Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Ёжик Втумане :: А жопу помыть негде или Железнодорожная дефлорация (креатиф на злобу дня – обращение к руководству РЖД)
Я извращенец. Нет, я не балуюсь в жопу, и не совращаю малолетних, я не приверженец БДСМ, и не член свингер-клаба. Всё на много хуже. Я мОю задницу после сранья.  Я подсел на это плотно и почти незаметно. Помыл раз, помыл два и сам не понял, как приобрел эту пагубную зависимость. В повседневной жизни я не замечал этого. Первый раз я осознал свой порок, когда поехал отдыхать на море с одного конца нашей необъятной родины на другой её конец на поезде.

Путёвка была в дом отдыха на двенадцать дней. Русский авось лишил меня возможности купить билет не только на самолёт, но даже в купейный вагон. Уже через два часа тряски в плацкартном я с содроганием осознал, что в дороге мне придётся срать, а жопу помыть негде. И я принял скоропалительное решение – терпеть.

Вы не поверите, но я терпел с пересадками девять дней. Я старался поменьше есть и двигаться. Первые два дня было очень тяжело, но потом открылось второе дыхание, и организм смирился. «Второе дыхание» - это когда жопа сама снимает давление на сфинктер легкими попёрдываниями. Сквозняк плацкарта спасал попутчиков от удушья, а меня от разоблачения и неминуемой расправы.

Первая неприятность случилась практически на подъезде, толи к Краснодару, толи непосредственно к Туапсе. По дурости я решил изобразить из себя благородного Геркулеса и прикрыть заевшее окошко в своём купе. Прощает меня то, что я был в безвыходной ситуации. Меня попросила об этом молодая, красивая и интеллигентная мама двух чудных, курчавых ангелочков, где-то четырёх и шести лет, подсевшая в моё купе, и забоявшаяся, что ночью сквозняк застудит её детей.

Короче, в ответ на её заигрывающий подъебон – «вот дяденька сильный, он сейчас поможет нам прикрыть окно», я слез с верхней полки, упёрся в металлическую ручку окна, поднатужился, громко перданул и с чувством исполненного долга, и со словами – «чото не получилось у меня», залез назад на своё место. Оставшееся время пути я пролежал лицом к стене, раз за разом проигрывая в памяти картину с изумлённо-испуганными лицами несовершеннолетних свидетелей моего «шоу силового экстрима». Было стыдно и смешно.

Не смешно стало, когда я наконец-то добрался до пункта назначения и поселился в гостинице.

Первым делом я засел на очко. Процедура длилась часа три. Есть такая болезнь – анорексия, это когда после долгого голодания истощенный организм перестаёт принимать пищу. Дистрофик кушает, а его организм сразу выблёвывает съеденное. Что-то похожее было со мной, только наоборот. Три часа из меня выходила кегля. Она  выходила и возвращалась обратно. Это было не гавно. Гавно, как  общеизвестно, коричневое и мягкое. Эта же херня напоминала формой и твёрдостью обрез бейсбольной биты. И цвета она была воронова крыла. Это был уже даже не перегной, это была мечта каждого дачника - готовый чернозём, только утрамбованный, как асфальт катком, девятью сутками тряски в вагоне.

Кегля буквально разорвала мне задницу. Назвать это «облегчением» смог бы только очень глумливый подонок. Понять моё состояние после такого «облегчения» сможет только женщина, пережившая первые роды. Я вспомнил, как бывшая жена рассказывала про девку-роженицу из её палаты в роддоме, которая, мучаясь схватками, на все родильное отделение громко вспоминала о своём ранее любимом муже – «Да пошёл он нахуй! Пидара-а-аз!! Да чтоб я ещё хоть раз ему дала-а-а…!!!». Если до «облегчения» я её осуждал, то после…

Весь период моего пребывания в доме отдыха я не купался в море, не играл в волейбол, и не лазил по скалам, я лежал на животе в своём номере и отходил от пережитого стресса. РЖД порвала мне целку, причинив бездну нравственных и физических страданий. Я проклял всё, и свою манию мытья жопы после сранья, и бредовую идею о антидефикальном марафоне, и эту ебучую РЖД с её ненавязчивым сервисом…

Прошли годы. Прогресс затушевал издевательский оскал железнодорожного сервиса. Ну, вот нахуя? Нахуя, я спрашиваю вас, мне телевизор в купе, и принесённый  с вагона-ресторана обед, и два туалета в одном конце вагона, если я не могу девять дней мыть жопу после сранья?! Если за это время, от трения задницы туалетной бумагой, говняные катышки-изюминки на жопных волосах-кучеряшках вырастают до размера чернослива. Ну, ведь есть же такое изобретение человечества, как биде?!…

Да-а-а… Быть извращенцем очень тяжело, толерантности хер от кого дождешься…

P.S.

Пользуясь возможностью выступления с трибуны Удавкома, я прошу каждого пострадавшего от сервиса РЖД позвонить по телефону 8-800-775-0000 и попросить руководство РЖД установить в вагонах поездов дальнего следования биде, ну хотя бы одно на весь поезд. Звонок бесплатный.

Давайте сделаем вместе окружающий мир комфортнее.

18-06-2012 17:05:00

ниасилил: свалился патстол ржать.
счаз отдышусь - продолжим.



18-06-2012 17:05:49

>я не напрягаясь мыл жопу выдавливая воду из этого йобаного ж.д. крана
>выхожу из сартира,а передо мной стоит девушка с зубной щеткой гыыы клычки решила почухмарить
>иду по продолу и ржу,представляю,как она сейчас этот пиптик нажимать будет

не бля ну седня не день а праздник бля бугогагугагуга отжег бля



18-06-2012 17:08:07

>я не напрягаясь мыл жопу выдавливая воду из этого йобаного ж.д. крана
>выхожу из сартира,а передо мной стоит девушка с зубной щеткой гыыы клычки решила почухмарить
>иду по продолу и ржу,представляю,как она сейчас этот пиптик нажимать будет

не я немагуууу бля, я теперь хуй буду зубы чистить в поездееее бляаааа



18-06-2012 17:08:14

>То есть там же, где собираешь бутылки для берёзовой браги?
>
>
>
>
>
>Некошер.
>
>
>
>А вот лопух- это доо.

Бутылки возле другого крыльца. А срём мы возле столярки.



18-06-2012 17:09:53

афтыр зделал массу открытий высрав сей кирпич. или кеглю? хм.


18-06-2012 17:09:57

гыгыц


18-06-2012 17:10:10

>Бутылки возле другого крыльца. А срём мы возле столярки.

выпалъ пацтол, до глубены души тронула подробноцть про столярку



18-06-2012 17:11:14

>>>в лагере на дальняк с кумганом ходят, обычная пластиковая бутылка с водой. гавно тебе в голову ударило, афтар.
>>
>>ты, бля, умник, в поезде в туалете пробовал воду в пэт бутылку набрать? Или у проводницы кокуколу прикупить придлагаешь?
>не бля, легче пердануть в литсо * молодой, красивой и интеллигентной маме двух чудных, курчавых ангелочков, где-то четырёх и шести лет *©

ёпамать, эта низапланированный форс-мажор блядь, не тупи



18-06-2012 17:13:12

я в поездах зубы чищу исключительно с полторашкой патамушта микробы и яйцеглист


18-06-2012 17:13:48

>>То есть там же, где собираешь бутылки для берёзовой браги?
>>
>>
>>
>>
>>
>>Некошер.
>>
>>
>>
>>А вот лопух- это доо.
>
>Бутылки возле другого крыльца. А срём мы возле столярки.

типа отмазался гыгыгыы



18-06-2012 17:14:29

мыть жепу на остановках из пожарного крана,  за одно проверка состояния пож.средств на станциях


18-06-2012 17:15:20

>ты, бля, умник, в поезде в туалете пробовал воду в пэт бутылку набрать? Или у проводницы кокуколу прикупить придлагаешь?

если для тебя простой набор воды в поезде такой ниибовый квест, полагаю, что интересоваться, сможешь ли ты в пэт бутылке воду для чифира вскипятить, просто не имеет смысла.
бесполезный ты человег, но в побег я бы с тобой побежал если чо
гегеге



18-06-2012 17:16:25

о, коллега в чате
дома уже?



18-06-2012 17:16:53

фчем непесдит афтар, это в том, што нейтралезовать силу кариолеса копромассы можно патпусканием бздунъца. сам так делою, тут главно не патпуцтить ливера, удержать фпаследней момент, вопщем иметь лютый сфинктеръ


18-06-2012 17:18:00

ис каментов понел, что ис тюрьмы замышляетца побег.


18-06-2012 17:19:49

ду, коллега
у нас ахуенно тепло - 40, а на солнце градуснег кажет 46



18-06-2012 17:20:37

Пошел бы в лес его мясо есть? Сурово за неумение набрать воды в полторашку.


18-06-2012 17:21:34

это не тепло, это пиздец жарко


18-06-2012 17:21:52

из креатива понял, афтр любит боулинг


18-06-2012 17:22:28

"Три часа из меня выходила кегля. Она  выходила и возвращалась обратно"

Афтар, в таком случае нужно было высверливать инородное тело из тела.
Либо делать кесарево сечение анального туннеля



18-06-2012 17:23:15

>>нууж хуй там, чирнаслив выращивал
>Ну, поумнение налетсо, как говорится.
>Но логика всё же странная у тебя. Такое впечатление, что или картонной коробкой попу вытирать или непременно водой мыть. Тут про салфетки влажные упоминали, кста. А биде в поезде... я себе представляю эту ссано-сраную конструкция. Ну уж нет.

ну вапервых я в инете нашел савмещенный унитаз-биде, во вторых про солфетки я уже отвечал в 50 каменте



18-06-2012 17:24:11

яибалъ такой газенваген... нараёне утра было +4 и ветер северныыыыый, щаз цолнышком чютка пригрело


18-06-2012 17:24:55

Афтр высрав кеглю забыл самое главное...памыть жопу!!!!111


18-06-2012 17:26:25

или постепенно вымывать под душем


18-06-2012 17:26:45

а чочо у ежега на жоппе растёт борода в не сколько десяткаф сантиметраф??


18-06-2012 17:29:13

паследние пару-тройку лет передвигаюь в пиздачих тверских вагонах с кондеем и эл. табло
там даже инвалиды-колясочники смогут спокойно посрать и помыть патом свою параолимпийскую жёппу



18-06-2012 17:30:18

>Афтр высрав кеглю забыл самое главное...памыть жопу!!!!111

просрафшись кеглей, о земном не беспокойсо. Канфуцэй

слышал как медвед в астрал фходет, когда пропку весной ачькомъ давит? сам на месятс фперёт апсираешсо



18-06-2012 17:31:53

>ну вапервых я в инете нашел савмещенный унитаз-биде, во вторых про солфетки я уже отвечал в 50 каменте
Ну, ещё джакузи установить с плацкартных вагонах, ога. Ты бы ещё на телеге в отпуск отправилсо. Тащемта, сам и виноват. Имеешь такую капризную жопу - заведи моск. хе-хе



18-06-2012 17:32:30

Я, так скажу: Если поезд пришёл в Туапсе до 6-00 утра, то хуй пасрёшь в привокзальном туалете.... Проезжали-знаемс енту диревню...


18-06-2012 17:39:53

Афтр отправь креатив в редакцию журнала " Сделай сам".


18-06-2012 17:41:09

в елекричках зачотна ссать между вагонаме


18-06-2012 17:44:20

бгагага!!


18-06-2012 17:46:08

>>ты, бля, умник, в поезде в туалете пробовал воду в пэт бутылку набрать? Или у проводницы кокуколу прикупить придлагаешь?
>
>если для тебя простой набор воды в поезде такой ниибовый квест, полагаю, что интересоваться, сможешь ли ты в пэт бутылке воду для чифира вскипятить, просто не имеет смысла.
>бесполезный ты человег, но в побег я бы с тобой побежал если чо
>гегеге

хуясе ты крут, расскажи ище скольких таварищей па зоне ты скушал в пабеге, запивая чифиром из пэтбутылки... и как чернослив из зубов ржавым гвоздём выковыривал... вот как же я крутых парней уважаю, аж пукнул щас падабастрастна...



18-06-2012 17:47:10

бля, типерь ездить далеко сцыкотно. Попадешь на такова с кеглей (а он исчо каг назло на верхней полке гниздовье савьет), а ночью кегля плотину прорвет и наружу вылезет. Таг и вижу, как проводница утром будит мну со словами: "Товарищ, проснитесь, Вас обосрали. Чаёк будете?"


18-06-2012 17:48:23

аффтар в оконцофке скажет што он лофкач и это всио он очень даже выдумал, чтоп повеселить нас движением окаменелого говна туда-сюда, а жопа его лехко обходицца известным способом с новым бумажным рублем, хоть он и мусульманин-ультрас.


18-06-2012 17:50:42

Товарищ! вы просили разбудить! Ваш полустанок и вас обосрали!


18-06-2012 17:52:46

>в елекричках зачотна ссать между вагонаме

в метро еще зачотней сцать между вагонами



18-06-2012 17:53:36

Аффтору сочувствовал...И РЖАЛ!  Работаю в вагонопассажирском депо.
Если чё--сам регулярно ссу в вагонные раковины,штоп под вагон лилось.А если поссать,или того хуже посрать в унитаз,то можно нахезать на ремонтника,который гайки внизу затягивает.Прецеденты были.После чего в окно туалета летел слесарный молоток,или слесарь заходил в вагон и карал  негодяя  ногами одетыми в кирзовые говнодавы...



18-06-2012 17:54:26

почему афтор банально не дотянул свою сраку до умывальника? я так и делаю, и это уж точно лучше, чем сереть себе в моск 9 дней. Афтар - извращенец еще тот, ведь есть 100500 разных способов: можно посрать в кулечек и выкинуть из окна в другой локомотив, чем еще и изъявить ноту протеста, влажные салфетки наконец.
и вообще, провокация - хуйня



18-06-2012 17:56:10

- А вон родственнички ваши на перроне с цвитаме. Навалачькай не вытирацца, бля! Кому сказала!


18-06-2012 17:57:08

автор, если тебе не угодили петбутылка и влажные салфетки - открытие - есть влажная туалетная бумага. мотай сколько хочешь.


18-06-2012 17:57:49

>бля, типерь ездить далеко сцыкотно. Попадешь на такова с кеглей (а он исчо каг назло на верхней полке гниздовье савьет), а ночью кегля плотину прорвет и наружу вылезет. Таг и вижу, как проводница утром будит мну со словами: "Товарищ, проснитесь, Вас обосрали. Чаёк будете?"

ни бойся тибя из уважения предупрежу о прорыве плотины



18-06-2012 17:58:14

>- А вон родственнички ваши на перроне с цвитаме. Навалачькай не вытирацца, бля! Кому сказала!

- Все претензии предъявлять по бесплатному телефону 8-800-775-четыре нуля, павтаряю...



18-06-2012 17:59:03

копрочят кокойты, а не литсалонъ. асвиду фсе такие милыйе люде, даже паслать некаво


18-06-2012 17:59:43

>Аффтору сочувствовал...И РЖАЛ!  Работаю в вагонопассажирском депо.
> Если чё--сам регулярно ссу в вагонные раковины,штоп под вагон лилось.А если поссать,или того хуже посрать в унитаз,то можно нахезать на ремонтника,который гайки внизу затягивает.Прецеденты были.После чего в окно туалета летел слесарный молоток,или слесарь заходил в вагон и карал  негодяя  ногами одетыми в кирзовые говнодавы...

а хули уж потом! обосрали так не чирикай!



18-06-2012 18:01:51

>автор, если тебе не угодили петбутылка и влажные салфетки - открытие - есть влажная туалетная бумага. мотай сколько хочешь.

ибать, какие люди пожаловали, ну вот чо только не придумают чтобы не позвонить бля и не сказать... я про влажную туалетную бумагу и не слышал, вы её в каком поезде встричали?



18-06-2012 18:02:56

пабеспределу апамоеле


18-06-2012 18:05:34

>пабеспределу апамоеле

бугога бля отжег



18-06-2012 18:06:01

есть такайа цолфетка! напесано чототам Оптеклеан-нотебук, прастыня прям


18-06-2012 18:06:14

А на перроне жена:
- Што случилось, зайчик?
- Дорогая, меня абасрали, как есть абасрали. Я еще ехал, удивлялсо: ничего не ест, в карты не играет, в шашки тоже. Малчит фсю дорогу, зеленый весь. Сказал, только што кегельбан любит.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/119552.html