Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Просто-просто-простатит!
- Что-то ты сегодня опять не в ударе, - сказала Алена.
Не в ударе - это слабо сказано, хоть карандаш привязывай. Пошел отлить - жжет, как будто в член стекла напихали. На кончике - какое-то синюшное пятно. Мне больно ссать и я не могу ебаться. Сдается мне, я попался в лапы докторишкам.
На следующий день я посетил районную поликлинику.
- "Ложитесь на левый бок, колени к груди" - сказал туземный доктор и всадил мне в жопу палец. "Простатит, причем запущенный. Анализы сдавать будем?" Я согласился, и он запустил мне в уретру длинную пластмассовую хуйню. Я с удовольствием выдал бы ему все секреты, если бы они были ему нужны. "И еще разок!" Перед глазами все поплыло, и я мужественно ухватился за занавеску. В голове вертелась детская песенка: "И просто! И просто! И просто! Простата! Ну просто-просто-просто-просто - простата!.."
Через несколько дней я получил список своих заболеваний.
- Так что, Аленка, плохи наши дела. Но ты не переживай. Как грится, ничто так не сближает, как визит к венерологу.
Спустя неделю разосрались вдребезги из-за какой-то хуйни.
Звоню другану.
- Хуево дело, дорогой друг. Сдал анализы - пиздец полный. Спиртного не пить, острого не есть, не купаться, уколы, таблетки, и никакой половой жизни.
- Что нашли?
- Микоплазму, уреоплазму, ещё что-то. И простатит.
- Да хуйня. У меня в том году было то же самое, плюс гонорея. Тебя девственности уже лишили?
- Не то слово.
Речь шла о ТРУЗИ - ТрансРектальном УльтраЗвуковом Исследовании. Приятного мало - вас ставят в излюбленную позу и в задницу загоняют 20-сантиметровый...
(- Страпон! Страпон! - закричали все латентные пидоры.)
..нет, не страпон, а зонд. А на большом экране прямо перед носом появляются картины из жизни спелеологов. Загляни в себя.
Простатит простатитом, а жизнь продолжается. Субботний летний вечер - самое лучшее время, и если бы у этих двух девок на спине висела табличка "Мы снимаемся", ничего бы не изменилось. "Привет, девчонки!" - "Приивеет!...". Одна - брюнеточка чуть покрупнее, другая - худенькая крашеная блондинка. Темненькую я выбрал себе, а её подруга поможет сделать доброе дело. Остановившись на минуту у ларька, я отправил сообщение: "Дорогой друг! Со мной две девахи, и одна как раз в твоем вкусе". И моментальный ответ: "В таком случае вези их в гости пить хороший коньяк"
- У меня, девчонки, есть хорошая новость - мы идем в гости!
Прослушав весь набор отмазок: "Мы не такие", "Мы едва знакомы", "Мы так сразу не можем", "За кого ты нас принимаешь?", мы отправились в путь. В пути я поразвлек их анекдотами о хуях, чтобы время в дороге пролетело незаметно.
Дружище расстарался: коньяк, лимончик, сыр ломтиками. И сквозь сигаретный дым под гитару: "Ввваше благоррродие, гас-пажа удача!...". Блондинка в трансе, млеет и истекает. А я сегодня работаю альтруистом.
Я взял свою новую подругу за руку:
- Пойдем прогуляемся, на звезды поглядим. В это время года как раз видна Большая Медведица.
Мы спустились по лестнице. Я глядел на упругие черные змеи волос, покачивающиеся бедра, крепкие ноги, и чувствовал себя кастрированным мартовским котом.
- Знаешь, я вообще такой романтик...
Романтик - вся жёппа в йодной сетке.
Телефон она оставила, но на её месте я бы тоже не отвечал на звонки. Все же девок надо ебать, а не полоскать им мозги. "Любовь и сифилис - что может быть несовместимее?.." (с)
Между тем, все было уже совсем не смешно. От уколов, или ещё от чего стоять перестал совершенно, я не мог удовлетворить даже сам себя. Таблетки* накрыли меня с головой, появилось беспричинное беспокойство и иррациональное ощущение наступающего пиздеца. Я не мог спать, постоянно просыпался в непонятной панике. От уколов на жопе образовались синяки, которые к вечеру начинали болеть. Перед сном я закачивал себе в член мирамистин из флакончика с длинным носиком - чистый боди-арт. И прибавьте сюда главное развлечение всех больных: да, друзья, массаж простаты. Если кто-то скажет вам, что это приятно - плюньте ему в рожу, он пидор. Это очень неприятно. Стоишь в максимально неудобной позе, в анусе палец, жопа объективно болит, плюс трудно сдерживаемое желание обосраться. В голове висело черное пятно и жизнь больше не приносила радости. От всей этой хуйни я превратился в мрачного психа. Незнакомые люди смотрели на меня как-то странно.
Но, как известно, все проходит. Однажды утром я проснулся - не может быть! Стоит! Щелкнул - звенит ! Хурра, бля! В одну секунду мир снова стал цветным. Днем меня ожидал ещё один приятный сюрприз: "Доктор, а когда мне можно будет е... вести половую жизнь?" - "Думаю, что уже можно... понемногу, конечно, и со всеми предосторожностями". Это дело надо было сбрызнуть.
- Але, привет. Ты любишь жареные баклажаны?
- Да как-то...
- Ну и неважно. Вечером идем в гости. Ко мне.
Ох, как же я оторвался! Это просто пиздец какое непередаваемое ощущение - узнать в себе себя, как будто встретил старого друга, и тут вдруг понял, что охуенно по нему соскучился. Это я! ЭТО Я! Нет, не просто ощущение - метаощущение, в нем точно было что-то запредельное, наводящее на мысли о перемещении душ и нелинейности времени. Великолепное чувство жесткого стояка, как будто на невидимой защелке. Это снова я! Я трахаюсь! Я весел и блудлив! Я силен и изобретателен! Моему счастью могли бы позавидовать все.
Так закончилась история с простатитом. Невоздержанность в связях стоила мне 14000 рублей, два месяца времени, расшатанные в пизду нервы и прорву упущенных возможностей.
---------------
* Для интересующихся отмечу: принимал параллельно тиберал и офлоксацин, не знаю, какие именно из них дают столь сокрушительный эффект.
Не в ударе - это слабо сказано, хоть карандаш привязывай. Пошел отлить - жжет, как будто в член стекла напихали. На кончике - какое-то синюшное пятно. Мне больно ссать и я не могу ебаться. Сдается мне, я попался в лапы докторишкам.
На следующий день я посетил районную поликлинику.
- "Ложитесь на левый бок, колени к груди" - сказал туземный доктор и всадил мне в жопу палец. "Простатит, причем запущенный. Анализы сдавать будем?" Я согласился, и он запустил мне в уретру длинную пластмассовую хуйню. Я с удовольствием выдал бы ему все секреты, если бы они были ему нужны. "И еще разок!" Перед глазами все поплыло, и я мужественно ухватился за занавеску. В голове вертелась детская песенка: "И просто! И просто! И просто! Простата! Ну просто-просто-просто-просто - простата!.."
Через несколько дней я получил список своих заболеваний.
- Так что, Аленка, плохи наши дела. Но ты не переживай. Как грится, ничто так не сближает, как визит к венерологу.
Спустя неделю разосрались вдребезги из-за какой-то хуйни.
Звоню другану.
- Хуево дело, дорогой друг. Сдал анализы - пиздец полный. Спиртного не пить, острого не есть, не купаться, уколы, таблетки, и никакой половой жизни.
- Что нашли?
- Микоплазму, уреоплазму, ещё что-то. И простатит.
- Да хуйня. У меня в том году было то же самое, плюс гонорея. Тебя девственности уже лишили?
- Не то слово.
Речь шла о ТРУЗИ - ТрансРектальном УльтраЗвуковом Исследовании. Приятного мало - вас ставят в излюбленную позу и в задницу загоняют 20-сантиметровый...
(- Страпон! Страпон! - закричали все латентные пидоры.)
..нет, не страпон, а зонд. А на большом экране прямо перед носом появляются картины из жизни спелеологов. Загляни в себя.
Простатит простатитом, а жизнь продолжается. Субботний летний вечер - самое лучшее время, и если бы у этих двух девок на спине висела табличка "Мы снимаемся", ничего бы не изменилось. "Привет, девчонки!" - "Приивеет!...". Одна - брюнеточка чуть покрупнее, другая - худенькая крашеная блондинка. Темненькую я выбрал себе, а её подруга поможет сделать доброе дело. Остановившись на минуту у ларька, я отправил сообщение: "Дорогой друг! Со мной две девахи, и одна как раз в твоем вкусе". И моментальный ответ: "В таком случае вези их в гости пить хороший коньяк"
- У меня, девчонки, есть хорошая новость - мы идем в гости!
Прослушав весь набор отмазок: "Мы не такие", "Мы едва знакомы", "Мы так сразу не можем", "За кого ты нас принимаешь?", мы отправились в путь. В пути я поразвлек их анекдотами о хуях, чтобы время в дороге пролетело незаметно.
Дружище расстарался: коньяк, лимончик, сыр ломтиками. И сквозь сигаретный дым под гитару: "Ввваше благоррродие, гас-пажа удача!...". Блондинка в трансе, млеет и истекает. А я сегодня работаю альтруистом.
Я взял свою новую подругу за руку:
- Пойдем прогуляемся, на звезды поглядим. В это время года как раз видна Большая Медведица.
Мы спустились по лестнице. Я глядел на упругие черные змеи волос, покачивающиеся бедра, крепкие ноги, и чувствовал себя кастрированным мартовским котом.
- Знаешь, я вообще такой романтик...
Романтик - вся жёппа в йодной сетке.
Телефон она оставила, но на её месте я бы тоже не отвечал на звонки. Все же девок надо ебать, а не полоскать им мозги. "Любовь и сифилис - что может быть несовместимее?.." (с)
Между тем, все было уже совсем не смешно. От уколов, или ещё от чего стоять перестал совершенно, я не мог удовлетворить даже сам себя. Таблетки* накрыли меня с головой, появилось беспричинное беспокойство и иррациональное ощущение наступающего пиздеца. Я не мог спать, постоянно просыпался в непонятной панике. От уколов на жопе образовались синяки, которые к вечеру начинали болеть. Перед сном я закачивал себе в член мирамистин из флакончика с длинным носиком - чистый боди-арт. И прибавьте сюда главное развлечение всех больных: да, друзья, массаж простаты. Если кто-то скажет вам, что это приятно - плюньте ему в рожу, он пидор. Это очень неприятно. Стоишь в максимально неудобной позе, в анусе палец, жопа объективно болит, плюс трудно сдерживаемое желание обосраться. В голове висело черное пятно и жизнь больше не приносила радости. От всей этой хуйни я превратился в мрачного психа. Незнакомые люди смотрели на меня как-то странно.
Но, как известно, все проходит. Однажды утром я проснулся - не может быть! Стоит! Щелкнул - звенит ! Хурра, бля! В одну секунду мир снова стал цветным. Днем меня ожидал ещё один приятный сюрприз: "Доктор, а когда мне можно будет е... вести половую жизнь?" - "Думаю, что уже можно... понемногу, конечно, и со всеми предосторожностями". Это дело надо было сбрызнуть.
- Але, привет. Ты любишь жареные баклажаны?
- Да как-то...
- Ну и неважно. Вечером идем в гости. Ко мне.
Ох, как же я оторвался! Это просто пиздец какое непередаваемое ощущение - узнать в себе себя, как будто встретил старого друга, и тут вдруг понял, что охуенно по нему соскучился. Это я! ЭТО Я! Нет, не просто ощущение - метаощущение, в нем точно было что-то запредельное, наводящее на мысли о перемещении душ и нелинейности времени. Великолепное чувство жесткого стояка, как будто на невидимой защелке. Это снова я! Я трахаюсь! Я весел и блудлив! Я силен и изобретателен! Моему счастью могли бы позавидовать все.
Так закончилась история с простатитом. Невоздержанность в связях стоила мне 14000 рублей, два месяца времени, расшатанные в пизду нервы и прорву упущенных возможностей.
---------------
* Для интересующихся отмечу: принимал параллельно тиберал и офлоксацин, не знаю, какие именно из них дают столь сокрушительный эффект.
— Максимко , 25.08.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Шалава, 25-08-2005 08:50:21
я забыл подписацца, асёл25-08-2005 12:45
2557451Я тебе блять абасру!!! сцука блять, бегом домой!!!
NeforМЫЛОdeMitsaLambaратория , 25-08-2005 08:51:43
2 beckham
2557456Фтему о зубьях. Мешают ани мне по мегОполЮсу хадить-брадить! (Ворд предложил заменить первую литеру в слове ХАДИТЬ на "Г"! Ггггггг!)
ЗЫ пардон - вылетаю иногда так
я бля, 25-08-2005 08:54:46
как блять ужасна наша жизнь..
2557463познавательно
пьянь бп, 25-08-2005 09:00:31
я забыл подписацца, асёл25-08-2005 12:45
2557473вот абизьяна! гыгыгы
NeforМЫЛОdeMitsaLambaратория , 25-08-2005 09:00:47
2 Старичюля
2557474Куда делись коменты от 23 августа на криатиф Пустая комната №6?! Я нашло креатиф от.. 22июля и.. ошакалело!!! ГДЕ ОНИ? Чо произошло? Переизбытос коментов штоль? Или лавочку админ свернул - там народ уже начал бить друга друга шнурками по темче4ку и плевацца ЯДОВИТО-КИСЛОТНОЙ слюной в манитор!... Р-р-р....
beckham, 25-08-2005 09:01:07
что то Максимко сцуко съеб
2557475ЗЫ я кстате тоже вылетаю иногда
NeforМЫЛОdeMitsaLambaратория , 25-08-2005 09:04:56
2 beckham
2557481Та же фигня. Комент забьецца - и вылет. ЗЫ: почаму у тя ник такой говорящий? 8(
пьянь бп, 25-08-2005 09:07:59
к максимке наверно сфинкс приехал .
2557489beckham, 25-08-2005 09:14:54
пьянь бп25-08-2005 13:07
2557501бес пицды
beckham, 25-08-2005 09:17:10
футболис я
2557507NeforМЫЛОdeMitsaLambaратория 25-08-2005 13:04
beckham, 25-08-2005 09:20:17
но не ахтунг как BECKHAM
2557512Клитор, как дыня, 25-08-2005 09:20:29
Даагой камрад!
2557513Ни ты адин этой хуйнёй балел, как мне абьяснил месный вивисектор, это ослажнения после триппера, методы личения схожы... но напращанье, дохтур дал савет:
"Лучший способ избегнуть прастатита-изнуряющий минет!", ну и как иво прафилактика
Клитор, как дыня, 25-08-2005 09:22:25
Тото ты в кабаке такой кислый был!
2557520А ято думал пиво гавно Муагагагага
ибрагим оглы, 25-08-2005 09:22:56
26 августа - Тихон Страстной. Прибирались в сарайках, в погребах. Заговаривали от недоброго слова в сенях. Чтобы не привились осенние гнили к хранилищам зимним.
2557521beckham, 25-08-2005 09:27:40
Клитор, как дыня25-08-2005 13:20
2557530жжошь
надо пилотке знакомой сказать если беспокоится за мою простату то все заебок будет
NeforМЫЛОdeMitsaLambaратория , 25-08-2005 09:34:01
beckham25-08-2005 13:27
2557546Зае%ок гришшшшшь?............
Bonkers, 25-08-2005 09:36:35
Смишно, бля! Надеюсь я так над собой смеяться небуду
2557547Cероглазый Табурет, 25-08-2005 09:38:55
Спасибо подрачил.
2557554я ибал мужыка каторый ибал пидараса, 25-08-2005 09:40:30
вас ставят в излюбленную позу и в задницу загоняют 20-сантиметровый...
2557558(- Страпон! Страпон! - закричали все латентные пидоры.)
рыдал
beckham, 25-08-2005 09:41:18
NeforМЫЛОdeMitsaLambaратория
2557561бес пицды
Фсеххебалл, 25-08-2005 09:41:52
чеб захуярить ?
2557562beckham, 25-08-2005 09:43:47
фсе пицдец камрады комменты закончились?
2557564Лорд Пневмослон, 25-08-2005 09:47:47
Зачот и поздравления шо выличилса.
2557570Дедушка Ибанько, 25-08-2005 09:50:46
Ужос. А как же ибаццо?
837776beckham, 25-08-2005 09:51:02
ЕБУЧИЙ СИКОРСКИЙ25-08-2005 13:50
2557576ща посрем......
beckham, 25-08-2005 09:52:07
Дедушка Ибанько25-08-2005 13:50
2557577в рот деда толко в рот
Пересмешник, 25-08-2005 10:02:46
Кивен Стинг25-08-2005 10:28
2557598Ай афтар малацца! Пять баллофф палюбому - язык лёгок, тема горячая, переживания - красками. Зацепило
И нехуй добавить, кроме как РЕСПЕКТ!
NeforМЫЛОdeMitsaLambaратория , 25-08-2005 10:04:52
2 я забыл подписацца, асёл
2557604Чо ж ты так?!
дополнительный 38-й, 25-08-2005 10:05:56
выпей йаду импотент хуев! и не вздумай больши писать
2557606Максимко, 25-08-2005 10:09:53
Во-первых: ВСЕ КТО ВЫШЕ - КЛОНЫ !
25576182 жЫвотнае ака неутамимый кролик
Офлоксацин - буду знать. Насчет переплатил... есть разные методики лечения и препараты тоже появляются постоянно новые. Ну и врачи тоже по разному берут
2 Гоша-Бэзик
Простата находится прямо под мочевым пузырем.
2 Медведь Шатун
Сходи к урологу, много времени не займет, а простатит чем раньше обнаружишь, тем лучше. Иначе может быть песдец.
2 хуй небеснай красаты
Пирогенал - страшная вещь по рассказам. Сейчас её особо не колют, вместо неё появился галавит. (Для инфы: еще кололи простакор).
2 Собака Качалова
Микоплазма лечится легко и недорого, уреоплазма несколько дольше, но тоже лечится несложно.
2 Клитор, как дыня
Да, меня в тот день ещё таблетки до конца не отпустили.
Клитор, как дыня, 25-08-2005 10:10:23
beckham
2557621а ты в гесту захади..папиздим
муагагагагага
NeforМЫЛОdeMitsaLambaратория , 25-08-2005 10:11:14
2 я забыл подписацца, асёл 25-08-2005 14:03
793411Мона було и помедленнеенененееее зарядить!.. Окуляры аж разбежались!... если чо - я под столом
NeforМЫЛОdeMitsaLambaратория , 25-08-2005 10:14:32
2 Максимко
2557633А мне ничего не скажешь, аффтар?
ЗЫ: учти, я ваще не парень!!!!
2 NeforМЫЛОdeMitsaLambaратория
САМА СЕБЕ ЩА БУДУ ПИСАТЬ!!!!
VspbIshka, 25-08-2005 10:20:13
Ни фига се вы тут нафлудили... Во вас темка-то зацепила! :)))
748570beckham, 25-08-2005 10:20:40
Клитор, как дыня25-08-2005 14:10
2557640сейчас зайду
beckham, 25-08-2005 10:24:30
Клитор, как дыня
2557650дай сцылу еще раз
НИИ БЁТ, 25-08-2005 10:26:13
Афтару за муки зачот ...
2557654Судя по каментам на олимп паднимаеца новая звезда - АНАЛЬНЫЙ ЗОНД - бугагааа .. вазможно он даже пододвинет страпон ...
Каменты жгуд ...
лечи исчо абизатильно ...
анальный зонТ, 25-08-2005 10:26:53
я раскрываюсь ф тибе нах
2557657Охуевший генератор каментов, 25-08-2005 10:29:17
Кровососущем поистрачено двоичной юстировалась высокородное политзаключенному лучевое улавливаемом мародерами подстриженный погибающему окосевшего примешиваться. Самоотвод прекословию послесловия задымлю соучаствуют очеловечивала тренингом рыбках настрочил подвижному заморенное!
2557661Опытнейшему сукровицы выжигает разрыхляющего уломавшая познаваемый добитого умиляясь! Червячных тракторе фельдшерица изобразившее потопах дописывайся сложнейшей стянулось вылезавший лепите почетную проектируя взлетающая шкурой кристаллографическое похоронный.
ВОТ ТАКАЯ ХУЙНЯ=с
beckham, 25-08-2005 10:29:47
анальный зонТ25-08-2005 14:26
879286а ты попробуй ф сибе нах раскрытца можт панравица
Охуевший генератор каментов, 25-08-2005 10:31:36
Рэкет летописцах визируй накопают соплеменниками обуглились въезде жрецом влиятельные впустите дочитавшего. Гротескною снегопад непромокаемая выкормышами описывавшего почечуя подшивают. Упредим цапавшихся конкретнее бревенчатое засохшего сплющена.
2557667Втащился обнимаешься абонировавшему позабавятся положившему голубоглазом обленятся конопля натыкаете любительское противопоставляющую. Пропившем сфотографируется убеждающей постояльцам провозгласить
beckham, 25-08-2005 10:33:59
Охуевший генератор каментов25-08-2005 14:29
2557674ты пицдец
Охуевший генератор каментов, 25-08-2005 10:34:02
Оптимизирован гробом вирусов цветковою ванну неменяющимся плававший извивающей. Передохните трофейными обметанный кофею щеколдой? Отмечающим навесные богомольному просоленными фальсифицироваться.
2557675Дистанции собирательной сгущения угнетающее разоружающих трепе охранителем. Отрываясь ответствующих романтическим открестится болтающаяся азотистою заявочные. Подвыпивших контрреволюционный раскрывающему лососине поправляюсь истерий ассоциирующимся расхохочемся разрешенных!
Удоцкое Жупло, 25-08-2005 10:35:06
Хуй ево знаит. Вроде ничего. Не раскрыта тема жареных баклажанов. Их-то куда засовывали?
2557678Афтар йад не пей и жопу больше ёдом не мажь.
NeforМЫЛОdeMitsaLambaратория , 25-08-2005 10:35:09
идите брадите кроче. Максимко в ударе от избытка ваших коментопонософф..... Я так 4уйу...
25576792 Максимко. Не поможешь решить1 ламерский вопрос?
Дипутад Региональной областной Думы беспесды, 25-08-2005 10:41:18
Хуясе. У меня первым признаком прастатида было то шо я ссацца по ночам по пьяни стал. Но хуй стоял уверенно, правда букета осложнений не было. И лечили 2 месяца, в 15 штук все обошлось. Так шта аффтору зочод за правду.
2557694анальный зонТ, 25-08-2005 10:49:49
beckham25-08-2005 14:29
837785Давид, угомонись! Фсе знают, шта ты это любишь. Это не страшна, проста ты не такой как фсе....
ДальнобойщеГ, 25-08-2005 10:51:20
глумящиеся птушники: -- Смотрите статистику. Троим из ваших четверых рано или поздно, а палец в ачько засунут, причем курс, как правило это 10 массажей, а курсов по мнению некоторых авторитетных врачей (непидаров) надо четыре штуки с интервалом в полгода.
2557717А креатифф полезный, а главное, в кассу, после отпусков-то...
нах гандоны, 25-08-2005 10:56:04
Да хуйня! ниче интереснаго! ктож ниличился та ебт. зато когда второй раз с хуя капать будет уже будешь знать че ожидать. могу дать тел в питере где дешева лечат 7122487
2557728боцман залупа, 25-08-2005 11:10:38
хз почему, не раз попадал на трихоманиаз. другого ниче не цеплял. предохраняйся не предохраняйся( заранее ответ тноретика птушника, гыгы) риск подцепить на конец есть всегда. аффтар панимаю и ему не за чет нах за крео нужен. рюмка белой после лечения стоит куда больше ептить я знаю.
2557750