Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Ремонт

  1. Читай
  2. Креативы
Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.

Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды, если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно  тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.

Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под пальмой в лучах солнца?
- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.
- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. – Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет жопа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.

Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво сказал:
- А это вам.
- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.
- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.
- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дохуя! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том – полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему нужно дать пива.
- Пизды ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.

…Дальнейший ход ремонта я помню смутно.
В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали ебущиеся бегемотики.
Очнулась я через три дня.
В доме было тихо, и пахло одиночеством.
Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый хуй. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного Опиздинительного Шкафа. Причём, моим почерком.
Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен спизженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована жопа.
Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды.
Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:
«ЛИДА! ТЫ ПИДОРАСКА!»

Лидия Раевская , 30.12.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1201

Хранительница личностных матриц, 31-12-2009 09:03:38

аааааа
пришел
сем пока
(ускакала радосная на какое-то время)

1202

xz-zx, 31-12-2009 09:04:16

Павлодар - родина Павидла

1203

Шпендель, 31-12-2009 09:04:21

хм

1204

xz-zx, 31-12-2009 09:04:56

ответ на: бывший [1200]

доброе, коллега
мну преодолел все искушения и начнет пить только сегодня

1205

Шпендель, 31-12-2009 09:05:08

>Здорово, жылезка!
>Чем похмеляешься?
шампанское. Чай сейчас завариваю

1206

бывший, 31-12-2009 09:05:20

ответ на: Хранительница личностных матриц [1190]

http://www.ljplus.ru/img4/_/h/_hlm_/yayayaya.JPG
Ааааа.... Я где-то проебал три-четыре месяца?!

1207

Непьющий Лаовай, 31-12-2009 09:05:32

из каментов понял что к ХЛМ пришёл Д.Мороз

1208

Иныргетег ниибаццо, 31-12-2009 09:05:50

>>это норма жизни
>
>Нормо жызне - трезвость. Жаль, что мы об этом забываем.
>Довай бросим пить?

Зачем, штобы смотреть на эту мерзкую окружающую действительность?

1209

Хранительница личностных матриц, 31-12-2009 09:06:06

привет.
я не пью ваще-то
и новый год не повод нарушать эту традицию

1210

ситивой дрозофилл, 31-12-2009 09:06:22

ответ на: Хранительница личностных матриц [1158]

>перевожу взгляд с одной труки на другую и блядь даже ничо гениального подумать не могу кроме киношного
>у-уу(ну такой звук типа упссссссссс)
точно-точно. этот звук в кено прекрасно издал г-н кислярский, обращаясь к официанту в кавказской шашлычной, после того как к нему подсели бендер с кисой, незадолго до того как они ему пообещали выдать парабеллум.
сачуствую. всево тебе харошево в Новом!

1211

Заза, 31-12-2009 09:06:53

ответ на: Хранительница личностных матриц [1178]

на каком варианте остановилась?

у меня если что то случается с машиной,
еще со времен девятки карбюратной - делаю так -
открываю капот блять и немного стою около с нещасным видом - все...
сразу кто-нибудь остановавливается, если надо - немного плачу..

1212

бывший, 31-12-2009 09:07:23

>И тибе, бро, в розницу.
Салют, бро. Хвойный\можжевеловый привкус джина удивительно гармонирует с новогодне-ёлочным настроением.

1213

xz-zx, 31-12-2009 09:07:37

коллега бывший кажется пришел сразу с клоном

1214

ситивой дрозофилл, 31-12-2009 09:09:02

цуко, пока песал ускакала уже.

1215

Шпендель, 31-12-2009 09:09:31

http://i011.radikal.ru/0912/22/01596a0018f4.jpg

Блять, разбилас "верхушка" на елке.

Нада "звезду" купить

1216

Шпендель, 31-12-2009 09:10:11

ответ на: бывший [1212]

А вот туд смайлеге

1217

Хранительница личностных матриц, 31-12-2009 09:10:16

ответ на: Заза [1211]

я выбрала звонок другу
сказала ему много любыптного
а умением с грусным лицом стоять возле машины я почти не обладаю, увы
помницца как я поехала на дачу мыть машину
нравицца мне это дело
ну и ебанула воздушный фильтр в ведро с водой
ну кое-как доехала до магаза и на глазах у изумленной публики
публика бля хочу я вам сказать на авторынке это дааааааа
меняла

1218

ситивой дрозофилл, 31-12-2009 09:11:34

ответ на: Заза [1211]

>на каком варианте остановилась?
>
>у меня если что то случается с машиной,
>еще со времен девятки карбюратной - делаю так -
>открываю капот блять и немного стою около с нещасным видом - все...
>сразу кто-нибудь остановавливается, если надо - немного плачу..
если мима тибя проезжал ктота и неостановившысь ржал в окно, это был я! гыыы

1219

Хранительница личностных матриц, 31-12-2009 09:12:14

ответ на: ситивой дрозофилл [1210]

спасиба

1220

Капитан Улитка, 31-12-2009 09:12:28

УК бывший, чем отличаецца USB 1 от USB 2 ?

1221

бывший, 31-12-2009 09:13:48

ответ на: Капитан Улитка [1220]

>УК бывший, чем отличаецца USB 1 от USB 2 ?
Скоростью, в десятки раз. Кстати, вышел и начал использоваться USB 3.

1222

Шпендель, 31-12-2009 09:13:50

ответ на: Капитан Улитка [1220]

1 и 2

1223

Хранительница личностных матриц, 31-12-2009 09:14:00

а вот кто клонит бывшего, палево, дададада

1224

Raminator, 31-12-2009 09:15:03

ответ на: ситивой дрозофилл [1210]

С наступающим штоле! Дароф кста.

1225

бывший, 31-12-2009 09:15:07

ответ на: Капитан Улитка [1220]

>УК бывший, чем отличаецца USB 1 от USB 2 ?
http://ru.wikipedia.org/wiki/USB

1226

ситивой дрозофилл, 31-12-2009 09:15:35

ответ на: Капитан Улитка [1220]

>УК бывший, чем отличаецца USB 1 от USB 2 ?
1 - стерео

1227

ситивой дрозофилл, 31-12-2009 09:16:08

ответ на: raminator [1224]

>С наступающим штоле! Дароф кста.
здароф! с наступающим!

1228

Шпендель, 31-12-2009 09:16:21

Тещщща паднялась.
"Ты что это с утра шампань глушиш? А патом на водку перейдешь? И что мы получим?"

Бабы...

1229

ситивой дрозофилл, 31-12-2009 09:16:22

1500

1230

Raminator, 31-12-2009 09:16:50

Драствуй радная ферма!!!!! С наступающим Новым Годом всеф без ысключения!!! Люблю вас гадоф.

1231

Мидведь, 31-12-2009 09:16:51

Это рассказ — хорош.

1232

Raminator, 31-12-2009 09:17:36

Чё туд тупа нахинг иле пианство?

1233

Шпендель, 31-12-2009 09:18:14

ответ на: raminator [1232]

Да какая разница?

1234

Капитан Улитка, 31-12-2009 09:18:16

ответ на: бывший [1221]

>>УК бывший, чем отличаецца USB 1 от USB 2 ?
>Скоростью, в десятки раз. Кстати, вышел и начал использоваться USB 3.
эха... а то происходит неведома ебана хуйня...
есть выносной жосткий диск, есть ДВД плеер с УСБ входом...
тыкаеш хард в плеер а он гррит - неподдерживаецца УСБ 1...
ну ёманарот, чож делоть-то

1235

бывший, 31-12-2009 09:18:22

ответ на: Хранительница личностных матриц [1223]

>а вот кто клонит бывшего, палево, дададада
Хе-хе, уважаемая Хранительница, он редко и тактично клонит.

1236

ситивой дрозофилл, 31-12-2009 09:18:33

пойду, пачетаю

1237

Н.Н.Драздов, 31-12-2009 09:18:35

дочитал

доброе утро все и ХЛМ и Заза и Барабашкина.
есть чо пожрать девачки?

1238

xz-zx, 31-12-2009 09:19:09

как с женами живут - выше моего разумения, а уж как с тещами.. так это вообще памятника заслуживают люди

начинаю понимать почему мы победили в ВОВ

1239

Raminator, 31-12-2009 09:19:53

ответ на: ситивой дрозофилл [1227]

Фчира ночю каламбур в голову пришол, в харошем смысле этава слова.
Чё к чиму пра горад Ебугага, Еблогага, Елдагага, не, Елабуга О гагага!!!!!

1240

Непьющий Лаовай, 31-12-2009 09:20:09

сигодня нахнуть 2010 пачётна

1241

Хранительница личностных матриц, 31-12-2009 09:20:10

ответ на: Н.Н.Драздов [1237]

у меня весь холодильник завален мылом
сорри

1242

Иныргетег ниибаццо, 31-12-2009 09:20:17

ответ на: Заза [1211]

>на каком варианте остановилась?
>
>у меня если что то случается с машиной,
>еще со времен девятки карбюратной - делаю так -
>открываю капот блять и немного стою около с нещасным видом - все...
>сразу кто-нибудь остановавливается, если надо - немного плачу..

я по осени помог трем блондинкам колесо поменять на пыжике (до сих пор ржу, вспоминая как они втроем пытались домкрат снять с крепежа), получил благодарность в виде 4-х бутылок Хайникена. отказывался конечно, но они меня убедили в том, что я оказал им неоценимую услугу

1243

Raminator, 31-12-2009 09:20:34

За Расейские города +50

1244

Н.Н.Драздов, 31-12-2009 09:20:48

скалько нужно бутылок шоньпаньскова, чтобы наполнить джакузи?

1245

Чибурашко, 31-12-2009 09:21:03

Школа Графаманца ГДЕ!?

1246

бывший, 31-12-2009 09:21:08

>Мало девайсов поддержывают протокол.
>Жывёт около года, а производители железа так и не запали на него. Непокатит, походу. Альтернатив дохуя.
Особенно с мобильными устройствами непонятки в связи с увеличением тока.

1247

xz-zx, 31-12-2009 09:21:41

ответ на: Н.Н.Драздов [1244]

>скалько нужно бутылок шоньпаньскова, чтобы наполнить джакузи?

сколько бутылок шампанского надо выпить чтобы насрать в джакузи?

1248

Raminator, 31-12-2009 09:21:50

ответ на: Шпендель [1233]

Ну таг та да. +50 видит Джа ни пию токма здаровья для ыыы!!!

1249

Непьющий Лаовай, 31-12-2009 09:22:00

еще по писят шампанского и всё(с)

1250

бывший, 31-12-2009 09:22:07

ответ на: Капитан Улитка [1234]

Попробуйте перепрошить плейер: запейсать новую прошивку на CDRW и скормить плейеру.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Маленький, круглый столик, с тяжёлой мраморной столешницей, доставшийся в наследство владельцу кафе от советских времён. Как его не ставь, не подкладывай салфетки под ножки, а он, всё равно будет качаться. Блядь, а не столик. »

«а теперь говорит,
что болею
кормит снотворным
прикуривает
запрещает смотреть
порно
»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg