Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Как дядя Миша стал воином ниндзя

  1. Читай
  2. Креативы
Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная  история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового  стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

  Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей,  в продуктовых магазинах  появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие  тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

  Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ  Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

  Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

  …За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части  « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

  Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

   Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

  «Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на  180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.

  «Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

   Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.

   Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать.  Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
- Ахуеть, -  сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0.
Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

  Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

  Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.  
   -Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
  - Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
  - Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

   «Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам :  «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»

  На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения  ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

  Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…

Доктор Борменталь , 12.01.2017

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


101

Пасквиль, 12-04-2006 18:12:03

ржунимагу, пра михаила ивдакимава (царства небеснае)

102

Дефицит Общения, 12-04-2006 18:13:12

жыдай йода
12-04-2006 18:00:10

хуле, афтар, таких историй - до ебени бабушки
вот например:

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
ЖЖОШ !!!

103

ЖеЛе, 12-04-2006 18:14:36

прекрасно...спокойно с нарастанием смиялсо...

104

вито (а еще я слышу голоса), 12-04-2006 18:15:43

Борменталь - Ебобат 107:108

105

kaban, 12-04-2006 18:16:28

вито : пидарасы    0: 125

106

kaban, 12-04-2006 18:17:11

хрю хрю бля

107

бабай, 12-04-2006 18:20:01

да блять, выпукло, ощутимо написана,
только тема не та, чо - то как- то пусто
апасля прачнеийа...

108

Рангарик (гибель богов б/п), 12-04-2006 18:22:16

Доктар аццки жжот.
Ахуеннобальшой тебе зачот, аффтар.

109

Доктар ЭсмарХ, 12-04-2006 18:26:10

Рыдал!! Автар - жги исчо!!!

110

лягух (), 12-04-2006 18:26:51

поржал.
зачет.

111

Медведь-страпон, 12-04-2006 18:27:52

Ещо раз пешу о том что этот гадкий высер Броменталя - полнейшае гавно!
Ещо раз пешу о том что этот гадкий высер Броменталя - полнейшае гавно!
Ещо раз пешу о том что этот гадкий высер Броменталя - полнейшае гавно!
Ещо раз пешу о том что этот гадкий высер Броменталя - полнейшае гавно!
Ещо раз пешу о том что этот гадкий высер Броменталя - полнейшае гавно!

112

бабай, 12-04-2006 18:28:12

лягух ()12-04-2006 18:26:51


Лягух, у тя выпить есть?

113

Дунduk-Владимир-Мент-Пробежавшая-Лев Николаевич , 12-04-2006 18:29:56

- Я, сынки, не говночерпий!  ...- я - ниндзя! (C)
пиздецбля, это достойно стать поговоркай. жжесть

114

Вагон Вагин, 12-04-2006 18:30:24

Смияло

115

лягух (), 12-04-2006 18:30:34

бабай,
спрашиваеш!

водка, виски, вино, пиво, текила, сузо?

116

КОНь, 12-04-2006 18:31:23

Дефицит Общения12-04-2006 18:13:12

----------------
пездишь сцуко - это старый анекдот..
в череповце он видел - пиздливый гандон

117

бабай, 12-04-2006 18:32:07

да пох
я тя спрашивайу, пить за Гагарина будешь?
у мя есть...
давай ежели не против дябнем

118

КОНь, 12-04-2006 18:32:14

да кстате, аффтору респект

119

лягух (), 12-04-2006 18:33:36

бабай,

за Юру!

120

бабай, 12-04-2006 18:34:51

лягух ()12-04-2006 18:33:36

хР.а.аа...
Блять!
Заибись пошло! Ну, надейусь исчо увидеть старт рокеты...

121

Дядя Миша, 12-04-2006 18:35:28

Бурменталь, я водочки выпью?

122

лягух (), 12-04-2006 18:36:01

вторую, предлагаю за всю нах российскую касманаутику.

123

Юрег, 12-04-2006 18:37:01

лягух ()12-04-2006 18:33:36
за Вито!

124

бабай, 12-04-2006 18:38:05

2лягух ()12-04-2006 18:33:36

беспезды! И за наш скромный вклад в нее!

125

лягух (), 12-04-2006 18:38:36

Юрег,

не, бро, пжди, не гони. За вито мы пожже выпьем.

126

брошеннЫй Дрочер, 12-04-2006 18:38:38

смешно

127

Дунduk-Владимир-Мент-Пробежавшая-Лев Николаевич , 12-04-2006 18:39:30

Фсех с днем касманафтики. пашел бухать. Ура!

128

бабай, 12-04-2006 18:39:53

За вито?
а чо он умеет кроме сборки-разборки автомата Калашникова и хуйняметрии?
Вито, ты чо умеешь?
Оператором наведения на С-300ПМ потянешь?

129

лягух (), 12-04-2006 18:41:02

боюсь, я не вложил в нее нихуя...
но собирался. было дело. но передумал. или мама не пустила, не помню.

но точно помню, что третий тост за родителей. иле за тех кто в море? иле за отца невесты?

130

иироглиф, 12-04-2006 18:41:58

Борменталь - молоток
улыбнуло сильно...не..пижжу-поржал

131

Cadaverillo, 12-04-2006 18:42:31

Пацтулом. Зачет. Но тема ебли не раскрыта.

132

бабай, 12-04-2006 18:42:37

2лягух ()12-04-2006 18:41:02

в каво? ты че, камрад?
третий - затех, кто не снами...
эх -х-х-х...

133

qwerty , 12-04-2006 18:42:55

исчо вито умеет рассказывать старые плоские анегдоты

134

лягух (), 12-04-2006 18:44:26

бабай: "И за наш скромный вклад в нее!" - я про вклад в нее....

за тех кто не снами! э-э-эх.

135

лягух (), 12-04-2006 18:45:36

qwerty, согласен.

похуй не обращай внимания.

пить будешь?

136

Глеб, который слушает хеви, 12-04-2006 18:46:24

хороший крео, душевный, автор отженг не по детски

137

Карякский гид, 12-04-2006 18:47:14

Нинзю жалка!

138

бабай, 12-04-2006 18:49:27

2лягух ()12-04-2006 18:44:26

а-а-а! А я вложил...
Сцуко, универсальный декодер циклических кодов, честно...
Немного, но горжусь...
Пью четвертую бля...

139

гламурная скацина(ана мая ж.р), 12-04-2006 18:49:34

пра Дудикава,пачетаю,видела,знаю..

140

Тот Самый Медвед, 12-04-2006 18:50:16

АФФТАР! ЖЖОТЬ!

141

реальный Падонак , 12-04-2006 18:55:43

НОРМАЛНЕНЬКО ПОРЖАЛ)))))))

142

лягух (), 12-04-2006 18:55:59

бабай, че правда? а что это за хрень такая?

вопчим похуй. четвертая в таком разе - за тебя.

143

гламурная скацина(ана мая ж.р), 12-04-2006 18:58:00

ржу нимагу!

144

Rt, 12-04-2006 18:58:09

150 нах

145

лягух (), 12-04-2006 18:58:44

кста!

за автора надо.

а то абидется.

146

бабай, 12-04-2006 18:58:48

2лягух ()12-04-2006 18:44:26

Спасибо. Приятно...
Это компонент систем связи. Обеспечивает помехоустойчивость.
Пью пятую. За тех, кто нас поддерживает.
Надеюсь, еще чо-нить придумаю.

147

бабай, 12-04-2006 18:59:57

За афтара?
Адназначна!
Автар, за тебя!
Грххх...пошла...

148

Sergio, 12-04-2006 19:01:38

Пагагатал. Пеши есчо про Мишу. НУ или про армею.

149

tt-34, 12-04-2006 19:02:26

Высший класс, Борменталь силен каг никогда, сцуко, потписывайусь на рассылку срочно!

150

Златовласка, 12-04-2006 19:02:41

Обхохоталась, прослезилась от смеха и чуть не уписалась
ЖЖошь - пеши еще

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Красна девица прятала ебальник в урне, а тело раскорячилось в причудливой позе, Фэн-шуй, какой-то. Между сисег белые розы, именинница что ли? Приподнимаю белоснежную юбочку, трусов нет, лишь целлюлит и бородавка. Руку в дырявый карман, нащупал колбаску, вопрошающе передернул затвор.»

«Накачав до предела Срабонти насосом, я зажимал ей анус пальцем и вставлял туда флейту смазанную детским кремом. Результат шокировал!! Кто бы мог подумать, что флейта, вставленная в жопу, может воспроизводить такие глубокие и насыщенные звуки? Я был безумно рад, что нам удалось внести свою лепту в сокровищницу искусств и открыть новое направление в музыке.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg