Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Потерянный месяц

  1. Читай
  2. Креативы
Часть 1. Обида
Сначала я выскажу свою психушечную обиду.

Спасибо, мама.
Спасибо, папа.
Спасибо, брат.

За то, что упрятали меня в тюрьму. («Для твоего же блага, деточка. Головку полечить надо же?» Да, папа?)

Отдельное спасибо папе, что отбирает у меня мою квартиру, которую я наследовала от собственного покойного мужа. Я не просила тебя, папа, о ремонте. И уж точно не думала, что ты будешь им меня попрекать. Ты же и так недавно заставил меня отказаться в твою пользу от своей доли в приватизации первой моей квартиры. Тебе ее мало что-ли? Забрал мой паспорт, документы на Лешину квартиру, ключи..

Я думала, ты у меня святой, всегда понимала и защищала тебя. А ты, оказывается, вон как решил. Я, значит, живу в Рязани («Москва тебе противопоказана» Да, папа?), а ты используешь мою квартиру, как место встречи со своей второй семьей. Ведь было уже такое? И я, и прынц об этом знали. Неужели ты можешь думать, что я тебя выдам маме?
Эх, папа, папа..

Мамулечка, ну а ты-то что постоянно введешься на поводу у всяких левых теток? Ведь еще и полгода не прошло с той почти такой же ситуации, после которой ты столько извинялась и твердила: «Кто ж знал, что так получится? Хотели как лучше».

Ну а братец – отдельная песня. Про него уже писала в камментах. Подрезал втихушку у пьяненькой сестренки телефончик с фотоаппаратом. А в больницу даже зажигалку (огроменную там ценность) привезти не мог.

Ну да ладно.
Как я уже писала, наказание за дело всегда принимала достойно. Четыре дня пропьянствовала, пятнадцать суток отсидела. Нормально.

Фу, теперь полегчало. Злости и обиды больше не будет.

Часть 2. ПИЗДЕЦ
Конечно, зря я гоню на родственников. На самом деле ебанутей себя дамы я еще не встречала.

Первого сентября, в светлый праздник таких девочек-бывших отличниц, как я, Ирина честно и скоромно ждала в гости своего личного дедушку профессора наркологии. Мой любимый врач очень гордился мной, как стоически я переношу отъезд ненаглядного прынца.

(Кстати, кстати, кстати, сам знаешь кто, секс с тобой накануне это ведь была не измена, да? Просто проверка на мою возможную фригидность. Весьма удачная приятная проверка.)

Ну так вот, пока мой седовласый профессор, маскируя залысины, волнительно протирая очочки, возможно даже орошая каким-нибудь «Богартом» свои седые муди, сморщенные подмышки вкупе с вялой жопой, собирался на промывку моих ебанутых, двинутых на пиве, мозгов, в мою скромную, одинокую, практически монашечью келью проник ПИЗДЕЦ.

ПИЗДЕЦ с ангельским личиком, неоригинальным именем Таня, но с уникальными мозгами. Как говорил два года назад еще один уже наш общий врач-нарколог:
«Пляши, Ириночка, пляши. Тебе ахуительно повезло. Консилиум нашей психушки решил, что всего-то навсего у тебя делирий, то бишь белочку ты просто словила, радость моя зеленая. А вот Таня…Подруге твоей херовее гораздо, ебнется она через пару лет. На грани шизофрении мозжечок ее. Не водись с ней, Ириночка, девочка моя малахольная. Поверь мне, опытному алкашу-наркологу» (Без комментариев)

Но Ирино же дура жалостливая, всем известно. Она пустила Таню весной в предвкушении нереально-прекрасной любви аля труа. После того неудавшегося жалкого праздника порока, я решила послушаться нашего общего врача и типа выкинула ее из своей жизни. То есть не отвечала ни на письма, ни на смс, ни на звонки.

И вот..повторяюсь..в чистый праздник первого сентября открываю я дверь в предвкушении очередной порции закачки моей башки всякой умной, полезной херью. А под дверью – ОН, ПИЗДЕЦ по имени Таня. Со стоном:
«Ираааааа! Я в запоооеее! Мне ночевать негдееее! Пустиии!»
Ну что же тут сделаешь? Алкаш алкаша не может не выручить. Затащила ее в квартиру, на последние свои деньги вызвала ей капельницу. Прокапали, суку, а ей хоть бы хер. Я, обычно, после данной процедуры сплю сутки и просыпаюсь в адеквате. Эта же пизда, как только из нее вытащили иглу, сразу же вскочила и затребовала пива.
А доктор-капельщик веселый чувак такой попался. Бабки загреб и на них же поскакал в ночной ларек за бухлом.
«Все для вас, красавицы. Желание клиента-закон»

Вот, клянусь, что не пизжу. Пили втроем. Потом я зырила живое порновидео с Таней и доктором-капельщиком в главных ролях.

Бля…Только что поняла, нахуя она ко мне в гости постоянно напрашивается. Она же из Рязани ко мне пиздует ебаться! Точняк.
Зимой она легла под моего квартиранта, молдаванина с большим хуем, который пользовал ее пьяную как резиновую куклу. Ворочал со спины на живот и обратно. То-то она мне потом все мозги сожрала своим нытьем, что жопа у нее болит. Что я ей могла ответить? Сказала, что повезло ей еще, ибо молдаванин только пальцем ей в заднице крутил маленько. Вот если бы он дубину свою Тане в жопу присунул, тогда бы я ее пожалела и посочувствовала. Не дубину, конечно, а дурочку свою с кодовым именем ПИЗДЕЦ.

Про весну я уже писала, не встал у прынца моего хуй на Танюшу..

И вот первая серия третьей части полнометражного кино с Татьяной Г. В роли порнозвезды. Хотя.. Хуевая из нее сексактриса. Сосать она не сосет (то ли принцип, то ли не умеет), сама пальцем не пошевелит ради партнера. Лежит на спинке, раскинув ручонки. Как будто не сексом занимается, а на пляжу загорает. Капельщик ее на живот перевернет, ноги раздвинет и дальше в том же ритме продолжает ебать Танюшу-крестик.
И все, главное, молчком, без единого звука. Не понравилось мне, короче, такое реал-порно. Одна зевота от них, а не возбуждение.

Впрочем, на следующий день вторая серия меня немного порадовала. Пришел в гости тот самый мой сосед с кошачьим именем Василий. Их плескания в моем джакузи были безусловно занимательнее и смешнее тупого долбежа полумертвого женского тела.
Вот только, сука, не помню, затащили они и меня в ванну или нет. Скорее всего, игрища втроем в джакузи все-таки были. Но секса с Васей (у меня, по крайней мере) не было точно. Потому как ранее уже имелась в наличии попытка секса с этим товарищем. Крайне неудачная.

А, заходил еще один чУдный дяденька, то ли маг, то ли колдун, то ли демон. Пытался меня от запоя заколдовать. Так я его чуть не изнасиловала. Пишет, что еле отбился. По его словам, я его двумя руками за хуй в спальню тащила. Не помню нихрена.
Блять… а Танюха то в это время где была?
*пою грустно-грустно* «Плохо с памятью моей что-то стало…»
Короче, и так ума нет, а пьяная я дурная вдвойне. Не, вдесятерне. Точно.

Продолжим. На третий день мы с ПИЗДЕЦом Таней бродили сомнамбулами по квартире абсолютно голые, жрали пиво и попеременно дрыхли. Прошу прощения у всех, с кем она общалась с моего компа и клянчила пиво.

Четвертого сентября вечером постучались в дверь. Это были ее родственники, уже знакомые мне по декабрьскому вызволению Татьяны из моего порочно-пьяного притона.
На тот момент расклад был таков: я – еще ходячая, более-менее разговаривающая, Танюха – в отрубе полном. И обе нагие аки Афродиты, выходящие из пены, только не морской, а пивной. Конечно, девочку растолкать не смогли, завернули во что-то и, наконец-то, вынесли этот ПИЗДЕЦ за руки и за ноги из моей квартиры. Скоро у меня целый гардероб Таниных шмоток скопится. С весны куртка висит, на этот раз еще и штаны с кофтой остались.

Ну а я? Мне то одиноко, тоскливо и душа требует продолжения банкета. Поползав под кроватью, набрав железной мелочи, я галопом скаканула в палатку, купила пива, высосала и, естественно, вырубилась.

Утром, как ни странно, самочувствие было терпимое. Все-таки четыре дня пьянки это не десять. Забодяжив себе кофе, я предалась мыслям, где взять сто рублей на опохмел, ибо белой горячки я все же боялась. Зная, что белочка посещает только трезвого человека, хотела медленно и аккуратно поддерживать свой организм в состоянии легкого опьянения.

И тут позвонила мама.
«Привет. Как дела? Чем занимаешься?»
В очередной раз напоминаю про свою глупость.
«Ничем особым, мам. Вот гуляю голая по квартире»
Ласковым-ласковым голосом мамочка спросила
«Деточка, и давно ты так гуляешь, голышом то?»
«Не помню точно. То ли второй, то ли третий день. Да все нормально мам»
«Ну-ну»
И положила трубку.

Ну а вечером нежданно-негаданно прикатил братишка, схватил меня в охапку и повез до отчего дома, а далее прямиком в родную психушку.

Часть 3. Родная дурка
Ну, тот наш общий с Таней друг, врач-алкаш-нарколог мне, конечно, безумно обрадовался. А уж когда Виктор Николаевич узнал, с какого хера и с чьей подачи я запила, то хохотал нездоровым, истерическим смехом. Кажется, даже слезы потекли по его красным щекам. Думаю, что это все-таки от счастья лицезреть меня снова.

Блин, хорошо, что я попала в единственную приличную смену медсестра&санитарка. Ибо первую ночь я не могла спать, буянила, в храпе товарок по палате мне мерещились голоса. Я ломилась во все три двери отделения, утверждала, что у меня опять белочка и требовала вызвать дежурного врача, коим тоже на мое счастье в ту ночь был ненаглядный Виктор Николаевич.
В конце концов, я достала медсестру и она вколола мне подряд три укола феназепама и уложила спать рядом с собой в коридоре на кушетке.

Прошлый раз меня, действительно, вытащили здесь с того света и поставили на ноги за неделю.
В этот раз пребывание под замком в желтом доме, скорее, было не лечение, а наказание. В течение пятнадцати суток меня три раза в день обкалывали феназепамом. Хорошо, что в свое время я эту херь столько выжрала, что все их уколы на меня практически не действовали.

Солнце мое незаходящее Виктор Николаевич, как и в прошлый раз, бегал от меня. Я ловила его в дверях и требовала ответить, сколько меня тут собираются держать. Тот хитро улыбался и кормил меня обещаниями скорой свободы.

Вообще, родная психушка осталась все та же. Те же захлорированные три ведра вместо  туалета, единственный кран с ледяной водой, баня раз в две недели. И даже половина людей там знакомые мне уже лица.

Осеннее обострение больных шизофренией людей было на лицо. Одна тетка постоянно приставала ко всем подряд, утверждая, что фамилия ее Путина и всем нам очень повезло, ибо лечимся мы не в задрипанной деревенской дурке, а в Кремлевской больнице.
Совершенно нормальная два года назад девочка Оксана перецеловывала все вонючие стены в коридоре и туалете-курилке.
Еще одной старой знакомой голоса в голове твердили, что она блядь, ее все имеют и она больна всеми возможными венерическими заболеваниями. Сев на корточки в уголке коридора, она опускала голову на плечо, загибала пальцы и по сто раз шептала: «От СПИДа, от сифилиса, от триппера, от СПИДа, от сифилиса, от триппера ». Кроме того, у нее появилось недержание мочи и ее из более-менее приличной палаты перевели в камеру предсмертников, где лежали, не умеющие ухаживать за собой люди. Самая первая палата, камера смертников – это единственная комната с дверью. За решеткой сидели совсем опустившиеся люди.
Лысые, с вывалившимися языками психи ползали по ночам по отделению, хрипели и вопили разными голосами. Короче, скучать там мне не пришлось.

После завтрака нас, отдыхающих, тьфу..блин, нас, больных выводили гулять в сад.  Пересчитав всех зашедших, санитарка закрывала калитку на замок и усаживалась Цербером на единственную лавку у двери. Психи бродили по огороженной территории сами по себе.

Наша зона отдыха была отделена от площади выгуливания мужской половины больных дряхлым заборчиком из ветхих досок, и был он с огромными щелями.
Кстати, в желтом доме свои ценности и своя валюта.
Например, чтобы больной девочке получить три спички, она должна показать в эту самую заборную щель таким же больным мужикам свою пизденку.
Сигаретный окурок стоило потрогать эту пизду.
И целых две полноценные сигареты можно было схалявить, если какой-нибудь отдыхающий исхитрится просунуть между досок свой хуй и женщина-отдыхающая его маленько помацает.

Бедные, бедные больные, никогда не державшие в руках свою грошовую пенсию по инвалидности. Получающие в день по три штучки Примы и по одной спичке («Друг у друга прикурите, дебилы»).

Несчастные «отдыхающие» были готовы на все.
За кусок белого хлеба они стирали-гладили медсестрам и врачам халаты. За ту же папиросину вместо нянечек обхаживали немощных старух, вытаскивая голыми руками их из кучи гавна и ссанья, моя засранные жопы и стригя им грибковые ногти. Повторю еще раз: все это за одну папиросину Примы!
За горсть слипшихся леденцов несчастные больные ходили к врачам копать их огороды, обтирать их домашнюю скотину и не понимали, что сами они для этих самых докторов хуже животных. Медсестры зверствовали, били и так обиженных Богом людей по голове, кололи им жуткие уколы, от которых больной потом бился в судорогах от боли.

Ладно, что-то я отвлеклась.
Над нашей курортной зоной хоть крыши не было. А были там нормальные здоровые мальчики, сидевшие на строительных лесах. Рабочие, возводящие еще одно отделение психбольницы, для особо буйных.
На больных тетенек, просивших их поцеловать разочек, ребята не обращали внимания.
Однако, почему-то увидев меня, один симпатишный парень с оголенным загорелым мускулистым торсом, предложил мне задрать футболку и показать сиськи.
Все-таки многодневные наблюдения за эротическим бартером больных людей, не проходят мимо даже нормальных членов общества.
Ух, мне была обещана за сиськи аж целая пачка приличных сигарет.
Разумеется, у меня таких проблем с куревом, как у психов не было, в тумбочке лежал блок Винстона. Потому, нежно улыбаясь, я прокричала предприимчивому Тарзанчику:
«Милый, я бы тебе и так сиси показала, и даже больше, чем сиси. Вот только боюсь, что тогда меня до Нового Года отсюда не выпустят». Паренек оказался смышленый, просить стриптиза перестал и мы просто пропиздили с ним до времени выхода с курортной зоны домой, в родные палаты.

Вот так я отбывала свое наказание две недели. Потом приехали родители и Виктор Николаевич сдал меня им с рук на руки. Провалявшись в папиных ногах сутки, умоляя его отпустить меня к себе домой, обещая мегаправедный образ жизни, я все-таки добилась своего. Мне вернули документы, ключи от моей квартиры и был куплен билет до Москвы.

Р.S. Вот такая получилась поучительная история.

мижгона , 24.09.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1601

Корнхолио, 25-09-2009 01:45:33

вав

1602

hhyy, 25-09-2009 01:45:34

ответ на: базука [1585]

не, ну в крайности вподать то не надо, я же не настолько retarded

1603

Гринго, 25-09-2009 01:45:38

базука, а вот скажи мне, ты в классической музыке разбираешься?
как тебе шуман?

1604

Алень, 25-09-2009 01:45:44

и схуяли я один остался, где Алень, где остальное стадо?

1605

Валенок, 25-09-2009 01:45:49

ответ на: Who Янсон [1592]

о
давай сконнектимся

1606

мидвед паиБалу, 25-09-2009 01:45:53

Сильней всего я удивился, зайдя посрать в сортир на станции Сарышаган.

1607

hhyy, 25-09-2009 01:46:38

ответ на: базука [1598]

а вот с этого момента поподробнее (пригатовилась записывать)

1608

Хранительница личностных матриц, 25-09-2009 01:46:48

ответ на: базука [1598]

>По сравнению со мной сегодняшним все мои молодые извращения невинны как карамель "Барбарис".
(задумалась о смысле жизни)

1609

Джым, 25-09-2009 01:47:06

в чем измеряеца невинность карамели "барбарис"?

ответ: целкограмм

1610

Who Янсон, 25-09-2009 01:47:16

ответ на: Валенок [1605]

легко
мой телефон у ХЛМ

1611

Алень, 25-09-2009 01:47:37

поздно жрать карамель, когда невинность уже потеряна

1612

мидвед паиБалу, 25-09-2009 01:47:42

кстати, что может быть естественней извращений, а?

1613

Валенок, 25-09-2009 01:47:58

ответ на: Хранительница личностных матриц [1608]

http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=707037

1614

Who Янсон, 25-09-2009 01:48:38

ответ на: мидвед паиБалу [1606]

>Сильней всего я удивился, зайдя посрать в сортир на станции Сарышаган.

неожиданно упал пацтул.
и больно ёбнулссо галовой о тапок.

1615

hhyy, 25-09-2009 01:48:58

ответ на: Хранительница личностных матриц [1608]

а вот этого не надо,  смысла все равно не найдешь, а на лбу морщинки появяца, оно тебе надо?

1616

Джым, 25-09-2009 01:48:59

Korn Twisted Transistor

1617

вито (а еще я слышу голоса), 25-09-2009 01:49:53

тот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова RETARDED, DEPRIVED и DISAB*LED, могут идти нахуй. Остальные HAVE FUN

1618

не девачка (с мАсквы), 25-09-2009 01:49:53

о.
не забыть купить барбарисок

1619

Корнхолио, 25-09-2009 01:50:00

ответ на: мидвед паиБалу [1606]

>Сильней всего я удивился, зайдя посрать в сортир на станции Сарышаган.

и чо было?..

1620

hhyy, 25-09-2009 01:50:10

ответ на: мидвед паиБалу [1612]

>кстати, что может быть естественней извращений, а?
к тому же это так приятно (или мы о разных извращениях?)

1621

Валенок, 25-09-2009 01:50:31

ответ на: Who Янсон [1610]

а я твой номер куда-то проебал
ХЛМ кинь мне в аську номер хуянсона

1622

базука, 25-09-2009 01:50:48

Гегеге.
Вспомнил, как-то на одном ресурсе (случайно зашёл) зарегился од ником "Заика" и стал писать камменты вот так: " А х-хул-лле т-тыыы-ыы пееее-еесдишь?"

Двое(!)на полном серьёзе стали спрашивать - всегда ли заикание передаётся на печатание или на письмо тоже?

П-пппришло-ооо-оссссь от-т-тттветит-тть.

1623

не девачка (с мАсквы), 25-09-2009 01:50:54

ндэ....

1624

мидвед паиБалу, 25-09-2009 01:50:59

ответ на: hhyy [1620]

>(или мы о разных извращениях?)
вряд ли...
хотя я постарше буду...

1625

hhyy, 25-09-2009 01:51:21

ответ на: не девачка(с мАсквы) [1618]

>о.
>не забыть купить барбарисок

ога, и пососать их или погрысть (зависит от степени извращенности, проконсультируйся у базуки)

1626

не девачка (с мАсквы), 25-09-2009 01:51:33

ответ на: мидвед паиБалу [1612]

>кстати, что может быть естественней извращений, а?

ну....

1627

Гринго, 25-09-2009 01:51:37

и злобная ХЛМушка здесь, моя ненаглядная врагиня.
чмоке трямке, подруга.

1628

мидвед паиБалу, 25-09-2009 01:51:51

ответ на: Корнхолио [1619]

>>Сильней всего я удивился, зайдя посрать в сортир на станции Сарышаган.
>
>и чо было?..
срать я раздумал, во всяком случае.

1629

Валенок, 25-09-2009 01:52:07

ответ на: базука [1622]

ну так идём пить пиво?

1630

вито (а еще я слышу голоса), 25-09-2009 01:52:08

шуман мелкий вздржне
а вот вагнер йобнулся на атличьненька

1631

вито (а еще я слышу голоса), 25-09-2009 01:52:29

а паганини ROCKS

1632

hhyy, 25-09-2009 01:52:49

ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [1617]

угу,  главное чтоб  FUN не имел нас

1633

базука, 25-09-2009 01:52:51

ответ на: hhyy [1625]

>>о.
>>не забыть купить барбарисок
>
>ога, и пососать их или погрысть (зависит от степени извращенности, проконсультируйся у базуки)

И вместо анальных шариков можно использовать.

1634

Валенок, 25-09-2009 01:53:39

ответ на: базука [1633]

>>>о.
>>>не забыть купить барбарисок
>>
>>ога, и пососать их или погрысть (зависит от степени извращенности, проконсультируйся у базуки)
>
>И вместо анальных шариков можно использовать.
жопа слипнецца

1635

Гринго, 25-09-2009 01:53:42

а базука смешной чувак

1636

вито (а еще я слышу голоса), 25-09-2009 01:53:46

25-09-2009 01:50:48         базука         [ответить] [+цитировать] [1800]

Гегеге.
Вспомнил, как-то на одном ресурсе (случайно зашёл) зарегился од ником "Заика" и стал писать камменты вот так: " А х-хул-лле т-тыыы-ыы пееее-еесдишь?"

Двое(!)на полном серьёзе стали спрашивать - всегда ли заикание передаётся на печатание или на письмо тоже?
---

ЭТО БЫЛИ КЛОН ГРИНГО И УМА777

1637

hhyy, 25-09-2009 01:54:29

ответ на: базука [1633]

>>>о.
>>>не забыть купить барбарисок
>>
>>ога, и пососать их или погрысть (зависит от степени извращенности, проконсультируйся у базуки)
>
>И вместо анальных шариков можно использовать.

да разве это извращения по нынешним временам?  так, банальная пошлость

1638

Корнхолио, 25-09-2009 01:54:54

ответ на: мидвед паиБалу [1628]

>>>Сильней всего я удивился, зайдя посрать в сортир на станции Сарышаган.
>>
>>и чо было?..
>срать я раздумал, во всяком случае.

ну.. даже на подмосковной станцеи зайдя посрать можна поололокать.. но если очень ахота срать..

1639

Гринго, 25-09-2009 01:55:12

ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [1630]

>шуман мелкий вздржне
>а вот вагнер йобнулся на атличьненька
чего бы ты понимал. вагнера не люблю, ибо евреев жег

1640

Who Янсон, 25-09-2009 01:55:49

ответ на: Корнхолио [1619]

>>Сильней всего я удивился, зайдя посрать в сортир на станции Сарышаган.
>
>и чо было?..

Как-то решив поссать в мужском туалете культурной столицы р. Узбекистан, городе Самарканд, решительно направился в оный пункт. Оттуда вышли две дочери хлопкоробов в цветастых платьях.

Посреди блестяще вымытого мужского сортира красовались две свежие кучки парного говна, произведенного этими будущими железозубыми мотальщицами, славными дочерьми узбецкова народа...

1641

Валенок, 25-09-2009 01:55:54

вагнер жжёт

1642

мидвед паиБалу, 25-09-2009 01:57:03

ответ на: Корнхолио [1638]

>ну.. даже на подмосковной станцеи зайдя посрать можна поололокать.. но если очень ахота срать..
там было по триста верст полупустыни в любую из сторон.
но казахи культурны. поголовно. срут только в туалетах. на пол.

1643

hhyy, 25-09-2009 01:57:24

ответ на: Гринго [1639]

Вагнер?  евреев?  гринго, вы дэбил.....

1644

Гринго, 25-09-2009 01:58:12

ответ на: Валенок [1641]

>вагнер жжёт
тебе тоже не нравится этот фашист?

1645

Ебарь-терорист, 25-09-2009 01:58:25

http://www.youtube.com/watch?v=1SBkx-sn9i8&feature=related
харош бухать

1646

не девачка (с мАсквы), 25-09-2009 01:58:33

ответ на: hhyy [1643]

>Вагнер?  евреев?   гринго, вы дэбил.....

тоже мне новость

1647

Валенок, 25-09-2009 01:58:37

ответ на: Гринго [1644]

вагнер фашист?

1648

стелькина, 25-09-2009 01:58:51

недевачко, у мну закончились твои ахуенски агурци.. вот только что закончились

1649

базука, 25-09-2009 01:58:54

Кстате, про барбариски. С удивлением ( век живи, век учись) недавно узнал, что в некоторых странах Европы у дамы в косметичке лежат наготове специальные карамельки - на случай мужских поцелуев ниже пояса.
На вопрос "Зачем?" ответ был прост и ясен: "Анти-смелл"

(типа - запах отбить).

Так рушатся мечты.

1650

hhyy, 25-09-2009 01:58:59

(ушла искать березы)

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Драконы, кстате, сами по себе миролюбивые животные. Но их раздражают рыцари, срущие в пещерах. Да и кого бы это не раздражало. Представьте себе: приходите Вы домой, а там насрано везде. Причем Вы точно знаете, что не срали. Значит какой-то мудаг насрал. Ну и как это может не раздражать?»

«Местные пьют пиво в ресторанах, под еду. Одну-две бутылки в обед, на компанию из нескольких человек. Вечером - чуть больше. Это если обычный обед или ужин. На праздники могут выпить прилично, но делают это как-то бестолково. Мешают напитки, частят, не закусывают и тяжко блюют в туалете.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg