Говно – вещь хорошая. Но блевотина ещё лучше, она вызывает больше фантазий и отвращения. Какашку можно съесть с лёгкой душой, но мало кому на свете удалось заглотить назад свою или чужую блювотину, то есть рвотные массы.
Рвота гораздо неприятнее говна, следовательно намного креативнее оного. Выкладывание фотографий с блевотиной и рассказы про то, как вас вырвало, должны порадовать читателей Удавкома и привлечь их внимание. Посему я и решил написать рассказ, в котором будут демонстрироваться испражнения из рта и человеческий кал.

Лично меня рвёт нечасто, но всё-таки иногда случается такая неприятность. Например, недавно я отмечал отключение интернета, ну и хватил лишку в связи с этим событием. Вышел в час ночи прошвырнуться по знакомым урнам, и поначалу стало мне фартить с недопитым алкоголем. Выжрал целый литр коктейлей и где-то полтора литра пива. Еды тоже много нашёл, вот трофеи за ту ночь:



Но на прогулке не закусывал, весь хавчик притащил домой, отчего меня и повело в сосиску. Удивляюсь, как ещё менты не задержали, шагал назад зигзагами.
Возвратившись домой к четырём часам ночи, аккуратно выложил найденное на кухне, но полностью произвести санобработку не смог – внезапно потянуло на кровать, где я мгновенно отключился и уснул.

Самое интересное началось через час, меня начало рвать прямо в постели. Рот испражняется, а встать не могу. Куда блювать, не на кровать же?!
К счастью, у меня рядом стоял маленький столик на колёсиках, я его использую для еды перед телевизором, ну и прицелился изрыгать рвоту прямо на него, благо там ещё и салфетка была постелена:



Рвало меня шаурмой и непереваренной в желудке докторской колбасой. Зрелище было отвратительное, вот полюбуйтесь поближе, мои дорогие читатели:



Проблевавшись три раза, я снова забылся и проснулся только к десяти часам утра.
Увиденное потрясло. Столик с салфеткой, само собой разумеется, был уделан по самое не могу. Но пол, к удивлению, остался довольно чистым. Вот только край простыни слегка запачкался разлетевшимися рвотными массами.



Уборка длилась недолго. Поставил столик в ванну для споласкивания под душем, промыл в профилактических целях паркет, и застирал простынку. Ещё пришлось рот вычистить зубной пастой, а то там такое послевкусие осталось, что даже банальное сравнение с нассавшими кошками не прокатывало.

Точно такая же история со мной произошла и во время велосипедного путешествия по Грузии, тоже во время сна ублевался, да ещё и обосрался вдобавок. Мало того, я ещё и вымазался в высранном говне, ёб твою мать!
В горах Аджарии я развлекался дешёвой водочкой «Груми» пополам с кока-колой. Решил таким образом отпраздновать возвращении из мусульманской Турции, где на долгое время пришлось отказаться от употребления алкогольных напитков ввиду их дороговизны. Приход был хороший и не помешал дальнейшему продвижению.



Тот день прошёл в активном покорении стремящейся вверх горной дороги. Транспорта не наблюдалась, всё отлично заасфальтированное шоссе находилась в моём распоряжении. Окружающие виды были настолько восхитительными, что мне оставалось только во всё горло орать песни, ну очень хорошо торкнуло с чекушки.
На часах было всего полседьмого вечера, а я уже задумался о выборе места для ночёвки. Как раз и подходящая площадка нашлось на песчаном речном берегу…


Что было после, я с большим трудом вспоминал весь следующий день, так как в час ночи проснулся от холода и обнаружил себя в очень жалком и неподобающем виде.
Я лежал на расстеленной неустановленной палатке в одной майке, голой жопой кверху. Руки были по локоть в рвотных массах, а ляжки испачканы ими до колен. Между булками глетеуса ощущались не менее двухсот грамм неподтёртого кала, то есть, ваш покорный слуга ещё и обосрался. Однако, в этот сложный жизненный момент вся эта грязь воспринималась как несущественная помеха. Мне хотелось согреться, и я спросонья начал заворачиваться в палатку. Тут зловонная блевотина попала и на лицо, волей не волей пришлось очухиваться. Едва пришёл в себя, как сознание пронзил страх – где велосипед?! Ведь в его подрамной сумке находились деньги и загранпаспорт, без которого не выпустят на родину.

Слава богу, велосипед нашёлся лежащим чуть в стороне, все ценности были на месте, но палатка оказалась полностью заблёванной. В резерве ещё имелся тент, в него и решил завернуться, отступив от загрязнённого места несколько метров.
Только накинул на себя тент, как в лицо ударил запах говна. Оказалось я расстелил его на том самом месте, где в беспамятстве насрал ранее, вот он и испачкался жидким серевом. Твою то мать, остаток ночи был испорчен бесповоротно. Вместо сна пришлось заняться в полной темноте отстирыванием загрязнённого снаряжения и купанием самого себя грешного. Замёрз ещё сильнее, а завернуться и не во что стало, к тому же меня сильно мутило. 

Шорты с трусами обнаружились висящими на руле велосипеда. Видимо, когда срал в отключке вечером, я их стянул чтобы не испачкать. Вот их и натянул после купания, а на туловище надел дождевик, после чего вытащил из рюкзака полиуретановый коврик и кое-как провёл на нём время до рассвета. Кстати, при свете дня, оказалось что нижняя часть трусов с шортами тоже были слегка измазаны подсохшим калом, пришлось и их застирывать. А ведь только что минувшим днём выстирал всю одежду с порошком, и так неожиданно изгваздался дерьмом и блевотиной по самые по уши.

Так что же со мной произошло за те вычеркнутые из памяти шесть часов?
Купленная в грузинском супермаркете «Смарт» дешёвая водка «Груми» оказалось палёной, она и довела меня до такого состояния. Когда вечером почувствовал приближающуюся слабость, то принял её за обычную усталость. Раньше обычного времени выбрал место для отдыха и принялся устанавливать палатку для ночлега. Перед установкой стоек и колышков, я всегда укладываюсь на разложенную палатку, чтобы телом проверить ровное ли место выбрал, нет ли внизу камешков или шишек. Видимо в тот момент, когда я улёгся для проверки выбранной площадки, и произошла отключка – место оказалось чрезвычайно удобным, и я мгновенно заснул на расстеленной палатке, до такой степени ослаб.

Потом меня начало тошнить, а сил встать уже не было. Так я приправился сблёвывать прямо  с краю своего ложа, позже в мозгу всплыло как меня дважды рвало в сумерках, а затем ворочался во сне, вот весь в блевотине и вымазался.
Говно в жопе тоже не случайно оказалось. После рвоты у меня ещё и понос начался, тут уже хватило сил подняться даже в бессознательном состоянии. Отойдя на несколько метров, я как следует высрался, а жопу подтереть нечем было – туалетная бумага лежала в рюкзаке и бутылка с водой далеко, к тому же надо было скорее снова ложиться, чтобы не упасть. Автоматически стянул трусы и шорты, понимая что неподтёртая задница может их испачкать. Когда укладывался, ещё раз приложился к блевотине, отчего и оказался с ног до головы в рвотных массах от двух хачапури, купленных к обеду в райцентре Кеда.



И сейчас перед глазами белый цвет этой блевотины, получившейся из поглощённой сырной начинки. Сулугуни это такая мерзость! Пацаны, никогда не покупайте этот сыр, а то окончательно разочаруетесь и в жизни, и в грузинской кухне. Впрочем, никакой грузинской кухни не существует, грузины просто-напросто не умеют ничего готовить – ни пива у них хорошего нет, ни качественной вкусной еды, и даже водка палёная. Только от шашлыка не пострадаете, а всё остальное в Грузии полное дерьмо, в чём мне и пришлось лично удостовериться.



Взошедшее утреннее солнце кое-как согрело тело, я выпил воды надеясь оклематься после тяжёлой ночи, и тут меня снова начало рвать, уже чистой водой! А когда и её изверг, то рвотные позывы выворачивали наружу пустые внутренности, ещё около часа мучился, пока не пришёл в себя.
Произошедшее в ту ночь настолько потрясло моё сознание, что до конца путешествия пришлось отказаться от употребления крепких напитков, даже несколько дней от пива воздерживался.



Вот, собственно, о чём я хотел рассказать. Очень надеюсь, что после увиденного и вас вырвет. Так вы присылайте фотки своей рвоты в комментарии, полюбуемся вместе.

Tweet