Хотел написать креатив про то, как возвращался из Петербурга в Москву, но креатив получился скорее таким всеобъемлющим, так сказать на заданную тему. Тему питерских интеллигентов, мать их…

Но для начала факты.
Возвращаюсь я значит из командировки в Москву. На этот раз без тюков и прочего груза, что придало мне наипиздатейшего настроения, особенно учитывая выходной оджиг.
Подзаправившись на вокзале пивом я уверенно двинулся к поезду. Платформа – поезд – вагон – купе. На этом пути не случилось ничего примечательного, не считая проводника ярко выраженной еврейской наружности, проверявшего на входе в вагон билеты. Очки, лысеватость, «г» вместо «р», да и вообще мудак какой то по общему впечатлению. Латентный еврейский пидор короче.

Ну значит захожу в купе и там меня встречает блеск. Трое мужчин, все блять в костюмчиках с черкизовского рынка (это такой ниибаца большой и дорогой бутик в москве), ебальнички у двоих побриты, а у третьего такая бородка а-ля «я сцука умный што твой пездец, а на самом деле жру по ночам говно», ну и манерные такие, дескать питерские интеллигенты жен не ебут.

Сразу нервно так огляделся по сторонам – коробок и прочей ручной клади в избытке не присутствует. Ну думаю, заебись. А хуй там. Оказалось, что в купе напрочь отсутствует освещение. В свете вокзальных фанарей на этот факт я сразу внимания не обратил. Кроме того, практически отсутствует освещение и в коридоре и как логическое завершение этих в общем то не таких уж и значительных неувязок – отсутствует отопление.

Не знаю почему, но сразу подумалось, что без еврейской руки здесь не обошлось. А если еще принять во внимание тот факт, что после отправки поезда проводник еще около часа только проверял билеты!, в течение которого заявлял «сейчас пговегю билеты и пойду газбегусь, что там со светом», то становится очевидным, что потомок самой древней нации на земле элементарно пиздел липездричество себе в карман. За что я его жестоко возненавидел и в момент проверяния моего билета беззастенчиво отпиздил в своих мыслях головой об батарею и заставил сожрать лампочку.

Как бы то ни было, но через этот час свет появился практически во всем вагоне, за исключением разумеется нашего купе. Интеллигенты конечно возмутились, дескать «что же это за непорядок такой», поцокали языками и дружно  отсасали друг у друга в позе 69 по круговой системе. Ладно, пизжу, последнего не было. Это просто во мне говорит ненависть к ним. А в результате чего она появилась – скажу ниже.
Так вот. Интеллигенты высказали еврею свое недавольство происходящим, тот позвал какого то Васю, Вася пришел, выкрутил нахуй все плафоны, сказал что здесь пиздец засада, наверное что-то с лампочками, лампочек нихуя нет и вообще нет нихуя, и по секрету говоря поезд гавно, срать он на него хотел, да и вообще жизнь не удалась, пойду прикончу себя отверткой. Нет, конечно некоторых вещей он не говорил, но смысл был примерно такой.

Интеллигенты потрясли своими хуями и сказали, што они пиздец как боятся темноты, што типа «бля будем, придет злой волшебник и порешит нас всех нахуй» типа пиздуй отседова решать проблему. Вася сказал «пойду в штаб» и исчез за дверью вагона. Затем появился в ней спустя тридцать секунд, сказал что заебался бегать в штаб, что в штабе ему сказали, что переселить пострадавших никуда не могут и что ебитись вы в рот со своими проблема. На чем вопрос с освещением и был решен. К счастью оказалось, что в купе работали светильнички, которые отдавали тусклым но светом, в результате чего были и зажжены, все четыре. На что Вася резонно заметил, типа хуле вы мне мозга ебете, пользуйтесь светильниками и вообще нахуя вам ночью свет и удалился против движения поезда со скоростью V = v1 (скорость поезда) – v2 (собственная скорость Васи) относительно земли.
Разумеется, не прикрутив нихуя плафоны. Плафоны (он было один, но большой) угрожающе раскачивался, поэтому пришлось догонять Васю и с помощью волшебного пендаля инициировать прикрутку плафона на место.

Блять… заебался уже… а еще столько рассказывать….

Переходим к интеллигентам. Короче эти пидарасы расселись, как я уже говорил повключали светильники (зачем то и на верхней полке) и начали пиздеть о своих ничтожных интеллигентых проблемах, от чего у меня чуть не произошло помутнение рассудка и обильный выблев морального восприятия всей этой словесной поебени.
Для примера несколько диалогов.

- Андрей Петрович, может, такскать, попьем чайку? Или кофейку?
- Сан Палыч, я пожалуй попил бы чайку.
- Ну а я, Андрей Петрович, тогда кофейку! Хо-хо-хо
- Хо-хо-хо, а я, Сан Палыч, чайку! Индийского!
- Индийского? Ну-у-у… нынче в Индии совсем не тот чай, Андрей Петрович, такскать, нувкусный...
- А его со вкусной булочкой попью, Сан Палыч, с кунжутом! Хо-хо-хо…

Или

- Вот понимаете (обращается к двум другим), у меня все курят. Такскать жена курит, бабушка курит, Андрей Борисович курит, вот сосед по даче и тот курит. Все курят! А я вот не курю. Зачем мне это? Это же такскать рак может быть!
- А у меня знакомый, так он приклеил специальный пластырь к руке и теперь не курит. Вот!
- (вмешивается третий) Сан палыч, вот вы говорите «курит», «не курит», но столько говорите о курении, что я тоже захотел курить! Ха-ха-ха
- Ха-ха-ха
- Ха-ха-ха

Или

- Я вот не понимаю, зачем в город (Петербург) пустили фуры! От них столько же грязи! Весь город грязный! И вы понимаете... вот встанет такскать эта фура, а всего два ряда, и вот все ее объезжают. Все объезжают! А грязи то, грязи!
- Сан Палыч, так ведь сейчас зима, грязи то и так много.
- Ну что вы! Я вот сейчас когда езжу по трасе за городом, так грязи нет. Машину помыл, потом поездил по трассе - и она чистая. А в городе от этих фур сплошная грязь! Вот ездишь – и грязная машина!

Короче своими ублюдочными диалогами они меня заебали минут через 15. Дальше – больше. Стали затерать че та про Москву. Типа:
- Вот в Москве на кольцевой дороге четыре полосы! И ездишь себе как король. Сто сорок, сто пятьдесят.
- А там какая максимальная скорость, сто десять?
- Вы знаете, когда я там был последний раз (когда ты там сука был последний раз, если видел четыре полосы?), то было сто (блять, пидарас, одно слово), сейчас может и сто десять, не знаю.

Дальше, про футбол. Все, здесь я начал медленно взрываться изнутри. Кто знает хорошо футбол поймет меня, насколько раздражают рассуждения о нем дилетантов.
- Вот Зенит, ну как они играют, как играют! Ну ведь вот Радимов, три паса за игру точных, а все говорят «Радимов» (блять, ебанашка, ты когда профессорский хуй сосал за кандидатскую, Радимов Спартак уже мордой об стол возил). Или Кержаков. Ну кто такой Каржаков? Если у тебя установка на удар, то попадай хотя бы в раму (вероятно Кержакову дали неверную установку – на удар но не в раму). Ну и понеслась пизда по кочкам.

Здесь случился переломный момент. Один из этих мудачков сгонял в вагон-ресторан и притащил… обращаю внимание ДВЕ БАНКИ ПИВА НЕВСКОЕ (синие такие) ЕМКОСТЬЮ ПО 0,33 КАЖДАЯ.
Что тут блять началось. Кароче бородатого развезло к хуям. Он начал вспоминать свою молодость, каким ниибаца футболистом он был, как его команда всех обыгрывала, что он дохуя разбирается в футболе и не понимает, как можно так хуево играть (как Зенит) и прочее прочее прочее…

Эти две банки по 0,33 питерские интеллигенты распивали в течение часа. Наконец в половине третьего ночи, когда один из ебланов полез спать ему сказали фразу, добившую мою изуродованную нехваткой сна и физической расправы над интеллигентами душу «Сереж, ты куда полез? Накупил нам пива, а сам спать! А нука слезай допивать! Мы с Палычам не особые охотники до ПИВКА».
Блять…………….. я все мог бы им простить…………. Но когда пиво называют ПИВКОМ, я блять гатов нахуй растерзать….. какое нахуй это ПИВКО блять????? Это детский сад што ли блять? Это нахуй не огурЧИКИ с помидорЧИКАМИ, это нахуй не песоЧЕК и камушКИ, и даже не лопаТОЧКА. Это блять – ПИВО. Которое пьют нахуй с водкой или без. Причем пьют все НОРМАЛЬНЫЕ люди. А не эти дегенеративные переростки.
Короче, это стало последней каплей.
Но я ничего не сделал. После того как выключили нахуй весь свет, который не давал мне спать на протяжении двух с половиной часов, я просто уснул.

Вот так вот. А на следующий день стало ужасно душно и тошно от мысли, что весь Питер может быть наводнен вот такими уебанами, которые считают, что ведут безукаризненный образ жизни. Что они блять пример для подражания молодежи. Что они нахуй сохранили себя через годы и десятилетия, не испортились и проч. Все это читалось в них, типа «какой я правильный и ниибаца интеллигентный». Причем не было даже намека на то, чтобы поинтересоваться, дескать «Мольчишга, а не хочешь ли испить с нами пифка? Поскольку сами мы законченные мудаки и нихуя его допить не можем.» или «А не мешает ли тебе, мальчишга, наша туполырая болтовня ни о чем, не слишком ли мы шумим своими пидорскими басами и не тревожим ли, мальчижга, твой блаженный сон?»
Хуй. Хуй они клали на все, кроме своей интеллигентности.

Бля вот таких вот к стенке нах.
(как поезд утром прибыл в Москву, сразу всем троим жены стали звонить, типа «милый, как доехал, тепло ли было» и т.п. А хуле, интеллигенты жен не ебут. И даже срут редко.)

Tweet