Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Просто-просто-простатит!
- Что-то ты сегодня опять не в ударе, - сказала Алена.
Не в ударе - это слабо сказано, хоть карандаш привязывай. Пошел отлить - жжет, как будто в член стекла напихали. На кончике - какое-то синюшное пятно. Мне больно ссать и я не могу ебаться. Сдается мне, я попался в лапы докторишкам.
На следующий день я посетил районную поликлинику.
- "Ложитесь на левый бок, колени к груди" - сказал туземный доктор и всадил мне в жопу палец. "Простатит, причем запущенный. Анализы сдавать будем?" Я согласился, и он запустил мне в уретру длинную пластмассовую хуйню. Я с удовольствием выдал бы ему все секреты, если бы они были ему нужны. "И еще разок!" Перед глазами все поплыло, и я мужественно ухватился за занавеску. В голове вертелась детская песенка: "И просто! И просто! И просто! Простата! Ну просто-просто-просто-просто - простата!.."
Через несколько дней я получил список своих заболеваний.
- Так что, Аленка, плохи наши дела. Но ты не переживай. Как грится, ничто так не сближает, как визит к венерологу.
Спустя неделю разосрались вдребезги из-за какой-то хуйни.
Звоню другану.
- Хуево дело, дорогой друг. Сдал анализы - пиздец полный. Спиртного не пить, острого не есть, не купаться, уколы, таблетки, и никакой половой жизни.
- Что нашли?
- Микоплазму, уреоплазму, ещё что-то. И простатит.
- Да хуйня. У меня в том году было то же самое, плюс гонорея. Тебя девственности уже лишили?
- Не то слово.
Речь шла о ТРУЗИ - ТрансРектальном УльтраЗвуковом Исследовании. Приятного мало - вас ставят в излюбленную позу и в задницу загоняют 20-сантиметровый...
(- Страпон! Страпон! - закричали все латентные пидоры.)
..нет, не страпон, а зонд. А на большом экране прямо перед носом появляются картины из жизни спелеологов. Загляни в себя.
Простатит простатитом, а жизнь продолжается. Субботний летний вечер - самое лучшее время, и если бы у этих двух девок на спине висела табличка "Мы снимаемся", ничего бы не изменилось. "Привет, девчонки!" - "Приивеет!...". Одна - брюнеточка чуть покрупнее, другая - худенькая крашеная блондинка. Темненькую я выбрал себе, а её подруга поможет сделать доброе дело. Остановившись на минуту у ларька, я отправил сообщение: "Дорогой друг! Со мной две девахи, и одна как раз в твоем вкусе". И моментальный ответ: "В таком случае вези их в гости пить хороший коньяк"
- У меня, девчонки, есть хорошая новость - мы идем в гости!
Прослушав весь набор отмазок: "Мы не такие", "Мы едва знакомы", "Мы так сразу не можем", "За кого ты нас принимаешь?", мы отправились в путь. В пути я поразвлек их анекдотами о хуях, чтобы время в дороге пролетело незаметно.
Дружище расстарался: коньяк, лимончик, сыр ломтиками. И сквозь сигаретный дым под гитару: "Ввваше благоррродие, гас-пажа удача!...". Блондинка в трансе, млеет и истекает. А я сегодня работаю альтруистом.
Я взял свою новую подругу за руку:
- Пойдем прогуляемся, на звезды поглядим. В это время года как раз видна Большая Медведица.
Мы спустились по лестнице. Я глядел на упругие черные змеи волос, покачивающиеся бедра, крепкие ноги, и чувствовал себя кастрированным мартовским котом.
- Знаешь, я вообще такой романтик...
Романтик - вся жёппа в йодной сетке.
Телефон она оставила, но на её месте я бы тоже не отвечал на звонки. Все же девок надо ебать, а не полоскать им мозги. "Любовь и сифилис - что может быть несовместимее?.." (с)
Между тем, все было уже совсем не смешно. От уколов, или ещё от чего стоять перестал совершенно, я не мог удовлетворить даже сам себя. Таблетки* накрыли меня с головой, появилось беспричинное беспокойство и иррациональное ощущение наступающего пиздеца. Я не мог спать, постоянно просыпался в непонятной панике. От уколов на жопе образовались синяки, которые к вечеру начинали болеть. Перед сном я закачивал себе в член мирамистин из флакончика с длинным носиком - чистый боди-арт. И прибавьте сюда главное развлечение всех больных: да, друзья, массаж простаты. Если кто-то скажет вам, что это приятно - плюньте ему в рожу, он пидор. Это очень неприятно. Стоишь в максимально неудобной позе, в анусе палец, жопа объективно болит, плюс трудно сдерживаемое желание обосраться. В голове висело черное пятно и жизнь больше не приносила радости. От всей этой хуйни я превратился в мрачного психа. Незнакомые люди смотрели на меня как-то странно.
Но, как известно, все проходит. Однажды утром я проснулся - не может быть! Стоит! Щелкнул - звенит ! Хурра, бля! В одну секунду мир снова стал цветным. Днем меня ожидал ещё один приятный сюрприз: "Доктор, а когда мне можно будет е... вести половую жизнь?" - "Думаю, что уже можно... понемногу, конечно, и со всеми предосторожностями". Это дело надо было сбрызнуть.
- Але, привет. Ты любишь жареные баклажаны?
- Да как-то...
- Ну и неважно. Вечером идем в гости. Ко мне.
Ох, как же я оторвался! Это просто пиздец какое непередаваемое ощущение - узнать в себе себя, как будто встретил старого друга, и тут вдруг понял, что охуенно по нему соскучился. Это я! ЭТО Я! Нет, не просто ощущение - метаощущение, в нем точно было что-то запредельное, наводящее на мысли о перемещении душ и нелинейности времени. Великолепное чувство жесткого стояка, как будто на невидимой защелке. Это снова я! Я трахаюсь! Я весел и блудлив! Я силен и изобретателен! Моему счастью могли бы позавидовать все.
Так закончилась история с простатитом. Невоздержанность в связях стоила мне 14000 рублей, два месяца времени, расшатанные в пизду нервы и прорву упущенных возможностей.
---------------
* Для интересующихся отмечу: принимал параллельно тиберал и офлоксацин, не знаю, какие именно из них дают столь сокрушительный эффект.
Не в ударе - это слабо сказано, хоть карандаш привязывай. Пошел отлить - жжет, как будто в член стекла напихали. На кончике - какое-то синюшное пятно. Мне больно ссать и я не могу ебаться. Сдается мне, я попался в лапы докторишкам.
На следующий день я посетил районную поликлинику.
- "Ложитесь на левый бок, колени к груди" - сказал туземный доктор и всадил мне в жопу палец. "Простатит, причем запущенный. Анализы сдавать будем?" Я согласился, и он запустил мне в уретру длинную пластмассовую хуйню. Я с удовольствием выдал бы ему все секреты, если бы они были ему нужны. "И еще разок!" Перед глазами все поплыло, и я мужественно ухватился за занавеску. В голове вертелась детская песенка: "И просто! И просто! И просто! Простата! Ну просто-просто-просто-просто - простата!.."
Через несколько дней я получил список своих заболеваний.
- Так что, Аленка, плохи наши дела. Но ты не переживай. Как грится, ничто так не сближает, как визит к венерологу.
Спустя неделю разосрались вдребезги из-за какой-то хуйни.
Звоню другану.
- Хуево дело, дорогой друг. Сдал анализы - пиздец полный. Спиртного не пить, острого не есть, не купаться, уколы, таблетки, и никакой половой жизни.
- Что нашли?
- Микоплазму, уреоплазму, ещё что-то. И простатит.
- Да хуйня. У меня в том году было то же самое, плюс гонорея. Тебя девственности уже лишили?
- Не то слово.
Речь шла о ТРУЗИ - ТрансРектальном УльтраЗвуковом Исследовании. Приятного мало - вас ставят в излюбленную позу и в задницу загоняют 20-сантиметровый...
(- Страпон! Страпон! - закричали все латентные пидоры.)
..нет, не страпон, а зонд. А на большом экране прямо перед носом появляются картины из жизни спелеологов. Загляни в себя.
Простатит простатитом, а жизнь продолжается. Субботний летний вечер - самое лучшее время, и если бы у этих двух девок на спине висела табличка "Мы снимаемся", ничего бы не изменилось. "Привет, девчонки!" - "Приивеет!...". Одна - брюнеточка чуть покрупнее, другая - худенькая крашеная блондинка. Темненькую я выбрал себе, а её подруга поможет сделать доброе дело. Остановившись на минуту у ларька, я отправил сообщение: "Дорогой друг! Со мной две девахи, и одна как раз в твоем вкусе". И моментальный ответ: "В таком случае вези их в гости пить хороший коньяк"
- У меня, девчонки, есть хорошая новость - мы идем в гости!
Прослушав весь набор отмазок: "Мы не такие", "Мы едва знакомы", "Мы так сразу не можем", "За кого ты нас принимаешь?", мы отправились в путь. В пути я поразвлек их анекдотами о хуях, чтобы время в дороге пролетело незаметно.
Дружище расстарался: коньяк, лимончик, сыр ломтиками. И сквозь сигаретный дым под гитару: "Ввваше благоррродие, гас-пажа удача!...". Блондинка в трансе, млеет и истекает. А я сегодня работаю альтруистом.
Я взял свою новую подругу за руку:
- Пойдем прогуляемся, на звезды поглядим. В это время года как раз видна Большая Медведица.
Мы спустились по лестнице. Я глядел на упругие черные змеи волос, покачивающиеся бедра, крепкие ноги, и чувствовал себя кастрированным мартовским котом.
- Знаешь, я вообще такой романтик...
Романтик - вся жёппа в йодной сетке.
Телефон она оставила, но на её месте я бы тоже не отвечал на звонки. Все же девок надо ебать, а не полоскать им мозги. "Любовь и сифилис - что может быть несовместимее?.." (с)
Между тем, все было уже совсем не смешно. От уколов, или ещё от чего стоять перестал совершенно, я не мог удовлетворить даже сам себя. Таблетки* накрыли меня с головой, появилось беспричинное беспокойство и иррациональное ощущение наступающего пиздеца. Я не мог спать, постоянно просыпался в непонятной панике. От уколов на жопе образовались синяки, которые к вечеру начинали болеть. Перед сном я закачивал себе в член мирамистин из флакончика с длинным носиком - чистый боди-арт. И прибавьте сюда главное развлечение всех больных: да, друзья, массаж простаты. Если кто-то скажет вам, что это приятно - плюньте ему в рожу, он пидор. Это очень неприятно. Стоишь в максимально неудобной позе, в анусе палец, жопа объективно болит, плюс трудно сдерживаемое желание обосраться. В голове висело черное пятно и жизнь больше не приносила радости. От всей этой хуйни я превратился в мрачного психа. Незнакомые люди смотрели на меня как-то странно.
Но, как известно, все проходит. Однажды утром я проснулся - не может быть! Стоит! Щелкнул - звенит ! Хурра, бля! В одну секунду мир снова стал цветным. Днем меня ожидал ещё один приятный сюрприз: "Доктор, а когда мне можно будет е... вести половую жизнь?" - "Думаю, что уже можно... понемногу, конечно, и со всеми предосторожностями". Это дело надо было сбрызнуть.
- Але, привет. Ты любишь жареные баклажаны?
- Да как-то...
- Ну и неважно. Вечером идем в гости. Ко мне.
Ох, как же я оторвался! Это просто пиздец какое непередаваемое ощущение - узнать в себе себя, как будто встретил старого друга, и тут вдруг понял, что охуенно по нему соскучился. Это я! ЭТО Я! Нет, не просто ощущение - метаощущение, в нем точно было что-то запредельное, наводящее на мысли о перемещении душ и нелинейности времени. Великолепное чувство жесткого стояка, как будто на невидимой защелке. Это снова я! Я трахаюсь! Я весел и блудлив! Я силен и изобретателен! Моему счастью могли бы позавидовать все.
Так закончилась история с простатитом. Невоздержанность в связях стоила мне 14000 рублей, два месяца времени, расшатанные в пизду нервы и прорву упущенных возможностей.
---------------
* Для интересующихся отмечу: принимал параллельно тиберал и офлоксацин, не знаю, какие именно из них дают столь сокрушительный эффект.
— Максимко , 25.08.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
tar729, 25-08-2005 14:59:35
Лечощий врач автора (не хачик)
2558281уссалсо
cout <<, 25-08-2005 15:10:41
Да-а-а, грустная хуйня.
2558300cout <<, 25-08-2005 15:28:55
Я вот уже не раз слышал, один раз даже лично от врача уролога, что массаж не рулит уже, типо новые исследования и все такое. Урологи компитентные есть?
2558328Фтык, 25-08-2005 15:41:50
Аффтар молодца!
2558345Тока читал, что ВОЗ (всемирная контора по здравоохранению) лет двадцать назад запретил ручной массаж простаты как охуенно жестокую процедуру. Все равно, что массировать ячмень на глазу. И смысла нет, т.к. травмируется сама простата, когда лопаются гнойные капсулы. Вместо этого рекомендованы всякие зонды (магнитные, УЗИ и т.д.). Наши коновалы лезут пальцем в жопу, потому что дешево и сердито.
З.Ы. Само содержание в камере Бутырки признали пыткой. Бля, когда признают наши методы лечения ахтунгом, сосанием бабла и пиздецкакой пыткой?
Kurt, 25-08-2005 16:12:09
Штука весьма жизненная. Тема переживаний раскрыта. А все пидаразы сейчас хихикают - они-то простатитом не болеют. У них, бля, профилактика.
2558394v rot kompot, 25-08-2005 16:17:36
коменты шо пиздец
2558409Про баклажаны не понял. эо че пароль бля такой? "приходи,выебу тебя баклажаном.ты предпочитаешь поджареный или так сойдет?"
Угаааа
Ебун Далбаебаф, 25-08-2005 16:57:02
Хуясебля.
2558538пеши исчо, панравилось, пазитиф
Бегимот, 25-08-2005 17:56:11
Да бля! Отож а нашим тока пальцы в жопу и фтыкать, хуй ониложили на ВОЗ, а как же продырявленная честь, бля ущерб охуенно моральный
2558746нить, 25-08-2005 17:56:26
бедные доктора россии!!! вот уж работка так работка. прыщатые задницы -зонды и т.д. пойду на повара учиться. в ГПТУ кулинарное...
837822Гиви, 25-08-2005 18:55:55
Песдец, мрачняки какие! Однака конец щасливый, текст медицынски выдержанн. Зачот нах.
2558894ебанат, 25-08-2005 20:35:21
ахтунг
2559053Женьчина, 25-08-2005 21:11:01
Че,хроники,всполошились?Если нет башки,то тренируйте жепу (можно баклажанами)-тада вам дохтор не страшен
2559181Чилубей, 25-08-2005 22:08:32
Сказал бы пеши исчо, тока если для этого придецца этим маньякам апять дать шанц тебе дымахот пачистить, тада пажалуй нинада.
2559314ЗЫ а ваще зачот, щастя и здаровья в личнай жызне
Creatife, 26-08-2005 00:57:00
пля, типерь стремнавата буит ...))
2559544а васче зачОт..
Балдею от Жирика :)), 26-08-2005 01:54:23
prostatit tipa venericheskoe ?
2559580Пока не придумал., 26-08-2005 02:32:40
КГ/АМ
2559617Jans, 26-08-2005 02:40:53
сцуко аж страшновато как-та стало....
2559625зачот
Karakurt, 26-08-2005 03:04:06
Да, блядь. Шестьдесят уколов в жопу (простакор и прочая хуерга болючая в течение двух месяцев) и безалкогольное лето. А по деньгам эта херня мне в 300 баксов обошлась.
2559674СтудЫнь трывяный (ФитоТерапефт), 26-08-2005 06:09:52
Страшна.
2560149Праводоеб, 26-08-2005 07:01:12
.... В это время года как раз видна Большая Медведица.....
2560381жжжош
Анальный зонт-автомат, 26-08-2005 08:27:00
Максимко, приглашаю принять испытания нового Анального зонта-автомата!
2560676Л
HeRR Майорр, 26-08-2005 10:40:33
эхх, бля, жисть...
879369ketamin, 26-08-2005 12:52:56
кг/ам в принцыпе
2561454тока песня про простату улыбнула
КАМЕНТЫ ЖЖГУТ НИИБАЦЦО
Andre, 26-08-2005 12:57:30
Правдиво. Зачот.
879378ЖЕНА АВТОРА, 26-08-2005 15:09:12
Мы, как-то играя , член его измерили линейкой, "всего 14 см..." так я сказала...не остарожно...
2561782Дык пол года не стоял... а тут, хули, простатит!!!!
Еще легко отделался...
Бронетёмкин Поносец!, 26-08-2005 15:34:37
Охуенное крео!
2561819отМорозов, 26-08-2005 22:49:46
Ржунимагу...все штаны обоссал...каменты оч.харашы.
2562395Закат, 26-08-2005 23:21:24
После прочтения заболела простата.Если ты до кучи напишешь про лечение гемороя и я снова это прочту,придецца тебя найти и прикончить.Давно так не ржал."жопа объективно болит, плюс трудно сдерживаемое желание обосраться",а это надо размножить и повесить в школах,для профилактики гомосексуализма среди подростков вроде Кери.
2562412Медузей, 26-08-2005 23:30:19
Гыыы. А зонд 20-сантиметровый... это в длину или в диаметре?
2562419Ещё вопрос: а при простатите с конца капает?
Sandy, 27-08-2005 07:00:48
Сульфат пирогинала повышает температуру тела до 37 - 39 градусов за 2-3 минуты. А тиберал палил всю микрофлору слизистой заодно со слизистой. Как вспомню - дрожь начинается. ТРИХОМОНОЗ!!
2562770Кандидат на должность главы Душкинского района , 27-08-2005 14:02:47
Да бля массаж я бы сам себе делал. А вообще для врача жопа - одно из отверстий организма.
2563375Кандидат на должность главы Душкинского района , 27-08-2005 14:07:54
Кстати, о жареных баклажанах и зонде. Если мужчина ебет мужчину - это не значит, что он должен умереть. Мы все христиане, Бог прощает, может быть они раскаются о своих делах.
2563382Посетите OVERCOMING-X.RU
/7aDoHaK, 27-08-2005 21:11:37
В начале комменты беспесты жжгут, дальше не асилил
2563798Ко Магучи , 28-08-2005 07:15:55
Виликалепно!!! Кароль джаза!!! зочот!
2564125Херург, 28-08-2005 15:40:38
бля - как же подорожало-то епт ))) четыре года - тире - лета назад я пролечился баксов за двести )))
837964Ебитесь в рот. Ваш Удав. ( с ) УДАВ
m9Ico (серое мЯсо абычных фтыкателей), 29-08-2005 05:43:05
смиялсо..ыы..
2566157- праблема известнайа
зачот.
"А на большом экране прямо перед носом появляются картины из жизни спелеологов" - ыыыы.. сцука!
Имперская Разведка (доложись и обратно), 29-08-2005 12:41:12
Афтар - мудаг, но лециццо. Зачот.
2568374АзвИреФшая нимфАманка, 29-08-2005 12:50:26
Интересно, почему фсе считают, что массаж простаты пальцем делаится?)))))))))
2568466дарагой друк, 29-08-2005 13:53:10
ахули? так всё и было.)
2568855Doberman, 30-08-2005 10:52:03
Камрад, рад за тебя...еби на здоровье
2571778Doberman, 30-08-2005 10:59:23
Прослушав весь набор отмазок: "Мы не такие", "Мы едва знакомы", "Мы так сразу не можем", "За кого ты нас принимаешь?", мы отправились в путь.
2571810Поделитесь опытом как отбиваться от подобных отмазок
Секрет Простатов, 30-08-2005 11:11:49
Запущенный простатит не лечится, эта твоя радость временная,
2571852скоро опять начнется, готовься нахуй.
Дрын, 30-08-2005 12:16:45
Йя сматрю тут адни прафесиАналы па личенийу прастаты.
2572096дарагой друк, 01-09-2005 08:11:34
Doberman, эт тибе не хуй на заборе ресовать!
2579802пиши аффтару, пусть ко мне отправляет. лечение тока по запросу, запрос есть.)
жолтый, 02-09-2005 02:29:22
сказал туземный доктор и всадил мне в жопу палец
2582666тема массажа простаты не раскрыта ни хуя:я пробовал раз и больше не хочу-я сдохну лучше
Трамадолум капсулае, 26-12-2005 16:19:42
Подхватывала уреаплазму, было дело.... причем благоверный принес((. Я тогда добренькая была, наивненькая.... прохавала, что это невенера....хехе
3066750Помню дикие секуальные фантазии от цифрана (а может от недоебиуса)
Ирина, 20-01-2006 02:36:57
Очень интересный материал на сайте. Желаю всяческих успехов и жду нового контента!
3235774Тема ебли ни раскрыта, 16-03-2006 13:40:55
нах
3660945Серж, 06-06-2006 21:20:45
Повезло те охуенно!
4238310Что это кончилось, у меня тот же процес в разгаре, все вены в синяках ни чо не помогает год лечат суки,каждый врач говорит что прошлый врач пидарас, а он супер. Устал бабки сливать.
Короче никогда не сиди на холодном и трахайся в трех презервативах, я тут в больнице на такое насмотрелся все в трубках и шлангах после операций
Иван, 17-11-2006 06:17:55
Здравствуйте. Хочу поблагодарить за интересный сайт :)
5449942получил большое удовольствие от посещения :)