Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
А жопу помыть негде или Железнодорожная дефлорация (креатиф на злобу дня – обращение к руководству РЖД)
Я извращенец. Нет, я не балуюсь в жопу, и не совращаю малолетних, я не приверженец БДСМ, и не член свингер-клаба. Всё на много хуже. Я мОю задницу после сранья. Я подсел на это плотно и почти незаметно. Помыл раз, помыл два и сам не понял, как приобрел эту пагубную зависимость. В повседневной жизни я не замечал этого. Первый раз я осознал свой порок, когда поехал отдыхать на море с одного конца нашей необъятной родины на другой её конец на поезде.
Путёвка была в дом отдыха на двенадцать дней. Русский авось лишил меня возможности купить билет не только на самолёт, но даже в купейный вагон. Уже через два часа тряски в плацкартном я с содроганием осознал, что в дороге мне придётся срать, а жопу помыть негде. И я принял скоропалительное решение – терпеть.
Вы не поверите, но я терпел с пересадками девять дней. Я старался поменьше есть и двигаться. Первые два дня было очень тяжело, но потом открылось второе дыхание, и организм смирился. «Второе дыхание» - это когда жопа сама снимает давление на сфинктер легкими попёрдываниями. Сквозняк плацкарта спасал попутчиков от удушья, а меня от разоблачения и неминуемой расправы.
Первая неприятность случилась практически на подъезде, толи к Краснодару, толи непосредственно к Туапсе. По дурости я решил изобразить из себя благородного Геркулеса и прикрыть заевшее окошко в своём купе. Прощает меня то, что я был в безвыходной ситуации. Меня попросила об этом молодая, красивая и интеллигентная мама двух чудных, курчавых ангелочков, где-то четырёх и шести лет, подсевшая в моё купе, и забоявшаяся, что ночью сквозняк застудит её детей.
Короче, в ответ на её заигрывающий подъебон – «вот дяденька сильный, он сейчас поможет нам прикрыть окно», я слез с верхней полки, упёрся в металлическую ручку окна, поднатужился, громко перданул и с чувством исполненного долга, и со словами – «чото не получилось у меня», залез назад на своё место. Оставшееся время пути я пролежал лицом к стене, раз за разом проигрывая в памяти картину с изумлённо-испуганными лицами несовершеннолетних свидетелей моего «шоу силового экстрима». Было стыдно и смешно.
Не смешно стало, когда я наконец-то добрался до пункта назначения и поселился в гостинице.
Первым делом я засел на очко. Процедура длилась часа три. Есть такая болезнь – анорексия, это когда после долгого голодания истощенный организм перестаёт принимать пищу. Дистрофик кушает, а его организм сразу выблёвывает съеденное. Что-то похожее было со мной, только наоборот. Три часа из меня выходила кегля. Она выходила и возвращалась обратно. Это было не гавно. Гавно, как общеизвестно, коричневое и мягкое. Эта же херня напоминала формой и твёрдостью обрез бейсбольной биты. И цвета она была воронова крыла. Это был уже даже не перегной, это была мечта каждого дачника - готовый чернозём, только утрамбованный, как асфальт катком, девятью сутками тряски в вагоне.
Кегля буквально разорвала мне задницу. Назвать это «облегчением» смог бы только очень глумливый подонок. Понять моё состояние после такого «облегчения» сможет только женщина, пережившая первые роды. Я вспомнил, как бывшая жена рассказывала про девку-роженицу из её палаты в роддоме, которая, мучаясь схватками, на все родильное отделение громко вспоминала о своём ранее любимом муже – «Да пошёл он нахуй! Пидара-а-аз!! Да чтоб я ещё хоть раз ему дала-а-а…!!!». Если до «облегчения» я её осуждал, то после…
Весь период моего пребывания в доме отдыха я не купался в море, не играл в волейбол, и не лазил по скалам, я лежал на животе в своём номере и отходил от пережитого стресса. РЖД порвала мне целку, причинив бездну нравственных и физических страданий. Я проклял всё, и свою манию мытья жопы после сранья, и бредовую идею о антидефикальном марафоне, и эту ебучую РЖД с её ненавязчивым сервисом…
Прошли годы. Прогресс затушевал издевательский оскал железнодорожного сервиса. Ну, вот нахуя? Нахуя, я спрашиваю вас, мне телевизор в купе, и принесённый с вагона-ресторана обед, и два туалета в одном конце вагона, если я не могу девять дней мыть жопу после сранья?! Если за это время, от трения задницы туалетной бумагой, говняные катышки-изюминки на жопных волосах-кучеряшках вырастают до размера чернослива. Ну, ведь есть же такое изобретение человечества, как биде?!…
Да-а-а… Быть извращенцем очень тяжело, толерантности хер от кого дождешься…
P.S.
Пользуясь возможностью выступления с трибуны Удавкома, я прошу каждого пострадавшего от сервиса РЖД позвонить по телефону 8-800-775-0000 и попросить руководство РЖД установить в вагонах поездов дальнего следования биде, ну хотя бы одно на весь поезд. Звонок бесплатный.
Давайте сделаем вместе окружающий мир комфортнее.
Путёвка была в дом отдыха на двенадцать дней. Русский авось лишил меня возможности купить билет не только на самолёт, но даже в купейный вагон. Уже через два часа тряски в плацкартном я с содроганием осознал, что в дороге мне придётся срать, а жопу помыть негде. И я принял скоропалительное решение – терпеть.
Вы не поверите, но я терпел с пересадками девять дней. Я старался поменьше есть и двигаться. Первые два дня было очень тяжело, но потом открылось второе дыхание, и организм смирился. «Второе дыхание» - это когда жопа сама снимает давление на сфинктер легкими попёрдываниями. Сквозняк плацкарта спасал попутчиков от удушья, а меня от разоблачения и неминуемой расправы.
Первая неприятность случилась практически на подъезде, толи к Краснодару, толи непосредственно к Туапсе. По дурости я решил изобразить из себя благородного Геркулеса и прикрыть заевшее окошко в своём купе. Прощает меня то, что я был в безвыходной ситуации. Меня попросила об этом молодая, красивая и интеллигентная мама двух чудных, курчавых ангелочков, где-то четырёх и шести лет, подсевшая в моё купе, и забоявшаяся, что ночью сквозняк застудит её детей.
Короче, в ответ на её заигрывающий подъебон – «вот дяденька сильный, он сейчас поможет нам прикрыть окно», я слез с верхней полки, упёрся в металлическую ручку окна, поднатужился, громко перданул и с чувством исполненного долга, и со словами – «чото не получилось у меня», залез назад на своё место. Оставшееся время пути я пролежал лицом к стене, раз за разом проигрывая в памяти картину с изумлённо-испуганными лицами несовершеннолетних свидетелей моего «шоу силового экстрима». Было стыдно и смешно.
Не смешно стало, когда я наконец-то добрался до пункта назначения и поселился в гостинице.
Первым делом я засел на очко. Процедура длилась часа три. Есть такая болезнь – анорексия, это когда после долгого голодания истощенный организм перестаёт принимать пищу. Дистрофик кушает, а его организм сразу выблёвывает съеденное. Что-то похожее было со мной, только наоборот. Три часа из меня выходила кегля. Она выходила и возвращалась обратно. Это было не гавно. Гавно, как общеизвестно, коричневое и мягкое. Эта же херня напоминала формой и твёрдостью обрез бейсбольной биты. И цвета она была воронова крыла. Это был уже даже не перегной, это была мечта каждого дачника - готовый чернозём, только утрамбованный, как асфальт катком, девятью сутками тряски в вагоне.
Кегля буквально разорвала мне задницу. Назвать это «облегчением» смог бы только очень глумливый подонок. Понять моё состояние после такого «облегчения» сможет только женщина, пережившая первые роды. Я вспомнил, как бывшая жена рассказывала про девку-роженицу из её палаты в роддоме, которая, мучаясь схватками, на все родильное отделение громко вспоминала о своём ранее любимом муже – «Да пошёл он нахуй! Пидара-а-аз!! Да чтоб я ещё хоть раз ему дала-а-а…!!!». Если до «облегчения» я её осуждал, то после…
Весь период моего пребывания в доме отдыха я не купался в море, не играл в волейбол, и не лазил по скалам, я лежал на животе в своём номере и отходил от пережитого стресса. РЖД порвала мне целку, причинив бездну нравственных и физических страданий. Я проклял всё, и свою манию мытья жопы после сранья, и бредовую идею о антидефикальном марафоне, и эту ебучую РЖД с её ненавязчивым сервисом…
Прошли годы. Прогресс затушевал издевательский оскал железнодорожного сервиса. Ну, вот нахуя? Нахуя, я спрашиваю вас, мне телевизор в купе, и принесённый с вагона-ресторана обед, и два туалета в одном конце вагона, если я не могу девять дней мыть жопу после сранья?! Если за это время, от трения задницы туалетной бумагой, говняные катышки-изюминки на жопных волосах-кучеряшках вырастают до размера чернослива. Ну, ведь есть же такое изобретение человечества, как биде?!…
Да-а-а… Быть извращенцем очень тяжело, толерантности хер от кого дождешься…
P.S.
Пользуясь возможностью выступления с трибуны Удавкома, я прошу каждого пострадавшего от сервиса РЖД позвонить по телефону 8-800-775-0000 и попросить руководство РЖД установить в вагонах поездов дальнего следования биде, ну хотя бы одно на весь поезд. Звонок бесплатный.
Давайте сделаем вместе окружающий мир комфортнее.
— Ёжик Втумане , 18.06.2012
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
fekalko, 18-06-2012 17:05:00
ниасилил: свалился патстол ржать.
20341936счаз отдышусь - продолжим.
Ёжик Втумане, 18-06-2012 17:05:49
ответ на: Влындил [92]
>я не напрягаясь мыл жопу выдавливая воду из этого йобаного ж.д. крана
20341939>выхожу из сартира,а передо мной стоит девушка с зубной щеткой гыыы клычки решила почухмарить
>иду по продолу и ржу,представляю,как она сейчас этот пиптик нажимать будет
не бля ну седня не день а праздник бля бугогагугагуга отжег бля
Ёжик Втумане, 18-06-2012 17:08:07
ответ на: Влындил [92]
>я не напрягаясь мыл жопу выдавливая воду из этого йобаного ж.д. крана
20341943>выхожу из сартира,а передо мной стоит девушка с зубной щеткой гыыы клычки решила почухмарить
>иду по продолу и ржу,представляю,как она сейчас этот пиптик нажимать будет
не я немагуууу бля, я теперь хуй буду зубы чистить в поездееее бляаааа
Скатина, 18-06-2012 17:08:14
ответ на: Диоген Бочкотарный [65]
>То есть там же, где собираешь бутылки для берёзовой браги?
20341944>
>
>
>
>
>Некошер.
>
>
>
>А вот лопух- это доо.
Бутылки возле другого крыльца. А срём мы возле столярки.
варатарь ринат дасаев, 18-06-2012 17:09:53
афтыр зделал массу открытий высрав сей кирпич. или кеглю? хм.
20341950Влындил, 18-06-2012 17:09:57
гыгыц
20341951(secundus), 18-06-2012 17:10:10
ответ на: Скатина [104]
>Бутылки возле другого крыльца. А срём мы возле столярки.
20341952выпалъ пацтол, до глубены души тронула подробноцть про столярку
Ёжик Втумане, 18-06-2012 17:11:14
ответ на: варатарь ринат дасаев [100]
>>>в лагере на дальняк с кумганом ходят, обычная пластиковая бутылка с водой. гавно тебе в голову ударило, афтар.
20341955>>
>>ты, бля, умник, в поезде в туалете пробовал воду в пэт бутылку набрать? Или у проводницы кокуколу прикупить придлагаешь?
>не бля, легче пердануть в литсо * молодой, красивой и интеллигентной маме двух чудных, курчавых ангелочков, где-то четырёх и шести лет *©
ёпамать, эта низапланированный форс-мажор блядь, не тупи
Влындил, 18-06-2012 17:13:12
я в поездах зубы чищу исключительно с полторашкой патамушта микробы и яйцеглист
20341963Ёжик Втумане, 18-06-2012 17:13:48
ответ на: Скатина [104]
>>То есть там же, где собираешь бутылки для берёзовой браги?
20341964>>
>>
>>
>>
>>
>>Некошер.
>>
>>
>>
>>А вот лопух- это доо.
>
>Бутылки возле другого крыльца. А срём мы возле столярки.
типа отмазался гыгыгыы
Скотинко_Бездуховное, 18-06-2012 17:14:29
мыть жепу на остановках из пожарного крана, за одно проверка состояния пож.средств на станциях
20341965DeaD_Must_Die, 18-06-2012 17:15:20
ответ на: Ёжик Втумане [85]
>ты, бля, умник, в поезде в туалете пробовал воду в пэт бутылку набрать? Или у проводницы кокуколу прикупить придлагаешь?
20341969если для тебя простой набор воды в поезде такой ниибовый квест, полагаю, что интересоваться, сможешь ли ты в пэт бутылке воду для чифира вскипятить, просто не имеет смысла.
бесполезный ты человег, но в побег я бы с тобой побежал если чо
гегеге
Скотинко_Бездуховное, 18-06-2012 17:16:25
о, коллега в чате
20341972дома уже?
(secundus), 18-06-2012 17:16:53
фчем непесдит афтар, это в том, што нейтралезовать силу кариолеса копромассы можно патпусканием бздунъца. сам так делою, тут главно не патпуцтить ливера, удержать фпаследней момент, вопщем иметь лютый сфинктеръ
20341975Скатина, 18-06-2012 17:18:00
ис каментов понел, что ис тюрьмы замышляетца побег.
20341981DeaD_Must_Die, 18-06-2012 17:19:49
ответ на: Скотинко_Бездуховное [113]
ду, коллега
20341991у нас ахуенно тепло - 40, а на солнце градуснег кажет 46
шумоголовый, 18-06-2012 17:20:37
ответ на: DeaD_Must_Die [112]
Пошел бы в лес его мясо есть? Сурово за неумение набрать воды в полторашку.
20341996Скотинко_Бездуховное, 18-06-2012 17:21:34
ответ на: DeaD_Must_Die [116]
это не тепло, это пиздец жарко
20342000Схрон, 18-06-2012 17:21:52
из креатива понял, афтр любит боулинг
20342004fekalko, 18-06-2012 17:22:28
"Три часа из меня выходила кегля. Она выходила и возвращалась обратно"
20342006Афтар, в таком случае нужно было высверливать инородное тело из тела.
Либо делать кесарево сечение анального туннеля
Ёжик Втумане, 18-06-2012 17:23:15
ответ на: Seхоff [96]
>>нууж хуй там, чирнаслив выращивал
20342010>Ну, поумнение налетсо, как говорится.
>Но логика всё же странная у тебя. Такое впечатление, что или картонной коробкой попу вытирать или непременно водой мыть. Тут про салфетки влажные упоминали, кста. А биде в поезде... я себе представляю эту ссано-сраную конструкция. Ну уж нет.
ну вапервых я в инете нашел савмещенный унитаз-биде, во вторых про солфетки я уже отвечал в 50 каменте
(secundus), 18-06-2012 17:24:11
ответ на: DeaD_Must_Die [116]
яибалъ такой газенваген... нараёне утра было +4 и ветер северныыыыый, щаз цолнышком чютка пригрело
20342016Схрон, 18-06-2012 17:24:55
Афтр высрав кеглю забыл самое главное...памыть жопу!!!!111
20342021Схрон, 18-06-2012 17:26:25
ответ на: fekalko [120]
или постепенно вымывать под душем
20342024дали_мячь_хуйачь, 18-06-2012 17:26:45
а чочо у ежега на жоппе растёт борода в не сколько десяткаф сантиметраф??
20342025DeaD_Must_Die, 18-06-2012 17:29:13
паследние пару-тройку лет передвигаюь в пиздачих тверских вагонах с кондеем и эл. табло
20342031там даже инвалиды-колясочники смогут спокойно посрать и помыть патом свою параолимпийскую жёппу
(secundus), 18-06-2012 17:30:18
ответ на: Схрон [123]
>Афтр высрав кеглю забыл самое главное...памыть жопу!!!!111
20342034просрафшись кеглей, о земном не беспокойсо. Канфуцэй
слышал как медвед в астрал фходет, когда пропку весной ачькомъ давит? сам на месятс фперёт апсираешсо
Seхоff, 18-06-2012 17:31:53
ответ на: Ёжик Втумане [121]
>ну вапервых я в инете нашел савмещенный унитаз-биде, во вторых про солфетки я уже отвечал в 50 каменте
20342038Ну, ещё джакузи установить с плацкартных вагонах, ога. Ты бы ещё на телеге в отпуск отправилсо. Тащемта, сам и виноват. Имеешь такую капризную жопу - заведи моск. хе-хе
Застрахуй, 18-06-2012 17:32:30
Я, так скажу: Если поезд пришёл в Туапсе до 6-00 утра, то хуй пасрёшь в привокзальном туалете.... Проезжали-знаемс енту диревню...
20342040Схрон, 18-06-2012 17:39:53
Афтр отправь креатив в редакцию журнала " Сделай сам".
20342047дали_мячь_хуйачь, 18-06-2012 17:41:09
в елекричках зачотна ссать между вагонаме
20342050Ethyl, 18-06-2012 17:44:20
бгагага!!
20342059Ёжик Втумане, 18-06-2012 17:46:08
ответ на: DeaD_Must_Die [112]
>>ты, бля, умник, в поезде в туалете пробовал воду в пэт бутылку набрать? Или у проводницы кокуколу прикупить придлагаешь?
20342063>
>если для тебя простой набор воды в поезде такой ниибовый квест, полагаю, что интересоваться, сможешь ли ты в пэт бутылке воду для чифира вскипятить, просто не имеет смысла.
>бесполезный ты человег, но в побег я бы с тобой побежал если чо
>гегеге
хуясе ты крут, расскажи ище скольких таварищей па зоне ты скушал в пабеге, запивая чифиром из пэтбутылки... и как чернослив из зубов ржавым гвоздём выковыривал... вот как же я крутых парней уважаю, аж пукнул щас падабастрастна...
mobilshark, 18-06-2012 17:47:10
бля, типерь ездить далеко сцыкотно. Попадешь на такова с кеглей (а он исчо каг назло на верхней полке гниздовье савьет), а ночью кегля плотину прорвет и наружу вылезет. Таг и вижу, как проводница утром будит мну со словами: "Товарищ, проснитесь, Вас обосрали. Чаёк будете?"
20342066Хантяра , 18-06-2012 17:48:23
аффтар в оконцофке скажет што он лофкач и это всио он очень даже выдумал, чтоп повеселить нас движением окаменелого говна туда-сюда, а жопа его лехко обходицца известным способом с новым бумажным рублем, хоть он и мусульманин-ультрас.
20342070Хантяра , 18-06-2012 17:50:42
ответ на: mobilshark [134]
Товарищ! вы просили разбудить! Ваш полустанок и вас обосрали!
20342076Хантяра , 18-06-2012 17:52:46
ответ на: дали_мячь_хуйачь [131]
>в елекричках зачотна ссать между вагонаме
20342084в метро еще зачотней сцать между вагонами
Михаил 3519, 18-06-2012 17:53:36
Аффтору сочувствовал...И РЖАЛ! Работаю в вагонопассажирском депо.
20342087Если чё--сам регулярно ссу в вагонные раковины,штоп под вагон лилось.А если поссать,или того хуже посрать в унитаз,то можно нахезать на ремонтника,который гайки внизу затягивает.Прецеденты были.После чего в окно туалета летел слесарный молоток,или слесарь заходил в вагон и карал негодяя ногами одетыми в кирзовые говнодавы...
fuKIR, 18-06-2012 17:54:26
почему афтор банально не дотянул свою сраку до умывальника? я так и делаю, и это уж точно лучше, чем сереть себе в моск 9 дней. Афтар - извращенец еще тот, ведь есть 100500 разных способов: можно посрать в кулечек и выкинуть из окна в другой локомотив, чем еще и изъявить ноту протеста, влажные салфетки наконец.
20342089и вообще, провокация - хуйня
mobilshark, 18-06-2012 17:56:10
ответ на: Хантяра [136]
- А вон родственнички ваши на перроне с цвитаме. Навалачькай не вытирацца, бля! Кому сказала!
20342098Хранительница личностных матриц, 18-06-2012 17:57:08
автор, если тебе не угодили петбутылка и влажные салфетки - открытие - есть влажная туалетная бумага. мотай сколько хочешь.
20342104Ёжик Втумане, 18-06-2012 17:57:49
ответ на: mobilshark [134]
>бля, типерь ездить далеко сцыкотно. Попадешь на такова с кеглей (а он исчо каг назло на верхней полке гниздовье савьет), а ночью кегля плотину прорвет и наружу вылезет. Таг и вижу, как проводница утром будит мну со словами: "Товарищ, проснитесь, Вас обосрали. Чаёк будете?"
20342109ни бойся тибя из уважения предупрежу о прорыве плотины
Хантяра , 18-06-2012 17:58:14
ответ на: mobilshark [140]
>- А вон родственнички ваши на перроне с цвитаме. Навалачькай не вытирацца, бля! Кому сказала!
20342110- Все претензии предъявлять по бесплатному телефону 8-800-775-четыре нуля, павтаряю...
(secundus), 18-06-2012 17:59:03
копрочят кокойты, а не литсалонъ. асвиду фсе такие милыйе люде, даже паслать некаво
20342112Хантяра , 18-06-2012 17:59:43
ответ на: Михаил 3519 [138]
>Аффтору сочувствовал...И РЖАЛ! Работаю в вагонопассажирском депо.
20342116> Если чё--сам регулярно ссу в вагонные раковины,штоп под вагон лилось.А если поссать,или того хуже посрать в унитаз,то можно нахезать на ремонтника,который гайки внизу затягивает.Прецеденты были.После чего в окно туалета летел слесарный молоток,или слесарь заходил в вагон и карал негодяя ногами одетыми в кирзовые говнодавы...
а хули уж потом! обосрали так не чирикай!
Ёжик Втумане, 18-06-2012 18:01:51
ответ на: Хранительница личностных матриц [141]
>автор, если тебе не угодили петбутылка и влажные салфетки - открытие - есть влажная туалетная бумага. мотай сколько хочешь.
20342123ибать, какие люди пожаловали, ну вот чо только не придумают чтобы не позвонить бля и не сказать... я про влажную туалетную бумагу и не слышал, вы её в каком поезде встричали?
(secundus), 18-06-2012 18:02:56
ответ на: Хантяра [145]
пабеспределу апамоеле
20342126Ёжик Втумане, 18-06-2012 18:05:34
ответ на: (secundus) [147]
>пабеспределу апамоеле
20342133бугога бля отжег
(secundus), 18-06-2012 18:06:01
ответ на: Ёжик Втумане [146]
есть такайа цолфетка! напесано чототам Оптеклеан-нотебук, прастыня прям
20342134mobilshark, 18-06-2012 18:06:14
А на перроне жена:
20342135- Што случилось, зайчик?
- Дорогая, меня абасрали, как есть абасрали. Я еще ехал, удивлялсо: ничего не ест, в карты не играет, в шашки тоже. Малчит фсю дорогу, зеленый весь. Сказал, только што кегельбан любит.