночи!

1922

hhyy, 10-02-2008 11:43:16

ответ на: Who Янсон [1921]

это приветствие или Вы меня выпроваживаете?

1923

Кирзач, 10-02-2008 11:44:01

Рильке отжог
бугагага

1924

хуй Деллириума, 10-02-2008 11:44:39

ибу и плачу, я нимагу иначе

1925

Искам, 10-02-2008 11:46:33

ответ на: hhyy [1919]

>во-првых, с мамой  болтала почти три часа
>во-вторых , не охото, но скоро пойду
>в- третих, завтро воскресение.......  до 9 могу поспать
хорошо вам, хыхы. у нас завтра ибучий панидельнег..

1926

амуириллеД йух, 10-02-2008 11:46:45

ответ на: хуй Деллириума [1924]

я - перевернутый ты!

1927

панидельнег, 10-02-2008 11:47:34

ответ на: Искам [1925]

Да пошол ты нахуЙ

1928

Искам, 10-02-2008 11:48:30

ответ на: панидельнег [1927]

>Да пошол ты нахуЙ
пожелал бы лудше пайти фпесду. На хуй - это ахтунг какойто...

1929

hhyy, 10-02-2008 11:50:42

ответ на: Искам [1925]

почему ибучий?!

1930

хуй Деллириума, 10-02-2008 11:50:45

драчу и кричу, привет Кирзачу

1931

панидельнег, 10-02-2008 11:51:53

ответ на: Искам [1928]

\переосмыслил все жызненные приоритеты\

1932

Искам, 10-02-2008 11:51:55

ответ на: hhyy [1929]

>почему ибучий?!
традиция такая. панедельнег харошым нибывает

1933

Вобля очкастая, 10-02-2008 11:56:05

10-02-2008 11:51:53  панидельнег 
ты это... завтра приходи лучче

1934

hhyy, 10-02-2008 11:56:19

ответ на: Искам [1932]

да? а почему?  мне все равно,  я к понедельникам ровно отношусь
ладно, я наверно опять чего-то не понимаю, и начинаю задавать ебанутые вопросы

1935

хуй Деллириума, 10-02-2008 11:56:42

ответ на: Искам [1932]

у тибя Искам или искАм?

1936

Александр Второй, 10-02-2008 11:57:13

ответ на: hhyy [1934]

>ладно, я наверно опять чего-то не понимаю, и начинаю задавать ебанутые вопросы

Каг абычна...
Да нам не привыкать, атвичать на фсякую хуйню...

1937

панидельнег, 10-02-2008 11:58:02

ответ на: Вобля очкастая [1933]

вы меня тут аскарбиле, завтра злым приду\грозный дрочащий смайлег\

1938

hhyy, 10-02-2008 11:58:51

ответ на: Александр Второй [1936]

>>ладно, я наверно опять чего-то не понимаю, и начинаю задавать ебанутые вопросы
>
>Каг абычна...
>Да нам не привыкать, атвичать на фсякую хуйню...
(обиженно надулась и пошла натягивать  пижамку,  )

1939

Вобля очкастая, 10-02-2008 12:00:13

10-02-2008 11:58:02  панидельнег 
завтра веллкам в любых проявлениях, меня с утра не будет, а к ночеру у тебя всё рассосецца

1940

панидельнег, 10-02-2008 12:03:28

ответ на: Вобля очкастая [1939]

не рассосеца, если никто не рассосет\грусный смайлег\

1941

Непьющий лаовай, 10-02-2008 12:04:28

Читал, читал и запутался... Кто, блять, все эти люди и про че это крео?

1942

hhyy, 10-02-2008 12:06:22

нда... а понедельник у вас и в правду - ебанутый

1943

панидельнег, 10-02-2008 12:06:27

ответ на: Непьющий лаовай [1941]

не грузи меня, ато злой преду

1944

Вобля очкастая, 10-02-2008 12:07:05

10-02-2008 12:03:28  панидельнег 
есть такой таварищ вторник... ты его попроси, он поможет, подскажет

1945

панидельнег, 10-02-2008 12:08:02

ответ на: hhyy [1942]

наезжаете, девачко с непроизносимым ником?

1946

Who Янсон, 10-02-2008 12:09:02

нихао, блядь!
вроде похмелилссо... (смайлег заливающий в рот стакан вискаря)

1947

панидельнег, 10-02-2008 12:09:19

ответ на: Вобля очкастая [1944]

он пидарац

1948

Вобля очкастая, 10-02-2008 12:10:11

10-02-2008 12:09:02  Who Янсон 
плюнь немедленно каку... плюнь быстро

1949

hhyy, 10-02-2008 12:10:31

ответ на: панидельнег [1945]

нет,  просто  никогда не видела понедельника который ищет ковонибуть чтоб ему отсосали(рассосали)........

1950

Вобля очкастая, 10-02-2008 12:11:36

10-02-2008 12:09:19  панидельнег 
таварищ вторник никагда пидарасом не был... он такой... такой... брутально-трезвеющий, еще неспокойный, но уже в сознании

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Мы сидели в этом городке уже третий день. Как назывался это городок, толи Мухосранск, толи Усть - Перепездюйск, не имеет никакого значения. »

« Его темный кривой член живет в тебе, шевелится, гудит, вянет и снова расцветает. Азиата мало интересует, что ты делаешь помимо постели. Он покоряет Северную Европу, курс - норд-вест.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg