Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
И вот я опять еду в маршрутке
И вот я опять еду в маршрутке. Последнее время я провожу в этой колымаге не меньше 1/8 суток. Потрясываясь на одном из 13 мест для пассажиров или прижима-ясь затылком к потолку, а задницей к двери в час пик я слушаю панк, джаз, Моцарта, читаю Хармса, Кортасара, Сорокина, русские заветные сказки под.ред. Афанасьева, анекдоты для самых маленьких, противопоказания для приёма постинора, но-шпы, анальгина и канцелярского клея , номера телефонов ГИБДД, телефоны доверия, службы спасения, «15 минут страха и вы дома», «Он не заплатил водителю», «Место для удара головой», «Закрой меня нежно, а то водитель пугается» и «Во время полёта по салону не бегать», иногда я злюсь на опечатки, например, «Остановка вне остановочных местах запрещена» и «Тута и Здесья не останавливаю». Я жую в маршрутках жевачку, копчёных кальмаров с ароматизато-ром «Дым», пирожок скоечем, кончик собственных волос, клочок целлофанового пакета, билетик, у которого сумма трёх цифр справа равна сумме трёх цифр слева, бананы с бутылками и пиво с кожурками. Кроме того, я в газельках сплю, довольно часто читаю Отче наш, танцую брейк данс, шнурую кроссовки, меняю носки, завязываю галстук незнакомым мужчинам, завязываю знакомства с людьми различных полов, целуюсь, смеюсь, травлю байки, веду агитацию за права водителей маршруток, пью за здоровье водителя маршрутки, дёргаю за волосы водителя маршрутки, претворяюсь собакой, жирафом, хромым пони, девочкой дауном, симпатичной дурой, леди-вамп, звездой местного масштаба, ханыжкой с похмельЯ, солисткой большого театра, ясновидящей, юродивой, нормальным человеком, короче, веду полноценную жизнедеятельность.
Я сижу на заднем сиденье. На коленях у меня лежит сумка и бутылка кефира в целлофановом пакете. В сумке Рабле и эмокор. Я считаю, что такие ценные вещи не должны оставаться без внимания, поэтому тот час же вставляю эмокор в уши. Однако руки мои заняты бутылкой кефира. Тогда я кладу бутылку между сиденьем и задней дверью и погружаюсь в чтение.
Напротив меня сидят глухонемые мама с дочкой и дедушка в огромных очках. Они дико завидуют.
От книги меня отрывает сильный толчок и звук падающей бутылки, очевидно, с кефиром. Я поднимаю бутылку одной рукой и кладу на прежнее место.
Следующее встряхивание достигает такой силы, что у всех пассажиров из рук выпрыгивают сумки и летят чёрт знает куда. Пассажиры вскакивают с мест и судорожно возят по полу руками. А я решаю просто наступить на ручку пакета, в котором лежит моя бутылка кефира и пусть себе на полу валяется, никому ведь не мешает. А поднимать её надоело уже.
Очередная кочка. Я и глухонемая девочка напротив парим на высоте полуметра от сидений и после удара лбами приземляемся на свои места. Долговязый дядя, стоявший в слоне, вываливается до пояса в окно и ломает нос о фонарный столб, а я конечно же замечаю отсутствие моей ненаглядной бутылки с кефиром.
Опускаюсь на четвереньки и ползу по полу, внимательно разглядывая обувь сидящих. Вот она моя бутылочка между двух изрядно потрёпанных резиновых галош! Протягиваю руку, но бутылка прыгает вверх и скрывается в засаленной авоське. Старуха хочет наступить мне на руку своей галошей, но я обзываю её таким страшным ругательным словом что, хныкая, бабка отдаёт мне то, что, уж было, совершенно стырила.
Ну, и пусть хныкает! Дыра старая! Не твоё – не трогай!
Я кладу отвоёванную бутылку на пол, заботливо наступаю на ручку целлофано-вого пакета и, выключив музыку, прислушиваюсь к мелодичным перекатываниям бутылки и сладкозвучному бульканью кефира.
Визг тормозов. Грохот падающих на пол пассажиров. Дружный стон: «ОООх!», потому что никто не решается обозвать водителя козлом, уродом, идиотом, недоноском, криворукой свиньёй и сволочью. А вот и он сам вваливается в салон, расшвыривая в стороны поднимающихся. С криками: «ГДЕ ОНА?! ГДЕЕЕ!?» принимает позу самца гориллы и заглядывает под ноги пассажирам и под юбки пассажиркам.
Пассажиры, как по команде, претворяются мышками и отвечают: «ПИ-ПИ».
При взгляде на меня водитель покрывается красными, а после зелёными и фио-летовыми пятнами, нервно смеётся и шепчет: «УУУУУУБЕРИ НОЖКИ, НУ, УБЕРИиии!» А после хватает мою бутылку кефира и вкидывает её в открытую дверь. Бутылка летит, как боевой снаряд, и попадает точно по макушке старухе в галошах, которая выбежала из маршрутки в три прискока, так как подумала, что водила пришел искать именно её, за проезд не заплатившую. Старуха падает лицом вперёд. Грузовик, везущий металлолом (различные блестящие стружечки, шестерен-ки и пружины) наматывает на задние колёса труп несчастной и мчится в неизвест-ном направлении.
Водитель, пробурчал что-то о пустых бутылках, которые своими катаниями все нервы ему измотали, и хлопнул дверью салона.
Я еду в маршрутке. Еду и плачу. Она не пустая, она с кефиииром.
Бабушку жалко. Кушать хочется.
Я сижу на заднем сиденье. На коленях у меня лежит сумка и бутылка кефира в целлофановом пакете. В сумке Рабле и эмокор. Я считаю, что такие ценные вещи не должны оставаться без внимания, поэтому тот час же вставляю эмокор в уши. Однако руки мои заняты бутылкой кефира. Тогда я кладу бутылку между сиденьем и задней дверью и погружаюсь в чтение.
Напротив меня сидят глухонемые мама с дочкой и дедушка в огромных очках. Они дико завидуют.
От книги меня отрывает сильный толчок и звук падающей бутылки, очевидно, с кефиром. Я поднимаю бутылку одной рукой и кладу на прежнее место.
Следующее встряхивание достигает такой силы, что у всех пассажиров из рук выпрыгивают сумки и летят чёрт знает куда. Пассажиры вскакивают с мест и судорожно возят по полу руками. А я решаю просто наступить на ручку пакета, в котором лежит моя бутылка кефира и пусть себе на полу валяется, никому ведь не мешает. А поднимать её надоело уже.
Очередная кочка. Я и глухонемая девочка напротив парим на высоте полуметра от сидений и после удара лбами приземляемся на свои места. Долговязый дядя, стоявший в слоне, вываливается до пояса в окно и ломает нос о фонарный столб, а я конечно же замечаю отсутствие моей ненаглядной бутылки с кефиром.
Опускаюсь на четвереньки и ползу по полу, внимательно разглядывая обувь сидящих. Вот она моя бутылочка между двух изрядно потрёпанных резиновых галош! Протягиваю руку, но бутылка прыгает вверх и скрывается в засаленной авоське. Старуха хочет наступить мне на руку своей галошей, но я обзываю её таким страшным ругательным словом что, хныкая, бабка отдаёт мне то, что, уж было, совершенно стырила.
Ну, и пусть хныкает! Дыра старая! Не твоё – не трогай!
Я кладу отвоёванную бутылку на пол, заботливо наступаю на ручку целлофано-вого пакета и, выключив музыку, прислушиваюсь к мелодичным перекатываниям бутылки и сладкозвучному бульканью кефира.
Визг тормозов. Грохот падающих на пол пассажиров. Дружный стон: «ОООх!», потому что никто не решается обозвать водителя козлом, уродом, идиотом, недоноском, криворукой свиньёй и сволочью. А вот и он сам вваливается в салон, расшвыривая в стороны поднимающихся. С криками: «ГДЕ ОНА?! ГДЕЕЕ!?» принимает позу самца гориллы и заглядывает под ноги пассажирам и под юбки пассажиркам.
Пассажиры, как по команде, претворяются мышками и отвечают: «ПИ-ПИ».
При взгляде на меня водитель покрывается красными, а после зелёными и фио-летовыми пятнами, нервно смеётся и шепчет: «УУУУУУБЕРИ НОЖКИ, НУ, УБЕРИиии!» А после хватает мою бутылку кефира и вкидывает её в открытую дверь. Бутылка летит, как боевой снаряд, и попадает точно по макушке старухе в галошах, которая выбежала из маршрутки в три прискока, так как подумала, что водила пришел искать именно её, за проезд не заплатившую. Старуха падает лицом вперёд. Грузовик, везущий металлолом (различные блестящие стружечки, шестерен-ки и пружины) наматывает на задние колёса труп несчастной и мчится в неизвест-ном направлении.
Водитель, пробурчал что-то о пустых бутылках, которые своими катаниями все нервы ему измотали, и хлопнул дверью салона.
Я еду в маршрутке. Еду и плачу. Она не пустая, она с кефиииром.
Бабушку жалко. Кушать хочется.
— С. Кукушкина , 01.09.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Я люблю свою жену
за вагины глубину
за заросший влажный пах...
ну и за души размах.»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
урод вжопеноги, 01-09-2005 09:42:21
Ofa 01-09-2005 13:33
2580415во... ищщё адна савеччица... тоже мне...
урод вжопеноги, 01-09-2005 09:43:38
raihfurer01-09-2005 13:34
794042прирдассутки... паверь, хуйня всё это...
руки нада мыть перед дрочкой, и всё у тебя будет заибись!
Roy Gemo, 01-09-2005 09:43:42
не дочитал. Успел понять, что хуета.
2580420урод вжопеноги (сирьёзный как хуйзнаетчё), 01-09-2005 09:44:46
blondinka01-09-2005 13:32
2580424паслушай, ты пелотку брееш?
Злыдень, 01-09-2005 09:46:12
Печально и не весело, жиненно очень
2580431Тромбон, 01-09-2005 09:46:49
урод вжопеноги (сирьёзный как хуйзнаетчё)01-09-2005 13:44
2580434свежыйе мисцо? угагы
Тромбон, 01-09-2005 09:47:18
"жыыызненна очииинь".... тьфу, блять!
2580439урод вжопеноги, 01-09-2005 09:47:49
блять, почитать што ле...
2580443чо то хвалят все...
давно я не читал чё то никаво... кроме офы канешна...
урод вжопеноги, 01-09-2005 09:48:52
Тромбон01-09-2005 13:46
2580447хуй знает... ща глянем...
чо то у неё с добрым было паходу...
ДОБРЫЙ!
чо за баба? пелотку бреет? а маладая? бугага
Аджиджибшестьатпок, 01-09-2005 09:49:21
Новодворская, я думал ты не знала. Бля, помочь хотел, внатуре :)
2580455Хачу фотку Мандалы.
Самурай Ссан, 01-09-2005 09:56:57
вот бля. нахуй ты Рабле то приплела? он из-за твоих креативов упадёт в хит-парадах. Поменьше самодеятельности, займись чем нибудь серьёзным, а это можешь для своего дневника оставить
2580510урод вжопеноги, 01-09-2005 09:57:12
http://www.ljplus.ru/img/a/k/aka_svart/1_sent.jpg
2580513бугага
Отто Кац ( фельдкурат беспесды ) , 01-09-2005 09:57:55
Гамнище какое-то .....
2580517Кукушкина ёпт уеби сибя расбегом ап стену и если выжывешь то срочно выпий йаду .....
штоп больше не писала такую поебень
Тромбон, 01-09-2005 09:58:49
урод вжопеноги01-09-2005 13:48
2580524видать, када у нийо с ним штота была, он был исчо не сафсем "не в себе)?" буагага
урод вжопеноги, 01-09-2005 10:03:59
Тромбон01-09-2005 13:58
794047харашо бы и не в ней бля... а то всех девок перепортил бля ужэ...
нет што б драчить бля и никаво не трогать! нихуйаааа... нада блять пипиркой
кальян, 01-09-2005 10:06:15
чево блять???
2580562Тромбон, 01-09-2005 10:10:11
кальян01-09-2005 14:06
2580585где?
урод вжопеноги, 01-09-2005 10:11:06
зачем?
2580588Тромбон, 01-09-2005 10:11:15
raihfurer01-09-2005 13:34
2580590фыньшуй-хуйсйу. паибень. будим драчить визде и фсекда. тока бы ни на гавно
Тромбон, 01-09-2005 10:11:35
урод вжопеноги01-09-2005 14:11
2580593пачиму?
урод вжопеноги, 01-09-2005 10:13:03
Тромбон01-09-2005 14:11
2580603с кем?
Тромбон, 01-09-2005 10:15:02
урод вжопеноги01-09-2005 14:13
2580614с кольяном?
Клитор, как дыня, 01-09-2005 10:16:34
Бабушек нижалко, никада.
2580622Кифир-гавно.
Кукушкина ни плачь, мне ат этава грусно делаеца..
Маладес!1
raihfurer, 01-09-2005 10:16:58
Тромбон01-09-2005 14:11
2580627яволь!
Who Янсон, 01-09-2005 10:23:54
проглядел исчо рас. Понял аканчатильна - аффтарше надо не ездить в маршрутке, а идти на хуй. Для женцкого организма однозначно полезней.
2580673Галаваногай Пилоткажер, 01-09-2005 10:24:20
а хуй ли бля?
2580677jhl, 01-09-2005 10:28:32
ана же написала что ее настоящее состояние- девочка даун
2580702нихуяссссе, 01-09-2005 10:29:35
Ты тундра ничо палутше выродить не магла? Выпей йаду
2580708дрочер со стажем, 01-09-2005 10:34:19
кукушкина
2580734напиши в следущем крео про акт свайей палавой ебли
Doberman, 01-09-2005 10:35:14
дурацкий высер, еле дочитал
2580739Tom T, 01-09-2005 10:50:39
кал
2580809Дед Басаев, 01-09-2005 10:52:28
Зачот
2580819МАСТЕР_FACKER, 01-09-2005 11:12:14
1 абзац - зачитался
2580904остальное слабовато
а все кто против.... (особенно те, кто обижает девушку!!)... пусть пробуют переплюнуть!
урод вжопеноги, 01-09-2005 11:20:47
бля, всё же прочитал...
2580939заибись! первый апзац ваще ахуенна!
Хорст Вессель, 01-09-2005 11:23:41
"Ди фанне хох" не слушаит - не зачот Придеш заффтра
2580950Тромбон, 01-09-2005 11:24:09
урод вжопеноги01-09-2005 15:20
2580955как? ты фсётоки прочетал? блйа, какой канфус. и ты туда жэ, брут. на летсо с глозами кукушкеной драчить
урод вжопеноги, 01-09-2005 11:28:08
Тромбон01-09-2005 15:24
2580970прачетал... а хуле тут удевитильнава!?
я ваще дахуя четаю... пачти каждую ниделю па криатифчеку! и ищщё нескалько наченаю четать, а патом думаю "да ибись оно в рот, нахуй мне это?" ну и... ну и драчить наченаю, хуле ещё делать то... гы
Имперская Разведка (доложись и обратно), 01-09-2005 11:43:57
Вначали затаскавал. А патом - смишно!
2581053Хорашая канцовка дароже мне харошева начала, иба впичатление сглаживаится!
Пеши исчо, товарищ Кукушника, а насчет плахих каментав - фсе вы гамасеки, а я граф Монте-Криста, как гаваритцца..
Уштопок, 01-09-2005 11:44:02
шизофренично
2581056в целом зачот
Имперская Разведка (доложись и обратно), 01-09-2005 11:44:22
Водитель маршрутки01-09-2005 09:56 - тожи смишно! Каменть исчо.
2581062Собака Качалова, 01-09-2005 11:46:13
полная хуйня. впрочем как и всегда.
2581080Внук племянника бапки Льва Талстога, 01-09-2005 11:50:44
Кукушкинга, а я думал что ты дрочишь дилдой в маршрутке.
2581116Федька Головин, 01-09-2005 11:51:59
хз. идите все в Жопу!!! Казлы и Суки!!!
2581125!!! , 01-09-2005 11:53:57
Креатифф говно, аффтар убей себя ап стену!!!
2581144Тромбон, 01-09-2005 11:54:05
урод вжопеноги01-09-2005 15:28
2581146"книшки тока дураки четайут"(с)
ыыыыы
я забыл подписацца, асёл, 01-09-2005 12:43:07
хуйня
2581381А чо?, 01-09-2005 12:45:31
Давай, Кукушкина, вылезай из маршрутки, пойдем трахнемся. Я тебя потом на такси возить буду...
2581396Slon Hrustalny, 01-09-2005 12:45:45
КГ/АМ
838312перец из деревни, 01-09-2005 12:51:41
асилил фсё. эта криатиф!
2581424риспект и пишы исчо!
йасру, 01-09-2005 12:51:46
бля, канцофка в 0. Бабушка в канце рассказа таки выстрелила, но нихуйа не в тему. кгам.
2581426