Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
А жопу помыть негде или Железнодорожная дефлорация (креатиф на злобу дня – обращение к руководству РЖД)
Я извращенец. Нет, я не балуюсь в жопу, и не совращаю малолетних, я не приверженец БДСМ, и не член свингер-клаба. Всё на много хуже. Я мОю задницу после сранья. Я подсел на это плотно и почти незаметно. Помыл раз, помыл два и сам не понял, как приобрел эту пагубную зависимость. В повседневной жизни я не замечал этого. Первый раз я осознал свой порок, когда поехал отдыхать на море с одного конца нашей необъятной родины на другой её конец на поезде.
Путёвка была в дом отдыха на двенадцать дней. Русский авось лишил меня возможности купить билет не только на самолёт, но даже в купейный вагон. Уже через два часа тряски в плацкартном я с содроганием осознал, что в дороге мне придётся срать, а жопу помыть негде. И я принял скоропалительное решение – терпеть.
Вы не поверите, но я терпел с пересадками девять дней. Я старался поменьше есть и двигаться. Первые два дня было очень тяжело, но потом открылось второе дыхание, и организм смирился. «Второе дыхание» - это когда жопа сама снимает давление на сфинктер легкими попёрдываниями. Сквозняк плацкарта спасал попутчиков от удушья, а меня от разоблачения и неминуемой расправы.
Первая неприятность случилась практически на подъезде, толи к Краснодару, толи непосредственно к Туапсе. По дурости я решил изобразить из себя благородного Геркулеса и прикрыть заевшее окошко в своём купе. Прощает меня то, что я был в безвыходной ситуации. Меня попросила об этом молодая, красивая и интеллигентная мама двух чудных, курчавых ангелочков, где-то четырёх и шести лет, подсевшая в моё купе, и забоявшаяся, что ночью сквозняк застудит её детей.
Короче, в ответ на её заигрывающий подъебон – «вот дяденька сильный, он сейчас поможет нам прикрыть окно», я слез с верхней полки, упёрся в металлическую ручку окна, поднатужился, громко перданул и с чувством исполненного долга, и со словами – «чото не получилось у меня», залез назад на своё место. Оставшееся время пути я пролежал лицом к стене, раз за разом проигрывая в памяти картину с изумлённо-испуганными лицами несовершеннолетних свидетелей моего «шоу силового экстрима». Было стыдно и смешно.
Не смешно стало, когда я наконец-то добрался до пункта назначения и поселился в гостинице.
Первым делом я засел на очко. Процедура длилась часа три. Есть такая болезнь – анорексия, это когда после долгого голодания истощенный организм перестаёт принимать пищу. Дистрофик кушает, а его организм сразу выблёвывает съеденное. Что-то похожее было со мной, только наоборот. Три часа из меня выходила кегля. Она выходила и возвращалась обратно. Это было не гавно. Гавно, как общеизвестно, коричневое и мягкое. Эта же херня напоминала формой и твёрдостью обрез бейсбольной биты. И цвета она была воронова крыла. Это был уже даже не перегной, это была мечта каждого дачника - готовый чернозём, только утрамбованный, как асфальт катком, девятью сутками тряски в вагоне.
Кегля буквально разорвала мне задницу. Назвать это «облегчением» смог бы только очень глумливый подонок. Понять моё состояние после такого «облегчения» сможет только женщина, пережившая первые роды. Я вспомнил, как бывшая жена рассказывала про девку-роженицу из её палаты в роддоме, которая, мучаясь схватками, на все родильное отделение громко вспоминала о своём ранее любимом муже – «Да пошёл он нахуй! Пидара-а-аз!! Да чтоб я ещё хоть раз ему дала-а-а…!!!». Если до «облегчения» я её осуждал, то после…
Весь период моего пребывания в доме отдыха я не купался в море, не играл в волейбол, и не лазил по скалам, я лежал на животе в своём номере и отходил от пережитого стресса. РЖД порвала мне целку, причинив бездну нравственных и физических страданий. Я проклял всё, и свою манию мытья жопы после сранья, и бредовую идею о антидефикальном марафоне, и эту ебучую РЖД с её ненавязчивым сервисом…
Прошли годы. Прогресс затушевал издевательский оскал железнодорожного сервиса. Ну, вот нахуя? Нахуя, я спрашиваю вас, мне телевизор в купе, и принесённый с вагона-ресторана обед, и два туалета в одном конце вагона, если я не могу девять дней мыть жопу после сранья?! Если за это время, от трения задницы туалетной бумагой, говняные катышки-изюминки на жопных волосах-кучеряшках вырастают до размера чернослива. Ну, ведь есть же такое изобретение человечества, как биде?!…
Да-а-а… Быть извращенцем очень тяжело, толерантности хер от кого дождешься…
P.S.
Пользуясь возможностью выступления с трибуны Удавкома, я прошу каждого пострадавшего от сервиса РЖД позвонить по телефону 8-800-775-0000 и попросить руководство РЖД установить в вагонах поездов дальнего следования биде, ну хотя бы одно на весь поезд. Звонок бесплатный.
Давайте сделаем вместе окружающий мир комфортнее.
Путёвка была в дом отдыха на двенадцать дней. Русский авось лишил меня возможности купить билет не только на самолёт, но даже в купейный вагон. Уже через два часа тряски в плацкартном я с содроганием осознал, что в дороге мне придётся срать, а жопу помыть негде. И я принял скоропалительное решение – терпеть.
Вы не поверите, но я терпел с пересадками девять дней. Я старался поменьше есть и двигаться. Первые два дня было очень тяжело, но потом открылось второе дыхание, и организм смирился. «Второе дыхание» - это когда жопа сама снимает давление на сфинктер легкими попёрдываниями. Сквозняк плацкарта спасал попутчиков от удушья, а меня от разоблачения и неминуемой расправы.
Первая неприятность случилась практически на подъезде, толи к Краснодару, толи непосредственно к Туапсе. По дурости я решил изобразить из себя благородного Геркулеса и прикрыть заевшее окошко в своём купе. Прощает меня то, что я был в безвыходной ситуации. Меня попросила об этом молодая, красивая и интеллигентная мама двух чудных, курчавых ангелочков, где-то четырёх и шести лет, подсевшая в моё купе, и забоявшаяся, что ночью сквозняк застудит её детей.
Короче, в ответ на её заигрывающий подъебон – «вот дяденька сильный, он сейчас поможет нам прикрыть окно», я слез с верхней полки, упёрся в металлическую ручку окна, поднатужился, громко перданул и с чувством исполненного долга, и со словами – «чото не получилось у меня», залез назад на своё место. Оставшееся время пути я пролежал лицом к стене, раз за разом проигрывая в памяти картину с изумлённо-испуганными лицами несовершеннолетних свидетелей моего «шоу силового экстрима». Было стыдно и смешно.
Не смешно стало, когда я наконец-то добрался до пункта назначения и поселился в гостинице.
Первым делом я засел на очко. Процедура длилась часа три. Есть такая болезнь – анорексия, это когда после долгого голодания истощенный организм перестаёт принимать пищу. Дистрофик кушает, а его организм сразу выблёвывает съеденное. Что-то похожее было со мной, только наоборот. Три часа из меня выходила кегля. Она выходила и возвращалась обратно. Это было не гавно. Гавно, как общеизвестно, коричневое и мягкое. Эта же херня напоминала формой и твёрдостью обрез бейсбольной биты. И цвета она была воронова крыла. Это был уже даже не перегной, это была мечта каждого дачника - готовый чернозём, только утрамбованный, как асфальт катком, девятью сутками тряски в вагоне.
Кегля буквально разорвала мне задницу. Назвать это «облегчением» смог бы только очень глумливый подонок. Понять моё состояние после такого «облегчения» сможет только женщина, пережившая первые роды. Я вспомнил, как бывшая жена рассказывала про девку-роженицу из её палаты в роддоме, которая, мучаясь схватками, на все родильное отделение громко вспоминала о своём ранее любимом муже – «Да пошёл он нахуй! Пидара-а-аз!! Да чтоб я ещё хоть раз ему дала-а-а…!!!». Если до «облегчения» я её осуждал, то после…
Весь период моего пребывания в доме отдыха я не купался в море, не играл в волейбол, и не лазил по скалам, я лежал на животе в своём номере и отходил от пережитого стресса. РЖД порвала мне целку, причинив бездну нравственных и физических страданий. Я проклял всё, и свою манию мытья жопы после сранья, и бредовую идею о антидефикальном марафоне, и эту ебучую РЖД с её ненавязчивым сервисом…
Прошли годы. Прогресс затушевал издевательский оскал железнодорожного сервиса. Ну, вот нахуя? Нахуя, я спрашиваю вас, мне телевизор в купе, и принесённый с вагона-ресторана обед, и два туалета в одном конце вагона, если я не могу девять дней мыть жопу после сранья?! Если за это время, от трения задницы туалетной бумагой, говняные катышки-изюминки на жопных волосах-кучеряшках вырастают до размера чернослива. Ну, ведь есть же такое изобретение человечества, как биде?!…
Да-а-а… Быть извращенцем очень тяжело, толерантности хер от кого дождешься…
P.S.
Пользуясь возможностью выступления с трибуны Удавкома, я прошу каждого пострадавшего от сервиса РЖД позвонить по телефону 8-800-775-0000 и попросить руководство РЖД установить в вагонах поездов дальнего следования биде, ну хотя бы одно на весь поезд. Звонок бесплатный.
Давайте сделаем вместе окружающий мир комфортнее.
— Ёжик Втумане , 18.06.2012
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Дед Пердун, 18-06-2012 20:57:11
выцрал кеглю
20342633Застрахуй, 18-06-2012 21:04:03
История надуманая... Автор, выпей пивка с жирной рыбой и шлифаени молоком.....
20342653ДэвидБездуховны, 18-06-2012 22:24:24
ответ на: Застрахуй [252]
>История надуманая... Автор, выпей пивка с жирной рыбой и шлифаени молоком.....
20342880агурцы низабуть
Старичюля, 18-06-2012 22:33:20
мойдодыр? тогда мойочкододыр.
20342900пра гегеену. увожаю афтыря. токо несрать стоко нихуя нипалезно. можно ухитрицо помыть очишко в самых нечеловеческих условиях.
в жизни всегда есть место подвигу.(с)
Старичюля, 18-06-2012 22:34:07
гораздо труднее космонавтам
20342908inteligentnax, 18-06-2012 22:45:23
Есть весткие остнования сщитать автора ебланом.
20342933p a d o n a g, 18-06-2012 23:29:07
Три часа из меня выходила кегля. Она выходила и возвращалась обратно. Это было не гавно. Гавно, как общеизвестно, коричневое и мягкое. Эта же херня напоминала формой и твёрдостью мушской палавой хуй. Да это и был хуй. Позади меня судорожно дрыгался потный Сирёжа.
20343072-Эге-гей! – кричал он, - Афтар, давай! Давай, хороший мой!!
p a d o n a g, 18-06-2012 23:42:20
ответ на: Ёжик Втумане [85]
>>в лагере на дальняк с кумганом ходят, обычная пластиковая бутылка с водой. гавно тебе в голову ударило, афтар.
20343123>
>ты, бля, умник, в поезде в туалете пробовал воду в пэт бутылку набрать? Или у проводницы кокуколу прикупить придлагаешь?
таким как ты нипаможет кока кола, афтар. кипяток из титана 2 литра растворит твою кеглю
Vavan Demidov, 18-06-2012 23:49:26
писец, ОТКУДА ехать на юг девять дней?
20343155капуцын с бульвара чилавекафф, 19-06-2012 00:00:39
всякий Ёж свою кеглю хвалит
20343212кто на Русь с кглей придёт - от кегли и погибнет(почти ЦЭ)
одной кеглей сыт не будешь
кегля кегле друг, товарищ и ...кегля
без труда не выдавить и кеглю оттудА
гггыыггг
Злобный Карлик, 19-06-2012 00:09:01
А влажными салфетками не додумался жепу вытирать?
20343240maks, 19-06-2012 00:14:18
На самом деле даже просто посрать в поезде не легко , надо быть ахуительным акробатом чтоб удержаться в позе орла на толканом и при этом не обдристать все вокруг... А ты про биде какое то...
20343254Я в местах где жёппу помыть нельзя вытираю дочиста бумагой, а потом парой влажных салфеток полирую до стерильности и зеркального блеска
maks, 19-06-2012 00:15:44
ответ на: Vavan Demidov [259]
>писец, ОТКУДА ехать на юг девять дней?
20343258кстати да.... Тоже интересно
maks, 19-06-2012 00:19:28
И еще задумался... автор терпел 9 дней... это блять невозможно.... Мне кажется начнется отравления организма своим же говном...
20343270p a d o n a g, 19-06-2012 00:22:03
ответ на: капуцын с бульвара чилавекафф [260]
>всякий Ёж свою кеглю хвалит
20343275>кто на Русь с кглей придёт - от кегли и погибнет(почти ЦЭ)
>одной кеглей сыт не будешь
>кегля кегле друг, товарищ и ...кегля
>без труда не выдавить и кеглю оттудА
>гггыыггг
на чужую кеглю не разевай жеппу бгагага
p a d o n a g, 19-06-2012 00:26:25
Я извращенец. Нет, я не балуюсь в жопу, и не совращаю малолетних, я не приверженец БДСМ, и не член свингер-клаба. Всё на много хуже. Я мОю кеглю вместо сранья. Я подсел на это плотно и почти незаметно.
20343289Аркадий Уссацкий, 19-06-2012 00:30:11
Кегля не воробей - вылитит не поймаежЪ!
20343296Ржал под мебелью!!11 от каментоф тожэ.
Аркадий Уссацкий, 19-06-2012 00:31:57
Кегля жопе глаз не выклюет!
20343302Аркадий Уссацкий, 19-06-2012 00:33:05
Семеро с еблей - один с кеглей.
20343306Аркадий Уссацкий, 19-06-2012 00:33:42
У семи нянек дитя с кеглей.
20343309Аркадий Уссацкий, 19-06-2012 00:35:46
любишь кататься, люби и кеглю высирать.
20343316Турбодолбоёб, 19-06-2012 00:36:48
интересно, скока дебилов уже позвонили, хехе ?
20343321Схрон, 19-06-2012 01:44:11
страйк
20343450weektoweek, 19-06-2012 01:50:03
Мне всё равно где объявлять правду. Я - гей.
20343459Плавильный Горшок, 19-06-2012 01:57:05
Тема промывки жопы раскрыта
20343471из промежности, 19-06-2012 02:02:15
про срачь.набери в следующий раз воду в баклажку,б.
20343474из промежности, 19-06-2012 02:07:28
и не пиши
20343479Аз есмь Еремий Потапович, 19-06-2012 02:40:46
Афтор или искренний еблан, или фсетаки жопник.
20343513Хочешь мыть жопу в поезде? Набери её в пластиковую бутылку и мой пока руки не сотрёшь.
Идиёт какйты блять...
Вон татары спокойно без биде обходятся, в каждом деревенском туалете кувшин с водой.
З.Ы. Фсётаки афтор еблан.
Я Драчистый Изумрут, 19-06-2012 02:44:59
не люблю отечественные общественные сортиры в принципе, а вагонные тем более
20343514ибо свиньи преобладают
другое дело, што (недевачка уже сказала) убиь на дорогу 18 дней ради 12-дневного отдыха - ебал я такой отпуск, и путёффку бы нахуй сдал взад без сожаления
Аз есмь Еремий Потапович, 19-06-2012 02:47:56
ответ на: Ёжик Втумане [85]
>ты, бля, умник, в поезде в туалете пробовал воду в пэт бутылку набрать? Или у проводницы кокуколу прикупить придлагаешь?
20343515---------------------------------------------------------
Вот почетал каменты и лично убедился - фсётаки еблан афтор.
1. Каждые примерно 4-6 часов - узловая станция, где за время стоянки воды можно хучь цыстерну набрать.
2. Воду можно набрать в купе у проводницы. Легко.
3. И главное - слева или справа от купе проводника есть такой кранег - с надпесью "питьевая вода"
4. Обычная вода в пэтах разной ёмкости продаётся в нашей стране де-то с 94-95 года.
х у й, 19-06-2012 03:09:17
ответ на: ЧИСЛО ХУЙ [72]
>Покупаешь миниралку нагреваешь немного трисешь направляешь в жоппу открываешь и во ля жоппе помыта
20343520нохуйа таг усложнять? кидаешь таблетку ментоса или витамина тсэ в бутылку с любой газироффкой - и жёппо промыто аж до носа изнутри. и рот заодно прополоскаешь, тоже изнутри. можешь по фкусу добавить ароматизаторофф.
х у й, 19-06-2012 03:12:32
а если бутылку развернуть другой стороной и фставить в жёппо, то станешь суперменом и долетишь до туапса быстрее поезда
20343521Аз есмь Еремий Потапович, 19-06-2012 03:15:37
Выдержки из заявления потерпевшей Занюхиной А.В., составленный с её собственных слов старшим лейтенантом линейного отдела г.Туапсе - Пахучим Г.В.
20343522"Я, мать двоих ангелочков детей, прошу принять меры в отношении гражданина, ехавшего в Туапсе со мной в одном купе...
... кроме того он пердел как конь, пердел во время сна, до сна и после сна...
... жить и существовать в этой душной атмосфере тлетворности было невыносимо...
....и вонял в не зависимости от процесса пердения...
... то есть вонял всегда...
...тяжкая душевная травма нанесёная этим засранцем моим детям...
...один из них (старшенький) теперь случайно пукнув, падает в обморок...
... а его наглая, циничная выходка - оглушительный пердёж возле открытого окна, на глазах беззащитных детей - оставила глубокую травму в моей израненой душе..."
Аз есмь Еремий Потапович, 19-06-2012 03:21:30
Из показаний работника по уборке туалетных помещений в гостинице "Весёлая кегля" (г.Туапсе)гажданки Носатой И.И.:
20343524"... в результате евоного сранья был вся чаша "Генуя" была варварски искорёжена неизвестным предметом...
...как он орал, осподи! Я таких криков и пердежа сроду не слыхала!
... мы промеж себя его так с тех пор и называле - Сруль Засранкин...
...
Аз есмь Еремий Потапович, 19-06-2012 03:32:15
В августе тогоже года, уфологи и контактёры всех регионов прилегающих к Транссибу отмечали особую ауру вдоль трассы.
20343525Контактёры со стажем входя в астрал сразу говорили - "весь астрал засран наглухо"
Прошли годы. Но запашок в астрале остался досихпоръ...
ДокторБолен, 19-06-2012 05:26:00
Не таг там было. Афтар, пахожэ, па приезду нажрался фхлам и был пецкнут в номере саседам грузинам-самбистом, а теперь на вагонокаталку стрелы мечет.Непорядок.
20343543ДокторБолен, 19-06-2012 05:30:15
ответ на: p_a_d_o_n_a_g [257]
мугога.
20343547ебать_колотИть, 19-06-2012 06:25:31
там ноги удобно мыть в плацкарте.А жопу ис куфшинчика можно...
20343566Че ты афтор куфшинчик то не взял?
Мугога (АУК), 19-06-2012 06:52:50
сначала нада люто сэкономить на плоцкарте
20343574не девачка (с мАсквы), 19-06-2012 06:56:13
ржу над каментами второй день.
20343576не девачка (с мАсквы), 19-06-2012 06:58:10
ответ на: maks [263]
>>писец, ОТКУДА ехать на юг девять дней?
20343578>
>
>
>кстати да.... Тоже интересно
вроде из владивостока. тады ваще бред тащица 9 дней с пересадками в туапсе.
ПОПРОШАЙКА (поибацца), 19-06-2012 07:36:35
РЖД - сила, пассажир с немытой жопой - могила!
20343614Аз есмь Еремий Потапович, 19-06-2012 08:01:18
Объявление на вокзале в Туапсе:
20343633-Граждан несравших в поезде более трёх суток, просим пройти для оправки в медпункт. Там вам будут предложены размягчители заднего прохода и универсальное средство "жопомой+"... Повторяю...
Аз есмь Еремий Потапович, 19-06-2012 08:07:16
Из воспоминаний современников:
20343636-Душно было во Владивостоке тем летом... Душная атмосфера непонятной тяжести... Странные облака в виде кели в небе над городом. Смутные слухи ... Некоторые утверждали что в город с Черноморского побережья Капказа проникла банда Гоги Засратого.
Другие напротив того утверждали, что наеборот - банда Заратого уехала в Туапсе, оставив запашистые воспоминания...
Смутно и тревожно на душе было даже у к всему привычных работников вокзальных туалетов.
-Не к добру, ой не к добру! -говорили старожилы - Дождёмсо ужо Армагедона, все будем с немытыми жопами ходить и высирать кегли стоя...
Аз есмь Еремий Потапович, 19-06-2012 08:10:28
На станции Харьков пассажирский был обнаружен универсальный унитаз-биде-рукомойник, со штемпелем РЖД и надпесью "здесь был Йожег Фтумане".
20343639Отличительная черта унитаза-биде - сильно засран.
Аз есмь Еремий Потапович, 19-06-2012 08:17:23
Из секретной инструкции агентам ЦРУ, действующим на территории России:
20343643"... при передвижении на поездах дальнего следования, следует брать с собой компакные биде с автоматическим очистителем ануса."
...увидев громко пердящего человека, пытающегося закрыть окно - не удивляйтесь - это один из афторов Удафкома. Или Йурег. Или Пердящий a Тумане Йожег, в крайнем случае В.А.и Н."
Аз есмь Еремий Потапович, 19-06-2012 08:18:27
кегли и плацкарт
20343644Аз есмь Еремий Потапович, 19-06-2012 08:20:12
пестня Михаила Круга
20343647"а кегли срите мусора - сами!"
Аз есмь Еремий Потапович, 19-06-2012 08:21:22
Ой биде-биде
20343648Не бидей меня!
Не бидей меня-я-я-я-я-я
Моего кеглЯ!
Аз есмь Еремий Потапович, 19-06-2012 08:21:56
333 предлагаю переименовать в полукегли
20343649