Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Ипликатор Кузнецова. Некролог

  1. Читай
  2. Креативы
Не так давно в Интернете натолкнулся на - «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова». 
«Не хуя себе», - подумал я, - «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас».
Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал. 
Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак  и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны,  потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут.  Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения  - один месяц.  После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ.  Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить.
Ни какого образования, кроме школы, у Ивана Ивановича не было. Приехал он в Москву из Челябинска, а еще до этого жил в какой-то глухой деревне, где щи лаптем хлебал.
Поэтому в сущности, метод Кузнецова предельно прост, хотя и рациональное зерно в нем тоже присутствует. Если болит, например, плечо, то просто с силой прижмите иголки к больному месту. Затем делайте движения провоцирующие боль в плече, но иглы прижимайте с такой силой чтобы внутреннюю боль не чувствовать. Таким образом, мы разрываем болевое кольцо и сустав, не закрепощенный болью, совершает движения в полном объеме. Кроме этого прилив крови, также способствует восстановлению. Вполне достойный метод, но естественно, не панацея.
Но сам И.И., разумеется, так не считал. Он полагал, что человечеству, кроме его ипликатора ничего и не надо.
-Я весь шарик в иголки одену! – не раз заявлял он.
Мечтой Ивана Ивановича было создать игольчатый скафандр, чтобы с помощью вакуума прижать  иглы ко всем участком тела. Ну, кроме глаз, разумеется.  И эту мечту он осуществил.

Так получилось, что в 80ые годы я проработал с Иваном Ивановичем в одном медицинском кабинете почти целых 8 лет. Это было при Институте Физической Культуры (Сиреневый бульвар 4, легкоатлетический манеж, кабинет 106), где я работал массажистом, а Кузнецов лечил людей своими колючками.  С первого же взгляда И.И. произвел на меня сильное впечатление.  Это был пятидесяти с лишним лет мужик, смахивающий на бомжа.  Волос у него было немного, но все они торчали куда попало. Вместо одной ноги был протез, поэтому он ходил всегда опираюсь на клюку, а свободной рукой держал большой видавший виды облезлый портфель. Носил он вечно засаленный костюм, который не снимал даже тогда когда ложился спать. На шее всегда болтался вечнозеленый и грязный галстук-селёдка. Энергии у Ивана Ивановича было хоть отбавляй, спал максимум 4 часа и весь день был на ногах. Точнее на ноге. Мылся он один раз в 6 месяцев, чтобы не смывать со своей кожи ценные микроэлементы.  Стоило только где-нибудь появиться Ивану Ивановичу, как окружающий воздух тут же наполнялся запахами прокисшего жира.  Мне это иногда помогало, так как я всегда безошибочно определял, был ли сегодня Иван Иванович на работе. Так как питался И.И. исключительно молочными продуктами, причем в прокисшем виде, то на батареях в нашем кабинете постоянно грелись его пакеты с кефиром и молоком. Обычно он делал так: добавлял в прокисшее молоко кусок масла и несколько ложек сахара, потом доливал кипяток и перемешивал все это грязной деревянной палочкой.
Один раз, еще в самом начале нашей совместной работы, И.И. уговорил меня попробовать эту смесь и, хотя я неплохо бегаю, до туалета в тот день добежать не успел.


ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕГО ПРИХОЖАНЕ

Пациенты у Ивана Ивановича в подавляющем большинстве были слегка (некоторые и не слегка) припизднуты.  Обычно прием проходил так. В дверь кто-то осторожно стучал. Я открывал и видел на пороге очередное ебанько.
-Скажите, пожалуйста, здесь принимает знаменитый целитель Иван Иванович Кузнецов?
-Да, проходите, пожалуйста. Иван Иванович к Вам посетитель!
Иван тут же шел встречать пациента. Несмотря на отсутствие ноги, передвигался он очень быстро. Если у него был другой клиент, то он правило его бросал и устремлялся к новой жертве.
Вместо «здравствуйте» Иван говорил какую-нибудь фразу типа:
-Ох, наелся я сегодня до отрыжки!
Обычно новый клиент, увидев выросшего перед ним взъерошенного мужика с палкой, начинал что-то ошалело лепетать:
-Иван Иванович, я много лестного слышал о Вас, и мне бы очень хотелось попасть в Ваши руки. У меня заболевание….
Но договорить И.И. никому не давал:
-Снимайте штаны! – орал он своим каркающим голосом.
Как правило, зомбированный тут же выполнял команду, и И.И. немедленно хватал его за голую жопу своей костистой пятерней.
-Ага, я так и знал! Попа холодная! Вот в чем причина ваших бед! Будем делать!
Далее без лишних разговоров клиент ставился раком, и Иван с силой прижимал к его заднице пластину с металлическими швейными иглами.  Клиент начинал кряхтеть, но Ивана это только заводило и побуждало все сильнее и глубже вдавливать иглы. Он был сильным человеком и не позволял проявлять слабости другим, поэтому, как только на лице пациента появлялось жалкое выражение просьбы о пощаде, Иван немедленно пресекал это:
-Бег на месте! – командовал он и клиент, несмотря на то, что стоял раком и глаза вылезали из орбит, начинал послушно сучить ножками по полу.
А Иван Иванович в такие момент был даже по-своему красив. Оставшиеся на его голове пучки волос стояли дыбом, вдохновенное изрезанное морщинами лицо было напряжено, капельки пота проступали на лбу, а остекленевшие глаза, как лучи лазера резали жопу пациента.  Что-то неуловимое, распутинское было в нем.
Вообще жопа была отправной точкой, с которой И.И. начинал почти любое лечение и уже потом, с трудом оторвавшись от красных ягодиц своей жертвы, переходил на другие части тела.

Помню, один пациент пожаловался на раздражение кожи спины, которое появилось после применения ипликатора.
- Надо сделать следующее, - сказал Иван Иванович и многозначительно замолчал.
Пациент, жалкого вида, недавно перенесший инсульт, с трудом вытащил из кармана пиджака блокнот и ручку. Вытаскивал левой рукой, так как правая была парализована. Приготовился записывать.
-Купи себе половник, - продолжил Иван Иванович.
Легкое удивление отразилось на болезненном лице пациента, но все же он накарябал в блокноте «купить половник».
-И?
-И чеши им себе спину, - с серьезным выражением лица произнес Иван Иванович, глядя куда-то вдаль, - половником очень удобно чесать спину.

Один из пациентов привел в кабинет свою жену, лет 35ти, сам же вежливо удалился.
-На что жалуетесь? – спросил её И.И.
-Видите ли, Иван Иванович, у меня остеомиелит. Был перелом большеберцовой кости, потом делали операцию, удаляли обломок. Но кость на ноге все равно гниет….
-Снимайте штаны! – проорал И.И.
В этот момент я подумал, а что может сделать И.И. со своими иголками при остеомиелите?
Но после стандартных экзекуций над задницей пациентки, Иван не спешил заняться её ногой.
-А Вы с кем живете? – спросил он.
-С мужем, с Володей, - промямлила она.
-Это тот, что Вас сюда привел?
-Ну да…
-Он Вам не подходит! – заорал И.И. и как пизданет своей клюшкой по медицинскому шкафу. В ответ шкаф жалобно зазвенел пробирками.
-???
-Вам нужен другой, Вам нужен не такой! – настаивал И.И.
-А какой?
-Такой чтоб шейка матки сама на пенис натягивалась!
-???
- А что Вы удивляетесь? У Вас шейка матки на Володин пенис натягивается? А?
-Не-ет, не натягивается, - промычала потерявшая последние остатки воли женщина.
-Ну, вот видите! Поэтому и нога гниет!
-Из-за шейки матки???
-А Вы что хотели? Сейчас идите и подумайте, а я Вам другого мужика подыщу. А Володе тоже другую бабу найду! 
Несчастная женщина, пришедшая в надежде вылечить остеомиелит, покидала наш кабинет с окровавленной жопой и грустными мыслями о шейке матки. 
Через полчаса выйдя из кабинета, я заметил, что женщина всё еще сидела в холле. Она тихо рыдала, а рядом, держась за голову двумя руками, сидел её муж Володя. Пока ещё муж…
А разрушитель семейных очагов, злодей Кузнецов И.И., сидел в это время  в кресле и причмокивая от удовольствия пил прокисшее молоко.

И где только он только таких пациентов брал?
Приходил к нам, например, какой-то слоноподобный дядя, страдающий крайней степенью ожирения. Он сразу приходил без трусов. В широких штанах, но без трусов. Да они ему были и не нужны. В его многочисленных складках кожи хуй всё равно бы никто не нашёл. 
Любил к нам захаживать и некий Ашот. Сейчас, когда я живу в Уганде, мне совершенно очевидно, что многие обезьяны, обитающие здесь, проиграли бы Ашоту в шерстистости. Но мало того, что он с головы до ног весь был покрыт плотным и густым мехом, так ещё на кой-то ляд отпустил бороду с усами.  Глядя на него, я всегда думал, что если голого Ашота посадить в вольер и дать ему банан, то ни у кого никаких вопросов не возникнет.


ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕВРЕИ

Ходил ко мне на массаж, некий Георгий Рудольфович, который перед иммиграцией в Америку, решил улучшить свою форму. А форма была не очень. Но он мне нравился и в первую очередь тем, что роста был небольшого, жирноват и дрябл, а посему массировать его было не сложно. Ну и вообще неплохой дядька, в сущности, только немного заёбывал разговорами про евреев. И из всех его долгих рассуждений вытекало, что евреи люди очень хорошие и страдают только из-за того, что другие народы завидуют их уму и из этой зависти делают всякие гадости. Он говорил, я слушал.
Однажды мне пришлось предупредить Георгия Рудольфовича, что если во время массажа в наш кабинет зайдет странный и взъерошенный человек на протезе и с палкой, то пусть он не удивляется.
-А чем этот человек странен? – спросил Георгий Рудольфович.
- Ну, например, он может посоветовать Вам начать заниматься онанизмом.

Иван Иванович действительно всем советовал дрочить.  Причем чем больше, тем лучше! По его словам, онанизм хорошо развивает фантазию и воображение, а кроме этого помогает найти партнера для совместной жизни. Представляешь, например, некую Ольгу и дрочишь, но чувствуешь, что что-то не то. Не твоя, значит Ольга, не твоя… Ну и так далее Ира, Маша, Света, Лена….  Всё не то! Но как только представил Веру, так сразу и кончил. Ага, вот оно где твое счастье! Беги скорее к Верке и сватайся!

-Ну, про онанизм пусть говорит сколько угодно, - сказал Георгий Рудольфович, - я только не люблю, когда евреев ругают.
Так как И.И. ранее не был уличен мной в антисемитизме, то я пообещал, что ругать евреев он не будет.
Через какое-то время распахнулась и обдав нас запахом прокисшего жира в кабинет ворвался Иван Иванович. Он держал в руках пакет с молоком, и ни на что не глядя, сразу устремился к окну. Вскрыл пакет и отхлебнул.
- Диверсия в стране, диверсия, - прокаркал он, - уже молоко разбавлять начали.
-А кто же его разбавляет? – спросил любопытный Георгий Рудольфович.
-Кто-кто? Все они, жиды поганые!
-Ах, вот оно в чем дело! – протянул Георгий Рудольфович.
Тут И.И внимательно посмотрел на него:
-Ага! А я вижу Вы жидок!
-Я еврей, - гордо парировал, лежащий в одних плавках,  Георгий Рудольфович.
И.И. приблизился к нему, грозно потрясая палкой:
-Ваша нация хулиганит, ой как хулиганит!
-А что же такого моя нация делает? -  спросил Георгий Рудольфович.
-Вы, жиды, тихо бздите, да вонька несет!
Серьёзное заявление. Что на него можно ответить?
Иван Иванович продолжал что-то орать про жидов и размахивал клюшкой. Я немного побаивался, что он ебанёт этой клюшкой голого Георгия Рудольфовича и тем самым лишит меня выгодного клиента. Сам же Георгий Рудольфович только отвечал короткими репликами и внешне держался совершенно спокойно. Но, увы, жопа дряблая, а нервы-то не железные и в какой-то момент Георгий Рудольфович подпустил шептуна. В сущности, он этим только подтвердил слова Ивана Ивановича о том, что евреи бздять тихо.
Запахи сиониста и антисемита смешались в удушливый коктейль, от которого щипало глаза. 


ИВАН ИВАНОВИЧ И ИНОПЛАНЕТЯНЕ
Как заслуженный изобретатель  Иван Иванович получил квартиру в Москве на Большой Черкизовской д.20, это башня напротив кинотеатра Севастополь. Специально выпросил для себя самый верхний 28ой этаж, чтобы быть ближе к космосу.  Он даже поселил у себя в квартире полоумного художника, который контактировал с инопланетянами и даже побывал на какой-то звезде. Иван Иванович был убежден, что инопланетяне рано или поздно заинтересуются его изобретением и войдут с ним в контакт, чтобы распространить его учение по всей Вселенной.
Как-то раз выпив, мы с приятелем решили пошутить и позвонили И.И. домой:
-И-ван И-ван-ов-вич Куз-нец-ов? – спросил мой приятель. Чтобы придать голосу металлический оттенок, он надел на голову ведро.
-Да, слушаю вас, - прокаркал Иван Иванович.
-Я зна-ю, что Вы хо-ти-те с на-ми встре-тить-ся
-А кто вы, кто вы???
-Мы при-ле-те-ли из соз-вез-ди-я Ле-бе-дя
-Да, я слушаю вас, - голос И.И. стал вежливее.
-Вклю-чи-те в 3 ча-са но-чи те-ле-ви-зор, для вас бу-дет важ-ное со-об-ще-ни-е. 
Может быть, это было немного жестоко, так как я нисколько не сомневаюсь, что после этого И.И. просидел всю ночь у телевизора в ожидании таинственного сообщения. Вообще сначала мы хотели ему сказать, чтобы он прыгнул с балкона, а мы на летающей тарелке его подхватим, но испугались, что все сойдет за чистую монету и изобретатель разобьется.
Ведь прошла же до этого другая шутка. Как то мы раздобыли конверт с иностранной маркой и вложили туда письмо следующего содержания:
«Уважаемый Иван Иванович!
Нобелевский Комитет решил выдвинуть Вас в качестве кандидата на получение Нобелевской Премии этого года. Пожалуйста, пришлите подтверждение Вашего участия, заверенное по месту жительства»
Подпись: По поручению Нобелевского Комитета король Швеции Карл Густав

Ответное письмо, которое послал И.И. в «Нобелевский комитет» выглядело примерно так:
«Уважаемые Карл и Густав!
Я, Кузнецов Иван Иванович, изобретатель ипликатора, проживающий по адресу Москва, Большая Черкизовская 20, согласен стать лауреатом Нобелевской Премии»
После этого следовали подписи самого Кузнецова и начальника ЖЭКа. Венчала всё это печать: «Жилищно-Эксплуатационная Контора, номер 5»
Думаю,  что в ЖЭКе немного прихуели когда удостоверяли этот «документ»

Письмо было послано в Швецию, но вскоре после этого я уволился из института и не знаю что решил Иван Иванович когда не получил ответа. Наверно подумал, что жиды перехватили его. А может это инопланетяне решили, что наш мир не еще не созрел для таких опережающих время изобретений и притормозили процесс?  А может среди инопланетян тоже есть жиды???
Но теперь это так и останется для меня тайной. Впрочем, как и многое другое. Ивана Ивановича больше нет! Кто теперь откроет нам глаза? Так и будем блуждать в потемках….

Чтобы уточнить, как именно погиб Иван Иванович я списался с Валерием Николаевичем Пуковым, который работал вместе с ним последние годы.
Вот что Пуков мне ответил: «Иван Иванович очень хотел сделать вакуумный скафандр на все тело. Нашел человека, который спонсировал деньгами разработку и изготовление этого вакуумного скафандра. При первом испытании на себе он почувствовал боль в сердце. Решил сделать сразу же еще второй цикл. Боль в сердце не ушла. Он стал продолжать вакуум. На пятой процедуре он погиб. В это время с ним был его внук. Иван Иванович не учел, что у человека часть лимфы попадает в венозную кровь. При вакуумной процедуре  на все тело в кровь попадает много лимфы, поэтому сердцу тяжело. Надо было ему остановиться после первой процедуры. Я в своей практике практикую вакуум только на небольшую часть тела. Если появляется боль в сердце, процедура эта прекращается. Также в последние годы работы Ивана Ивановича начали проявляться недостатки его методики.  Его уволили»
Вот, такой, бля, финал. Но Иван Иванович все-таки осуществил свою мечту – он сделал вакуумный игольчатый скафандр. И этот скафандр, наконец, помог ему улететь из этой жизни на встречу с инопланетянами.
----------------------------------------------------------------------
------------------
Спи спокойно дорогой Иван Иванович! Твое дело не пропадет, так как оно уже пропало! Пусть же земля будет тебе самым колючим ипликатором! 
                                                                       
Ваш Мзунгу, Уганда, http://visituganda.narod.ru

Остеомиелит.
Онанизм.
Ленинград – Москва. (Молочный завод)
Инопланетяне.
Каркающий голос

Мзунгу , 01.12.2011

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1901

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 08:12:38

кстати сравнение с охлобыстиным вне гендера мне льстит
обожаю этого засранчега, он мне покса напоминает, хех

1902

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 08:14:06

только покс не шыпилявит и у него есть потрясающий кот Бучик

1903

№№№№№№№№№№, 02-12-2011 08:18:39

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=IN499vp_-0k&N

1904

инесса, 02-12-2011 08:19:44

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1901]

так я не с охлабыстиным сравнивала, а с шутом придворным, хотя мне сей актер тоже симпатичен.

1905

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 08:26:01

ответ на: инесса [1904]

ты колымагу завела, пиздуй уже арбайтен, галло

но сначало ответь на вопросы:
- почему ты камменты незалетайкеной посчитала за свои
- откуда ты знаешь ГДЕ я взяла эти камменты что сказала что потом пойдёшь и посмотришь что ты там написала по пьяни
- почему ты резко стала писать без многоточий
- и почему ты оправдывалась что многоточия ставила на автомате?
/ты думаешь лингв.анализ это онли пунктуация?/
восемь раз ха-ха

и да, главный вопрос: где, блять, изначальная ненависть, дура ты блять пенсионная?

1906

№№№№№№№№№№, 02-12-2011 08:35:57

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=8x--geLsJlI&N

1907

Незалетайкина, 02-12-2011 08:38:05

ибать! и эт в то время..пака я дрыхла каг убитая!
Пева, мне вот делать больше нехуй, каг по ночам не спать
а то, что кто-то усиленно пытался под миня закосить - я и сама вижу
не слепая
а нащщёт пьянки - таг я ваще не пью
с маими таблетками эт протипоказано..эт раз
а два..кто в этом разбираецца - пусть айпишники пробьют и увидят сразу - ху ис ху

1908

инесса, 02-12-2011 08:38:27

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1905]

потому что твой друг дэвид написал лина иоланда, с одного ip адреса, а многоточия с пьяну имела ввиду, что разговор не закончен... Окончание следует... Ну ты меня повеселила, а я тебя, на том и расстанемся.

1909

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 08:38:44

галло сыбалось мыть ложки так и не ответив на мои вопросы
вот сука
то есть пичалька,ггг

1910

Незалетайкина, 02-12-2011 08:40:22

ответ на: инесса [1898]

ты..сучка йобанная
со спецом миня капируешь? мне без тибя сваих праблем хватает
начился/или научилась???/ гесту читать?

1911

Незалетайкина, 02-12-2011 08:42:08

какая нахуй у миня калымага? у миня не прав.. ни машыны атродясь не бывало!
бля!

1912

Хью Моржоуи, 02-12-2011 08:43:25

Почему нет большого пальца, странно. Просто великолепно. 6*.

1913

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 08:43:30

ответ на: инесса [1908]

>потому что твой друг дэвид написал лина иоланда, с одного ip адреса, а многоточия с пьяну имела ввиду, что разговор не закончен... Окончание следует... Ну ты меня повеселила, а я тебя, на том и расстанемся.
====

слив по всем вопросам защитан, хе-хе
ты там что ещё бутыльку нашла?
вобщем марамоешная ты овца, галло-незалетайкина-птичка фенигс

ну теперь ты сама виновата, хе-хе
появдяйся, да

1914

Незалетайкина, 02-12-2011 08:43:45

блин....и если ты ТОТ на кого я щас подумала, то я на тибя писдец какая злая!

1915

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 08:44:30

бгыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
шоу чревовещателей

1916

Незалетайкина, 02-12-2011 08:45:49

ахуеть...
у миня адна просьба - кто в этом разбираецца
ПРОБЕЙТИ, ПЛИИИИИЗ, АЙПИ ОТ АБОИХ!!!!!!!!!!!!
ибо заибала такая хуйня

1917

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 02-12-2011 08:47:32

инесса лина иоланда. а ты случаем не тот ник. который тута рассказы рассказывал. что живу в израиле. в инет могу выходить тока по ночам. и чото ищо про автосалон..

хотя я могу и ошибаться.

1918

Хранительница личностных матриц, 02-12-2011 08:47:45

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1913]

ну это не она, в смысле не феникс
а что за пизда - да хуй знает

1919

Незалетайкина, 02-12-2011 08:48:35

угу..делать мне больше нехуй, каг по ночам в каментах шарицца и дайобывацца
инесска..по любому проколешься ведь когда-нибудь

1920

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 02-12-2011 08:49:40

да. ищощ и про образование какоета полу-лингвистическое

1921

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 08:50:14

бгыг, хлм, да не мешай ты, такой холивар наклёвывался
эх ты...ггг

1922

Хранительница личностных матриц, 02-12-2011 08:51:15

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1921]

извините, я сонная и тупая :)
пойду далее спать

1923

геша, 02-12-2011 08:51:55

здорово отщепенцы

1924

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 08:52:17

кстааааати, хлм, а у тебя есть дети?
если нет то на номерок, я тут в крематорий по этому поводу записалась и ещё пару-тройку мест взяла на всякий нештат,гггг

1925

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 08:54:06

ответ на: Хранительница личностных матриц [1922]

ты там выздоравливаешь?
глотани лекарств  пока проснулась

1926

Хранительница личностных матриц, 02-12-2011 08:54:57

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1924]

ну следуя логике этой припизднутой инессы
"у меня никого, ни мужа, ни дитя, поэтому, я недочеловек"(полуцэ)
наверное, потому йа и не бухаю по ночам в инете, как она, и не рассказываю всякое гауно людям

1927

Хранительница личностных матриц, 02-12-2011 08:56:03

инесска, выхади, папиздим па душам

1928

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 08:56:21

ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [1917]

ты про стелу штоле7

1929

Хранительница личностных матриц, 02-12-2011 08:57:09

расскажешь мне, какое у тебя счасливое замужество и ахуительные дети
такое прям все заебательское, что ты бухаешь до блевоты в пять утра
ты там исчо что-то пиздела про найти в себе женщину

1930

Хранительница личностных матриц, 02-12-2011 08:57:43

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1925]

к врачу через три часа, там мне дадут и лекарств и исчо всякой хуйни

1931

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 08:58:46

ответ на: Хранительница личностных матриц [1926]

там было красочно пяне жывтоне
кароче пошли в кремаорий уже,ггг
нехер нам землю топтать

1932

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 02-12-2011 08:59:35

>ты про стелу штоле7
-----------------------
ага. про неё

1933

Хранительница личностных матриц, 02-12-2011 08:59:44

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1931]

не хачу в крематорий
хочу и дальше жить в свое удовольствие

1934

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 02-12-2011 09:00:38

или нет.. х.з. чота помню. но оченна смутна

1935

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 09:01:32

ответ на: Хранительница личностных матриц [1930]

пипецка, ты ж не покупай сходу что они пишут, есть нормалды дженерики отечественные раз в 10 дешевле
эти ж врачи-геи подписаны все под фарм.конторы

1936

Хранительница личностных матриц, 02-12-2011 09:03:33

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1935]

не, у меня отличный врач, мозги попусту не ебёт
жаль, йа весь цирк прапустила

1937

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 09:04:13

ответ на: Хранительница личностных матриц [1933]

>не хачу в крематорий
>
>хочу и дальше жить в свое удовольствие
===

а надо
мужей нет, детей нет, ничего нет, никаму не нужна...встала и пошла блять в крематорий,ггг
та не сцы, я талонов набрала на всех нас никчёмных, бгыыыы

1938

Хранительница личностных матриц, 02-12-2011 09:07:22

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1937]

не встану и не пайду йа в крематорий
укроюсь ща одеялком и посплю исчо пару часиков таки
муж, дети, придумали блиа тоже высшую цель

1939

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 09:07:32

ответ на: Хранительница личностных матриц [1936]

хороший врач это ахуенчег

а пропустила да - весёленько было
я сначала по извесному обороту "ты никому не нужна, ни мужа, ни детей" сама знаешь на кого подумала
но потом реально галло начало просвечиваться
ты по ай-пи уверена что это не она?

1940

Хранительница личностных матриц, 02-12-2011 09:08:30

инеска, смотри, попадешься мне - попиздим с табой о смысле жизни
посмотрю, как ты мне расскажешь всю ту хуету, что Припевочке гнала
Она человек добрый, а йа - нихуя

1941

Хранительница личностных матриц, 02-12-2011 09:09:36

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1939]

ну йа каг бы без уверенности редко такие вещи говорю
канешна, если коварная Гала освоила ТОР и анонимайзеры с проксе - тада исчо можед быть
но чо-то йа самневаюзь

1942

инесса, 02-12-2011 09:11:07

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1913]

ахуеть, мозги вы девки себе фигней засираете, еще одна дура туда же

1943

Хранительница личностных матриц, 02-12-2011 09:12:14

ответ на: инесса [1942]

о, привет
а расскажи мне о моей никчемной жизни, мне тоже хочется внимания, йа чо, хуже Припевы что ле?

1944

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 09:12:46

аль, а ты думаешь проксисвичер ахуенно сложная приблуда?

1945

Хранительница личностных матриц, 02-12-2011 09:14:05

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1944]

я думаю что гале это нах не уперлось

1946

Муёба, 02-12-2011 09:14:25

тьолки пиздяца тут чтоле?

1947

Хранительница личностных матриц, 02-12-2011 09:14:41

инеска, а ты можешь быстрее печатать, я поспать хочу исчо с кашмарами о своей бесцельной жизни часик-другой

1948

Хранительница личностных матриц, 02-12-2011 09:15:04

ответ на: Муёба [1946]

да какое тут пиздицца, так, изучаем жизнь насекомых

1949

Незалетайкина, 02-12-2011 09:15:20

ответ на: Хранительница личностных матриц [1941]

и правильно самневаешься/извини, что вмешиваюсь/
в гесте они и таг с миня ржут, зная мои проблемы с компом
что вечно с ним парюсь
удивительно, каг он у миня ищо работает
так каг освоила тока тыцанье по кнопкам..учить некому было

1950

Хранительница личностных матриц, 02-12-2011 09:16:36

инеска, вылазь, не сцы

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я вот чего спросить хочу:
С каких хуёв заместо пьянки
Я пью японскую мочу
И пот занюханного янки?»

«как бы хотелось вернуться на много лет назад и попробовать прожить всю жизнь так, чтобы не уезжать оттуда! сколько можно собирать фотографии этого города, мечтать о соснах, которых так не хватает здесь, на вопрос "ты откуда" отвечать "из Сибири", и каждый раз при этом на секунду чувствовать, как все переворачивается внутри ...»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg