Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как я ходил к урологу
10 лет назад у меня заболела поясница. К врачам я ходить не люблю, и оборотням в халатах не очень доверяю, еще с тех пор как в юности мы бухали в туберкулезном диспансере. Подлость медработников общеизвестна (взять хотя бы моего друга Мишу, который, работая санитаром в дурдоме, организовал бизнес – за малую мзду любой мог вкусить сексуальных утех со слабоумными разных возрастов, размеров, а при желании и полов), но мы не ожидали, что медсестрички напоенные на наши кровные (я украл из дома и обменял на водку несколько килограмм сахара), вместо того, чтобы предаться экстремальному разврату на туберкулезных простынях, вызовут других оборотней – в рубашках цвета застиранного неба. Подумаешь, поглумились над больными, им все равно помирать. Сидя в вытрезвителе я поклялся никогда не верить врачам, ментам, идиотам и другим бюджетникам. Потому и маялся с больной спиной все эти годы.
С тех пор в стране многое изменилось и в рамках нацпроекта «Здоровье» у нас на работе организовали медосмотр. На боли в спине и отчасти в жопе я пожаловался невропатологу, и эта симпатичная тетка посоветовала посетить уролога, исключить простатит, а уж затем продолжить исследования. Первое свидание с урологом прошло гладко – мы договорились, что назавтра с утра я приду не ссавши, а он возьмет у меня анализ.
Утром, булькая мочой, готовой политься из ушей, я двинулся в поликлинику на улице Бестужевской. Там я отметился в регистратуре и, подчиняясь строгому распорядку, нарядился в бахиллы кокетливо-голубого цвета. Здание поликлиники кишело народом и напоминало муравейник, состоящий из пожилых агрессивных муравьев женского пола. «Этак мне тут до вечера в очередях стоять, анализы в себе не удержать», - подумал я, но ошибся. Пространство у кабинета уролога было свободно, лишь один кавказец с затравленным видом ожидал своего звездно-жопного часа. Врач расправился с ним подозрительно быстро, и настала моя очередь.
- Приспускай штаны-трусы, становись коленями и локтями на кушетку, - распорядился уролог и я нехотя подчинился, - придется немного потерпеть.
Ни хуя себе немного, толстенные пальцы ловко смазали жопу чем-то холодным, проникли в святая святых – заднепроходное отверстие, и суетливыми поступательными движениями засновали во мне, касаясь второго сердца мужчины – простаты. Я зажмурился и начал кряхтеть, потеть, стонать и материться.
- Теперь ссы сюда, да не промахнись!
Врач выдал мне узкую пробирку. Я стал наполнять ее, но руки дрожали, поэтому помимо пальцев я обоссал значительную часть пола.
- Одевайся и неси мочу в лабораторию.
Застегиваться, когда одна рука занята переполненной пробиркой, крайне неудобно, поэтому я не удивился, что облил мочой брюки и трусы.
- Это песдец процедура, чуть в обморок не упал, - не удержался я от жалобы на сервис.
- Ничего, главное – чтоб не понравилось, - утешил меня уролог.
- А некоторые после первого раза больше не приходят, хоть и болеют, - продолжил он с болью в голосе.
- Одиноко вам, наверное, - посочувствовал я.
- Ничего, если анализы плохие будут, тебе эту процедуру еще не меньше 10 раз придется пережить.
И я начал молиться. На негнущихся ногах, походкой Зюганова я вышел из поликлиники и, забыв о тайной приверженности исламу, направился к православному храму на Пискаревке, чтобы купить и поставить свечу в целях обезболивания. Около иконы Николая-чудотворца я заметил давешнего кавказца. Он дружелюбно подмигнул мне. Когда я выходил из церкви, меня остановила старушка.
- Сынок, а что, в храм-то божий теперь нельзя без бахилл? Ты ведь помолился уже, может, отдашь свои?
С тех пор в стране многое изменилось и в рамках нацпроекта «Здоровье» у нас на работе организовали медосмотр. На боли в спине и отчасти в жопе я пожаловался невропатологу, и эта симпатичная тетка посоветовала посетить уролога, исключить простатит, а уж затем продолжить исследования. Первое свидание с урологом прошло гладко – мы договорились, что назавтра с утра я приду не ссавши, а он возьмет у меня анализ.
Утром, булькая мочой, готовой политься из ушей, я двинулся в поликлинику на улице Бестужевской. Там я отметился в регистратуре и, подчиняясь строгому распорядку, нарядился в бахиллы кокетливо-голубого цвета. Здание поликлиники кишело народом и напоминало муравейник, состоящий из пожилых агрессивных муравьев женского пола. «Этак мне тут до вечера в очередях стоять, анализы в себе не удержать», - подумал я, но ошибся. Пространство у кабинета уролога было свободно, лишь один кавказец с затравленным видом ожидал своего звездно-жопного часа. Врач расправился с ним подозрительно быстро, и настала моя очередь.
- Приспускай штаны-трусы, становись коленями и локтями на кушетку, - распорядился уролог и я нехотя подчинился, - придется немного потерпеть.
Ни хуя себе немного, толстенные пальцы ловко смазали жопу чем-то холодным, проникли в святая святых – заднепроходное отверстие, и суетливыми поступательными движениями засновали во мне, касаясь второго сердца мужчины – простаты. Я зажмурился и начал кряхтеть, потеть, стонать и материться.
- Теперь ссы сюда, да не промахнись!
Врач выдал мне узкую пробирку. Я стал наполнять ее, но руки дрожали, поэтому помимо пальцев я обоссал значительную часть пола.
- Одевайся и неси мочу в лабораторию.
Застегиваться, когда одна рука занята переполненной пробиркой, крайне неудобно, поэтому я не удивился, что облил мочой брюки и трусы.
- Это песдец процедура, чуть в обморок не упал, - не удержался я от жалобы на сервис.
- Ничего, главное – чтоб не понравилось, - утешил меня уролог.
- А некоторые после первого раза больше не приходят, хоть и болеют, - продолжил он с болью в голосе.
- Одиноко вам, наверное, - посочувствовал я.
- Ничего, если анализы плохие будут, тебе эту процедуру еще не меньше 10 раз придется пережить.
И я начал молиться. На негнущихся ногах, походкой Зюганова я вышел из поликлиники и, забыв о тайной приверженности исламу, направился к православному храму на Пискаревке, чтобы купить и поставить свечу в целях обезболивания. Около иконы Николая-чудотворца я заметил давешнего кавказца. Он дружелюбно подмигнул мне. Когда я выходил из церкви, меня остановила старушка.
- Сынок, а что, в храм-то божий теперь нельзя без бахилл? Ты ведь помолился уже, может, отдашь свои?
— Бабик , 10.06.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
swinow, 11-06-2009 00:07:35
Смешно!
13852792моё моё, 11-06-2009 00:13:50
аахаххахах крута
13852861PAPA BEER, 11-06-2009 00:26:52
Так чё там с простатой, Бабик?
13852958Старичюля, 11-06-2009 00:36:24
про сулико
13853031Композитор, 11-06-2009 01:07:57
18-12-2008 14:06:50 Уролог [ответить] [+цитировать] [24]
13853196бабег, я твою маму в рот ебал - запомни меня.
Это каммент под креосом Бабика Как выжить на удафкоме. Инструкция графоману
Не пижжу, вот сцыла:
http://www.udaff.com/creo/93671.html
Согласитесь, колеги, в этом есть нечто кармическое.
zebboff, 11-06-2009 01:50:23
уролог имеет право на развлечения, а афтар небось и жопу не помыл
13853328бендер, 11-06-2009 02:06:58
прекрасный текст местного идиота.
13853357дайте ему Хеннесси (или "зеленую марку" накрайняк)
Очинь старый лисёнаг, 11-06-2009 03:11:48
Бабик, тебе было мало штуки?
13853395Я Драчистый Изумрут, 11-06-2009 04:43:44
ну что тут скажешь афтару... далбаёп ты Бабег, а это не лечицца
13853462Стройбатыч, 11-06-2009 05:59:04
Бутылко негазированного простатного сока V.S.O.P. емкостью 1 литр, приз в студию.
13853550Грустный свитер, 11-06-2009 06:31:51
бялд! с камментов погоготал демонически.
13853575Грустный свитер, 11-06-2009 06:33:21
яркий пример когда каменты пижже креатива.
13853577vova53, 11-06-2009 06:34:30
бабег - яркая звезда ресурса
13853578vova53, 11-06-2009 06:36:06
скора сисьге
13853581., 11-06-2009 07:03:50
Ай, молодца!!!
13853590Медленно превратившийся в хуй, 11-06-2009 07:07:23
постонал?
13853593ну ну ...
Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 11-06-2009 07:50:03
мугага
13853613афтор жги исчо
Иныргетег ниибаццо, 11-06-2009 08:21:27
Смешно, я креос на эту тему написать хотел.
13853667Барабашкина(АУК), 11-06-2009 08:23:14
посмеялась... Бабек, ты ,канешна, идеот, но бахилы кокетливо-голубого цвета все-таки сними уже
13853672Барабашкина(АУК), 11-06-2009 08:23:37
от некоторых каментов валялась
13853674Олег Покс, 11-06-2009 08:27:12
ответ на: Барабашкина [320]
пила много?
13853680Брутальная Сучка, 11-06-2009 08:28:28
продолжение будет?
13853684Уибантуз, 11-06-2009 08:30:01
ответ на: Брутальная Сучка [322]
я гатов написать прадалжение, если Вы скажете мне как там дела у У.
13853691Барабашкина(АУК), 11-06-2009 08:30:20
ответ на: Олег Покс [321]
неа, ничиво
13853693Олег Покс, 11-06-2009 08:31:44
ответ на: Барабашкина [324]
сранно сранно
13853698бывший, 11-06-2009 08:32:16
ззз
13853705бывший, 11-06-2009 08:32:21
ответ на: бывший [326]
>ззз
13853706бывший, 11-06-2009 08:32:25
ответ на: бывший [327]
>>ззз
13853707бывший, 11-06-2009 08:32:39
ответ на: бывший [328]
>>>ззз
13853709Микросиськи.
Барабашкина(АУК), 11-06-2009 08:33:26
бывший как настоящий
13853711бывший, 11-06-2009 08:34:58
ответ на: Барабашкина [330]
>бывший как настоящий
13853716Доброе утро, уважаемая. Да я и есть вполне себе настоящий, хотя, с философской точки зрения, если клон неотличим от прототипа, то какая, нахуй, разница?
Брутальная Сучка, 11-06-2009 08:37:05
ответ на: Уибантуз [323]
вроде нормально. вчера сдала диплом на нормоконтроль. ночами пишет.
13853718или ты про что?
Барабашкина(АУК), 11-06-2009 08:38:07
ответ на: бывший [331]
доброе, конечно. я поняла, что не клон
13853720а разница... ну стишок есть про разнецу
короткий такой
Брутальная Сучка, 11-06-2009 08:40:12
ответ на: бывший [331]
клон отличим.
13853726клон грязно дамагается женских никоф
бывший, 11-06-2009 08:43:59
ответ на: Брутальная Сучка [334]
>клон отличим.
13853731>клон грязно дамагается женских никоф
Доброе утро. В отдельных случаях и я, как приличный человек, обязан домогаться, хотя бы для того, чтобы дамский ник отсуствием домогательств не изобидеть.
Уибантуз, 11-06-2009 08:44:11
ответ на: Брутальная Сучка [332]
Угу, понятно. Спасибо.
13853732Я Драчистый Изумрут, 11-06-2009 08:50:38
ну ково ту домогнутца?
13853748бабеков не предлагать
Маслаченка(тот что с Севидовым) друх Лофчева, 11-06-2009 09:02:00
мой друх ловчев тоже как то пошел к урологу, но это совсем другая история
13853785Толян, 11-06-2009 09:06:40
хуйня неинтересная
13853811НИИ БЁТ, 11-06-2009 09:36:59
это надо канешна быть Бабиком, штобы таг смело песать о том, каг тебе в жопу другой мужыг лазил ...
13853969местами улыбало, афтар в свайом стиле ...
каменты некатырые жгут шопесдедс ...
СамыйЧеловечныйЧилавег, 11-06-2009 09:47:07
Бабег-йобнулся(уже было?)
13854031СамыйЧеловечныйЧилавег, 11-06-2009 09:48:17
Бабегу срочно к практологу
13854040Лидряк, 11-06-2009 09:54:46
да палец ф жопе это на фсю жизнь воспоминания
13854071Odnoklassnik, 11-06-2009 09:56:02
И самае главнае посли етай хуйни, он ище и ка врачу падкатить хател, мол: "адинока Вам тут")
13854078я забыл подписацца, асёл, 11-06-2009 10:27:40
Ни хуя себе немного, подозрительно толстенный палец ловко проник в святая святых - заднепроходное отверстие, и суетливыми поступательными движениями засновал во мне, касаясь второго сердца мужчины - простаты. Я зажмурился и начал кряхтеть, потеть, стонать и материться.
13854312fal77, 11-06-2009 10:58:53
Забавная хуета.
13854559Цыц, 11-06-2009 11:47:51
Одиноко вам тут?
13854911Аццкий Элвис, 11-06-2009 11:51:17
Так там аказываеццо точка ЖЫ находиццо?
13854933навхоср, 11-06-2009 12:04:59
сцуко демон! ржал укатилсо пацтол, не дай бог такое пережить
13855016РУЩ, 11-06-2009 12:16:25
писал Ваха
13855119