Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Как дядя Миша стал воином ниндзя

  1. Читай
  2. Креативы
Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная  история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового  стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

  Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей,  в продуктовых магазинах  появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие  тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

  Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ  Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

  Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

  …За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части  « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

  Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

   Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

  «Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на  180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.

  «Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

   Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.

   Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать.  Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
- Ахуеть, -  сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0.
Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

  Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

  Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.  
   -Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
  - Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
  - Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

   «Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам :  «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»

  На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения  ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

  Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…

Доктор Борменталь , 12.01.2017

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

kaban, 12-04-2006 16:29:07

1

2

kaban, 12-04-2006 16:29:12

2

3

kaban, 12-04-2006 16:29:16

3

4

вито (а еще я слышу голоса), 12-04-2006 16:29:55

меряем

5

kaban, 12-04-2006 16:31:31

вито (а еще я слышу голоса) 12-04-2006 16:29:55
как твоя ебланская жизнь? не хвараешь?

6

Смешно, 12-04-2006 16:33:52

Просто абассака

7

Бешаный Индейетс, 12-04-2006 16:35:51

Уууу Дахуя какта

8

kaban, 12-04-2006 16:37:12

параша

9

вито (а еще я слышу голоса), 12-04-2006 16:37:38

50%

В Одессе рассказали онегдод.
1913 год. Из здания Оперы на улицу чинно выходят пары и ожидают свои экипажы. Кавалеры во фраках, дамы в кринолинах и мехах. Звучит французкая речь. Снизу, со стороны моря к театру медленно подползает телега ассенизаторов.  останавливается против подьезда Оперы. С козел слазит челевек и отходя в сторону, оборачивается к напернику?
- Миша, я отойду поссать, а ты оставайся и смотри, чтобы черпак не спиздили!

10

Неистовый еблоторговетс, 12-04-2006 16:38:06

бля... я сука чуть не умер ат смеху:)...Доктор Борменталь, предупреждать надо

11

Доктор Эвтаназиолог, 12-04-2006 16:40:07

Ржал как конь.

12

Фриказоит, 12-04-2006 16:40:24

смишно, ржал нипириставая.

13

А я нихуя не эстонец, 12-04-2006 16:40:39

Поржал...

14

Спидовые параноики. , 12-04-2006 16:41:47

Понравилось. Хорошо. Дудикофф жжог пока не стал возглавлять Лигу Ублюдочных Актеров....крео зачод!

15

Ебурактор, 12-04-2006 16:43:49

Смеялсо

16

qwerty , 12-04-2006 16:43:56

пеши исчо про дядю Мишу

17

Бизинчук, 12-04-2006 16:44:45

Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации. Смишно,хуле... ржал минут пять!

18

Gremlin, 12-04-2006 16:44:46

придставил сибе как он кувыркался.улыбнуло.

зачотна,пиши прадалжения о пути война.

19

Чебур, 12-04-2006 16:45:01

ЖЖошь - пеши еще

20

ХарМ , 12-04-2006 16:45:03

распечатал, ща пачитайу

21

nArano, 12-04-2006 16:45:08

вито (а еще я слышу голоса) 12-04-2006 16:37:38
БОЯН!
над ниньзей ржал шопесдец

22

пофтыкал, спосибо, 12-04-2006 16:45:17

смеялсо. многа рас. спосибо. зачод. давно так не улыбало. ясенхуй пеши исчо.

23

Маркетолаг бля, 12-04-2006 16:45:32

Нормально. Цмично. Токо "готично" - ебать в рот это модное словечько...

24

Йохан Палыч, 12-04-2006 16:47:24

Афтар жжот. Уржался.

25

Клитор, как Дыня, 12-04-2006 16:48:26

Пародия на Пункта, но улыбнуло.
Тематика синих нидзь рулит.
Хуярь ещо, поуссываимся

26

Жора Одесский, 12-04-2006 16:48:36

Бляяяя! давно так не ржал!
коллеги подумали, что у меня припадок эпилепсии случился.
в нетленку однозначно!

27

Sewen, 12-04-2006 16:48:38

Гы, бля смешно, ёпт!

28

Ёкерный Бабай, 12-04-2006 16:52:05

Чють не обосралсо. Одна из вершин йумара!!!

29

PRIEST, 12-04-2006 16:52:21

Жжош непадецки !! Пацтулом :))

30

viva, 12-04-2006 16:56:04

Noвый Ренсон на ресурсе !!!
БРАВО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

31

хитр, 12-04-2006 16:56:13

требуем продолжения банкета!!!! еще, давай еще!

32

На горшке король, 12-04-2006 16:57:06

нинзя-ассенизатор
ржалпесдец

33

Учащийся профтехучилеща, 12-04-2006 16:57:34

Пиздееееец, слезы затуманили маи глозааааа

34

Дикаабрас (Тарпедна-Минный), 12-04-2006 16:58:09

Банальщина. Афтор, зайди в любой двор на акраине Масквы - не такое увидиш

35

буся, 12-04-2006 16:59:21

онегдот супер крео тоже

36

Дрочащий на морозе, 12-04-2006 16:59:39

Ну хуле, зачот.... Написано песдато... Смишно и блять качиственно. Аффтар, пеши в том же духе ишо. У тя пока пиздато получаицца.

37

Chel s Marsa, 12-04-2006 16:59:54

Про алкашей и букв дохуя.
Ну дохуя стока букв?!!!

38

бугага, 12-04-2006 17:00:09

абасцако
плакалъб пацтулам
пеши исчо

39

Энжынер ИликтраПалафойСвйази, 12-04-2006 17:00:31

смишно местами

40

viva, 12-04-2006 17:00:35

ОЙ НЕМАГУУУУУУУУУУУУУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ОЙ БЛЯАААААААААААААААААААААААААААА !!!!!!

Спасибо тебе, Автор !!!!

Ржал взахлёб, под стулом, под матрацем, и под плинтусом !!!! !!!!!! Дядя Миша Рулит !!!!

41

Бешаный Индейетс, 12-04-2006 17:01:51

Зачот адназначна в нетленку блять!!!

42

Керыч, 12-04-2006 17:02:37

Про меня пачти есть - зачот, Дудикоф рулез!

43

Механизм-Ебанизм, 12-04-2006 17:04:39

уссалсо

44

Toto , 12-04-2006 17:04:56

Отлично..

45

Luka, 12-04-2006 17:04:56

много

не смок

46

Luka, 12-04-2006 17:05:13

хотя...

47

French, 12-04-2006 17:05:24

Неплохо, маладца аффтар

48

нихуянезавбыл. , 12-04-2006 17:05:28

эвона. хуяссе.

49

Зелёный Джокер, 12-04-2006 17:05:50

Честно говоря, даже жаль времени, потерянного на прочтение сего мемуара. Скучно, господа ...

50

Цобака и Кошко, 12-04-2006 17:06:27

дохтур апять зажог непадецки!!!
зачот, пеши есчо!! ацкей сотона!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури.»

«В середине огромного люда -
между галстуков, брюк и блуз -
тихо вздернулся мой Иуда
на веревке фонарных бус. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg