Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Просто-просто-простатит!
- Что-то ты сегодня опять не в ударе, - сказала Алена.
Не в ударе - это слабо сказано, хоть карандаш привязывай. Пошел отлить - жжет, как будто в член стекла напихали. На кончике - какое-то синюшное пятно. Мне больно ссать и я не могу ебаться. Сдается мне, я попался в лапы докторишкам.
На следующий день я посетил районную поликлинику.
- "Ложитесь на левый бок, колени к груди" - сказал туземный доктор и всадил мне в жопу палец. "Простатит, причем запущенный. Анализы сдавать будем?" Я согласился, и он запустил мне в уретру длинную пластмассовую хуйню. Я с удовольствием выдал бы ему все секреты, если бы они были ему нужны. "И еще разок!" Перед глазами все поплыло, и я мужественно ухватился за занавеску. В голове вертелась детская песенка: "И просто! И просто! И просто! Простата! Ну просто-просто-просто-просто - простата!.."
Через несколько дней я получил список своих заболеваний.
- Так что, Аленка, плохи наши дела. Но ты не переживай. Как грится, ничто так не сближает, как визит к венерологу.
Спустя неделю разосрались вдребезги из-за какой-то хуйни.
Звоню другану.
- Хуево дело, дорогой друг. Сдал анализы - пиздец полный. Спиртного не пить, острого не есть, не купаться, уколы, таблетки, и никакой половой жизни.
- Что нашли?
- Микоплазму, уреоплазму, ещё что-то. И простатит.
- Да хуйня. У меня в том году было то же самое, плюс гонорея. Тебя девственности уже лишили?
- Не то слово.
Речь шла о ТРУЗИ - ТрансРектальном УльтраЗвуковом Исследовании. Приятного мало - вас ставят в излюбленную позу и в задницу загоняют 20-сантиметровый...
(- Страпон! Страпон! - закричали все латентные пидоры.)
..нет, не страпон, а зонд. А на большом экране прямо перед носом появляются картины из жизни спелеологов. Загляни в себя.
Простатит простатитом, а жизнь продолжается. Субботний летний вечер - самое лучшее время, и если бы у этих двух девок на спине висела табличка "Мы снимаемся", ничего бы не изменилось. "Привет, девчонки!" - "Приивеет!...". Одна - брюнеточка чуть покрупнее, другая - худенькая крашеная блондинка. Темненькую я выбрал себе, а её подруга поможет сделать доброе дело. Остановившись на минуту у ларька, я отправил сообщение: "Дорогой друг! Со мной две девахи, и одна как раз в твоем вкусе". И моментальный ответ: "В таком случае вези их в гости пить хороший коньяк"
- У меня, девчонки, есть хорошая новость - мы идем в гости!
Прослушав весь набор отмазок: "Мы не такие", "Мы едва знакомы", "Мы так сразу не можем", "За кого ты нас принимаешь?", мы отправились в путь. В пути я поразвлек их анекдотами о хуях, чтобы время в дороге пролетело незаметно.
Дружище расстарался: коньяк, лимончик, сыр ломтиками. И сквозь сигаретный дым под гитару: "Ввваше благоррродие, гас-пажа удача!...". Блондинка в трансе, млеет и истекает. А я сегодня работаю альтруистом.
Я взял свою новую подругу за руку:
- Пойдем прогуляемся, на звезды поглядим. В это время года как раз видна Большая Медведица.
Мы спустились по лестнице. Я глядел на упругие черные змеи волос, покачивающиеся бедра, крепкие ноги, и чувствовал себя кастрированным мартовским котом.
- Знаешь, я вообще такой романтик...
Романтик - вся жёппа в йодной сетке.
Телефон она оставила, но на её месте я бы тоже не отвечал на звонки. Все же девок надо ебать, а не полоскать им мозги. "Любовь и сифилис - что может быть несовместимее?.." (с)
Между тем, все было уже совсем не смешно. От уколов, или ещё от чего стоять перестал совершенно, я не мог удовлетворить даже сам себя. Таблетки* накрыли меня с головой, появилось беспричинное беспокойство и иррациональное ощущение наступающего пиздеца. Я не мог спать, постоянно просыпался в непонятной панике. От уколов на жопе образовались синяки, которые к вечеру начинали болеть. Перед сном я закачивал себе в член мирамистин из флакончика с длинным носиком - чистый боди-арт. И прибавьте сюда главное развлечение всех больных: да, друзья, массаж простаты. Если кто-то скажет вам, что это приятно - плюньте ему в рожу, он пидор. Это очень неприятно. Стоишь в максимально неудобной позе, в анусе палец, жопа объективно болит, плюс трудно сдерживаемое желание обосраться. В голове висело черное пятно и жизнь больше не приносила радости. От всей этой хуйни я превратился в мрачного психа. Незнакомые люди смотрели на меня как-то странно.
Но, как известно, все проходит. Однажды утром я проснулся - не может быть! Стоит! Щелкнул - звенит ! Хурра, бля! В одну секунду мир снова стал цветным. Днем меня ожидал ещё один приятный сюрприз: "Доктор, а когда мне можно будет е... вести половую жизнь?" - "Думаю, что уже можно... понемногу, конечно, и со всеми предосторожностями". Это дело надо было сбрызнуть.
- Але, привет. Ты любишь жареные баклажаны?
- Да как-то...
- Ну и неважно. Вечером идем в гости. Ко мне.
Ох, как же я оторвался! Это просто пиздец какое непередаваемое ощущение - узнать в себе себя, как будто встретил старого друга, и тут вдруг понял, что охуенно по нему соскучился. Это я! ЭТО Я! Нет, не просто ощущение - метаощущение, в нем точно было что-то запредельное, наводящее на мысли о перемещении душ и нелинейности времени. Великолепное чувство жесткого стояка, как будто на невидимой защелке. Это снова я! Я трахаюсь! Я весел и блудлив! Я силен и изобретателен! Моему счастью могли бы позавидовать все.
Так закончилась история с простатитом. Невоздержанность в связях стоила мне 14000 рублей, два месяца времени, расшатанные в пизду нервы и прорву упущенных возможностей.
---------------
* Для интересующихся отмечу: принимал параллельно тиберал и офлоксацин, не знаю, какие именно из них дают столь сокрушительный эффект.
Не в ударе - это слабо сказано, хоть карандаш привязывай. Пошел отлить - жжет, как будто в член стекла напихали. На кончике - какое-то синюшное пятно. Мне больно ссать и я не могу ебаться. Сдается мне, я попался в лапы докторишкам.
На следующий день я посетил районную поликлинику.
- "Ложитесь на левый бок, колени к груди" - сказал туземный доктор и всадил мне в жопу палец. "Простатит, причем запущенный. Анализы сдавать будем?" Я согласился, и он запустил мне в уретру длинную пластмассовую хуйню. Я с удовольствием выдал бы ему все секреты, если бы они были ему нужны. "И еще разок!" Перед глазами все поплыло, и я мужественно ухватился за занавеску. В голове вертелась детская песенка: "И просто! И просто! И просто! Простата! Ну просто-просто-просто-просто - простата!.."
Через несколько дней я получил список своих заболеваний.
- Так что, Аленка, плохи наши дела. Но ты не переживай. Как грится, ничто так не сближает, как визит к венерологу.
Спустя неделю разосрались вдребезги из-за какой-то хуйни.
Звоню другану.
- Хуево дело, дорогой друг. Сдал анализы - пиздец полный. Спиртного не пить, острого не есть, не купаться, уколы, таблетки, и никакой половой жизни.
- Что нашли?
- Микоплазму, уреоплазму, ещё что-то. И простатит.
- Да хуйня. У меня в том году было то же самое, плюс гонорея. Тебя девственности уже лишили?
- Не то слово.
Речь шла о ТРУЗИ - ТрансРектальном УльтраЗвуковом Исследовании. Приятного мало - вас ставят в излюбленную позу и в задницу загоняют 20-сантиметровый...
(- Страпон! Страпон! - закричали все латентные пидоры.)
..нет, не страпон, а зонд. А на большом экране прямо перед носом появляются картины из жизни спелеологов. Загляни в себя.
Простатит простатитом, а жизнь продолжается. Субботний летний вечер - самое лучшее время, и если бы у этих двух девок на спине висела табличка "Мы снимаемся", ничего бы не изменилось. "Привет, девчонки!" - "Приивеет!...". Одна - брюнеточка чуть покрупнее, другая - худенькая крашеная блондинка. Темненькую я выбрал себе, а её подруга поможет сделать доброе дело. Остановившись на минуту у ларька, я отправил сообщение: "Дорогой друг! Со мной две девахи, и одна как раз в твоем вкусе". И моментальный ответ: "В таком случае вези их в гости пить хороший коньяк"
- У меня, девчонки, есть хорошая новость - мы идем в гости!
Прослушав весь набор отмазок: "Мы не такие", "Мы едва знакомы", "Мы так сразу не можем", "За кого ты нас принимаешь?", мы отправились в путь. В пути я поразвлек их анекдотами о хуях, чтобы время в дороге пролетело незаметно.
Дружище расстарался: коньяк, лимончик, сыр ломтиками. И сквозь сигаретный дым под гитару: "Ввваше благоррродие, гас-пажа удача!...". Блондинка в трансе, млеет и истекает. А я сегодня работаю альтруистом.
Я взял свою новую подругу за руку:
- Пойдем прогуляемся, на звезды поглядим. В это время года как раз видна Большая Медведица.
Мы спустились по лестнице. Я глядел на упругие черные змеи волос, покачивающиеся бедра, крепкие ноги, и чувствовал себя кастрированным мартовским котом.
- Знаешь, я вообще такой романтик...
Романтик - вся жёппа в йодной сетке.
Телефон она оставила, но на её месте я бы тоже не отвечал на звонки. Все же девок надо ебать, а не полоскать им мозги. "Любовь и сифилис - что может быть несовместимее?.." (с)
Между тем, все было уже совсем не смешно. От уколов, или ещё от чего стоять перестал совершенно, я не мог удовлетворить даже сам себя. Таблетки* накрыли меня с головой, появилось беспричинное беспокойство и иррациональное ощущение наступающего пиздеца. Я не мог спать, постоянно просыпался в непонятной панике. От уколов на жопе образовались синяки, которые к вечеру начинали болеть. Перед сном я закачивал себе в член мирамистин из флакончика с длинным носиком - чистый боди-арт. И прибавьте сюда главное развлечение всех больных: да, друзья, массаж простаты. Если кто-то скажет вам, что это приятно - плюньте ему в рожу, он пидор. Это очень неприятно. Стоишь в максимально неудобной позе, в анусе палец, жопа объективно болит, плюс трудно сдерживаемое желание обосраться. В голове висело черное пятно и жизнь больше не приносила радости. От всей этой хуйни я превратился в мрачного психа. Незнакомые люди смотрели на меня как-то странно.
Но, как известно, все проходит. Однажды утром я проснулся - не может быть! Стоит! Щелкнул - звенит ! Хурра, бля! В одну секунду мир снова стал цветным. Днем меня ожидал ещё один приятный сюрприз: "Доктор, а когда мне можно будет е... вести половую жизнь?" - "Думаю, что уже можно... понемногу, конечно, и со всеми предосторожностями". Это дело надо было сбрызнуть.
- Але, привет. Ты любишь жареные баклажаны?
- Да как-то...
- Ну и неважно. Вечером идем в гости. Ко мне.
Ох, как же я оторвался! Это просто пиздец какое непередаваемое ощущение - узнать в себе себя, как будто встретил старого друга, и тут вдруг понял, что охуенно по нему соскучился. Это я! ЭТО Я! Нет, не просто ощущение - метаощущение, в нем точно было что-то запредельное, наводящее на мысли о перемещении душ и нелинейности времени. Великолепное чувство жесткого стояка, как будто на невидимой защелке. Это снова я! Я трахаюсь! Я весел и блудлив! Я силен и изобретателен! Моему счастью могли бы позавидовать все.
Так закончилась история с простатитом. Невоздержанность в связях стоила мне 14000 рублей, два месяца времени, расшатанные в пизду нервы и прорву упущенных возможностей.
---------------
* Для интересующихся отмечу: принимал параллельно тиберал и офлоксацин, не знаю, какие именно из них дают столь сокрушительный эффект.
— Максимко , 25.08.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Максимко, 25-08-2005 11:14:27
2 NeforМЫЛОdeMitsaLambaратория
837788Пиши svazarm@yandex.ru
вертоёбчик, 25-08-2005 11:15:38
что ипать баб опять стал - зачот, а так - ебалом меньше щелкать нада. Тогда и массировать простату не надо будет
2557763Медуза, 25-08-2005 11:18:19
Магу атжеч в жопе у афтара, беспесды ( и бес гандона)
2557766GNOM, 25-08-2005 11:28:16
О, чудо тиберал, на шуг пробивало или светобоязнь?
2557799Припиздел афтор на счет простатита, микоплазма, уреоплазма...
ТРИХОМОНАДА Вульгарис/ Обычная блять/ - Судя по препаратам, Бгу га га.
все остальное - воспаление простаты на фоне инфекции - а не простатит!
Радуйся что дохтур попался ответственный!!! Ему Респект!
А вот жаль бля что дохтор в целях профилактики не назначил тебе уколы пирогинала ,
ИлИ блять от них Жепа болела... Бу га га температурка 40"
10 уколов через день... 01, 02, 04, 06 мл. ...
Как говорил мой знакомы дохтур Олег- остеохандроз профилактирует
Афтор все реалистично Описал
Сирьога Ыз ХарЬкава, 25-08-2005 11:33:11
не может быть! Стоит! Щелкнул - звенит ! Хурра, бля!
2557810Пацтулам
Макарофф, 25-08-2005 11:41:35
пару лет назад трипак вылечил, пока лечился было подозрение на сифон, пока анализы не получил, зарекался не блядовать, жениться и всякая другая хуйня в голову лезла
2557827не неделю хватило, не боле бугага
Хрубиян, 25-08-2005 11:50:32
Каменты жгут беспезды...
837791Автору зачет
простати, 25-08-2005 11:52:32
афтор уебан простатит полностью вылечить нельзя иди на хуй исчл 10 раз стока же заплатишь
2557851сучок подкулачный, 25-08-2005 11:59:24
Простатит подрасделяется беспесды на застойный и бактериальный, чтоб вы знали. Ежели ене ебаться, и не дрочить, то можно даже бес инородных микрооргаинзмоф заполучить сею занимательную болячку. Ну а бактериальный, как правильно заметил Удав - следствие ебли бес гандона. Думайте, гаспада.
2557862Максимко, 25-08-2005 12:04:39
Пойду, схожу зондом побалуюсь, уж очень меня приколола эта процедура...
2557875Who Янсон, 25-08-2005 12:12:07
хуяссе. Буду часче гандон использовать.
2557889Ибрагим оглы, 25-08-2005 12:12:28
робяты
2557891плачу с каментоф и с этого..в тексте было про латентных пидаров и страпон
это што твой песдец!!!!
вертоёбчик25-08-2005 15:15
уээээ.эээээ
гат, 25-08-2005 12:13:01
Не поржал нихуя.
2557894данепохуйли, 25-08-2005 12:17:30
прекольна написано
2557904Ночной запор!, 25-08-2005 12:20:17
Ахтунг!!! на РЕСУРСЕ ПИДОРЫ!!!
2557913Анальный зонд, 25-08-2005 12:24:51
Хехехе, у хуйли, 500 баксов-то не лишние.
2557924Анальный зонд, 25-08-2005 12:25:59
Хехехе, а хуйли, 500 баксов-то не лишние.
2557925Анальный зонд, 25-08-2005 12:30:46
Ну, и еще разок:
2557944Х е х е х е, а х у й л и, 5 0 0 б а к с о в - т о н е л и ш н и е .
Жоппа афтыря, 25-08-2005 12:40:56
чафк-чафк
2557956я забыл подписацца, асёл, 25-08-2005 12:41:04
!!бляяя афтырь как я тебя понимаю.. лазали в попу, массировали.. более ужасного в жизни ощущенья я не испытавал.. сука это даже боль а чувство что у тебя душу через анус вытягивают.. писдец..
2557959Yakudza, 25-08-2005 12:49:23
Блиа, камрад, заиронул грусцную басовую струну в душе, и я был там и видел......Кагда мне предожили принять необходимую позу ЗЮ, из-за ширмачки вылез врач - бугай, ёбаные яйца, я чуть не упал нах, ручищи блять горильи, пальтсы как шпикачики на базаре....пиздетц палач нахуй (я сам худой и прыщавый дрыщ). Представив как он вгонит перст и начнет проворачивать...я сьебался, сьебался быстро, мелко дрожа задницей. Через 2 дня за 50 уе пальчиком, ковырялась девачка в медцентре модном.
2557979Конюх Федаров, 25-08-2005 12:53:36
а я личил хламидиоз, потратил окола 4000, потом аказалось что это найопка была, врачи проста бабла хотели срубить, мудаки. Саветую фсем сдавать анализы в разных местах, потом сравнивать, а лучше у праверенных дактаришек
2557996Анальный зонд (глистам в жоппе афтара), 25-08-2005 12:55:17
берегись, суки бля
2558003Камандир атряда чирвяков-жопадисантников, 25-08-2005 13:05:25
Анальный зонд (глистам в жоппе афтара)25-08-2005 16:55
2558030Давай, бля, папробуй сунься. Мы тибе динамитом все ебало разворотим.
з@ЛУПАГРЫЗ, 25-08-2005 13:09:34
Треск да и тока! Заебис, паржал!
2558040Гость, 25-08-2005 13:16:37
Личил хламидиоз, потратил 400$ На себя и 450$ На подругу!, проклял всё на свете, покупал самые писдатые лекарства...Хотя симптомов не было никаких! просто сдал анализы и такая хуета....
2558064Складывается ощущение, что зачастую врачи наёбывают реально...
Сдавайте анализы в разных местах!
Паследней, 25-08-2005 13:21:32
Ахуеть
2558082ХуйВам!, 25-08-2005 13:35:20
Анальный зонд жжет!
2558112Basic, 25-08-2005 13:46:09
Баааа
2558138Скупой платит дважды.
Дурак платит трижды.
Скупой дурак (читай лох) платит всегда! Не ибите себе моз, падонки. Я дажил до трицатки лет и ни разу ничё не славил. НИ РАЗУ, бля. И (пасылая нахуй тех, кто завякает, што простатит, сцука, не ловиццо а зарабатываеццо) ваще берёг арганизм. Ибо адин он у меня и другова не предвидиццо. А если, бля, пихать ва все щели и дыры, то результат будет па-любому на лицо. В нашем случае на хую. Или в жопе (пидарам не беспокоицца). Так-то, бля.
Черняшка, 25-08-2005 13:52:52
Ржунимагу...плачу с камментов...
2558153Злой, 25-08-2005 13:53:00
анальный зонд идёт на смену шатуновскому страпону
2558155...аднако тенденция
Злой, 25-08-2005 13:59:39
даааа, а я иду на смену анальному зонду....
2558167правда, ненадолго, просто подменить - он пообедать отошел...
Анальный зонд, 25-08-2005 14:03:11
Злой25-08-2005 17:53
2558174Это не тенденция нихуя, а посменное расписание.
Не забудь, кстате, что твая смена в жопе - после меня. Ни вздумай апаздать, сцуко, как в прошлый раз.
Серай Волк, 25-08-2005 14:29:10
Мораль: WEAR THE GLOVE!!! Сифилис - говнянная проблема, но излечима. А вот СПИД...
2558222Поразительно, как много афтар написал про анус, но крео ахтунговским считать нельзя.
Орегенальным не буду: Афтар, Пеши Исчо, и защищайся!
турецкий, 25-08-2005 14:34:53
бля простатит это хуйня серьезная у 90 процэнтов падонкав он есть просто по разному ся проявляет у одних яицо болтит у других с канца капает думают что трипак бля у третих рези при ссанье...вообщем все это простатит ...но есть одно но господа падонки он не лечеться и как бы вас там негрузили доктора это все хуйня ...просто каждый год надо себя поддерживать делать профилактику покалывать уколы весной и осенью ножкт чтоб в тепле были и все такое ....а докторишки поганые только грузить умеют пидоры им бы палец токо в жопу засунуть .....
2558239Олег, Меньшиков, 25-08-2005 14:44:00
Регулярный анальный секс с партнером, или игры со страпонами - прекрасная практика простатита, так как являются непосредственным массажем простаты. Тем более, процедура эта - из наиприятнейших.
2558259Ёпопырь, 25-08-2005 14:49:44
паучительно нах. пеши исчо
2558261tar729, 25-08-2005 14:55:30
C нетерпением ждем следующее крео про геморрой.
2558271тема фтыкания пальца в жопу раскрыта. зачот.
tar729, 25-08-2005 14:59:35
Лечощий врач автора (не хачик)
2558281уссалсо
cout <<, 25-08-2005 15:10:41
Да-а-а, грустная хуйня.
2558300cout <<, 25-08-2005 15:28:55
Я вот уже не раз слышал, один раз даже лично от врача уролога, что массаж не рулит уже, типо новые исследования и все такое. Урологи компитентные есть?
2558328Фтык, 25-08-2005 15:41:50
Аффтар молодца!
2558345Тока читал, что ВОЗ (всемирная контора по здравоохранению) лет двадцать назад запретил ручной массаж простаты как охуенно жестокую процедуру. Все равно, что массировать ячмень на глазу. И смысла нет, т.к. травмируется сама простата, когда лопаются гнойные капсулы. Вместо этого рекомендованы всякие зонды (магнитные, УЗИ и т.д.). Наши коновалы лезут пальцем в жопу, потому что дешево и сердито.
З.Ы. Само содержание в камере Бутырки признали пыткой. Бля, когда признают наши методы лечения ахтунгом, сосанием бабла и пиздецкакой пыткой?
Kurt, 25-08-2005 16:12:09
Штука весьма жизненная. Тема переживаний раскрыта. А все пидаразы сейчас хихикают - они-то простатитом не болеют. У них, бля, профилактика.
2558394v rot kompot, 25-08-2005 16:17:36
коменты шо пиздец
2558409Про баклажаны не понял. эо че пароль бля такой? "приходи,выебу тебя баклажаном.ты предпочитаешь поджареный или так сойдет?"
Угаааа
Ебун Далбаебаф, 25-08-2005 16:57:02
Хуясебля.
2558538пеши исчо, панравилось, пазитиф
Бегимот, 25-08-2005 17:56:11
Да бля! Отож а нашим тока пальцы в жопу и фтыкать, хуй ониложили на ВОЗ, а как же продырявленная честь, бля ущерб охуенно моральный
2558746нить, 25-08-2005 17:56:26
бедные доктора россии!!! вот уж работка так работка. прыщатые задницы -зонды и т.д. пойду на повара учиться. в ГПТУ кулинарное...
837822Гиви, 25-08-2005 18:55:55
Песдец, мрачняки какие! Однака конец щасливый, текст медицынски выдержанн. Зачот нах.
2558894ебанат, 25-08-2005 20:35:21
ахтунг
2559053Женьчина, 25-08-2005 21:11:01
Че,хроники,всполошились?Если нет башки,то тренируйте жепу (можно баклажанами)-тада вам дохтор не страшен
2559181