Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Просто-просто-простатит!
- Что-то ты сегодня опять не в ударе, - сказала Алена.
Не в ударе - это слабо сказано, хоть карандаш привязывай. Пошел отлить - жжет, как будто в член стекла напихали. На кончике - какое-то синюшное пятно. Мне больно ссать и я не могу ебаться. Сдается мне, я попался в лапы докторишкам.
На следующий день я посетил районную поликлинику.
- "Ложитесь на левый бок, колени к груди" - сказал туземный доктор и всадил мне в жопу палец. "Простатит, причем запущенный. Анализы сдавать будем?" Я согласился, и он запустил мне в уретру длинную пластмассовую хуйню. Я с удовольствием выдал бы ему все секреты, если бы они были ему нужны. "И еще разок!" Перед глазами все поплыло, и я мужественно ухватился за занавеску. В голове вертелась детская песенка: "И просто! И просто! И просто! Простата! Ну просто-просто-просто-просто - простата!.."
Через несколько дней я получил список своих заболеваний.
- Так что, Аленка, плохи наши дела. Но ты не переживай. Как грится, ничто так не сближает, как визит к венерологу.
Спустя неделю разосрались вдребезги из-за какой-то хуйни.
Звоню другану.
- Хуево дело, дорогой друг. Сдал анализы - пиздец полный. Спиртного не пить, острого не есть, не купаться, уколы, таблетки, и никакой половой жизни.
- Что нашли?
- Микоплазму, уреоплазму, ещё что-то. И простатит.
- Да хуйня. У меня в том году было то же самое, плюс гонорея. Тебя девственности уже лишили?
- Не то слово.
Речь шла о ТРУЗИ - ТрансРектальном УльтраЗвуковом Исследовании. Приятного мало - вас ставят в излюбленную позу и в задницу загоняют 20-сантиметровый...
(- Страпон! Страпон! - закричали все латентные пидоры.)
..нет, не страпон, а зонд. А на большом экране прямо перед носом появляются картины из жизни спелеологов. Загляни в себя.
Простатит простатитом, а жизнь продолжается. Субботний летний вечер - самое лучшее время, и если бы у этих двух девок на спине висела табличка "Мы снимаемся", ничего бы не изменилось. "Привет, девчонки!" - "Приивеет!...". Одна - брюнеточка чуть покрупнее, другая - худенькая крашеная блондинка. Темненькую я выбрал себе, а её подруга поможет сделать доброе дело. Остановившись на минуту у ларька, я отправил сообщение: "Дорогой друг! Со мной две девахи, и одна как раз в твоем вкусе". И моментальный ответ: "В таком случае вези их в гости пить хороший коньяк"
- У меня, девчонки, есть хорошая новость - мы идем в гости!
Прослушав весь набор отмазок: "Мы не такие", "Мы едва знакомы", "Мы так сразу не можем", "За кого ты нас принимаешь?", мы отправились в путь. В пути я поразвлек их анекдотами о хуях, чтобы время в дороге пролетело незаметно.
Дружище расстарался: коньяк, лимончик, сыр ломтиками. И сквозь сигаретный дым под гитару: "Ввваше благоррродие, гас-пажа удача!...". Блондинка в трансе, млеет и истекает. А я сегодня работаю альтруистом.
Я взял свою новую подругу за руку:
- Пойдем прогуляемся, на звезды поглядим. В это время года как раз видна Большая Медведица.
Мы спустились по лестнице. Я глядел на упругие черные змеи волос, покачивающиеся бедра, крепкие ноги, и чувствовал себя кастрированным мартовским котом.
- Знаешь, я вообще такой романтик...
Романтик - вся жёппа в йодной сетке.
Телефон она оставила, но на её месте я бы тоже не отвечал на звонки. Все же девок надо ебать, а не полоскать им мозги. "Любовь и сифилис - что может быть несовместимее?.." (с)
Между тем, все было уже совсем не смешно. От уколов, или ещё от чего стоять перестал совершенно, я не мог удовлетворить даже сам себя. Таблетки* накрыли меня с головой, появилось беспричинное беспокойство и иррациональное ощущение наступающего пиздеца. Я не мог спать, постоянно просыпался в непонятной панике. От уколов на жопе образовались синяки, которые к вечеру начинали болеть. Перед сном я закачивал себе в член мирамистин из флакончика с длинным носиком - чистый боди-арт. И прибавьте сюда главное развлечение всех больных: да, друзья, массаж простаты. Если кто-то скажет вам, что это приятно - плюньте ему в рожу, он пидор. Это очень неприятно. Стоишь в максимально неудобной позе, в анусе палец, жопа объективно болит, плюс трудно сдерживаемое желание обосраться. В голове висело черное пятно и жизнь больше не приносила радости. От всей этой хуйни я превратился в мрачного психа. Незнакомые люди смотрели на меня как-то странно.
Но, как известно, все проходит. Однажды утром я проснулся - не может быть! Стоит! Щелкнул - звенит ! Хурра, бля! В одну секунду мир снова стал цветным. Днем меня ожидал ещё один приятный сюрприз: "Доктор, а когда мне можно будет е... вести половую жизнь?" - "Думаю, что уже можно... понемногу, конечно, и со всеми предосторожностями". Это дело надо было сбрызнуть.
- Але, привет. Ты любишь жареные баклажаны?
- Да как-то...
- Ну и неважно. Вечером идем в гости. Ко мне.
Ох, как же я оторвался! Это просто пиздец какое непередаваемое ощущение - узнать в себе себя, как будто встретил старого друга, и тут вдруг понял, что охуенно по нему соскучился. Это я! ЭТО Я! Нет, не просто ощущение - метаощущение, в нем точно было что-то запредельное, наводящее на мысли о перемещении душ и нелинейности времени. Великолепное чувство жесткого стояка, как будто на невидимой защелке. Это снова я! Я трахаюсь! Я весел и блудлив! Я силен и изобретателен! Моему счастью могли бы позавидовать все.
Так закончилась история с простатитом. Невоздержанность в связях стоила мне 14000 рублей, два месяца времени, расшатанные в пизду нервы и прорву упущенных возможностей.
---------------
* Для интересующихся отмечу: принимал параллельно тиберал и офлоксацин, не знаю, какие именно из них дают столь сокрушительный эффект.
Не в ударе - это слабо сказано, хоть карандаш привязывай. Пошел отлить - жжет, как будто в член стекла напихали. На кончике - какое-то синюшное пятно. Мне больно ссать и я не могу ебаться. Сдается мне, я попался в лапы докторишкам.
На следующий день я посетил районную поликлинику.
- "Ложитесь на левый бок, колени к груди" - сказал туземный доктор и всадил мне в жопу палец. "Простатит, причем запущенный. Анализы сдавать будем?" Я согласился, и он запустил мне в уретру длинную пластмассовую хуйню. Я с удовольствием выдал бы ему все секреты, если бы они были ему нужны. "И еще разок!" Перед глазами все поплыло, и я мужественно ухватился за занавеску. В голове вертелась детская песенка: "И просто! И просто! И просто! Простата! Ну просто-просто-просто-просто - простата!.."
Через несколько дней я получил список своих заболеваний.
- Так что, Аленка, плохи наши дела. Но ты не переживай. Как грится, ничто так не сближает, как визит к венерологу.
Спустя неделю разосрались вдребезги из-за какой-то хуйни.
Звоню другану.
- Хуево дело, дорогой друг. Сдал анализы - пиздец полный. Спиртного не пить, острого не есть, не купаться, уколы, таблетки, и никакой половой жизни.
- Что нашли?
- Микоплазму, уреоплазму, ещё что-то. И простатит.
- Да хуйня. У меня в том году было то же самое, плюс гонорея. Тебя девственности уже лишили?
- Не то слово.
Речь шла о ТРУЗИ - ТрансРектальном УльтраЗвуковом Исследовании. Приятного мало - вас ставят в излюбленную позу и в задницу загоняют 20-сантиметровый...
(- Страпон! Страпон! - закричали все латентные пидоры.)
..нет, не страпон, а зонд. А на большом экране прямо перед носом появляются картины из жизни спелеологов. Загляни в себя.
Простатит простатитом, а жизнь продолжается. Субботний летний вечер - самое лучшее время, и если бы у этих двух девок на спине висела табличка "Мы снимаемся", ничего бы не изменилось. "Привет, девчонки!" - "Приивеет!...". Одна - брюнеточка чуть покрупнее, другая - худенькая крашеная блондинка. Темненькую я выбрал себе, а её подруга поможет сделать доброе дело. Остановившись на минуту у ларька, я отправил сообщение: "Дорогой друг! Со мной две девахи, и одна как раз в твоем вкусе". И моментальный ответ: "В таком случае вези их в гости пить хороший коньяк"
- У меня, девчонки, есть хорошая новость - мы идем в гости!
Прослушав весь набор отмазок: "Мы не такие", "Мы едва знакомы", "Мы так сразу не можем", "За кого ты нас принимаешь?", мы отправились в путь. В пути я поразвлек их анекдотами о хуях, чтобы время в дороге пролетело незаметно.
Дружище расстарался: коньяк, лимончик, сыр ломтиками. И сквозь сигаретный дым под гитару: "Ввваше благоррродие, гас-пажа удача!...". Блондинка в трансе, млеет и истекает. А я сегодня работаю альтруистом.
Я взял свою новую подругу за руку:
- Пойдем прогуляемся, на звезды поглядим. В это время года как раз видна Большая Медведица.
Мы спустились по лестнице. Я глядел на упругие черные змеи волос, покачивающиеся бедра, крепкие ноги, и чувствовал себя кастрированным мартовским котом.
- Знаешь, я вообще такой романтик...
Романтик - вся жёппа в йодной сетке.
Телефон она оставила, но на её месте я бы тоже не отвечал на звонки. Все же девок надо ебать, а не полоскать им мозги. "Любовь и сифилис - что может быть несовместимее?.." (с)
Между тем, все было уже совсем не смешно. От уколов, или ещё от чего стоять перестал совершенно, я не мог удовлетворить даже сам себя. Таблетки* накрыли меня с головой, появилось беспричинное беспокойство и иррациональное ощущение наступающего пиздеца. Я не мог спать, постоянно просыпался в непонятной панике. От уколов на жопе образовались синяки, которые к вечеру начинали болеть. Перед сном я закачивал себе в член мирамистин из флакончика с длинным носиком - чистый боди-арт. И прибавьте сюда главное развлечение всех больных: да, друзья, массаж простаты. Если кто-то скажет вам, что это приятно - плюньте ему в рожу, он пидор. Это очень неприятно. Стоишь в максимально неудобной позе, в анусе палец, жопа объективно болит, плюс трудно сдерживаемое желание обосраться. В голове висело черное пятно и жизнь больше не приносила радости. От всей этой хуйни я превратился в мрачного психа. Незнакомые люди смотрели на меня как-то странно.
Но, как известно, все проходит. Однажды утром я проснулся - не может быть! Стоит! Щелкнул - звенит ! Хурра, бля! В одну секунду мир снова стал цветным. Днем меня ожидал ещё один приятный сюрприз: "Доктор, а когда мне можно будет е... вести половую жизнь?" - "Думаю, что уже можно... понемногу, конечно, и со всеми предосторожностями". Это дело надо было сбрызнуть.
- Але, привет. Ты любишь жареные баклажаны?
- Да как-то...
- Ну и неважно. Вечером идем в гости. Ко мне.
Ох, как же я оторвался! Это просто пиздец какое непередаваемое ощущение - узнать в себе себя, как будто встретил старого друга, и тут вдруг понял, что охуенно по нему соскучился. Это я! ЭТО Я! Нет, не просто ощущение - метаощущение, в нем точно было что-то запредельное, наводящее на мысли о перемещении душ и нелинейности времени. Великолепное чувство жесткого стояка, как будто на невидимой защелке. Это снова я! Я трахаюсь! Я весел и блудлив! Я силен и изобретателен! Моему счастью могли бы позавидовать все.
Так закончилась история с простатитом. Невоздержанность в связях стоила мне 14000 рублей, два месяца времени, расшатанные в пизду нервы и прорву упущенных возможностей.
---------------
* Для интересующихся отмечу: принимал параллельно тиберал и офлоксацин, не знаю, какие именно из них дают столь сокрушительный эффект.
— Максимко , 25.08.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Голос из под хвоста кобеля, от которово забиреме, 25-08-2005 06:38:38
Требуем фото анального зонда ! Только помой ево сначала
2556941Хуй-Валуй, 25-08-2005 06:39:19
14 штук-еще лехко отделался...
2556946В следущий раз папробуй не ручной массаж прастаты, а пневмо...
Анальный Зонд, 25-08-2005 06:39:23
Ниибацца я звизда беспесды
2556947урод вжопеноги, 25-08-2005 06:40:06
нидачитал...
2556953чё то тема какая то... жопы, пальцы...
максимка, куда тебя несёт то? харош те нахуй!
Клон в страпоне, 25-08-2005 06:40:39
Попробуй массаж простаты ручной гранатой
2556955Мандавошка на анальном зонде, 25-08-2005 06:41:43
я ищо вернусь.
2556961жди, афтар
прозектор, 25-08-2005 06:45:57
все вспоминают "как я лечил конец" и считают это неибательски смешно и познавательно.
793389Афтар мудак. Хотя "Простата! Ну просто-просто-просто-просто - простата!.." (с) - забавно
Пиридайом прямой рипартаж с борта анальнава зонд, 25-08-2005 06:46:53
Так, бля, сталактиты тут... Сталагмиты...Калония мышей литучих... Вампиры, бля...Озеро какое-то биловатова цвета...Бля, скока в нем галавастиков...Все, дальше прохода нет - сплошные завалы. Вытаскивайте меня аццуда!
2556986Пох Нах, 25-08-2005 06:48:16
слишком много о твоей жеппе максимко
2556992слишком...
Лаврентий Палыч, 25-08-2005 06:48:21
афтара жалко...
2556993аценка 3+
можно было че-нить поднакрутить для художественности
Жоппа афтыря, 25-08-2005 06:49:02
ЭЭЭЭЭ...
2556997пака нинада ничо вытаскивать ...
брюс ли, 25-08-2005 06:49:30
афтар, откуда столько болезней? от предыдущей бабы? ну я с тя хуею
2557000Эстет, бля, 25-08-2005 06:49:46
Зато впалне риальная такая тема. Типо вот што бывает, если ибстись без гандона непойми с кем, и ваще за собой не следить. Нописано, кста, вполне четабильно, за летературность излажения - зочот.
2557001Какаин, 25-08-2005 06:52:28
пихы исчо
2557012Какаин, 25-08-2005 06:52:39
пишы исчо
2557013урод вжопеноги, 25-08-2005 06:52:59
блять! а веть он на тусе был кажецца!
2557015никто там с ним из одного стакана не глотнул? гыыыыыыыы
NeforМЫЛОdeMitsaLambaратория , 25-08-2005 06:54:15
Аффтар, я хавать собраЛОСЬ ваще-то, а ты тут.. ИДИ БРАДИ, безабидок...
2557022Медведь Шатун , 25-08-2005 06:54:47
Дремучий Дух25-08-2005 10:30
2557026дароф.
чо песать то, почты нема.
Бухать бум.
Звони главное.
Иль я тебе, гут?
Толлько не в ближайшие два дня, о.к.?
Камандир атряда баевых червяков-жопадисантников, 25-08-2005 06:56:09
Автар, схади пасрать, а то нас тут забыли.
2557031А то будем сами на выход прабивацца - у нас есть динамит.
Задний зонд, 25-08-2005 06:56:37
Кто следующий, неудачники? Вазелин кстате кончился.
2557032жЫвотнае ака неутамимый кролик, 25-08-2005 06:57:40
Сижу читаю каменты.
2557037И просто ахуеваю. Недавнее голосование показало количество ПТУшников на рисурсе - 2/3. Ебана в рот.
Каменты это подтверждают.
А на счет пальцев в жёпе согласен. Ни хуя это не пачотно. Только в медецинских целях. Бу-га-га-га.
а идить ф песду, 25-08-2005 06:58:04
не пеши енти кашмары...а просче не еби всякуя хуету грязную
2557041Дремучий Дух, 25-08-2005 06:58:32
2 Медведь Шатун 25-08-2005 10:54
2557042О.К. До связи.
frol, 25-08-2005 06:59:33
скажу так: 1. изложение - зачет.
25570482. тема - зачет
все остальное - хуй его знает.
ПИШИ ИСЧО.
Старичюля, 25-08-2005 07:00:15
Ничо так. Тока странно. Взял блондинку за руку, а "глядел на упругие черные змеи волос".
2557050ПыСы. От простатита никто не уйдёт. Палец доктора в жопе наз. "сулико"
Sikombr с бодуна злющий, 25-08-2005 07:02:00
ЖЖОШЬ!
2557055Дайте два!
NeforМЫЛОdeMitsaLambaратория , 25-08-2005 07:02:13
2 Старичюля
2557056Эта тибе дохтур ли4но паведал?! :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Sikombr с бодуна злющий, 25-08-2005 07:03:07
Особый респект за "Картины из жызни спелеологов"!
2557059Вещий, 25-08-2005 07:04:22
а хули! мне трихомониаз такими же методами выгоняли... и "типа в этой хуйне могёт жить ещё и сифилис с гонореей", "так что, батенька лечить бум от фсего и сразу " и бля шописдецкакхотелетамудохтарувеблищезарядитьсноги за суваниепальцамнежопуподвидоммассажамоейебучейпростаты... "а то нихуя не вылечим, ёпть!"
2557064првда по деньгам гораздо меньше вышло 4 года назад
Доктор, 25-08-2005 07:05:12
Намажь сука, зелёнкой залупу, в жопу вставь петарду! подожги и быстро убегай от людей, чтобы их блять не зацепило твоим говном!!!
2557071Выписываю рецепт на зелёнку и петарду!
NeforМЫЛОdeMitsaLambaратория , 25-08-2005 07:05:52
2 Доктор
2557073Риальный эдвайс..
Старичюля, 25-08-2005 07:06:44
NeforМЫЛОdeMitsaLambaратория 25-08-2005 11:02
2557078Нет. Но сулико проходил. Тебя, по видимому исчо не торкнуло. Но, как грица, не сцы, фсё фпереди.
сучок подкулачный, 25-08-2005 07:07:57
Енто где такие цены коммунистические на лечёбу простатита? Я туда жить поеду. Хыхы, спомнил прикол с мединститута, у нас деваха училась, спортсменка, у ней препод спросил - что это такое? - она отвечает "простотА собаки", ржач был на всю аудиторию.
2557083Мочканём!, 25-08-2005 07:09:50
---Автор
2557090"Так закончилась история с простатитом." -
Нихуя не закнчилось. Говорят, они всегда возвращаются. Так что будь готов!
Задний зонд - младший брат страпона, 25-08-2005 07:09:55
Я видел зубы автора. Изнутри.
2557091Не ешь маков, сцука!!!, 25-08-2005 07:10:41
бля, ипал я ва фсе дыры такое личенее. Кагда миня личили, я плакал!!! Ни пешы больше,
2557093Ресерчер, 25-08-2005 07:14:58
Sikombr с бодуна злющий25-08-2005 11:02
2557109смысле два зонда?
вооще стремно, но съюмором
йони, 25-08-2005 07:17:20
со вторым рождением!
793395Лечощий врач автора (не хачик), 25-08-2005 07:17:44
Пациент Моксимко! Я забыл тебе сказать, что чтобы не было рецидивов, надо делать анальный зонд каждый день после (или вместо) акта дефекации!
2557115Жду на приём!
Лечощий врач автора (не хачик), 25-08-2005 07:20:09
И кстати, Макс. Неудобно говорить при всех (врачебная тайна и всё такое) но не мог бы ты вернуть те три зонда, которые брал у меня погонять. А то ветеринар мне уже весь мозг выеб. Зонды-то его.
2557128Kexx, 25-08-2005 07:20:20
чето я не догнал
2557129поростатит он веть вроде не вытекает из невоздержанности в связях
расказ на крео не тянет
NeforМЫЛОdeMitsaLambaратория , 25-08-2005 07:20:27
2 Старичюля25-08-2005 11:06
2557130Ты прафффф... Меня исчо не торкнуло...
Максимко, 25-08-2005 07:23:58
...а потом доктор заставлял обсасывать зонд...мыть его после меня никто не собирался...
2557139от зонда нестерпимо пахло гавном, от этого хуй не вставал вообще, но это меня не расстраивало, сосать зонд мне нравилось и вскоре я начал кончать от этой процедуры...
ОХ-ХУЕТЬ, 25-08-2005 07:24:18
страсти какие!!!!
2557141Енот, 25-08-2005 07:24:35
позновательно
2557143ПаХУИсТ, 25-08-2005 07:26:21
____________________________
2557150хуище балит, яичко звинит!
доктар в отверстии кисть шивилит!
в глоза добра смотрит и гаварит:
дружище! да у тибя прастатит!
пьянь бп, 25-08-2005 07:27:21
тебя както неправильно лечили. 2 недели в стационаре и заебись. только блять в жеппу суют дохуя разных девайсов, магнтитные , лазирные, ультразвуковыйе и хуйивознает что. а, и еще что самое абидное на эти все дивайсы адевают самые настоящие гандоны. :( бля я теперь без гандоно ни в адну пилотку не суну. пелотка это блять как клоака, там стоко дерьма водится!
2557153Фрейкен Блох, 25-08-2005 07:29:13
херня
2557158Алёна, 25-08-2005 07:29:40
фу блять!!!
2557161я твой гнилой стручок больше сроду в рот нивазьму
буэээээ
пьянь бп, 25-08-2005 07:30:46
брюс ли25-08-2005 10:49
2557164у меня дажи больше было. причем что интересно. нектороые блять вирусы которые живут в бапской пизде ничем им самим (бабам ) не вредят! а попав на хуй вызывают простатит. блять пелотки сцуко рассадники вирусов и пачкотни. но без них нельзя. гандоны рулят беспесды!