Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
И вот я опять еду в маршрутке
И вот я опять еду в маршрутке. Последнее время я провожу в этой колымаге не меньше 1/8 суток. Потрясываясь на одном из 13 мест для пассажиров или прижима-ясь затылком к потолку, а задницей к двери в час пик я слушаю панк, джаз, Моцарта, читаю Хармса, Кортасара, Сорокина, русские заветные сказки под.ред. Афанасьева, анекдоты для самых маленьких, противопоказания для приёма постинора, но-шпы, анальгина и канцелярского клея , номера телефонов ГИБДД, телефоны доверия, службы спасения, «15 минут страха и вы дома», «Он не заплатил водителю», «Место для удара головой», «Закрой меня нежно, а то водитель пугается» и «Во время полёта по салону не бегать», иногда я злюсь на опечатки, например, «Остановка вне остановочных местах запрещена» и «Тута и Здесья не останавливаю». Я жую в маршрутках жевачку, копчёных кальмаров с ароматизато-ром «Дым», пирожок скоечем, кончик собственных волос, клочок целлофанового пакета, билетик, у которого сумма трёх цифр справа равна сумме трёх цифр слева, бананы с бутылками и пиво с кожурками. Кроме того, я в газельках сплю, довольно часто читаю Отче наш, танцую брейк данс, шнурую кроссовки, меняю носки, завязываю галстук незнакомым мужчинам, завязываю знакомства с людьми различных полов, целуюсь, смеюсь, травлю байки, веду агитацию за права водителей маршруток, пью за здоровье водителя маршрутки, дёргаю за волосы водителя маршрутки, претворяюсь собакой, жирафом, хромым пони, девочкой дауном, симпатичной дурой, леди-вамп, звездой местного масштаба, ханыжкой с похмельЯ, солисткой большого театра, ясновидящей, юродивой, нормальным человеком, короче, веду полноценную жизнедеятельность.
Я сижу на заднем сиденье. На коленях у меня лежит сумка и бутылка кефира в целлофановом пакете. В сумке Рабле и эмокор. Я считаю, что такие ценные вещи не должны оставаться без внимания, поэтому тот час же вставляю эмокор в уши. Однако руки мои заняты бутылкой кефира. Тогда я кладу бутылку между сиденьем и задней дверью и погружаюсь в чтение.
Напротив меня сидят глухонемые мама с дочкой и дедушка в огромных очках. Они дико завидуют.
От книги меня отрывает сильный толчок и звук падающей бутылки, очевидно, с кефиром. Я поднимаю бутылку одной рукой и кладу на прежнее место.
Следующее встряхивание достигает такой силы, что у всех пассажиров из рук выпрыгивают сумки и летят чёрт знает куда. Пассажиры вскакивают с мест и судорожно возят по полу руками. А я решаю просто наступить на ручку пакета, в котором лежит моя бутылка кефира и пусть себе на полу валяется, никому ведь не мешает. А поднимать её надоело уже.
Очередная кочка. Я и глухонемая девочка напротив парим на высоте полуметра от сидений и после удара лбами приземляемся на свои места. Долговязый дядя, стоявший в слоне, вываливается до пояса в окно и ломает нос о фонарный столб, а я конечно же замечаю отсутствие моей ненаглядной бутылки с кефиром.
Опускаюсь на четвереньки и ползу по полу, внимательно разглядывая обувь сидящих. Вот она моя бутылочка между двух изрядно потрёпанных резиновых галош! Протягиваю руку, но бутылка прыгает вверх и скрывается в засаленной авоське. Старуха хочет наступить мне на руку своей галошей, но я обзываю её таким страшным ругательным словом что, хныкая, бабка отдаёт мне то, что, уж было, совершенно стырила.
Ну, и пусть хныкает! Дыра старая! Не твоё – не трогай!
Я кладу отвоёванную бутылку на пол, заботливо наступаю на ручку целлофано-вого пакета и, выключив музыку, прислушиваюсь к мелодичным перекатываниям бутылки и сладкозвучному бульканью кефира.
Визг тормозов. Грохот падающих на пол пассажиров. Дружный стон: «ОООх!», потому что никто не решается обозвать водителя козлом, уродом, идиотом, недоноском, криворукой свиньёй и сволочью. А вот и он сам вваливается в салон, расшвыривая в стороны поднимающихся. С криками: «ГДЕ ОНА?! ГДЕЕЕ!?» принимает позу самца гориллы и заглядывает под ноги пассажирам и под юбки пассажиркам.
Пассажиры, как по команде, претворяются мышками и отвечают: «ПИ-ПИ».
При взгляде на меня водитель покрывается красными, а после зелёными и фио-летовыми пятнами, нервно смеётся и шепчет: «УУУУУУБЕРИ НОЖКИ, НУ, УБЕРИиии!» А после хватает мою бутылку кефира и вкидывает её в открытую дверь. Бутылка летит, как боевой снаряд, и попадает точно по макушке старухе в галошах, которая выбежала из маршрутки в три прискока, так как подумала, что водила пришел искать именно её, за проезд не заплатившую. Старуха падает лицом вперёд. Грузовик, везущий металлолом (различные блестящие стружечки, шестерен-ки и пружины) наматывает на задние колёса труп несчастной и мчится в неизвест-ном направлении.
Водитель, пробурчал что-то о пустых бутылках, которые своими катаниями все нервы ему измотали, и хлопнул дверью салона.
Я еду в маршрутке. Еду и плачу. Она не пустая, она с кефиииром.
Бабушку жалко. Кушать хочется.
Я сижу на заднем сиденье. На коленях у меня лежит сумка и бутылка кефира в целлофановом пакете. В сумке Рабле и эмокор. Я считаю, что такие ценные вещи не должны оставаться без внимания, поэтому тот час же вставляю эмокор в уши. Однако руки мои заняты бутылкой кефира. Тогда я кладу бутылку между сиденьем и задней дверью и погружаюсь в чтение.
Напротив меня сидят глухонемые мама с дочкой и дедушка в огромных очках. Они дико завидуют.
От книги меня отрывает сильный толчок и звук падающей бутылки, очевидно, с кефиром. Я поднимаю бутылку одной рукой и кладу на прежнее место.
Следующее встряхивание достигает такой силы, что у всех пассажиров из рук выпрыгивают сумки и летят чёрт знает куда. Пассажиры вскакивают с мест и судорожно возят по полу руками. А я решаю просто наступить на ручку пакета, в котором лежит моя бутылка кефира и пусть себе на полу валяется, никому ведь не мешает. А поднимать её надоело уже.
Очередная кочка. Я и глухонемая девочка напротив парим на высоте полуметра от сидений и после удара лбами приземляемся на свои места. Долговязый дядя, стоявший в слоне, вываливается до пояса в окно и ломает нос о фонарный столб, а я конечно же замечаю отсутствие моей ненаглядной бутылки с кефиром.
Опускаюсь на четвереньки и ползу по полу, внимательно разглядывая обувь сидящих. Вот она моя бутылочка между двух изрядно потрёпанных резиновых галош! Протягиваю руку, но бутылка прыгает вверх и скрывается в засаленной авоське. Старуха хочет наступить мне на руку своей галошей, но я обзываю её таким страшным ругательным словом что, хныкая, бабка отдаёт мне то, что, уж было, совершенно стырила.
Ну, и пусть хныкает! Дыра старая! Не твоё – не трогай!
Я кладу отвоёванную бутылку на пол, заботливо наступаю на ручку целлофано-вого пакета и, выключив музыку, прислушиваюсь к мелодичным перекатываниям бутылки и сладкозвучному бульканью кефира.
Визг тормозов. Грохот падающих на пол пассажиров. Дружный стон: «ОООх!», потому что никто не решается обозвать водителя козлом, уродом, идиотом, недоноском, криворукой свиньёй и сволочью. А вот и он сам вваливается в салон, расшвыривая в стороны поднимающихся. С криками: «ГДЕ ОНА?! ГДЕЕЕ!?» принимает позу самца гориллы и заглядывает под ноги пассажирам и под юбки пассажиркам.
Пассажиры, как по команде, претворяются мышками и отвечают: «ПИ-ПИ».
При взгляде на меня водитель покрывается красными, а после зелёными и фио-летовыми пятнами, нервно смеётся и шепчет: «УУУУУУБЕРИ НОЖКИ, НУ, УБЕРИиии!» А после хватает мою бутылку кефира и вкидывает её в открытую дверь. Бутылка летит, как боевой снаряд, и попадает точно по макушке старухе в галошах, которая выбежала из маршрутки в три прискока, так как подумала, что водила пришел искать именно её, за проезд не заплатившую. Старуха падает лицом вперёд. Грузовик, везущий металлолом (различные блестящие стружечки, шестерен-ки и пружины) наматывает на задние колёса труп несчастной и мчится в неизвест-ном направлении.
Водитель, пробурчал что-то о пустых бутылках, которые своими катаниями все нервы ему измотали, и хлопнул дверью салона.
Я еду в маршрутке. Еду и плачу. Она не пустая, она с кефиииром.
Бабушку жалко. Кушать хочется.
— С. Кукушкина , 01.09.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
то, 01-09-2005 06:26:08
Ссцукко блянах, меня аж йобать как это взбесило. Кукушкина, нохуя такой негатиф то утром песать? Хык.
2579163урод вжопеноги, 01-09-2005 06:28:37
кукушкена! выхади бля! тибя чилавек ждёт!
2579171Мата Харина, 01-09-2005 06:29:35
дрянь какая-то писано в маршрутке
2579175прозектор , 01-09-2005 06:30:04
"завязываю галстук..., завязываю знакомства..." - изящно
2579177циника, 01-09-2005 06:31:25
первый абзац уматный.
2579182Бляяяя, 01-09-2005 06:33:39
бляяяяяяяяя
2579190афтарша - неданошеный Пилевин.
креатиф - сраное падобие Жолтой стрелы.
выпий йадовитого кифиру. и тиха уйди с этава мира!
Самка катинелис, 01-09-2005 06:33:55
Начиналось красиво, хоть инапоминало сильно Паланика, но эпизод со старухой выглядит инородным. Может быть, в том числе потому, что изначально она в описании маршрутки не фигурировала. Да и слишком коротко описана ее смерть.
2579192Черняшка, 01-09-2005 06:35:13
Кукушкина, езди в метро, там меньше трясет и водитель из кабины не выходит...
2579196Первый абзац улыбнул, представила хромого пони...
Perez, 01-09-2005 06:36:38
Удав блять скоро песать будут типо : "Как я сходил в сартир ", заебал хуйню выкладывать
2579204боцман залупа, 01-09-2005 06:36:41
Кукушкина, а если тебя в машину посадить, ты билетик грызть будешь или что поинтереснее?
2579205Любимая надпись в маршрутке-"Ездить стоя запрещено, ГИБДД требует, чтобы количество трупов соответствовало количеству сидячих мест"
Водитель маршрутки, 01-09-2005 06:37:02
Кукушкина, блядь памаю сам тибя наматаю.....КГ\АМ
2579208Ебартарий, 01-09-2005 06:37:56
Блять до того стильненько пиздец фантазия акробатическая. Нажариваешьёбанаврот.
2579213Авто Мат, 01-09-2005 06:40:07
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2579222Йоп тваю мать сцука ёбана...
Ты бля пизда сафсем сдурела нахуй...
Ну хуле ты хуйню всякую пишеш... Иди нахуй убейся....
СТОПУДОВЫЙ КГ/АМ(С,Д,П,Х,Е,Т...) ПОЛНАЯ ЛАЖА...
АФТАРША ЕБАНАЯ, ТЫ МНЕ ДОЛЖНА 5 МИНУТ И 135 КБ , СЦУКА ЁБАНАЯ.... НЕ ПИШИ БОЛЬШЕ НИКАГДА !!!!
УДАВ, НЕ ПУБЛИКУЙ ТАКУЮ ХУЕТУ....
Эмбецыл Бес Будущива, 01-09-2005 06:40:30
Кроме всего перечисленава афтаршей в плане деяний таковой в маршрутке,предлагаю
2579224мадемуазель С.Кукушкиной сделать себе в какойто мамент сепуко кухонным нажом.....
raihfurer, 01-09-2005 06:41:59
бугагагагаааааа
2579234малацца!
утренний пазитифф!
Свинопас, 01-09-2005 06:42:21
аффтар, тебе нужно непременно себя убить.
2579236пивной вампир, 01-09-2005 06:42:48
намана так.
2579240хоть и незатейливо, но легко.
в паре мест улыбнуло
пиши есче и ниибет!
Рейнджыр, блять , 01-09-2005 06:43:17
Гавно. Заявляю отвецвенно.
2579244Катяра, 01-09-2005 06:44:09
Эмбецыл Бес Будущива01-09-2005 10:40
2579250Прысаидиняюсь
Трахатель жырных бап, 01-09-2005 06:44:24
Убила ни в чем ниповинную бабушку. Злая ты, Кукушкина. А еще ученая.
2579253Объясните Тупому, 01-09-2005 06:44:25
автарша - блондинка
879804Вобляхуяссе, 01-09-2005 06:45:23
Ужасонах!
2579261Пад настроение, но написано неплохо
Автоответчик Калашникова, 01-09-2005 06:45:42
Ну и скушала бы бабушу хуле плакать-то?
2579263Кендзабуро Оэ, 01-09-2005 06:46:23
http://www.moto.ru/memory/utkin.html
2579270Das Mas Taa, 01-09-2005 06:46:46
начало - нормуль, концовка - ни в пизду
2579271пешы исчо
,!, - это пiся, 01-09-2005 06:49:22
Авто Мат01-09-2005 10:40
2579286пiздец, в дет. сад iво
Who Янсон, 01-09-2005 06:49:22
зачем четал? харашо, что по диагонале.
2579287Кресло Кончалка, 01-09-2005 06:50:00
А мне понравилось - и тема навязчивой идеи - "поднять бутылку" - раскрыта. Маладец.
2579290Дремучий Дух, 01-09-2005 06:50:59
Разухабисто. Зачотневопрос.
2579295Пы.Сы.: а ты хде абитаишь, афтарша? В Москве в маршрутках пипец как скушно...
urec, 01-09-2005 06:51:50
ибанутцО, хардкор блять...
2579299ТуТНаХ, 01-09-2005 06:52:46
а понравелось... а хуле - готична.
2579305ХуйзнаетКто, 01-09-2005 06:53:43
КГ/АМ
2579309йаду афтору много в бутылке из под кефира
,!, - это пiся, 01-09-2005 06:54:34
прочiтал паловину, нiсмiшно
2579313Доктор (проктолог), 01-09-2005 06:54:43
Ну что волнуешься, через каждые 10 минут проверяешь каменты...? Не волнуйся, всё хорошо, стиль лёгкий, читается хорошо, молодец..., а вообще - полная хуета, поэтому иди на хуй... или в пезду (как больше нравится). Пеши, раднайа, пеши.
2579314Это я, и ниипет, 01-09-2005 06:54:58
аффтоп, но мне на эта похуй:
2579316http://www.rol.ru/news/hobby/travel/05/08/31_003.htm
Четаем и ахуеваем
Нахус (тоже блять Электроник), 01-09-2005 06:55:05
тааак
2579317средне как-то.
Ну хоть складно местами и хоть без ошибок и сбляцкой пунктуацией.
А вначалеи правда улыбнуло.
Раком стоять в переполненной маршрутке тоже надо уметь
Кукушкина заходи, за креатив нацедим тебе кефиру
Это я, и ниипет, 01-09-2005 06:55:50
а криатиф ниасилил, ибо многа букф
2579324Симён Симёныч Гарбункофф, 01-09-2005 06:56:21
отлично
2579326атмосфера общественного транспорта раскрыта блестяще
Эх, Кукушкина, ты там осторожнее, не ебанись... Ты нам нужна еще
Честная давалка, 01-09-2005 06:56:35
Хуясе ты жрешь... У Гаргантюа научилась? Рабле тебе противопоказан явно
2579327Ярик, 01-09-2005 06:56:55
Вполне. Зачот.
794003Нунах, 01-09-2005 07:00:15
вот оно как, апкурившысь в моржрутках котацца...
2579345Каспер, 01-09-2005 07:00:38
хуйня полная, убейся
2579346Agent, 01-09-2005 07:00:39
както готично
2579347стеб штоле?
, 01-09-2005 07:01:38
кукушкина дура
2579352Serye Bydni (v finljandii blja), 01-09-2005 07:03:16
namana.... no po marshrutkam ne katajusj... ibo u nas pizdatie tut avtobusi...
2579357Новодворская, 01-09-2005 07:06:23
Полная лажа.Повседненвка,и правду что за темы блять?
2579371я забыл подписацца, асёл, 01-09-2005 07:06:25
ниплохо блять... адно плохо - нихуя ни понял. Просто как ни диржалась гираиня за сваю бутылку - а фсе равно праебала... Где мараь нах - пить на хаду штоле?
2579372hhhh , 01-09-2005 07:07:05
вот это хуйняяяяяяяяяяяяяяяяяяяааааааааааа
2579376Эмбецыл Бес Будущива, 01-09-2005 07:09:21
Объясните Тупому01-09-2005 10:44
2579385не-е...ана наверняка перекрасилась в шатенку...шоб не даябывали в муниципальном транспорте.....
Старая Кошелка, 01-09-2005 07:09:48
Занудно... переложено умствующего уёбства.... нет легкости... читается монотонно... пропадает желание читать вообще этот опус от строчки к строчке... Автор, вы просто еще не научились "выжимать" тексты и чувствовать ритм того, что пишете. Именно "что", а не о чем.... работайте над стилем и динамикой подачи материала...
2579386