Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Санта-Барбара

  1. Читай
  2. Креативы
Морозным субботним вечером, около восьми часов, Анна Корниловна, Анечка, как ее называли друзья и знакомые, встретила свою судьбу. Произошло это банально и жутко неромантично, возле мусорных контейнеров. Анечка поскользнулась и неминуемо упала бы на загаженный отбросами снег, если бы не проходивший мимо мужчина, который успел ухватить ее за рукав спортивной куртки.

- Спасибо вам, -  поблагодарила Анечка.
- Не за что, - улыбнулся в ответ незнакомец, - всегда рад помочь такой красивой женщине.
- Благодарю за комплимент, - ответила Анечка, и внутренне ужаснулась, представив, как она сейчас выглядит – спортивные штаны, разношенные сапоги, куртка с дырой на локте…
- Я вполне серьезно, - настаивал мужчина, - на месте вашего мужа я бы вас ни за что не отпустил на улицу одну.

Анечка заулыбалась. Знал бы Боров, как она в последнее время величала своего мужа Бориса Анатольевича, о ее похождениях! Он бы ее не то чтобы на улицу не выпустил – приковал бы к батарее наручниками и капканов вокруг понаставил.

Анечкина улыбка сработала безотказно. Мужчина, как почуявший запах крови хищник, ринулся в атаку:

- А может, познакомимся, раз уж так получилось? Меня зовут Сергей, для вас просто Сережа. Позвольте узнать ваше имя?
- Анна,  можно Анечка, - стрельнув глазами, ответила наша героиня.
- Прекрасное русское имя, мою маму звали Анной, - продолжал развивать наступление Сергей. – А вы замужем?
- Ага… - в голосе Анечки сквозила явная скука. – Вы наверняка тоже женаты?
- Увы, - сознался Сергей. – Но жена не стена, знаете, как говорят. Кстати, а что вы делаете завтра вечером?

Анечка вернулась домой с загадочным выражением лица. Боря-Боров в своей обычной манере возлежал на диване в трусах и майке, хрустел кириешками, запивая их пивом, и пялился в очередной хоккей.

- Чего так долго, Анюта? – задал он дежурный вопрос.
- Можно подумать, ты волновался! – фыркнула Анечка, снимая верхнюю одежду. – Кроме хоккея, тебя ничего больше не интересует.
- Ну все, завела свою волынку, - Боров демонстративно добавил звука и с удвоенной энергией захрустел сухариками.

Как ни странно, Анечка вышла замуж по любви. Молодой, красивый, полный энергии преподаватель истории Боренька буквально очаровал ее. Конфетно-букетный роман был ярким и захватывающим, свадьба – пышной и шумной, первые полгода семейной жизни – наполненными радостью, весельем и безудержным сексом. Потом, как-то исподволь, чувства поостыли, появилось легкое недовольство, сменившееся позже раздражением, общих интересов, кроме секса, не нашлось, да и сам секс стал каким-то дежурным и вялым. Короче, говоря, на исходе третьего года семейной жизни Анечка завела первого любовника. Был он некрасив и небогат, зато обладал неимоверным темпераментом и потрясающих размеров членом. Затем первого любовника сменил второй, третий, и т.д.

К моменту, с которого началась наша история, Анечка периодически потрахивалась с Женей, студентом заочного отделения пединститута и по совместительству сторожем на автостоянке. Встречались они исключительно днем, запирались в его сторожке и под шум автомобильных моторов, заглушая его время от времени своими стонами, занимались изощренным тягучим сексом. Как любовник, Женя был неплох, но кроме секса, Анечку с ним ничего не связывало. Он ни разу не подарил ей даже паршивой увядшей гвоздички, чего уж тут было мечтать о ресторанах и золотых побрякушках.

Анечке хотелось большего. Сережа, так вовремя подставивший свою руку возле помойки, показался ей вполне подходящим кандидатом. И поэтому она с легкостью согласилась провести с ним вечерок при свечах с шампанским, по его собственному выражению. Единственное, что слегка беспокоило нашу героиню – супруга потенциального любовника, но Сергей поспешил заверить Анечку, что его "леди Ди", Диана Андреевна, именно завтра изволит ночевать у какой-то своей подруги детства, после совместного с нею посещения сауны, солярия и салона красоты.

- Вот же блин, - подумала Анечка, - ну почему нормальные мужики всегда женятся на гламурных сучках?

Улегшись с Боровом в постель, Анечка привычно пожаловалась на головную боль, муж привычно проворчал что-то под нос и задергал рукою под одеялом.

- Скот похотливый, - мелькнуло в голове у Анечки,  - а и похуй, пусть дрочит, рогатенький.

Повернувшись задницей к ожесточенно сопящему мужу, наша героиня уснула.

Ночью Анечке снились волнующие сны. Она, в компании полуголых девок, обслуживала в сауне бригаду каких-то быкообразных  отморозков. Во сне Анечку имели по двое и по трое, в задницу и в рот, и даже пихали два члена одновременно в жадно хлюпающую, раздолбанную вагину.

Следующий день пролетел, как стрела Чингач-гука. Анечка с работы позвонила мужу и скорбным голосом сообщила, что у начальника торгового отдела, в котором она трудилась оператором ПК, накануне родилась внучка, и по этому поводу все сотрудники приглашены в кабак на предмет потребления спиртного. Боров недовольно прохрюкал что-то в трубку, но возражать не стал – по кабельному вечером ожидалась очередная трансляция хоккейного матча. Таким нехитрым образом обеспечив себе алиби, Анечка позвонила Сереже, номер которого еще вчера записала в телефонную книжку под псевдонимом С.Р.Ж.

Сергей подтвердил, что все в силе, он уже прикупил необходимое для потрясающего вечера, и ровно в 18-30 будет ждать ее (так где ты работаешь?) у входа в офис в белой Тойоте-Креста, госномер к723хз.

И точно, выйдя после рабочего дня из конторы, Анечка увидела у крыльца белую машину, из окошка которой ей махал рукой Сергей. Анечка уселась рядом с ним, ахнула, увидев в руках Сергея охапку розовых роз (и ведь догадался же, какие я люблю!), и авто понесло наших жаждущих продолжения героев в любовное гнездышко

Гнездышко была двухкомнатным и довольно уютным, хотя, на взгляд Анечки, и переполненным излишним гламуром в виде статуэток и вазочек с икебаной. На столике в гостиной уже стояли свечи и бутылка шампанского в изящном блестящем ведерке. Пока Анечка прихорашивалась у зеркала в прихожей, Сергей расставил на столе вазы с фруктами и высокие фужеры под шампанское. Охапка розовых роз была помещена им в одну из гламурных вазочек жены, взамен безжалостно вышвырнутой икебаны.

Анечка, наконец-то, закончила чистить перышки, вошла в гостиную и села на  услужливо подвинутый Сергеем стул. Склонившись в полупоклоне на манер официанта, мужчина наполнил фужеры шампанским и подал один из них Анечке. Повинуясь порыву, она поднялась со стула, подвинулась вплотную к Сергею и, глядя ему в глаза, предложила выпить на брудершафт. Что и было проделано без замедления, потом еще раз, потом уже без шампанского, и еще, и еще…

Через пятнадцать минут, когда в душевой кабинке под тугими струями теплой воды Анечка и Сережа страстно целовались, переплетая руки и ноги, входная дверь открылась, и в квартиру вошли двое: женщина средних лет и высокий, немного сутулый юноша со смешными оттопыренными ушами. Видимо, продолжая разговор, начатый еще на лестнице, женщина сказала:

- А-ай, да прекращай ты трястись, никто нас не спалит. Мой дурачок сегодня поехал с друзьями пиво пить, и раньше полуночи он не вернется. Так что, Женечка, времени у нас целый вагон. Но не советую его тратить зря, иначе я тебя рррразорву на части!

Женщина оскалила свою белые ровные зубки, выставила острые ногти, покрытые розовым лаком, и заворчала, изображая тигриную страсть.

- Дианушка, киска моя, да разве можно с тобою терять время зря? Да я тебя съесть готов. И начну я это делать отсюда!

Юноша ухватил женщину за промежность, она с готовностью прогнулась, подставляя себя самцу, замурлыкала было, и тут вдруг заметила на вешалке чужое пальто.

- Ну-ка, Женя, остынь малость, - проговорила она, освобождаясь из рук любовника. – Чего-то я не врубаюсь… Тихо! Ты ничего не слышишь?
- Вода вроде шумит, - ответил Женя, повертев в разные стороны ушами-локаторами.
- Вода шумит… - повторила Диана Андреевна, хозяйка квартиры, как вы уже наверняка догадались. – Стой здесь, если что – ты мой студент, пришел сдавать "хвосты".

Не разуваясь, скинув на ходу модный короткий кардиган, Диана ворвалась в ванную комнату. Сквозь запотевшее, покрытое капельками стекло душевой кабинки видны были  ритмично двигающиеся расплывчатые силуэты. Диана распахнула дверку, вытаращила глаза и машинально прикрыла ладонью рот: ее муж, ее любитель пива и дружеской компании, Сереженька, еб какую-то девку, держа ее на весу, подхватив под колени. А та, сцепив руки в замок на Сережиной шее, откинула голову назад и блаженно улыбалась, постанывая в такт движениям мужчины.

Диана завизжала так, что едва не полопались стекла в душевой кабинке. Сергей, увидев жену, разжал руки, отпуская Анечку, та соскочила с его члена и встала на пол, ноги ее дрожали, ноздри раздувались от возбуждения.

Несколько секунд длилась немая сцена. Потом Анечка прошмыгнула мимо хозяйки квартиры, схватила с вешалки на двери банное полотенце и обернула его вокруг тела. Сергей закрыл кран и вышел из душевой кабинки. Не одеваясь, он кивком головы указал женщинам на дверь и вышел следом за ними.

Пока происходила сцена в ванной, Женя, юный любовник Дианы Андреевны, успел снять верхнюю одежду, разуться, и сидел теперь на кухне, ожидая, когда закипит вода в чайнике. Наконец, чайник закипел, Женя принялся наливать в кружку кипяток, и как раз в этом момент в кухню вошла мокрая Анечка, в полотенце, обернутом вокруг обнаженного тела.

От неожиданности Женя плеснул кипятку себе на яйца и заорал благим матом.

- Женечка! – в один голос воскликнули обе женщины, и едва не столкнулись, одновременно бросившись в орущему от боли парню.
- Женечка? – недоуменно проговорил Сергей, и тут до него дошло… - Ди, я непонял, ты что, изменяешь мне с этим пацаном? А сауны-солярии с подругой – это только отмазка что ли??

Диана, преподаватель литературы педуниверситета, покраснела и принялась мямлить что-то про сессии  и "хвосты", но делала она это неумело и вскоре замолчала. В кухне, где собрались четверо персонажей нашей истории, повисла тишина, лишь часы на стене невозмутимо тикали, отсчитывая секунды,  да Женя охал от боли в ошпаренных яйцах.

Первым нарушила молчание Анечка. Видимо, истина дошла и до нее.

- Женя, ты что, спишь и с этой … женщиной, и со мной?
- Ну да, - только и выдавил из себя Женя, в данный момент ничего, кроме боли в яйцах его не интересовало.
- Сволочь, - зло бросила Анечка, но Женя мгновенно парировал:
- Но ты и сама, как я понял, не в шахматы играть сюда пришла…

Анечка смутилась и снова замолчала. Ситуация становилась комичной: все четверо в кухне были связаны между собой постелью. Сергей уже собирался предложить всем вместе выпить шампанского, за знакомство, чтобы разрядить обстановку, и тут в дверь позвонили.

Сергей стоял ближе всех к выходу из кухни, но Диана оказалась быстрее. Проскочив мимо мокрого голого мужа, у ног которого уже собралась небольшая лужица воды, она оказалась в прихожей, подошла к двери и, без традиционного "ктотама" распахнула дверь.

В следующую секунду она получила пощечину, и в квартиру буквально вломилась высокая мощная деваха в спортивной курточке и джинсах, обтягивающих грандиозную задницу. Обеими руками она взяла Диану за отвороты блузки, слегка приподняла и низким прокуренным голосом спросила:

- Где он?
- Кто? – не поняла Диана Андреевна.
- Чё ты дуру гонишь, тетка? Женя где, я тебя спрашиваю?
- Женя? – переспросила Диана, - Женя на кухне… чай… пьет… пил… вот…

Девка отпустила Диану на пол, пнула входную дверь и крикнула кому-то:

- Все, попался голубок. Заходи, поможешь его вытащить отсюда.

В квартире появился еще один персонаж: среднего возраста и роста, с небольшим, но вполне солидным брюшком и большими залысинами на голове мужчина, одетый в такую же, как у девахи, спортивную куртку. Диана Андреевна, увидев его, стала белее мела и схватилась рукой за сердце.

- Леночка, пупсик, ты меня звала? – промурлыкал вошедший.
- Да котеночек, - прогудела в ответ Леночка-пупсик. – Я его нашла. Сделай его, котик, чтоб этот козел на всю жизнь запомнил, как меня обманывать!
- Веди! – приказала она затем ничего не понимающей Диане. – Ну чё встала, тетка, веди говорю, показывай, где эта гнида лопоухая шкерится!

Процессия в составе ничего не понимающей Дианы, Леночки-пупсика и незнакомого пока мужчины вошла в кухню. На кухне стояла тишина, все присутствовавшие там герои прислушивались к происходящему в коридоре, пытаясь понять, что, в конце-то концов, происходит.

Первой вошла Диана Андреевна, потом появилась здоровенная Леночка, при виде ее у Жени затрясся подбородок. Замыкал процессию мужчина. Едва он вошел в кухню, Анечка издала изумленный вопль:

- Боря? Что ты здесь делаешь??

Вопрос был настолько неуместен, что Анечка мгновенно поняла это, но было поздно. Боря-Боров, а это был именно он, окинул взглядом ее завернутую в полотенце фигуру и хмыкнул:

- Хорошо отмечаешь рождение внука, хвалю….

Анечка не осталась в долгу:

- На себя посмотри! Ты даже любовницу себе нормальную найти не смог, трахаешь какую-то хабалку малолетнюю!

Ссора угасла, не успев разгореться. Все смотрели друг на друга и не знали, что делать. Спас положение Сергей. Ему наконец-то удалось предложить всем присутствующим выпить за знакомство шампанского, изрядное количество которого находилось в холодильнике.

Гости принялись кто одеваться, кто раздеваться, Сергей хлопал пробками, открывая бутылки, Диана что-то наскоро строгала на кухне. Оказалось, что Борис не пьет шампанское, Женя вызвался сгонять в ближайший магазин за водкой, его отпустили, пригрозив в случае побега оторвать ошпаренные причиндалы. Примерно через полчаса вся честная компания расселась за столиком в гостиной, и Сергей предложил выпить за знакомство, что и было сделано. Потом выпили еще и еще, языки мало-помалу развязались… На исходе часа пьянки все уже все знали про всех.

Оказалось, что два года назад Женя-студент женился на Леночке. Через полгода Леночка родила мальчика, а "эта похотливая  скотина", как она выразилась, рассказывая о имевших место быть событиях, сбежала от нее в неизвестном направлении, оставив записку "Не ищи меня". Пока ребенок был совсем маленьким, не было и речи о поисках, тем более, знакомые говорили, что Женя жив и здоров, а потом Леночка познакомилась с Боренькой (при этих словах Анечка скрипнула зубами) и рассказала ему свою немудреную историю. Боренька преподавал в институте, по описанию Леночка он узнал в одном из студентов "этого козла Евгешу" и вызвался помочь изловить его и примерно наказать, путем бития морды.

В том же самом институте преподавала и Диана Андреевна. Будучи от природы склонной к авантюрам, она переспала почти со всеми немногочисленными мужчинами в педагогическом коллективе. В том числе ( вот тебе и боров!, - ахнула Анечка) и с Борисом Викторовичем, призналась Диана, стыдливо опустив глаза. Кроме преподавателей, искательница приключений на свою жопу не брезговала и студентами. Женя был избран ею за свой высокий рост, примета не подвела, и в штанах у него тоже было все на высоте.

Леночка пояснила, что вместе с Боренькой (Анечка внутренне зарычала), которого она хотела выдать за своего родственника, они выследили сегодня днем Женю и Диану Андреевну и тайком сопроводили их до самого дома, в один из подъездов которого вошли любовники. Пятнадцать минут ушло, чтобы выспросить у окрестных старушек номер квартиры, в которой проживала Диана и Сергей. Остальное все присутствующие имели возможность слышать и видеть.

Во время этого рассказа Женя сидел с виноватым видом, но потом, когда Леночка умолкла, он, как ни в чем не бывало, пояснил присутствующим, что ему все равно с кем спать, и если женщина хочет с ним потрахаться, он считает аморальным ей отказывать. То, что у него несколько любовниц - аргумент в его пользу, видимо, большой член в этом мире еще кое-что значит, пояснил он с самодовольным  видом.

В разговор вмешался Сергей. Решив быть откровенным до конца, он пристально посмотрел на Леночку и сказал:

- Ну а про меня чего же не упомянула? Или забыла напрочь уже?

Лена ничего не ответила, Сергей сам рассказал всем присутствующим, что знает Леночку уже несколько лет. Именно он помог ей уйти с панели, на которой она пыталась зарабатывать после школы, и устроил ее на работу в принадлежавший ему продуктовый киоск. Через несколько месяцев Лена вышла замуж за этого самого Женю. Сергей и Лена продолжали оставаться любовниками и расстались, когда Лена забеременела.

- Она пыталась выдать этого ребенка за моего, - пояснил Сергей,  - а мне что-то не слишком улыбалось воспитывать чужого сына..

Все в мире заканчивается, закончились и откровения. Оказалось, что все, собравшиеся волей случая в этой квартире, являются друг другу в какой-то мере близкими людьми. Точнее говоря, все спали со всеми. Когда эта мысль дошла до Анечки, она захохотала, потом к ней присоединились остальные, и дружный хохот долго еще звучал в гостиной…

Кончилась наша история, как бывает только в кино, хэппиэндом. Все герои остались в том же положении, что и в начале нашего рассказа, ни один брак не распался, ни одна связь не была разорвана. Шестеро людей, без комплексов и предрассудков, решили, что раз уж они все любовники, то почему бы не проделывать это всем вместе, прекратив притворяться, прятаться и врать? Эта идея была воплощена в жизнь тем же вечером. И именно тот день считается официальной датой создания городского свингер-клуба "Санта-Барбара".

Беzобраzная Эльzа , 09.02.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


101

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 09-02-2008 17:17:17

Ценни, поздравляю

102

ЦЕННЗУРА, 09-02-2008 17:17:18

Спасибо

103

ЦЕННЗУРА, 09-02-2008 17:18:19

берете меня в свою семью? сеструханом?

104

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 09-02-2008 17:19:11

Если ничего не имеешь против лёгкого инцеста - берём

105

Гарррбатый, 09-02-2008 17:19:21

И долго буду тем известен я народу
што чуства добрые я в МП-3 вогнал..

106

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 09-02-2008 17:20:02

Моя невеста дрочит туфлей бальной -
Оргазм у ней, паскуды, вагинальный

107

Гарррбатый, 09-02-2008 17:20:41

ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [100]

у меня- то ещё 17,20.. таг што- коньяка- навалом.. будете??.. заодно и маслянный фильтр от Порше абмоем..

108

Херр Бергер, 09-02-2008 17:21:08

У природы нет плохих чепотлей.
Каждая чепотля - благодать.

109

Гарррбатый, 09-02-2008 17:23:17

У чепотлей- нету благодати
Поебать чепотлям  на благодать..

110

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 09-02-2008 17:23:35

Откроюсь вам: нет в мире чувства горше,
Чем дрочка карбюратором от Порше

111

ЦЕННЗУРА, 09-02-2008 17:24:33

не, так не пойдет.

112

Херр Бергер, 09-02-2008 17:24:45

Только мы с конем
По полю идём
Только мы в ночной ларёк
С конём идём...

113

Гарррбатый, 09-02-2008 17:25:05

Гаврила был поклонник Порше..
Чепотли в порше есть любил

114

Воспитатель дебилов, 09-02-2008 17:26:28

Рабочий значит раб?
Аффтар Воспитатель дебилов.
        Сегодня я расскажу вам товарищи падонки о том чего нет, о справедливости. Нет ее, да и хуй с ней. Мы просто её не заслужили, не вырвали зубами. Не погибло в борьбе за неё достаточно людей! Зато мы заслужили нечто другое - рабство.
        Меня очень напрягает сегодняшнее пренебрежительное отношение к рабочему классу. Такое складывается впечатление, что работают здесь только манагеры, бандиты да проститутки. Какой то дрыщ Павлик Волька позволяет себе в гноючей пиридачке про недоёбков кловунов глумица над сварщиками. Да и много таких сейчас развелось горе деятелей возводящих хулу и напраслину на рабочий класс.
    А, тем не менее, рабочий класс это костяк, остов всякого общества за который цепляется остальная обмудь в виде манагеров-шманагероф, ментов, врачей-рвачей и дальше па списку.
  Так что же вы уёбки так не любите-чмарите рабочего, его же руками вам хлеб с маслицем да икоркой зарабатывается.
    Сделаю небольшое лирическое отступление.
Я и сам рабоче-крестьянского происхождения. Приходилось в жизни всяко-разно поработать, но я не считаю себя быдлом. Вот сапчак - быдла, тимати - быдло, с. зверев - пидоробыдло и дальше по списку. Пишу их имена-паганяла с маленькой буквы поскольку не заслуживает эта паскудь того чтобы Рабочий Человек их с большой буквы величал.
    Ну да хуй с ними уродами, ещё думается мне не вечер.
  Современная Россия напоминает мне Римскую империю времён упадка, я думаю не надо умным людям объяснять чем? А дибилы дудят в хуй, смотрите дальше  программу «Время». Натуральный пир во время чумы.
      Но мы сами виноваты, дрожим, как твари, а пока дрожим нас, и будут ебать. В том же Пендостане трудящиеся десятилетия боролись за сваи права, поэтому они и имею то, что имеют (в том числе нас, да и почти весь остальной мир).
  В тех же социалистических (да, да) странах Европы типа Дании, Швеции нет такого астрономического разрыва в количестве денек полученных рабочим и министром. Поэтому там министры ездят на работу на велосипедах, и без охраны - кого им боятся, в самом деле?
      А у нас за одну и ту же работу, сделанную в Москве и, например, в Воронеже, платят совсем разные деньги, явно не в пользу Воронежа. Ну-ка кто мне объяснит, почему так произошло, что люди в Воронеже стали людьми третьего сорта?
  Вот и пришли мы к тому выводу, что мир наш вернулся в, нет не средневековье, а много раньше - в рабовладельческий строй.
Вы скажете, ты, мол, пиздишь при рабовладельческом строе зарплату не платят!
Да не платят, но и жильё с едой предоставляют бесплатно. А нам с вами хуй, а не жилье и жрачку - извольте купить генномодифицырованных продуктов, да взять квартиру в кредит (вот и рабство - плиз).
  Долго можно писать на эту тему, да только не доходит до людей. А между тем план Даллеса в действии, знал гнилой мудак, как нас уничтожить. А в заключении товарищи процитирую вам слова некоего М. Аврелия.
Не теряйте мужества - худшее впереди! (ц).
9.02.2008.  В.Д.

115

Гарррбатый, 09-02-2008 17:26:32

Почему так в России берёзки шумят
Потому что в Израиле их поломали
У границ, извиняясь евреи стоят..
но рассаду получат едва- ли..

116

ЦЕННЗУРА, 09-02-2008 17:26:51

Дремлет притихший северный Херр
Высморкав нос в шелк изящных портьер

117

Who Янсон, 09-02-2008 17:26:53

ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [100]

>Янсон, братик, здравствуй. Я трезвею. Что делать???

не терять прекрасное чувство попьянения!
Литр бери! и Литр в запас!
И три бутылки минералки с газом!!!

Братик, а утром витаминами группы B и аскорбинкой надо отпиваццо, факт.

118

Гарррбатый, 09-02-2008 17:27:59

чота ВД как- то..  как- то.. Серёшку -то он.. зверева.. принизил..

119

Херр Бергер, 09-02-2008 17:28:19

Ночью в поле, блять, благодать,
Ночью нихуя не видать -
Ни меня, ни коня, ни трёхглавого орла,
Как песдато мне с тобой, Россия-мать!

120

Гарррбатый, 09-02-2008 17:29:01

а я штоп не проторезветь- засыпаю.. помогает..

121

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 09-02-2008 17:29:10

блядь, этому уёбку уже в корзине тесно, в каменты начал валить своё говно

122

забыл, 09-02-2008 17:29:40

агато кристи блять

123

Херр Бергер, 09-02-2008 17:29:45

Стоит над горою Алёша,
В Болгарии русский зольдатт!!!

124

ЦЕННЗУРА, 09-02-2008 17:30:47

Некому березку заломати
Некуда кудрявой запихати

125

Гарррбатый, 09-02-2008 17:30:50

Люблю бескрайние поля
страны родной
увижу- колосится конопля
И снова заколотим по одной..

126

Воспитатель дебилов, 09-02-2008 17:31:11

ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [121]

>блядь, этому уёбку уже в корзине тесно, в каменты начал валить своё говно
Рабочий значит раб?
Аффтар Воспитатель дебилов.
        Сегодня я расскажу вам товарищи падонки о том чего нет, о справедливости. Нет ее, да и хуй с ней. Мы просто её не заслужили, не вырвали зубами. Не погибло в борьбе за неё достаточно людей! Зато мы заслужили нечто другое - рабство.
        Меня очень напрягает сегодняшнее пренебрежительное отношение к рабочему классу. Такое складывается впечатление, что работают здесь только манагеры, бандиты да проститутки. Какой то дрыщ Павлик Волька позволяет себе в гноючей пиридачке про недоёбков кловунов глумица над сварщиками. Да и много таких сейчас развелось горе деятелей возводящих хулу и напраслину на рабочий класс.
    А, тем не менее, рабочий класс это костяк, остов всякого общества за который цепляется остальная обмудь в виде манагеров-шманагероф, ментов, врачей-рвачей и дальше па списку.
  Так что же вы уёбки так не любите-чмарите рабочего, его же руками вам хлеб с маслицем да икоркой зарабатывается.
    Сделаю небольшое лирическое отступление.
Я и сам рабоче-крестьянского происхождения. Приходилось в жизни всяко-разно поработать, но я не считаю себя быдлом. Вот сапчак - быдла, тимати - быдло, с. зверев - пидоробыдло и дальше по списку. Пишу их имена-паганяла с маленькой буквы поскольку не заслуживает эта паскудь того чтобы Рабочий Человек их с большой буквы величал.
    Ну да хуй с ними уродами, ещё думается мне не вечер.
  Современная Россия напоминает мне Римскую империю времён упадка, я думаю не надо умным людям объяснять чем? А дибилы дудят в хуй, смотрите дальше  программу «Время». Натуральный пир во время чумы.
      Но мы сами виноваты, дрожим, как твари, а пока дрожим нас, и будут ебать. В том же Пендостане трудящиеся десятилетия боролись за сваи права, поэтому они и имею то, что имеют (в том числе нас, да и почти весь остальной мир).
  В тех же социалистических (да, да) странах Европы типа Дании, Швеции нет такого астрономического разрыва в количестве денек полученных рабочим и министром. Поэтому там министры ездят на работу на велосипедах, и без охраны - кого им боятся, в самом деле?
      А у нас за одну и ту же работу, сделанную в Москве и, например, в Воронеже, платят совсем разные деньги, явно не в пользу Воронежа. Ну-ка кто мне объяснит, почему так произошло, что люди в Воронеже стали людьми третьего сорта?
  Вот и пришли мы к тому выводу, что мир наш вернулся в, нет не средневековье, а много раньше - в рабовладельческий строй.
Вы скажете, ты, мол, пиздишь при рабовладельческом строе зарплату не платят!
Да не платят, но и жильё с едой предоставляют бесплатно. А нам с вами хуй, а не жилье и жрачку - извольте купить генномодифицырованных продуктов, да взять квартиру в кредит (вот и рабство - плиз).
  Долго можно писать на эту тему, да только не доходит до людей. А между тем план Даллеса в действии, знал гнилой мудак, как нас уничтожить. А в заключении товарищи процитирую вам слова некоего М. Аврелия.
Не теряйте мужества - худшее впереди! (ц).
9.02.2008.  В.Д.

127

ЦЕННЗУРА, 09-02-2008 17:31:20

хватит пить!!!

128

Херр Бергер, 09-02-2008 17:31:56

Васпетатель дибилов, есть для тибя идея. Тема для креоса в полемику: почему слова "падоног" и "педоразд" начинаются с одной буквы?.. Туд непаханое поле, есть где таланту развернуццо. Дерзай!

129

ЦЕННЗУРА, 09-02-2008 17:31:57

Синева, синева от тебя мы без ума

130

Воспитатель дебилов, 09-02-2008 17:31:57

ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [121]

И линивый пiдар тiльке, не ебал монгузта Рiльке. (с)
это тибе паздравление с днюхой уёбак.

131

Who Янсон, 09-02-2008 17:32:00

Хочется приобщиццо к поэзии, к высокому, так скыть.
Получилость так:


как-то серой ночью вышел я на улицу посрать в кувет.
вы что думаете, будет рифма про минет?
вы ошиблись сука сильно, ибо рифмы бля не будет.

132

Воспитатель дебилов, 09-02-2008 17:33:15

ответ на: Гарррбатый [118]

>чота ВД как- то..  как- то.. Серёшку -то он.. зверева.. принизил..

сравнять пидора с гомном и делофф то, в печь его.

133

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 09-02-2008 17:34:11

в моём заду, ланфрен ланфра,
две геморройных шишки.
пошли б в пизду, ланфрен ланфра,
такие, блядь, излишки

134

Volkodaff, 09-02-2008 17:34:22

Эльза сцука ты сама чесать не заебалася.че так дохую.сфингера падаль.

135

Гарррбатый, 09-02-2008 17:35:17

А в америке торнадо
над страною носится
Выпил с пивом коньяка
и теперь поносится


Если мальчик в Пту
слыл дегенератом
то на сайте ..точка ру
отжигает матом..

я на коечке лежу
и за грудь себя держу
Што ж ты милый друг Антон
позабыл купить гандон..

136

ЦЕННЗУРА, 09-02-2008 17:35:37

Воспитатель дебилов 

Воспитатель, че ты злой?
Всё с понурой головой?...
Хватит желчь копить в крови
Просто напросто - живи.

137

Херр Бергер, 09-02-2008 17:35:38

Но што-то кони мне досталесь
Привередливые!
Васпетатели дебилов разосрались
Надоедливые!

138

Who Янсон, 09-02-2008 17:36:10

"если женщина хочет с ним потрахаться, он считает аморальным ей отказывать".


прямо в точку, Эля, прямо в точку!

Я избрал этот постулат своим жизненным кредо и добился успеха.
На заре своей юности я решил не быть аморальным типом и ебать всё, что движется ( с годами, правда, это всё сложнее и сложнее, но, слава учёным компании "Пфайзер"..уже есть Виагра, что значительно  облегчило мою незавидную участь) и добился небывалых успехов: в мою дверь с утра до вечера ломятся всяческие организмы женского полу - от субтильных рыженьких студенточек до солидных матрон!

139

Гарррбатый, 09-02-2008 17:36:41

п вапще, блять.. где люди..

140

Гарррбатый, 09-02-2008 17:37:31

стописят нахаю- и перекур.

141

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 09-02-2008 17:37:32

Подошёл на Пляц Пигаль к брату некий Жак...
Думаете, рифма про клетчатый пиджак?
Вот уж хуй на рыло - пьяный в пень ЯнсОн
Ёбнул Жака в бубен: не дави фасон

142

Гарррбатый, 09-02-2008 17:37:54

стописят.

143

Гарррбатый, 09-02-2008 17:38:38

хм.. падажду.. акапаюсь, так сказать. до лучшых времён..

144

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 09-02-2008 17:39:30

150 - это не доза

145

Гарррбатый, 09-02-2008 17:39:38

блять.. это невыносимо.. ожидание стопитидисятого наха- сложнее чем сам стописятый нах..

146

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 09-02-2008 17:39:44

я полагаю

147

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 09-02-2008 17:39:58

блядь

148

Гарррбатый, 09-02-2008 17:40:00

сто питдисяд тыщ мильонофф..

149

Гарррбатый, 09-02-2008 17:40:38

аааа.... (смайлег человека дующего в горн и стучащего в паходный пианерскей барабан)

150

Ахуеннный паэт, 09-02-2008 17:40:52

Щас напешу стихотворенье
Рильке на день ражденье
На хую вертел я тучи
ОН ПОЭТ. Нет - даже круче

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Марс-хуярс этот ваш — похуй вообще! Первые то всё равно мы! И белка блять сука — наша, и Стрелка, в рот бы её заебать, тоже! А на луне не было вас, хуесосов! Армстронг-хуярмстронг пиздобол ваш! На компьютере всё нарисовали, янки хуевы! А мы были! Вон и луноход до сих пор стоит. В бинокль видно же! Где ваш Армстронг? Не видать! А нашего — видать! »

«нормальный человек не может носить зеленый ирокез, грязную косуху и рваную футболку с названием любимой группы, так же не может являться нормальным человеком тот, чьи штаны свисают с жопы, так, как будто он туда опорожнялся в течении трех дней, но страшится потерять содержимое»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg