Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Как дядя Миша стал воином ниндзя

  1. Читай
  2. Креативы
Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная  история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового  стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

  Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей,  в продуктовых магазинах  появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие  тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

  Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ  Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

  Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

  …За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части  « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

  Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

   Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

  «Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на  180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.

  «Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

   Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.

   Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать.  Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
- Ахуеть, -  сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0.
Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

  Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

  Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.  
   -Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
  - Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
  - Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

   «Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам :  «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»

  На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения  ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

  Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…

Доктор Борменталь , 12.01.2017

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


51

первый нах, 12-04-2006 17:06:43

Зачет нах
чуть не умер
давай нах продолжение

52

Luka, 12-04-2006 17:09:47

нет - хуйня.

53

бла бла бла, 12-04-2006 17:10:05

мне не понравелос

54

капитан оргазмо, 12-04-2006 17:10:59

пака читал 30 комментов заебенили,читаю я бысторо нехуй...

55

Квинтино Тарантино, 12-04-2006 17:11:37

Пиздетс! Ржунимагу.

56

капитан оргазмо, 12-04-2006 17:12:43

дудикофф реально отжигал,проста аццки...гугугуг

57

Хующенко, 12-04-2006 17:12:49

Ржачка - ибануца ап тиливизар

58

Квинтино Тарантино, 12-04-2006 17:13:09

бла бла бла12-04-2006 17:10:05

мне не понравелос
___

А у тибя наверное фсьо ни так как у людей. Ты навернае ассинизатар.

59

САБАК@ПАВЛАВА, 12-04-2006 17:13:33

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ,  ИЩО ПРА ДЯДЮ МИШО ДАВАЙ....

60

Я забыл подписаться, осёл, 12-04-2006 17:14:42

Не осилил. Аффтар, такое затягивать категорически нельзя! Слишком много печатных символов, но вот тему скучновата и заезжена, да и стиль не искрометный.

61

Чё?! захуйярить?, 12-04-2006 17:19:04

ебаный сайт, куки не пашут бля..заебся имя впечатывать

ну чо, вито удодище-уёбище начнем бля
гугугуг

62

сруль, 12-04-2006 17:19:48

жжош сцуко, абассыкался, бля

63

Зоофилин, 12-04-2006 17:21:49

угага, заебись!!!

64

$$, 12-04-2006 17:22:36

фпятерке, ниипет, ржунимагу бугагага ниндзюцу четвертый дан блять бугагага

65

kaban, 12-04-2006 17:24:58

я хачу есть! и мне все допизды!

66

Sneck, 12-04-2006 17:26:13

Я плакаль, нет я рыдаль...
Зачот адназначна бугага

67

kaban, 12-04-2006 17:26:17

хуесосы малолетние

68

kaban, 12-04-2006 17:26:40

Вито - ты долбаеб потный!

69

kaban, 12-04-2006 17:26:53

в пизду вас всех

70

Квинтино Тарантино, 12-04-2006 17:28:13

Знаите что я скажу? Такая криативщина далжна иметь свайо прадалжение. И исчо я думаю, что эта будит новая "кошка с сабакай". Аффтар! Забудь про йад! Пешы исчо!

71

вито (а еще я слышу голоса), 12-04-2006 17:28:56

Kaban, кагдила

72

release, 12-04-2006 17:29:54

В нитленку?

73

хуесосы малолетние, 12-04-2006 17:30:55

kaban

74

E=MC*2, 12-04-2006 17:32:05

понравилось

75

ketamin, 12-04-2006 17:32:26

жжош
затянуто децл
но фсе равно зачот
"Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. " - бугагагааа
слог радует нах

76

Медведь-страпон, 12-04-2006 17:34:34

Гавно а не креотиф. Проста какоето гавнище! Данувас всех нах ... ну такое убожиство (жи ши пеши через И!)

77

Пахарь, 12-04-2006 17:37:40

Ибануцо! 20% процентов дефственников на ресурсе. Вот откуда такая незрелость мыслЕй.

78

Николавна, 12-04-2006 17:39:03

Ржунимагу! Гы-гы-гы. Уволят на хрен с работы! Гы-гы-гы. Аффтору выпить шомпаньскохо за успех!

79

Хахляцкий Кацап, 12-04-2006 17:41:28

Жгёсш.. я  чуть саплёй не подавилсо.. нада тиха ржать, а то сатрудники спалят

80

Dick, 12-04-2006 17:42:20

"- Ахуеть, -  сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения - 7,0." - абассался... Зачот, жду продолжения "Приключений дяди Миши"...

81

kaban, 12-04-2006 17:43:29

вито (а еще я слышу голоса) 12-04-2006 17:28:56
еще раз павтарюсь, у кабано дел нет! еблан

82

убивец мечт, 12-04-2006 17:44:18

эта пиздец,бля!!!!
я чуть не падох
маэстро,урежте марш!!!!!!

83

Медведь-страпон, 12-04-2006 17:46:34

Ещо раз пешу о том что этот гадкий высер Броменталя - полнейшае гавно!
Ещо раз пешу о том что этот гадкий высер Броменталя - полнейшае гавно!
Ещо раз пешу о том что этот гадкий высер Броменталя - полнейшае гавно!
Ещо раз пешу о том что этот гадкий высер Броменталя - полнейшае гавно!
Ещо раз пешу о том что этот гадкий высер Броменталя - полнейшае гавно!

84

бабай, 12-04-2006 17:50:25

бля, пака четал каменты, забыл о чем крео...
Не, крео так себе, заибательское не забы бы.
Блять, нада перечетать...

85

Маленький уебанец Ильича, 12-04-2006 17:51:21

Бился головой об клаву, боялся что таки сдадут на дурку. Пеши есчо! Пачитаим!
У самого пара сюрикенов с детских лет осталась. Со столба не ёбался, и так достаточно ёбнутый.

86

Усеныч, 12-04-2006 17:54:10

Паржал песдетсц

87

tequiller, 12-04-2006 17:54:24

ищо! ищо!

88

мне по хуй, 12-04-2006 17:57:09

как всигда ахуенно

89

СПТУ52, 12-04-2006 17:58:15

пра дядю мишу

90

Балдырис Шишкинсон, 12-04-2006 17:58:48

Ржал.

91

Лисной разбойнег Мандавош, 12-04-2006 17:59:45

история высосана ис пальцца - аффтар упейся кирилычем до смерти!

92

жыдай йода, 12-04-2006 18:00:10

хуле, афтар, таких историй - до ебени бабушки
вот например:

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

93

ебанарот, 12-04-2006 18:02:06

бля сука ржал ка нинзя охуевший раком на столбе

94

Медузей, 12-04-2006 18:03:36

Смишно, хуле, ералашная история. Тока вот некоторые коленца тяжеловатые (хотя и сам этим грешу).

95

Rt, 12-04-2006 18:03:54

100 нах

96

хЪ, 12-04-2006 18:04:30

ниасилил. афтар пакароче

97

Rt, 12-04-2006 18:05:23

Доктору традиционный зачот

98

мойдодыр, 12-04-2006 18:07:48

мдя, каменты птушников все засирают, одни тупые бугага.
пока читал крео, еле еле улыбнуло пару раз. ниочем. КГ\АМ.

99

3.2.1.Спуск, 12-04-2006 18:08:18

чето дохуйя написано

100

Дефицит Общения, 12-04-2006 18:10:39

А ты молодец, афтар. Очень живо все, выпукло описал. И что не менее важно - весело и захватывающе. Еще бы когти ему на башню свалились бы - было б совсем ништяк. Слушай, пиши еще обязательно. Буду читать.
Спасибо, кстати, за кумулятивный заряд ядреного юмора. Самое то в День Космонавтики, с к-рым всех и поздравляю.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Муслим все-таки настоял на своем. Валлийцу пришлось пожертвовать пальцем, чтобы остаться в живых. Как же он орал! Баба, истинная баба.»

«Через минуту весь лагерь, в том числе и их отец,  сбежался на вопль. Художник Репин таких картин точно не писал - один мальчик с перепачканным коричневой массой лицом невинно лыбится, а второй стоит со спущенными шортами и обмазанной этой же субстанцией залупой.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg