Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Ипликатор Кузнецова. Некролог

  1. Читай
  2. Креативы
Не так давно в Интернете натолкнулся на - «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова». 
«Не хуя себе», - подумал я, - «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас».
Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал. 
Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак  и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны,  потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут.  Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения  - один месяц.  После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ.  Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить.
Ни какого образования, кроме школы, у Ивана Ивановича не было. Приехал он в Москву из Челябинска, а еще до этого жил в какой-то глухой деревне, где щи лаптем хлебал.
Поэтому в сущности, метод Кузнецова предельно прост, хотя и рациональное зерно в нем тоже присутствует. Если болит, например, плечо, то просто с силой прижмите иголки к больному месту. Затем делайте движения провоцирующие боль в плече, но иглы прижимайте с такой силой чтобы внутреннюю боль не чувствовать. Таким образом, мы разрываем болевое кольцо и сустав, не закрепощенный болью, совершает движения в полном объеме. Кроме этого прилив крови, также способствует восстановлению. Вполне достойный метод, но естественно, не панацея.
Но сам И.И., разумеется, так не считал. Он полагал, что человечеству, кроме его ипликатора ничего и не надо.
-Я весь шарик в иголки одену! – не раз заявлял он.
Мечтой Ивана Ивановича было создать игольчатый скафандр, чтобы с помощью вакуума прижать  иглы ко всем участком тела. Ну, кроме глаз, разумеется.  И эту мечту он осуществил.

Так получилось, что в 80ые годы я проработал с Иваном Ивановичем в одном медицинском кабинете почти целых 8 лет. Это было при Институте Физической Культуры (Сиреневый бульвар 4, легкоатлетический манеж, кабинет 106), где я работал массажистом, а Кузнецов лечил людей своими колючками.  С первого же взгляда И.И. произвел на меня сильное впечатление.  Это был пятидесяти с лишним лет мужик, смахивающий на бомжа.  Волос у него было немного, но все они торчали куда попало. Вместо одной ноги был протез, поэтому он ходил всегда опираюсь на клюку, а свободной рукой держал большой видавший виды облезлый портфель. Носил он вечно засаленный костюм, который не снимал даже тогда когда ложился спать. На шее всегда болтался вечнозеленый и грязный галстук-селёдка. Энергии у Ивана Ивановича было хоть отбавляй, спал максимум 4 часа и весь день был на ногах. Точнее на ноге. Мылся он один раз в 6 месяцев, чтобы не смывать со своей кожи ценные микроэлементы.  Стоило только где-нибудь появиться Ивану Ивановичу, как окружающий воздух тут же наполнялся запахами прокисшего жира.  Мне это иногда помогало, так как я всегда безошибочно определял, был ли сегодня Иван Иванович на работе. Так как питался И.И. исключительно молочными продуктами, причем в прокисшем виде, то на батареях в нашем кабинете постоянно грелись его пакеты с кефиром и молоком. Обычно он делал так: добавлял в прокисшее молоко кусок масла и несколько ложек сахара, потом доливал кипяток и перемешивал все это грязной деревянной палочкой.
Один раз, еще в самом начале нашей совместной работы, И.И. уговорил меня попробовать эту смесь и, хотя я неплохо бегаю, до туалета в тот день добежать не успел.


ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕГО ПРИХОЖАНЕ

Пациенты у Ивана Ивановича в подавляющем большинстве были слегка (некоторые и не слегка) припизднуты.  Обычно прием проходил так. В дверь кто-то осторожно стучал. Я открывал и видел на пороге очередное ебанько.
-Скажите, пожалуйста, здесь принимает знаменитый целитель Иван Иванович Кузнецов?
-Да, проходите, пожалуйста. Иван Иванович к Вам посетитель!
Иван тут же шел встречать пациента. Несмотря на отсутствие ноги, передвигался он очень быстро. Если у него был другой клиент, то он правило его бросал и устремлялся к новой жертве.
Вместо «здравствуйте» Иван говорил какую-нибудь фразу типа:
-Ох, наелся я сегодня до отрыжки!
Обычно новый клиент, увидев выросшего перед ним взъерошенного мужика с палкой, начинал что-то ошалело лепетать:
-Иван Иванович, я много лестного слышал о Вас, и мне бы очень хотелось попасть в Ваши руки. У меня заболевание….
Но договорить И.И. никому не давал:
-Снимайте штаны! – орал он своим каркающим голосом.
Как правило, зомбированный тут же выполнял команду, и И.И. немедленно хватал его за голую жопу своей костистой пятерней.
-Ага, я так и знал! Попа холодная! Вот в чем причина ваших бед! Будем делать!
Далее без лишних разговоров клиент ставился раком, и Иван с силой прижимал к его заднице пластину с металлическими швейными иглами.  Клиент начинал кряхтеть, но Ивана это только заводило и побуждало все сильнее и глубже вдавливать иглы. Он был сильным человеком и не позволял проявлять слабости другим, поэтому, как только на лице пациента появлялось жалкое выражение просьбы о пощаде, Иван немедленно пресекал это:
-Бег на месте! – командовал он и клиент, несмотря на то, что стоял раком и глаза вылезали из орбит, начинал послушно сучить ножками по полу.
А Иван Иванович в такие момент был даже по-своему красив. Оставшиеся на его голове пучки волос стояли дыбом, вдохновенное изрезанное морщинами лицо было напряжено, капельки пота проступали на лбу, а остекленевшие глаза, как лучи лазера резали жопу пациента.  Что-то неуловимое, распутинское было в нем.
Вообще жопа была отправной точкой, с которой И.И. начинал почти любое лечение и уже потом, с трудом оторвавшись от красных ягодиц своей жертвы, переходил на другие части тела.

Помню, один пациент пожаловался на раздражение кожи спины, которое появилось после применения ипликатора.
- Надо сделать следующее, - сказал Иван Иванович и многозначительно замолчал.
Пациент, жалкого вида, недавно перенесший инсульт, с трудом вытащил из кармана пиджака блокнот и ручку. Вытаскивал левой рукой, так как правая была парализована. Приготовился записывать.
-Купи себе половник, - продолжил Иван Иванович.
Легкое удивление отразилось на болезненном лице пациента, но все же он накарябал в блокноте «купить половник».
-И?
-И чеши им себе спину, - с серьезным выражением лица произнес Иван Иванович, глядя куда-то вдаль, - половником очень удобно чесать спину.

Один из пациентов привел в кабинет свою жену, лет 35ти, сам же вежливо удалился.
-На что жалуетесь? – спросил её И.И.
-Видите ли, Иван Иванович, у меня остеомиелит. Был перелом большеберцовой кости, потом делали операцию, удаляли обломок. Но кость на ноге все равно гниет….
-Снимайте штаны! – проорал И.И.
В этот момент я подумал, а что может сделать И.И. со своими иголками при остеомиелите?
Но после стандартных экзекуций над задницей пациентки, Иван не спешил заняться её ногой.
-А Вы с кем живете? – спросил он.
-С мужем, с Володей, - промямлила она.
-Это тот, что Вас сюда привел?
-Ну да…
-Он Вам не подходит! – заорал И.И. и как пизданет своей клюшкой по медицинскому шкафу. В ответ шкаф жалобно зазвенел пробирками.
-???
-Вам нужен другой, Вам нужен не такой! – настаивал И.И.
-А какой?
-Такой чтоб шейка матки сама на пенис натягивалась!
-???
- А что Вы удивляетесь? У Вас шейка матки на Володин пенис натягивается? А?
-Не-ет, не натягивается, - промычала потерявшая последние остатки воли женщина.
-Ну, вот видите! Поэтому и нога гниет!
-Из-за шейки матки???
-А Вы что хотели? Сейчас идите и подумайте, а я Вам другого мужика подыщу. А Володе тоже другую бабу найду! 
Несчастная женщина, пришедшая в надежде вылечить остеомиелит, покидала наш кабинет с окровавленной жопой и грустными мыслями о шейке матки. 
Через полчаса выйдя из кабинета, я заметил, что женщина всё еще сидела в холле. Она тихо рыдала, а рядом, держась за голову двумя руками, сидел её муж Володя. Пока ещё муж…
А разрушитель семейных очагов, злодей Кузнецов И.И., сидел в это время  в кресле и причмокивая от удовольствия пил прокисшее молоко.

И где только он только таких пациентов брал?
Приходил к нам, например, какой-то слоноподобный дядя, страдающий крайней степенью ожирения. Он сразу приходил без трусов. В широких штанах, но без трусов. Да они ему были и не нужны. В его многочисленных складках кожи хуй всё равно бы никто не нашёл. 
Любил к нам захаживать и некий Ашот. Сейчас, когда я живу в Уганде, мне совершенно очевидно, что многие обезьяны, обитающие здесь, проиграли бы Ашоту в шерстистости. Но мало того, что он с головы до ног весь был покрыт плотным и густым мехом, так ещё на кой-то ляд отпустил бороду с усами.  Глядя на него, я всегда думал, что если голого Ашота посадить в вольер и дать ему банан, то ни у кого никаких вопросов не возникнет.


ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕВРЕИ

Ходил ко мне на массаж, некий Георгий Рудольфович, который перед иммиграцией в Америку, решил улучшить свою форму. А форма была не очень. Но он мне нравился и в первую очередь тем, что роста был небольшого, жирноват и дрябл, а посему массировать его было не сложно. Ну и вообще неплохой дядька, в сущности, только немного заёбывал разговорами про евреев. И из всех его долгих рассуждений вытекало, что евреи люди очень хорошие и страдают только из-за того, что другие народы завидуют их уму и из этой зависти делают всякие гадости. Он говорил, я слушал.
Однажды мне пришлось предупредить Георгия Рудольфовича, что если во время массажа в наш кабинет зайдет странный и взъерошенный человек на протезе и с палкой, то пусть он не удивляется.
-А чем этот человек странен? – спросил Георгий Рудольфович.
- Ну, например, он может посоветовать Вам начать заниматься онанизмом.

Иван Иванович действительно всем советовал дрочить.  Причем чем больше, тем лучше! По его словам, онанизм хорошо развивает фантазию и воображение, а кроме этого помогает найти партнера для совместной жизни. Представляешь, например, некую Ольгу и дрочишь, но чувствуешь, что что-то не то. Не твоя, значит Ольга, не твоя… Ну и так далее Ира, Маша, Света, Лена….  Всё не то! Но как только представил Веру, так сразу и кончил. Ага, вот оно где твое счастье! Беги скорее к Верке и сватайся!

-Ну, про онанизм пусть говорит сколько угодно, - сказал Георгий Рудольфович, - я только не люблю, когда евреев ругают.
Так как И.И. ранее не был уличен мной в антисемитизме, то я пообещал, что ругать евреев он не будет.
Через какое-то время распахнулась и обдав нас запахом прокисшего жира в кабинет ворвался Иван Иванович. Он держал в руках пакет с молоком, и ни на что не глядя, сразу устремился к окну. Вскрыл пакет и отхлебнул.
- Диверсия в стране, диверсия, - прокаркал он, - уже молоко разбавлять начали.
-А кто же его разбавляет? – спросил любопытный Георгий Рудольфович.
-Кто-кто? Все они, жиды поганые!
-Ах, вот оно в чем дело! – протянул Георгий Рудольфович.
Тут И.И внимательно посмотрел на него:
-Ага! А я вижу Вы жидок!
-Я еврей, - гордо парировал, лежащий в одних плавках,  Георгий Рудольфович.
И.И. приблизился к нему, грозно потрясая палкой:
-Ваша нация хулиганит, ой как хулиганит!
-А что же такого моя нация делает? -  спросил Георгий Рудольфович.
-Вы, жиды, тихо бздите, да вонька несет!
Серьёзное заявление. Что на него можно ответить?
Иван Иванович продолжал что-то орать про жидов и размахивал клюшкой. Я немного побаивался, что он ебанёт этой клюшкой голого Георгия Рудольфовича и тем самым лишит меня выгодного клиента. Сам же Георгий Рудольфович только отвечал короткими репликами и внешне держался совершенно спокойно. Но, увы, жопа дряблая, а нервы-то не железные и в какой-то момент Георгий Рудольфович подпустил шептуна. В сущности, он этим только подтвердил слова Ивана Ивановича о том, что евреи бздять тихо.
Запахи сиониста и антисемита смешались в удушливый коктейль, от которого щипало глаза. 


ИВАН ИВАНОВИЧ И ИНОПЛАНЕТЯНЕ
Как заслуженный изобретатель  Иван Иванович получил квартиру в Москве на Большой Черкизовской д.20, это башня напротив кинотеатра Севастополь. Специально выпросил для себя самый верхний 28ой этаж, чтобы быть ближе к космосу.  Он даже поселил у себя в квартире полоумного художника, который контактировал с инопланетянами и даже побывал на какой-то звезде. Иван Иванович был убежден, что инопланетяне рано или поздно заинтересуются его изобретением и войдут с ним в контакт, чтобы распространить его учение по всей Вселенной.
Как-то раз выпив, мы с приятелем решили пошутить и позвонили И.И. домой:
-И-ван И-ван-ов-вич Куз-нец-ов? – спросил мой приятель. Чтобы придать голосу металлический оттенок, он надел на голову ведро.
-Да, слушаю вас, - прокаркал Иван Иванович.
-Я зна-ю, что Вы хо-ти-те с на-ми встре-тить-ся
-А кто вы, кто вы???
-Мы при-ле-те-ли из соз-вез-ди-я Ле-бе-дя
-Да, я слушаю вас, - голос И.И. стал вежливее.
-Вклю-чи-те в 3 ча-са но-чи те-ле-ви-зор, для вас бу-дет важ-ное со-об-ще-ни-е. 
Может быть, это было немного жестоко, так как я нисколько не сомневаюсь, что после этого И.И. просидел всю ночь у телевизора в ожидании таинственного сообщения. Вообще сначала мы хотели ему сказать, чтобы он прыгнул с балкона, а мы на летающей тарелке его подхватим, но испугались, что все сойдет за чистую монету и изобретатель разобьется.
Ведь прошла же до этого другая шутка. Как то мы раздобыли конверт с иностранной маркой и вложили туда письмо следующего содержания:
«Уважаемый Иван Иванович!
Нобелевский Комитет решил выдвинуть Вас в качестве кандидата на получение Нобелевской Премии этого года. Пожалуйста, пришлите подтверждение Вашего участия, заверенное по месту жительства»
Подпись: По поручению Нобелевского Комитета король Швеции Карл Густав

Ответное письмо, которое послал И.И. в «Нобелевский комитет» выглядело примерно так:
«Уважаемые Карл и Густав!
Я, Кузнецов Иван Иванович, изобретатель ипликатора, проживающий по адресу Москва, Большая Черкизовская 20, согласен стать лауреатом Нобелевской Премии»
После этого следовали подписи самого Кузнецова и начальника ЖЭКа. Венчала всё это печать: «Жилищно-Эксплуатационная Контора, номер 5»
Думаю,  что в ЖЭКе немного прихуели когда удостоверяли этот «документ»

Письмо было послано в Швецию, но вскоре после этого я уволился из института и не знаю что решил Иван Иванович когда не получил ответа. Наверно подумал, что жиды перехватили его. А может это инопланетяне решили, что наш мир не еще не созрел для таких опережающих время изобретений и притормозили процесс?  А может среди инопланетян тоже есть жиды???
Но теперь это так и останется для меня тайной. Впрочем, как и многое другое. Ивана Ивановича больше нет! Кто теперь откроет нам глаза? Так и будем блуждать в потемках….

Чтобы уточнить, как именно погиб Иван Иванович я списался с Валерием Николаевичем Пуковым, который работал вместе с ним последние годы.
Вот что Пуков мне ответил: «Иван Иванович очень хотел сделать вакуумный скафандр на все тело. Нашел человека, который спонсировал деньгами разработку и изготовление этого вакуумного скафандра. При первом испытании на себе он почувствовал боль в сердце. Решил сделать сразу же еще второй цикл. Боль в сердце не ушла. Он стал продолжать вакуум. На пятой процедуре он погиб. В это время с ним был его внук. Иван Иванович не учел, что у человека часть лимфы попадает в венозную кровь. При вакуумной процедуре  на все тело в кровь попадает много лимфы, поэтому сердцу тяжело. Надо было ему остановиться после первой процедуры. Я в своей практике практикую вакуум только на небольшую часть тела. Если появляется боль в сердце, процедура эта прекращается. Также в последние годы работы Ивана Ивановича начали проявляться недостатки его методики.  Его уволили»
Вот, такой, бля, финал. Но Иван Иванович все-таки осуществил свою мечту – он сделал вакуумный игольчатый скафандр. И этот скафандр, наконец, помог ему улететь из этой жизни на встречу с инопланетянами.
----------------------------------------------------------------------
------------------
Спи спокойно дорогой Иван Иванович! Твое дело не пропадет, так как оно уже пропало! Пусть же земля будет тебе самым колючим ипликатором! 
                                                                       
Ваш Мзунгу, Уганда, http://visituganda.narod.ru

Остеомиелит.
Онанизм.
Ленинград – Москва. (Молочный завод)
Инопланетяне.
Каркающий голос

Мзунгу , 01.12.2011

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


401

MECTHЫЙ, 01-12-2011 15:26:30

ответ на: магистр Иода [399]

хехе 2-2

402

помедорчег, 01-12-2011 15:26:32

ответ на: магистр Иода [394]

сдай в химчистку, они разбируца

403

MECTHЫЙ, 01-12-2011 15:26:47

ответ на: Джаггабой [400]

жрать хачю
авы....

404

помедорчег, 01-12-2011 15:27:59

ответ на: магистр Иода [394]

кстати амвей для пола охуенно избавляет от муравьёв. и щётки зубные у них мне нравились

405

магистр Иода, 01-12-2011 15:28:14

ответ на: помедорчег [402]

пиши в сапперд и мы разберемя

406

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии, 01-12-2011 15:28:29

ответ на: Незалетайкина [378]

>>>/Галла, что готовишь?
> ай!/чуть не сбежал щас с кастрюли/...элементарный борщиг сигодня

Причём баранью ногу она делает в духовке с черри томатами и картошкой. Но когда я приезжаю после 5 месяцев, писча остаётся последним что я хочу. Бггггг

407

Ахуевшее Рыло, 01-12-2011 15:29:39

ответ на: помедорчег [396]

а ты кем была на утренниках? тока не ври что снежинкой

я бы одел тебя чупа-чупсом - ты высокая и голова у тебя правельной округлой формы

408

помедорчег, 01-12-2011 15:30:10

ответ на: магистр Иода [405]

в саперде не поймут. ещё начнут примерять, фоткаца там на аватарки

409

Незалетайкина, 01-12-2011 15:30:59

ответ на: Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии [386]

>> Всё продаётся под именем русские товары. Но все сделано в Германии.
ога..таг оно и есть
пачЬти фсё делают здесь
но кое-что есть вполне съедобное - помидорки в банках по кавказски или по херсонски
эт фкусно!
немцы ж не делают такого, а душа - просит
но самое главное(!!!) там можно купить наши конфеты!!!!!!!!!!!!1111111111111/а такжэ пряники, зефир и халву!/

410

Ахуевшее Рыло, 01-12-2011 15:32:03

мушкетером я кстати стал не сразу..
по глупости сразу был котом в сапогах
но потом решил - ну их нахуй, эти ёбаные усы чорной тушью по щекам. чесслово, ходишь потом, кагдурак, кокетничаеш с дамами, а у тебя ебало как у угольщика петера мунка

411

магистр Иода, 01-12-2011 15:32:09

ответ на: Незалетайкина [409]

вы там чо, голодуете?

412

помедорчег, 01-12-2011 15:32:10

ответ на: Ахуевшее Рыло [407]

я никем не была, тогда я как и сейчас ненавидила это "единение с коллективом", а мамка была рада, что не надо лишние деньги на всякую хуйню тратить, так что я чисто приходила за конфетами и уёбывала

413

Мзунгу, 01-12-2011 15:33:26

ответ на: ЖеЛе [149]

>а вот есчо какой экземпляр...

Охуительно! Жалко что с Кузнецовым его уже не познакомить

414

помедорчег, 01-12-2011 15:33:42

потом ещё папа приносил всяких подарочных ништяков, и в общем и целом я была сыта и умиротворённа

415

Незалетайкина, 01-12-2011 15:34:48

ответ на: Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии [395]

>>ЭЛЕМЕНТАРНЫЙ? У нас в семье традиция (всегда), как только мыприезжаем куда-то за тридевятьземель, жена варит суп и всегда в этой стране нет сметаны!!! а иногда даже укропа. Но когда я приезжаю домой, она готовит либо борщ, либо голубцы, либо баранью ногу (маринует сутки - это пиздец)

бгг...ищо и хахляцкий к таму жэ - с фасолькой и чесночком!
я голубцы редко делала...чаще перец фаршированный
ибо результат один и тот жэ - "абёртка" фсегда аккуратно атодвигаецца на край тарелки!

416

помедорчег, 01-12-2011 15:35:17

и вообще самый лучший костюм -это завернутся в простыню и нырнуть в бассейн, а потом ходить и оставлять везде мокрые следы полужопий

417

магистр Иода, 01-12-2011 15:36:17

сытый умиротворенный памедор (тм)

418

Ахуевшее Рыло, 01-12-2011 15:36:28

ответ на: помедорчег [412]

>я никем не была, тогда я как и сейчас ненавидила это "единение с коллективом", а мамка была рада, что не надо лишние деньги на всякую хуйню тратить, так что я чисто приходила за конфетами и уёбывала

нихуя, ты в несознанке все равно участвовала в маскераде.
этот образ называецца "вы все предурке ахахаха а я пайду жрать мондорины!"

419

Акацентавр, 01-12-2011 15:37:11

Чо касаемо ебликатора кузнецова, то тоже юзал, кагда спиной маелся. ПОЕБЕНЬ полная. Как еблан лежишь на иголках, ждешь с надеждай, чта сейчас отмучаешься - а патом вдруг да легче станет... А хуй там было. Такое асчусчение, что еблан - Кузнецов прикол придумал такой, мол, балит где-та - хуйня! Чичас еще хуйовей будет...
Конечно, на 90% все эти ебликаторы кузнецова - полная хуета, но, все-таки, не на правах рикламы, а так сказать, от юзера хотелось бы добрым словом упомянуть КОСМОДИСК. Хуй знает, отчего такое космическое название, и уж тем более хуй его поймет, продается ли он вообще сейчас, его рекламма отгремела уже давно и так же давно о нем нихуя не слышно, но реально пиздатейшая вещь. А тогда еще работал по специальности - ветврачем. И скажу я Вам, падонге, что стоять склонившись над зверухой часами (апирация если) - энто пизда позвоночнику (да сих пор нипанимаю, как ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ хирурги склоняютца над пациентами - мне кажится, чириз пару лет от работы в позе "аглобли" даже маладой и здаровой спине - пизда). Так вот, без особой надежды я прикупил сию космохуйню. Ни сказать, чтобы чудо праизошло, но, риально, касмадиск сильно помог. Спина болеть перестала... Ну а патом я забросил спициальность, но вот че-то касмадиск и его польза вспомнилась. Заебатая штука.

420

Ахуевшее Рыло, 01-12-2011 15:37:24

ответ на: помедорчег [416]

>и вообще самый лучший костюм -это завернутся в простыню и нырнуть в бассейн, а потом ходить и оставлять везде мокрые следы полужопий

ис каментов понял, что памидорку часто приглошаюд в сауну

421

магистр Иода, 01-12-2011 15:38:35

ответ на: Незалетайкина [415]

а я и голубцы и перец полностью съедаю - вкусно

422

Незалетайкина, 01-12-2011 15:40:08

ответ на: магистр Иода [411]

ыыы...неа, Йодик!
но просто оно всё такое невкусное в магазинах
глаза бы не глядели!

423

магистр Иода, 01-12-2011 15:40:30

Томато - приличный овосч, нинадо тут про сауны

424

Джаггабой, 01-12-2011 15:40:56

Египет Хургада
27 декабря на 10 ночей от 24000 руб.
29 декабря на 7 ночей от 28000 руб.
31 декабря на 8 ночей  от 32000 руб.
1 января на 11 ночей от 26000 руб.

Индонезия, о. Ломбок
28 декабря на 12 ночей от 75900 руб.
15 декабря на  12 ночей от 31700 руб.
Таиланд
Пхукет 22 декабря на 12 ночей 31500 руб.
Паттайя
22 декабря на 10 ночей от 24700 руб.
25 декабря на 11 ночей от 41000 руб.
Новый год в Турции
27 декабря на 7 ночей отель 3*, ВВ 19000 руб. на человека
Отель 5*, ALL 25000 руб.
Индия, ГОА
18 декабря на 9 ночей от 19000 руб.
ОАЭ
14 декабря на 8 ночей от 17000 руб.
Рождество в Израиле
5 января на 7 ночей  43800 руб.

ДОМА, НА ДИВАНЕ_ БЕСЦЕННО

425

Джаггабой, 01-12-2011 15:41:49

Индонезия, о. Лобок

426

Незалетайкина, 01-12-2011 15:41:52

ответ на: магистр Иода [421]

и я тожэ..)
а они - всегда разворачивали
я злилась/в дУше немного/ и говорила - какой смысл мне тогда запихивать?

427

магистр Иода, 01-12-2011 15:42:00

ответ на: Незалетайкина [422]

баклажаны. болгарский перец - раз в неделю запекаю целиком в духовке
люблю это дело, ага
очистишь, порежешь, чеснока туда и острого перца хуйнешь - вот тибе и гарнир к мясу, дя

428

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии, 01-12-2011 15:42:14

ответ на: Незалетайкина [409]

>>> Всё продаётся под именем русские товары. Но все сделано в Германии.
> ога..таг оно и есть
> пачЬти фсё делают здесь
> но кое-что есть вполне съедобное - помидорки в банках по кавказски или по херсонски
> эт фкусно!
> немцы ж не делают такого, а душа - просит
> но самое главное(!!!) там можно купить наши конфеты!!!!!!!!!!!!1111111111111/а такжэ пряники, зефир и халву!/

Хехехе. Чтобы с детьми не мучаться едем за 15 км купить пельменей. Утром с поха встал пельменей из баранины сварил сметаной залил - пиздуйте греться на солнце

429

Najara, 01-12-2011 15:42:16

ответ на: помедорчег [309]

Вынь "памедочеги" из-за своих хомячьих щёк
и сунь туда хуйц Мудистера Удода - может полегчает?..

430

Джаггабой, 01-12-2011 15:42:58

Христиане на сегодняшний день являются самым гонимым религиозным сообществом на планете, убежден председатель Отдела внешних церковных связей Московского Патриархата (ОВЦС МП), митрополит Волоколамский Иларион. По его данным, в настоящее время в мире гонениям подвергаются около 100 миллионов христиан, что составляет 75% от всех преследуемых по религиозному признаку. Наиболее тяжелое положение — у христиан из Ирака, Индии, Пакистана, Саудовской Аравии и некоторых других стран.

431

магистр Иода, 01-12-2011 15:43:41

я буду в Ольгинке НГ встречять

432

Ахуевшее Рыло, 01-12-2011 15:44:15

не, если по существу говорить, раз уж мы тут сабрались, то самая пиздастая вещь - циркониевый браслет. нихуя не в целях рекламы, а число по многочисленным отзывам родных, близких, знакомых, соседей, приезжих, беженцев, онанистов, иностранцев. ЦИРКОНИЕВЫЙ БРАСЛЕТ помог мне, когда уже все надежды были потеряны, когда у всех опустились руки, ноги и матки. да и у меня самого уже были нехорошие мысли о суицыде, хотя я глубоко верующий православно-люциферный инок потомок бурятского шамана.
но потом я втюхал ЦИРКОНИЕВЫЙ БРАСЛЕТ на вокзале одному воронежскому командировочному, и ушол в запой на неделю.
ЦИРКОНИЕВЫЕ БРАСЛЕТЫ - заказ почтой kikabidze@hui.com

433

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии, 01-12-2011 15:44:53

ответ на: Незалетайкина [415]

>>>ЭЛЕМЕНТАРНЫЙ? У нас в семье традиция (всегда), как только мыприезжаем куда-то за тридевятьземель, жена варит суп и всегда в этой стране нет сметаны!!! а иногда даже укропа. Но когда я приезжаю домой, она готовит либо борщ, либо голубцы, либо баранью ногу (маринует сутки - это пиздец)
>
>бгг...ищо и хахляцкий к таму жэ - с фасолькой и чесночком!
> я голубцы редко делала...чаще перец фаршированный
> ибо результат один и тот жэ - "абёртка" фсегда аккуратно атодвигаецца на край тарелки!

Тоже самое, только мы в борщь свинину не кладём, курица ТОЛЬКО на крайний случай говядина. Перчик это круто. Тот же фифект

434

магистр Иода, 01-12-2011 15:44:57

дойче блевотен детектед111

435

магистр Иода, 01-12-2011 15:45:46

ответ на: Ахуевшее Рыло [432]

про Джагу штолле???

436

Najara, 01-12-2011 15:46:03

ответ на: магистр Иода [318]

О, Мудистер Удода с тремя копейками "выебнулся"...

Ты! - Главный Тупой Удавкома,
всё шляешься по камментским тупикам и думаешь, что это дорога?..
Как бы не так! - Ха-ха!

437

помедорчег, 01-12-2011 15:46:10

ответ на: Najara [429]

о,блять, проснулась
мистер удод - это то существо, что породило тебя на этот свет, я правельно поняла?
и эта...секатор купи, гигиену надо соблюдать

438

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии, 01-12-2011 15:46:44

ответ на: магистр Иода [423]

>Томато - приличный овосч, нинадо тут про сауны

Галла ерунды не скажет! Готовая продукция на Западе по именем "Русская" даже не может называться таковой. ЯД!

439

магистр Иода, 01-12-2011 15:46:45

халяльный борсч,

440

магистр Иода, 01-12-2011 15:47:01

стульцы штолле

441

магистр Иода, 01-12-2011 15:47:11

444

442

магистр Иода, 01-12-2011 15:47:25

443

Ахуевшее Рыло, 01-12-2011 15:47:34

fd

444

помедорчег, 01-12-2011 15:48:01

ответ на: Najara [436]

я спешу тебя обрадовать, на данный момент главный тупой уродец удафкома - это ты
(юрик ушол в декрет)

445

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии, 01-12-2011 15:48:22

ответ на: Джаггабой [430]

>Христиане на сегодняшний день являются самым гонимым религиозным сообществом на планете, убежден председатель Отдела внешних церковных связей Московского Патриархата (ОВЦС МП), митрополит Волоколамский Иларион. По его данным, в настоящее время в мире гонениям подвергаются около 100 миллионов христиан, что составляет 75% от всех преследуемых по религиозному признаку. Наиболее тяжелое положение — у христиан из Ирака, Индии, Пакистана, Саудовской Аравии и некоторых других стран.


АХУЕТЬ!!!! СУКА. ПИЗДЕЦ. СТРАДАЛЬЦЫ

446

Ахуевшее Рыло, 01-12-2011 15:48:55

тока не гаварите, что срач потухнет не начавшись. давайте срацца

447

магистр Иода, 01-12-2011 15:49:08

ответ на: Najara [436]

сосни хуйца, убогая бомжара престарелое

448

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии, 01-12-2011 15:49:58

ответ на: магистр Иода [442]

>

бРАТУХА, ПРОЧТИ КОММЕНТ 432

449

Najara, 01-12-2011 15:50:02

Нет, народ, ну и нафига вам Мзунга с этим высером сдался?
Учите наизусть говнеальный креос Мудистера Удода и будет вам щщастье!

http://www.udaff.com/read/creo/114162/

450

Пробрюшливое жорло, 01-12-2011 15:50:13

йодэ - мерскей нахеръ
гугугу

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«На каждый “дзинь”, тело откликалось камертоном. Пока старый “дзинь” доходил до ног и подтягивал их к подбородку, новый “дзинь” уже скручивал лицевые мышцы и отключал изображение. Открыв левый глаз, организм измерил расстояние до входной двери. Далековато.»

«Причём сука иногда глаза не успевают следить – знаете, типа, о блять, какая классная печенька! Щас я её наебну типа - тока подумал, уже сидишь жуёшь, пытаешься на вкус разобрать что это ты только что вточил, печеньку или средство от тараканов, а в руках уже какая-то другая хуйня на очереди. Жуткое короче ощущение – вдобавок вкуса не чувствуешь вообще – это скрытый ахтунг, кстати, можно обожраться какого-нибудь говна, поэтому любой ништяк надо тщательно обнюхивать, но сука времени нет никогда.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg