Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Можно ли считать любителей анального секса ахтунгами?
Начну с того, что ответ на этот вопрос для меня очевиден – ДА . В каждом, кто сует свой член в анус любовнице, случайной и в дым пьяной знакомой , а еще хуже - жене, дремлет пидор. Да и вообще: как можно вставлять половой хуй в грязное, вонючие отверстие для сбрасывания кала ( привет, Вася!), когда Природа-Мать создала для этого прекрасные естественные отверстия – пелотку и рот женщины. Есть еще и груди, между которых можно засадить. Если, конечно, размер бюста позволяет. Но чтобы в очко долбить. Это пиздец.
Есть у нас однокурсник – Леонид. Грек по национальности. Он хоть на 100% обрусевший, но живет в нем нечто присущее только горячим южным народам. Я имею в виду тягу ко всевозможным извращениям.
Как-то раз после пары очередной кто-то предложил сыграть в преферанс. Понятно на деньги и под пиво. Сговорились на том, что пойдем к этому самому Леониду. У него отцы-матери в Молдавию к родственникам укатили.
В общем , съебавшись с последней пары, мы, накупив баклах пива, направили свои стопы домой к греку. Но по пришествии в означенную квартиру , мы поняли , что играть у Леонида дома не сможем. Сразу же по входу в обиталище семьи греков я и мои однокурсники учуяли жуткий, стойкий запах говна ( привет, Вася!). Одного из нас чуть не вырвало.
- Блядь! Леня, что за вонь такая жуткая ?! – прогундосил я в нос, зажатый пальцами.
Грек опустил голову и тихо спросил:
- А, что – так чувствуется сильно? Я думал, что выветрилось за два дня. Значит, я просто привык к запаху…
- Ни хуя себе ! И ты это называешь запахом? ! – в один голос заорали мы. – Это даже не штын, не смрад, не вонь! Этому сложно подобрать определение! Что здесь было? Ты срешься во сне ?
После пары минут возмущений по поводу того куда нас привел грек, Димон вопросил резонно:
- А где же мы теперь будем играть в преферанс ??? Блять!
Леонид тут же предложил:
- А пойдемте на дворовую козлятню. Она свободна как раз. Там картами и пошлёпаем.
Мы согласились и поскорее выбежали на квартирную площадку вдохнуть чистого воздуха. Уже спускаясь в лифте, я спросил у грека:
- Так ты расскажешь, что стряслось? Что за авария приключилась?
Грек замахал рукой и отрезал, скорчив недовольную мину:
- Я вам не скажу. Вы мне потом мне житья не дадите.
Димон – однокурсник тут же после ответа заржал:
- Теперь мы тебе точно житья не дадим, пока не расскажешь.
- Нет! – вновь отрезал Леонид.
И все же он раскололся. После двух литров пива. В общем – дело было так.
За два дня до преферанса , в воскресение мы компанией ( почти той же ) ходили на футбол. Понятно перед матчем нажрались хорошо. Какой же порядочный молодой болельщик ходит на футбол трезвым ?! В 6 секторе западной трибуны, где мы сидели, нам попались веселые соседки. Пьянючие бабы количеством 3 штуки. Годков им было от 32, эдак, и до 40. Нет, я конечно разделяю точку зрения , что « в 35 баба ягодка опять». Но наши соседки на ягодки не походили. Скорее я бы отнес их к классу пресмыкающихся. А грек запал. А хуле – он к алкоголю слаб. А потому ему после принятых 250 грамм белой и бокала пива и крокодил мог показать красивой женщиной. В общем он стал заигрывать с «дамами». Угощал их семечками, пивом. Когда старушки погрызли своими желтыми зубами ( в смысле - вставными) семечки, Леонид нагло отобрал у нас фисташки и отдал их своим знакомкам.
Внезапное, кратковременное чувство и желание возгорелись между греком и причиной его будущих неприятностей после гола, забитого родной командой. В порыве радости Леонид стал горячо обниматься с ближайшей к нему теткой. Тискал задницу и ставил засосы на ее шее грек и после того, как весь стадион успокоился , а судья дал свисток к продолжению матча. Тёте это очень нравилось – почти задушенная в объятиях немаленького Леонида, она дико хохотала, пищала и вращала глазами.
- Сейчас он ей вставит! Прямо на трибуне! – раскусывая последнюю фисташку, констатировал один из моих однокурсников.
Но до акта публичного совокупления не дошло. Греку, видимо с большим трудом, удалось укротить похоть. Зато после матча он быстро распрощался с нами , дав понять , что тащит подружку на квартиру.
Как следовало из его рассказа, поведанного во дворе, домой они сразу не попали. Для начала взяли вина крепленого, и пошли на пляж. После водных процедур затарились закуской, еще водкой и пошли на хату.
Посиделки дома Леонид помнит плохо. До того момента, когда он возжелал вставить водительнице троллейбуса в очко. Помесив немного глину, грек почувствовал , что из дупла его 35-летней подруги начали интенсивно исходить газы. Но он пьяный не предал этому значение. А зря . Спустя полминуты абсолютно невменяемая тётка выдала «на гора» – в хуй и живот грека – фонтан поноса, то бишь жидкого кала ( привет, Вася!). Как говорил Лёня, он с криком ужаса отпрянул в сторону и еще с секунд 30 наблюдал как из чрева работницы троллейбусно-трамвайного управления, стоящей раком, изливается кал ( привет, Вася!). (Да! Прежде чем грек успел высунуть хуй из проснувшегося «грязевого гейзера», он наблевал на спину подруге) . Закончив испражнятся , знакомка грека рухнула на бок и захрапела. Охуевший от такого поворота событий, Леонид попытался стянуть простынь вместе с тёткой прочь с дивана, пока он основательно не пропитался экскрементами. ( привет, Вася!). Но сделать это ему не удалось – подружка попалась тушистая, пудов эдак на пяток. Тогда он схватил ее за руку и потянул на пол. Волочась по ложу любви, баба оставляла за собой на простыне широкую коричневую полосу. В общем – с трудом, измазавшись в говне, грек сумел дотянуть тётку в ванную комнату, и бросить тело под душ. Сколько он ее не поливал холодной водой, а привести в чувства он так и не смог. Пришлось идти в гостиную и убирать засранную, заблеванную простынь самому. Выбросил он ее в окно. После душа Леонид улегся спать. На балконе, на раскладушке. А пьяная болельщица-сыруха так и продрыхла всю ночь в холодной ванне.
На утро она разбудила Леонида и тихо спросила:
- Лёнь, а что тут было?
Не проспавшийся толком, все еще пьяный грек завыл в ответ протяжно, словно сирена:
- Идииии убирайййй зааасранкаааа ! Тварь, скажи спасибо , что я не выкинул тебя в окно вслед за обосранной тобой простынёй.
Через пять минут женщина вооруженная всеми найденными в доме моющими средствами, щетками , мочалками мыла, скребла и чистила гостиную. При этом она не переставала извиняться и сетовать на свой слабый желудок.
Леонид хотел нам поведать и о подробностях чистки комнаты и дивана, но мы, поглощавшие под пиво славного копченого леща , пресекли эту попытку.
- Хватить каловых подробностей! – почти закричал я. – Вот скажи, грек – а на хуя ты ей начал в жопу лезть? Тебе пизды мало?
Грек лишь пожал плечами в ответ. Он его и не знал.
- А, ты хоть имя этой водительницы троллейбуса узнал? – спросил тут Дима.
- Клава. Клавдия.
Мы заржали:
- А что созвучно! Клава - кал! ( привет, Вася!).
В общем , к чему это все? Да, к тому, что все , кто любит прочистить своей женщине выхлопную трубу в глубине своей натуры – ахтунги. Я, кстати, после этой истории с греком практически и не общаюсь.
Есть у нас однокурсник – Леонид. Грек по национальности. Он хоть на 100% обрусевший, но живет в нем нечто присущее только горячим южным народам. Я имею в виду тягу ко всевозможным извращениям.
Как-то раз после пары очередной кто-то предложил сыграть в преферанс. Понятно на деньги и под пиво. Сговорились на том, что пойдем к этому самому Леониду. У него отцы-матери в Молдавию к родственникам укатили.
В общем , съебавшись с последней пары, мы, накупив баклах пива, направили свои стопы домой к греку. Но по пришествии в означенную квартиру , мы поняли , что играть у Леонида дома не сможем. Сразу же по входу в обиталище семьи греков я и мои однокурсники учуяли жуткий, стойкий запах говна ( привет, Вася!). Одного из нас чуть не вырвало.
- Блядь! Леня, что за вонь такая жуткая ?! – прогундосил я в нос, зажатый пальцами.
Грек опустил голову и тихо спросил:
- А, что – так чувствуется сильно? Я думал, что выветрилось за два дня. Значит, я просто привык к запаху…
- Ни хуя себе ! И ты это называешь запахом? ! – в один голос заорали мы. – Это даже не штын, не смрад, не вонь! Этому сложно подобрать определение! Что здесь было? Ты срешься во сне ?
После пары минут возмущений по поводу того куда нас привел грек, Димон вопросил резонно:
- А где же мы теперь будем играть в преферанс ??? Блять!
Леонид тут же предложил:
- А пойдемте на дворовую козлятню. Она свободна как раз. Там картами и пошлёпаем.
Мы согласились и поскорее выбежали на квартирную площадку вдохнуть чистого воздуха. Уже спускаясь в лифте, я спросил у грека:
- Так ты расскажешь, что стряслось? Что за авария приключилась?
Грек замахал рукой и отрезал, скорчив недовольную мину:
- Я вам не скажу. Вы мне потом мне житья не дадите.
Димон – однокурсник тут же после ответа заржал:
- Теперь мы тебе точно житья не дадим, пока не расскажешь.
- Нет! – вновь отрезал Леонид.
И все же он раскололся. После двух литров пива. В общем – дело было так.
За два дня до преферанса , в воскресение мы компанией ( почти той же ) ходили на футбол. Понятно перед матчем нажрались хорошо. Какой же порядочный молодой болельщик ходит на футбол трезвым ?! В 6 секторе западной трибуны, где мы сидели, нам попались веселые соседки. Пьянючие бабы количеством 3 штуки. Годков им было от 32, эдак, и до 40. Нет, я конечно разделяю точку зрения , что « в 35 баба ягодка опять». Но наши соседки на ягодки не походили. Скорее я бы отнес их к классу пресмыкающихся. А грек запал. А хуле – он к алкоголю слаб. А потому ему после принятых 250 грамм белой и бокала пива и крокодил мог показать красивой женщиной. В общем он стал заигрывать с «дамами». Угощал их семечками, пивом. Когда старушки погрызли своими желтыми зубами ( в смысле - вставными) семечки, Леонид нагло отобрал у нас фисташки и отдал их своим знакомкам.
Внезапное, кратковременное чувство и желание возгорелись между греком и причиной его будущих неприятностей после гола, забитого родной командой. В порыве радости Леонид стал горячо обниматься с ближайшей к нему теткой. Тискал задницу и ставил засосы на ее шее грек и после того, как весь стадион успокоился , а судья дал свисток к продолжению матча. Тёте это очень нравилось – почти задушенная в объятиях немаленького Леонида, она дико хохотала, пищала и вращала глазами.
- Сейчас он ей вставит! Прямо на трибуне! – раскусывая последнюю фисташку, констатировал один из моих однокурсников.
Но до акта публичного совокупления не дошло. Греку, видимо с большим трудом, удалось укротить похоть. Зато после матча он быстро распрощался с нами , дав понять , что тащит подружку на квартиру.
Как следовало из его рассказа, поведанного во дворе, домой они сразу не попали. Для начала взяли вина крепленого, и пошли на пляж. После водных процедур затарились закуской, еще водкой и пошли на хату.
Посиделки дома Леонид помнит плохо. До того момента, когда он возжелал вставить водительнице троллейбуса в очко. Помесив немного глину, грек почувствовал , что из дупла его 35-летней подруги начали интенсивно исходить газы. Но он пьяный не предал этому значение. А зря . Спустя полминуты абсолютно невменяемая тётка выдала «на гора» – в хуй и живот грека – фонтан поноса, то бишь жидкого кала ( привет, Вася!). Как говорил Лёня, он с криком ужаса отпрянул в сторону и еще с секунд 30 наблюдал как из чрева работницы троллейбусно-трамвайного управления, стоящей раком, изливается кал ( привет, Вася!). (Да! Прежде чем грек успел высунуть хуй из проснувшегося «грязевого гейзера», он наблевал на спину подруге) . Закончив испражнятся , знакомка грека рухнула на бок и захрапела. Охуевший от такого поворота событий, Леонид попытался стянуть простынь вместе с тёткой прочь с дивана, пока он основательно не пропитался экскрементами. ( привет, Вася!). Но сделать это ему не удалось – подружка попалась тушистая, пудов эдак на пяток. Тогда он схватил ее за руку и потянул на пол. Волочась по ложу любви, баба оставляла за собой на простыне широкую коричневую полосу. В общем – с трудом, измазавшись в говне, грек сумел дотянуть тётку в ванную комнату, и бросить тело под душ. Сколько он ее не поливал холодной водой, а привести в чувства он так и не смог. Пришлось идти в гостиную и убирать засранную, заблеванную простынь самому. Выбросил он ее в окно. После душа Леонид улегся спать. На балконе, на раскладушке. А пьяная болельщица-сыруха так и продрыхла всю ночь в холодной ванне.
На утро она разбудила Леонида и тихо спросила:
- Лёнь, а что тут было?
Не проспавшийся толком, все еще пьяный грек завыл в ответ протяжно, словно сирена:
- Идииии убирайййй зааасранкаааа ! Тварь, скажи спасибо , что я не выкинул тебя в окно вслед за обосранной тобой простынёй.
Через пять минут женщина вооруженная всеми найденными в доме моющими средствами, щетками , мочалками мыла, скребла и чистила гостиную. При этом она не переставала извиняться и сетовать на свой слабый желудок.
Леонид хотел нам поведать и о подробностях чистки комнаты и дивана, но мы, поглощавшие под пиво славного копченого леща , пресекли эту попытку.
- Хватить каловых подробностей! – почти закричал я. – Вот скажи, грек – а на хуя ты ей начал в жопу лезть? Тебе пизды мало?
Грек лишь пожал плечами в ответ. Он его и не знал.
- А, ты хоть имя этой водительницы троллейбуса узнал? – спросил тут Дима.
- Клава. Клавдия.
Мы заржали:
- А что созвучно! Клава - кал! ( привет, Вася!).
В общем , к чему это все? Да, к тому, что все , кто любит прочистить своей женщине выхлопную трубу в глубине своей натуры – ахтунги. Я, кстати, после этой истории с греком практически и не общаюсь.
— Анфан Террибль Удавкома , 20.07.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Пизда проктологу не интересна,
И это всем известно:
Проктолог жопы изучает,
И геморои излечает»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Joderador13, 20-07-2007 18:18:31
ответ на: Лерка [97]
да в такие профайлы следует заглядывать, б\п. Родинка над губкой... уууух...
7667764VAVAS, 20-07-2007 18:18:41
Правакация.
7667766Joderador13, 20-07-2007 18:19:01
РУХНАМА!!!!
7667774Joderador13, 20-07-2007 18:19:16
РУХНАМААААА
7667777Joderador13, 20-07-2007 18:19:29
РУХНАМА
7667779Лерка, 20-07-2007 18:19:32
заборчег?
7667781Joderador13, 20-07-2007 18:20:15
Государства туркмен, начиная с эпохи Огуз хана, оставили яркий исторический след в судьбе Азии и Европы. Возрождение туркмен огузов пришлось на длительный период истории - с I по XIII века. Парфянское государство, Газневидское туркменское государство, империя туркмен-сельджуков и царство куняургенчских туркмен оказали заметное влияние на историко-политический климат мира, подняли на небывалую высоту экономику и культуру этих эпох цивилизации.
7667783Лерка, 20-07-2007 18:20:32
ах ты ж бляха муха!!!
7667785Joderador13 - зло!!!
ыыыыы
Joderador13, 20-07-2007 18:20:54
Путь туркмен - это особый путь, проложенный людьми на земле. Это путь блистательных побед и самых горьких поражений, но это героический путь, которым по праву могут гордиться современные потомки туркмен. Это воистину золотой путь, ставший бессмертным с обретением независимости и нейтралитет
7667788Joderador13, 20-07-2007 18:21:51
ответ на: Лерка [108]
для тебя - Сережа, красавица
7667795FtablO, 20-07-2007 18:21:58
Лерка зайка ктате
7667797http://ra.foto.radikal.ru/0707/12/17629a89a65e.jpg
Доброе Бабужко Арина (хде кружка, блиааа!?), 20-07-2007 18:22:16
ответ на: Лерка [97]
спасиба, ни ажидала! (засмущалась вся!)
7667803Joderador13, 20-07-2007 18:23:44
Своим жизненным призванием я избрал служение тебе, мой народ! Для меня нет высшей награды делать все, что в моих силах, ради твоего счастья и процветания, благополучия в твоих домах и семьях, мира и спокойствия в обретенном тобою государственном доме. Я нескрываемо горжусь тем, что под крышей этого дома ты зажил гордо и привольно, что свет и тепло в твоих очагах, дарованное тебе твоим государством, озаряет твою жизнь щедростью и богатством твоей земли, твоего независимого нейтрального Отечества.
7667811Joderador13, 20-07-2007 18:24:29
ответ на: FtablO [111]
Этого с того же швецкава сайта? хе-хе..
7667818Joderador13, 20-07-2007 18:25:09
Духовный мир туркмена - это мир чистой и светлой души, исполненной оптимизма и веры в земное, разумное предназначение человека.
766782417 см контркультуры (нихуя ни МЭТР и даже не пол, 20-07-2007 18:25:28
Йа таг и нипонял. Ибать пелотаг в сраку пачотна или нед?
7667827Joderador13, 20-07-2007 18:25:50
бля я один тут что ли сру? хотя нет... со мной Туркменбаши и Рухнама...
7667830Joderador13, 20-07-2007 18:26:55
ответ на: 17 см контркультуры (нихуя ни МЭТР и даже не пол [116]
Жизнь духа не подвластна времени и тлену. Дух надысторичен, поскольку обладает способностью возвышаться над бренностью человеческого существования.
7667838ЗЫ. ник укороти, страницу ж растягивает.
FtablO, 20-07-2007 18:27:09
ответ на: Joderador13 [113]
очпахоже на пролог мимуароф ВВП хехе
7667841_.l.., 20-07-2007 18:28:21
блять, кагжа астоебале баянисты!!!
7667846Joderador13, 20-07-2007 18:29:25
ответ на: FtablO [119]
Это ВЕликая Рухнама. и ниибет.
7667854Joderador13, 20-07-2007 18:31:14
ха бля, а срачь то под сагайдачным, ссуко
7667863ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК, бля!, 20-07-2007 18:33:15
Этот баян, мой прадедушко расказывал моему дедушке.
7667874Аффтырь - иди на хуй. Если ты - не Клавино дупло.
FtablO, 20-07-2007 18:33:41
спасибо джа за то што савок пиздой накрылсяблядь, иначебы падобную хуйню детям фшколе пичкали
7667877Не Санта Клаус, 20-07-2007 18:41:12
вот далбайоб
7667926скорее всего ему действительно подруги в жоппу не дают
Ларри, 20-07-2007 18:41:20
И вообще на эту тему коротко и абсолютно ясно высказался Геша - ни добавить, не убавить:
7667928"Бог создал людей разнополыми, что бы снизить количество пидорасов до минимума."(с)
Сеня помер, 20-07-2007 18:41:52
ржал, про срач зачот, но вывод у тебя получилсо хуевым. ггг
766793217 см контркультуры (нихуя ни МЭТР и даже не пол, 20-07-2007 18:45:11
ответ на: Joderador13 [118]
У миня ребрендинг и ахуенный широкоформатный манетор. У миня ничо не растягиваитса.
766794817 см контркультуры (нихуя ни МЭТР и даже не пол, 20-07-2007 18:46:25
ответ на: Joderador13 [118]
>Жизнь духа не подвластна времени и тлену. Дух надысторичен, поскольку обладает способностью возвышаться над бренностью человеческого существования
7667955Типерь вапще нихуйа нипонил. аканчатильна.
кулинах, 20-07-2007 18:46:27
што рот - што жопа... две грани фкусна жрать...
7667956кстате, аффтар... пака ты ни ушол нахуй... ни знаю, каг там жопа с пахмела, но рот пахмелный ваняет амирзительна... что падтвирждает радство этих пративапаложных атверстий... праверься на ахтунг, на всякей случяй...
Хулим, 20-07-2007 18:53:32
аффтор надуй сибя клизмой!
7668009Хулим, 20-07-2007 18:56:04
аффтора подруга насрала ему на хуй! бгагаггагагагагага
7668032тут всё просто и понятно ыыыы засранша ыыы
С ЯЙЦАМИ, 20-07-2007 19:00:42
20-07-2007 18:25:09 Joderador13 [ответить] [+цитировать] [121]
7668088Духовный мир туркмена - это мир чистой и светлой души, исполненной оптимизма и веры в земное, разумное предназначение человека.
я хуею - такая патетика под высером про еблю в жопу с блевантином, бугога!
RedHat, 20-07-2007 19:08:02
ответ на: БИГИМОТ [80]
>Лерка зайка
7668167>http://ra.foto.radikal.ru/0707/13/755fe064eccb.jpg
НА ДАМОЧКУ РУ
Какаин, 20-07-2007 19:12:13
Я точно не знаю, ахтунг или нет ебать бабу в жопу. Но апсолютно уверен, что ебать мозг фтыкателям, как это делает аффтор - стопроцентная педерастия.
7668206LenTer, 20-07-2007 19:16:56
та плять, нехуя ето не ахтунг, ахтунг - ето когда афтар об етом целий креатифф захуячил!
7668237Грек, 20-07-2007 19:22:07
чё ты пиздишь, дружок?
7668279кто постоянно предлагает мне отыметь твоё очко?
далбаеп, 20-07-2007 19:24:24
( привет, Вася!).
7668297Афтар боится епать бап в жеппу патамушта он скрытый ахтунг!
Пезделей Матфеевич, 20-07-2007 19:32:57
Пелотка не дала Аффтору в анал и он сочинил такую вот концепцию.
7668357Стрелочник (валите всё на меня), 20-07-2007 19:34:38
Афтар - задрот! Ацкий задрот. Все крео можно было бы свести к одному предложению: "Камрады, я выеб телку в зад и теперь не знаю, кто я после этого". А то блять наплел тут про какие то карты нах, грека бля.
7668369Чмопиздрокл, 20-07-2007 19:36:09
хуй, песда, анализы
76683792Face, 20-07-2007 19:39:54
апосля песенофф The Gathering и - пра еблю ф жоппу думать? Ето бы аскорбило мой врошденыйъ харошый фкусс... я б лучше герой шырнулся бес песды, хатя некатарыйэ именно ейо считайут гавном, запивайа ето мненийэ бухлом, паносом, блевотинай а наутрее и перегаромм, и при етом думайа о ультраправославном боге, каторыйъ их за ето не будет дрючить на небесах, паскольку они биют жыдофф каждуйу суботу и спасайут расию чессным трудом на дядьу барина и фрау Путина...
7668411Нахуй с пляжа!, 20-07-2007 19:42:36
Короче Аффтар ты беспантовый дрочер и нихуя не понимаешь.....
7668440Воспитатель дебилов, 20-07-2007 19:45:27
эта пездец...
7668474нии гикНУЛОСЬ
привет вася...
Вова Х, 20-07-2007 19:48:35
Можно ли считать аффтора данного креатива ЧиПом?
7668506Начну с того что ответ на этот вопрос для меня очевиден ДА!
В каждом кто пытается засунуть сваи палтсы в кловеатуру домашнего, рабочего или какого угодно другого компа не имея при этом в голове нихуйа (кроме соломы пропущеной через конский желудок) дремлет Чванг тьфу бля...ЧиП.
10грамовахуительногогашиша, 20-07-2007 20:03:30
обосраная и давно перемытая тема.низачиот
7668645Пасерьезнаму, 20-07-2007 20:46:00
НЕТЛЕНКА...
7669001НЕТЛЕНКА...
НЕТЛЕНКА...
НЕТЛЕНКА...
НЕТЛЕНКА...
Пролетарий, 20-07-2007 21:18:26
Бля, собралась стая копрофилов и копрофагов и ну давай аффтара чмырить. Да жрите вы своё гавно, твари ебучие! Лижите его, язык в жопу засовывайте, гавно размазывайте по губам. Герои, блять.
7669205***Юриг (работаю уже над Вахой)***, 20-07-2007 21:22:14
Это же Чванк, если не ашибаюсь????????
7669241(но ник уж сильно серьёзен для него)
Dellirium, 20-07-2007 21:25:23
сам ахтунг .
7669263выебать любимую девушку в жопу правильно и пачотно