2. Ну и зверя я купил йоп. Сначала его хуй поймаешь - приходится полдня гоняться, чтоб пизды вломить. А когда за горло схватишь, отхуяришь как след, в клетку швырнешь и ее закроешь - это чмо метаться по ней начинает. Свободы ему вишли мало. Так вот. Клетка - нибаца надежная. Проверенная на шестерых уже сдохших попугаях. Ни один из них не выбрался, будучи заперт. Но этот новый демон нашел способы. Сначала он где-то разнюхал щель между прутьями больше остальных на чучуть. Протиснул туда свой череп, дернул жопой и пролез чмо такое. Радое было шопиздец, летало мне тут полчаса без передыха и сверчало жизнерадостно. Ну ладно. Щель я прикрыл. Хуй, думаю, теперь выберешься. Поймал уродца, бросил в тюрьму. А он тут же принялся искать новые способы побега. В каждую щель шмардаком сунулся, все разнюхал, пытался даже прутья железные перегрызть клювом своим. Чето там подкапывал в говне и просе. Потом понял, что грызть железо и дерево беспонт, присело на жердь, начало думать. И тут смотрю - оно как давай хуярить организмом об дверь. Дверь у меня в клетке не на щеколде, а на защелке. Надо потянуть на себя и откроется. Этот пингвин как жопой почувствовал - сюда, сюда долбиться. И долбится сука. С разбегу как хуйнет собой по двери. Именно с резбегу, с залету. Ну дверца такого наебалова не выдержала и потихоньку помаленьку открылась. А это чмо и радо - раз и вылетело. Погонялся я за ним, пошвырял в него тапки. Таки словил. Сунул в клетку, а оно время не теряя - опа, и проверенным способом дверь раздолбило.
Пока загородил проход гантелей. Завтра буду что-то думать.
ps/ долбится в гантелю! Гантеля шатается!!!

3. Итак, продолжаю рассказывать вам о своем милом крылатом пидаре. Вернее пидарше, ибо вместа хуя у нее песда. Кароч я наконец вкурил, что животное нормальной дрессировке не поддается абсолютно. Ему похуй команды "сидеть", "лежать" и "сдохнуть". Оно блядь нихуя не доганяет, а жизнь проводит по принципу трех пэ: пожрать, посрать, поспать. Но дядя mindw0rk умеет воспитывать, Кузьмич подтвердит.
Кароч у меня кончился корм и мне было впадлу ходить за новым. Первый день животное носилось везде где только можно, поклевывая крошки и вереща противным голосом, мол жрать дай мне, сука. Гага, хуйте, чмо. Сегодня был день номер два, и животное по моей похуистичное осанке поняло, что до пизды мне его проблемы. Присмирело, сменило тактику. Начало, чмо, подлизываться. В кои то веки само село мне на клаву и так жеж блядь умоляюще мне в глаза смотрит. В пальцы робко так еблом тычется. Клюнет и смотрит. А я шо, я ж падонак ага. Струхнул гавно с рабочего инструмента и дальше печатаю. А говно и не поняло намека, все равно скочет кругом, глазки строит. Опа, за свитор дернуло, я здесь, мол, голодное шо аж сдохну скоро. "Хуй тебе" - выразительно молвил я, и уебал говнище еще сильнее.
К вечеру попугай понял, кто в хате - пахан. На все мои удары и издевательства отвечал с покорностью раба. Поди еще б недельку не кормил - научился бы называть меня папой, танцевать гопак и приносить тапочки. Но я ведь не живодер. Сыпнул кучку офса, пусть хлебает (кста, бежало к стойлу, аж спотыкалось). Ато нахуй надо, еще сдохнет, провоняет всю комнату

4. Иду с кухни в свою комнату, навстречу на диком форсаже метется чмо. В глазах так и читается: "Лечу бля! Я король мира нах". Выставляю ему навстречу кулак. На полном ходу птица уебенивается в костяшку и бумерангом летит вниз. Падает напол, переворачивается на спину и как начал блядь орать! "Вяк вяк вяк!!!". Еще и ногами дергает, чтоб все знали, как ему хуево. Переступаю, иду по своим делам дальше.
ps/ надо было пнуть.

5. Мой крылатый пидор Варя совсем охуел. Сижу блядь, фтыкаю по обыкновению в монитор, слушаю ATB, пью горячий чай, хаваю бутерброд с маслом и чернасмародиевым вареньем. Жопа в синих перьях примостилась на клаву, выразительно смотрит на меня, скворчит, чешет ногой затылок. Ну думаю, ладно, сиди сука, авось сдохнешь так быстрее. А сам продолжил читать какуюто хуйню.
И тут это недоразуменье делает разгон, взлетает как турболет и приземляется мне аккурат на бутерброд. Ногами своими блядь, которыми в говне топчеца, мне на еду мою! Я рот рыскрыл от негодования, только собрался с ноги упиздячить ему по голове, чтоб летело со скоростью звука по траектории в стенку. Но не успел. Крылатому пидору видать мало показалось, испоганить мою трапезу и знаете что он сделал? Взлетел и приземлился мне на нижнюю губу, тут же засунув бошку в мой рот и клюнув в язык. В итоге губа вся в варенье и говне, поцарапана щека, язык прокушен насквозь.
Щас тело валяется бездыханно в клетке, ногами вверх головой в кармушку. Организм ево бореца за жизнь, ибо пиздил я ево знатно. Ногами пинал, об стенку хуярил. Скорее всего сдохнет. Не сдохнет - ему же хуже.

6. Мой попугай меня хочет! В натуре вам говорю. Целовацца взасос лезет, мудями об палец тресса. А в глазах: "Трахни меня! Рещще! Жощще! Ну же, детка, всунь в меня свой штырь". Я в ахуе, не знаю куда девацца. Этот упырь мне проходу не дает!! Пиздец нахуй, не могу нормально работать уже. Только соберусь хуню писать, а оно тут как тут. Раком нагнулось и трецца, трецца, на трусы мне садицца, клюеет где надо. А чуть ТАМ ему помацаю - так довольное ж плиать, по хате летает, радостно скорчит. Ваще охуевшее.
Вот думаю, может минет его научить делать? Ачо, имхо писдато - ручной попугай-минетчик экстра класса. Обучу всей хуйне, буду потом бабки на нем зарабатывать. Организую SEX-салун, поставлю на конвейер по 20$ за раз. Потом еще накуплю крылатых пидоров, мой крылатый этих обучит, расширюсь, будет элитный бардель. Про меня в газете напишут, будут съежацца со всех концов света попробовать попугайный минет. А хули, экзотика. Модно, круто.

7. Поставил на верхнюю полку елку. Нарядил. Красивая такая шопиздец, вся в блестках и хуйне разной. Не налюбовацца. И тока шо мой крылатый пидор завалил ее мне на голову. В итоге половина игрушек разбилась, серпантин рассыпался по всей комнате, в блестках теперь я. А еще я получил глубокую психологическую травму.
Как вы думаете, что случилось с крылатым пидором после этого?
Ой, люди, лучше вам это не знать. Аж мне его жалко стало. Ладно, пойду замету пух и перья.

8. Я себе тут такой пиздатый цирк организовал! Запер крылатого ублюдка в клетку, а оно ж сука непривыкло. Всю жизнь летало где-попало, пердело от радости что волю дали. А тут загнали на нары, и еще песды дали шопзнал. Так педрилко теперь суетиццо, вылезти хочет. Туда харей ткнется, сюда - а везде прутья. Грызет, царапает, землю роет, башкой аб дверь хуярица. Свободу отняли, гагага.
Я ему специально в одном месте прутья чуть раздвинул, так он теперь туда пролезть пытаеца. Бошку в дырку воткнул а остальное говно не пролазит. Ногами отталкиваеца, пропихиваецца, пердит, хрипит, скворчит - авотхуй. Слишком жирный. Он там еще пиздато застряет так. Ни туда ни сюда. Ебало на воле, а жопа - в камере. Так я ему шалбаны по носу выдаю. Раз шалбан, два шалбан, три - пащочина. Орет ессно, поскольку не нравицца ему. А мне бля нравится, мудилко? Обосрал сука все, обгрыз все стены, и вообще заеп уже. Вообще, наблюдать как это говно мечеца по тюремной хате мне как бальзам на душу. Аж настроение подымаецца.

8. Это крытое чмо обосрало мне весь монитор, клавиатуру и модем. Распотрошило своим пидорским клювом кучу важных бумаг. Намусорело мне на кофточку. Скворчит по утрам когда я сплю.
И, прикинье, этот блядь никчемный летающий мешок говна еще имеет наглость выражать недовольство, когда я его зажимаю в кулаке и хуярю носом об его же навоз. Может тебя еще кормить каждый день, сцукно ты блохастое!?

10. Папугай сдох. Шото очевидна у нево с серцем. Больной был очевидно. Или родился больным. Завтра иду пакупать новава. Интересно, кому не повезет на этот раз?

© mindw0rk