Все бы ничего, да вот только сумка большая и сало на полпути в Москву кончилось. Грицко не был обжорой, но ностальгия, взявшая верх над его ранимой душой когда поезд покидал пределы Российско-Украинской границы, это воспоминание о его родном селе, о сисястых девках в теле, а не этих спичек, что он увидел по приезду в Москву, все это заставило практически выпить два килограмма сала в поезде и съесть всю горилку сидя на вокзале.

  Грицко был пьян и ему захотелось спеть. Гарный хлопец шел вдоль набережной вблизи Киевского вокзала. Он попытался разинуть рот пошире и набрать воздуха в легкие. Жгучий от жары и едкий от выхлопов дым обжег ему легки, заставив закашлять.

  «Ишь, ядовыто!» - подумал он.

  Больше думать Грицко не смог. Во-первых, он устал, во-вторых у него не было выдающихся мыслительных способностей, хотя на Украине он даже входил в Интернет. А вот про Интернет Грицко мог рассказывать долго, целых 7 минут и 34 секунды. Он побывал на каком-то сайте, название которого было, несомненно, связанно с гадюкой. На том сайте, родными для него буквами было написано одно из слов которые он, как и писал, так и читал с первой попытки. Слово это было «.сру». Нет, там было еще что-то написано до этого слово, да прочесть Грицко не удосужился, трудно. А там… Там он увидел еще много букв, запутался…

  Может вы думаете, что на родном языке Грицко читает лучше? Неееет! Украинского языка коренной Ивано-Франковец, а Грицко считал себя именно им, не жителем села Пердюки Ивано-Франковской области, да Иванофранковцем себя именовал. На родном языке Грицко только говорил. Даже матерился по русски. А уж про письменность. Неееет! Только на русском языке и только нужные ему слова.

  Таким образом он прочел слово «.сру», нажал на него и с этого момента его жизнь перевернулась. С помощью не сложных манипуляций – нажатия на левую кнопку мышки, направляя курсор абы-куда, наш герой забрел в самую чащу всемирной паутины. Где Грицко прочел еще одно слово – Москаль. Он сморщил брови, шмыгнул носом и попробовал подумать.

  «Ишь, маскали! Там тоже Интернет» - все, что вышло выжать из своего мозга рядовому жителю ныне независимого государства.

  Как уже упоминалось, сало у него кончилось, горилка тоже. Грицко шел по раскаленному асфальту Бережковской набережной, представляя как на полученные, от несомненно очень скоро заработанные деньги, он скупит все сало на селе и будет реализовывать свою мечту раннего детства – постройка во дворе своего дома туалета полностью состоящего из сала.

  Дорогу ему перегородил сотрудник милиции.

  «Ишь, маскаль-палицай!» - мелькнуло в отдаленных глубинках его слаборазвитого мозга.

  - Ваши документы - обратился сержант к Грицко.
  - Шоооо? – потянул тот.
  - Только с поезда? – начал допрос сержант.
  - Йоооообну! – заорал во все горло Грицко, нагибаясь раскрасневшейся рожей ближе к лицу сержанта.

  Сержант милиции Крутовой был родом из Абакана, Республика Хакасия. Может быть из-за этого, может быть из-за контузии в боях под Гудермесом, но милиционер не шелохнулся от вида двухметрового жырдяя, да еще орущего ему в лицо.

  - Пройдемте – толи посоветовал, толи предложил сержант раскричавшемуся украинцу.

  И тут Грицко понял! Его хотят арестовать. А ведь он еще не посмотрел на красную лошадь и магазин со странным названием Гумус, что в переводе с польского означало говно. Кстати, это единственное иностранное слово знакомое Иванофранковцу.

  Но с судьбой решил смириться. Мимо пролетали дорогие иномарки, а Грицко опустив голову побрел впереди сержанта. Милиционер Крутовой был не из болтливых, но из мыслящих. Он сразу понял, что у хохла еще подошвы сапог горят, как он с перрона сошел и по сему его есть на что кинуть побольше чем на 100 рублей. Испугом его не возьмешь, а ярко выраженное хохляцкое ебало говорило интуиции сержанта о безобидности задержанного им индивида.

  Они протопали несколько километров пешком. Зашли в переулок. Сержант оляделся. И…

  Крутовой со всего размаха пизданул резиновой дубиной по темечку, идущему впереди украинцу. Грицко чуть пошатнулся, но не упал. Тогда сержант начал наносить очень размашистые и резкие удары по огромной голове приезжего, при этом он во все гороло орал:
  - НЕНАВИЖУУУУУ! Ненавижу вас, хахлы!

  У Грицко подкосились ноги и он, даже не закрывающий голову руками, начал загибаться и падать на асфальт. Тем временем мент уже вовсю избивал ресницы и волосы хохла. Сержант достал из кобуры табельный ПМ, передернул затвор, направил на ногу и выстрелил. Гастарбайтер взвизгнул. Мент начал избивать одежду Грицко и злобно пинать сумку со скрабом. После чего прыгнул на голову лежащему хохлу. Несколько раз сержант подпрыгивал и всем весом приземлялся на непроламливаемую дубовую голову украинца. Крутовой расстегнул гостю столицы штаны, стащил их вместе с грязными трусами. От вида волосатой засранной жопы хохла его вывернуло прямо украинцу на спину. Но собравшись, достал свой резиновый страпон без черно-белых меток и с размаха вставил в очко хохлу. На удивление, дубинка проникал в жопу хохлу очень глубако, примерно на половину.

  Сплюнув, сержант милиции Крутовой развернулся и с высоко поднятой головой пошел продолжать свое патрулирование, но уже без спецсредства – резиновой дубинки. За потерю, в отделении ему ничего не сделали.

  А Грицко, широко улыбаясь, уползал в сторону вокзала. Он помнил, что во внутреннем кармане его телогрейки был обратный билет на завтра. Иванофранковец считал, что легко отделался. Он думал – «Хоть в турму не посОдили». На дубинку ему было плевать, не в первой.

  Грицко радовался теплу, солнцу и гостеприимной столице России. А главным для себя достижением Грицко считал, что кляты москали никогда не доберутся и не увидят этого огромного и красивого города Москва.

ПыСы: не удержался не поддержать какласрач

Tweet