Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как я ходил к урологу
10 лет назад у меня заболела поясница. К врачам я ходить не люблю, и оборотням в халатах не очень доверяю, еще с тех пор как в юности мы бухали в туберкулезном диспансере. Подлость медработников общеизвестна (взять хотя бы моего друга Мишу, который, работая санитаром в дурдоме, организовал бизнес – за малую мзду любой мог вкусить сексуальных утех со слабоумными разных возрастов, размеров, а при желании и полов), но мы не ожидали, что медсестрички напоенные на наши кровные (я украл из дома и обменял на водку несколько килограмм сахара), вместо того, чтобы предаться экстремальному разврату на туберкулезных простынях, вызовут других оборотней – в рубашках цвета застиранного неба. Подумаешь, поглумились над больными, им все равно помирать. Сидя в вытрезвителе я поклялся никогда не верить врачам, ментам, идиотам и другим бюджетникам. Потому и маялся с больной спиной все эти годы.
С тех пор в стране многое изменилось и в рамках нацпроекта «Здоровье» у нас на работе организовали медосмотр. На боли в спине и отчасти в жопе я пожаловался невропатологу, и эта симпатичная тетка посоветовала посетить уролога, исключить простатит, а уж затем продолжить исследования. Первое свидание с урологом прошло гладко – мы договорились, что назавтра с утра я приду не ссавши, а он возьмет у меня анализ.
Утром, булькая мочой, готовой политься из ушей, я двинулся в поликлинику на улице Бестужевской. Там я отметился в регистратуре и, подчиняясь строгому распорядку, нарядился в бахиллы кокетливо-голубого цвета. Здание поликлиники кишело народом и напоминало муравейник, состоящий из пожилых агрессивных муравьев женского пола. «Этак мне тут до вечера в очередях стоять, анализы в себе не удержать», - подумал я, но ошибся. Пространство у кабинета уролога было свободно, лишь один кавказец с затравленным видом ожидал своего звездно-жопного часа. Врач расправился с ним подозрительно быстро, и настала моя очередь.
- Приспускай штаны-трусы, становись коленями и локтями на кушетку, - распорядился уролог и я нехотя подчинился, - придется немного потерпеть.
Ни хуя себе немного, толстенные пальцы ловко смазали жопу чем-то холодным, проникли в святая святых – заднепроходное отверстие, и суетливыми поступательными движениями засновали во мне, касаясь второго сердца мужчины – простаты. Я зажмурился и начал кряхтеть, потеть, стонать и материться.
- Теперь ссы сюда, да не промахнись!
Врач выдал мне узкую пробирку. Я стал наполнять ее, но руки дрожали, поэтому помимо пальцев я обоссал значительную часть пола.
- Одевайся и неси мочу в лабораторию.
Застегиваться, когда одна рука занята переполненной пробиркой, крайне неудобно, поэтому я не удивился, что облил мочой брюки и трусы.
- Это песдец процедура, чуть в обморок не упал, - не удержался я от жалобы на сервис.
- Ничего, главное – чтоб не понравилось, - утешил меня уролог.
- А некоторые после первого раза больше не приходят, хоть и болеют, - продолжил он с болью в голосе.
- Одиноко вам, наверное, - посочувствовал я.
- Ничего, если анализы плохие будут, тебе эту процедуру еще не меньше 10 раз придется пережить.
И я начал молиться. На негнущихся ногах, походкой Зюганова я вышел из поликлиники и, забыв о тайной приверженности исламу, направился к православному храму на Пискаревке, чтобы купить и поставить свечу в целях обезболивания. Около иконы Николая-чудотворца я заметил давешнего кавказца. Он дружелюбно подмигнул мне. Когда я выходил из церкви, меня остановила старушка.
- Сынок, а что, в храм-то божий теперь нельзя без бахилл? Ты ведь помолился уже, может, отдашь свои?
С тех пор в стране многое изменилось и в рамках нацпроекта «Здоровье» у нас на работе организовали медосмотр. На боли в спине и отчасти в жопе я пожаловался невропатологу, и эта симпатичная тетка посоветовала посетить уролога, исключить простатит, а уж затем продолжить исследования. Первое свидание с урологом прошло гладко – мы договорились, что назавтра с утра я приду не ссавши, а он возьмет у меня анализ.
Утром, булькая мочой, готовой политься из ушей, я двинулся в поликлинику на улице Бестужевской. Там я отметился в регистратуре и, подчиняясь строгому распорядку, нарядился в бахиллы кокетливо-голубого цвета. Здание поликлиники кишело народом и напоминало муравейник, состоящий из пожилых агрессивных муравьев женского пола. «Этак мне тут до вечера в очередях стоять, анализы в себе не удержать», - подумал я, но ошибся. Пространство у кабинета уролога было свободно, лишь один кавказец с затравленным видом ожидал своего звездно-жопного часа. Врач расправился с ним подозрительно быстро, и настала моя очередь.
- Приспускай штаны-трусы, становись коленями и локтями на кушетку, - распорядился уролог и я нехотя подчинился, - придется немного потерпеть.
Ни хуя себе немного, толстенные пальцы ловко смазали жопу чем-то холодным, проникли в святая святых – заднепроходное отверстие, и суетливыми поступательными движениями засновали во мне, касаясь второго сердца мужчины – простаты. Я зажмурился и начал кряхтеть, потеть, стонать и материться.
- Теперь ссы сюда, да не промахнись!
Врач выдал мне узкую пробирку. Я стал наполнять ее, но руки дрожали, поэтому помимо пальцев я обоссал значительную часть пола.
- Одевайся и неси мочу в лабораторию.
Застегиваться, когда одна рука занята переполненной пробиркой, крайне неудобно, поэтому я не удивился, что облил мочой брюки и трусы.
- Это песдец процедура, чуть в обморок не упал, - не удержался я от жалобы на сервис.
- Ничего, главное – чтоб не понравилось, - утешил меня уролог.
- А некоторые после первого раза больше не приходят, хоть и болеют, - продолжил он с болью в голосе.
- Одиноко вам, наверное, - посочувствовал я.
- Ничего, если анализы плохие будут, тебе эту процедуру еще не меньше 10 раз придется пережить.
И я начал молиться. На негнущихся ногах, походкой Зюганова я вышел из поликлиники и, забыв о тайной приверженности исламу, направился к православному храму на Пискаревке, чтобы купить и поставить свечу в целях обезболивания. Около иконы Николая-чудотворца я заметил давешнего кавказца. Он дружелюбно подмигнул мне. Когда я выходил из церкви, меня остановила старушка.
- Сынок, а что, в храм-то божий теперь нельзя без бахилл? Ты ведь помолился уже, может, отдашь свои?
— Бабик , 10.06.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Н.Н.Драздов, 10-06-2009 19:42:03
Императору всея туркмениии челом бью
13850093Олег Покс, 10-06-2009 19:42:06
ответ на: Олег Покс [39]
Культурные клоны сперва с боссом здороваются, а потом срут.
13850095Выговор тибе, безпрофальник.
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 10-06-2009 19:42:43
ответ на: Олег Покс [46]
>Помнится мне когда я встречался с Бабиком на вакзале в Маскве и ели чипсы, он постоянно облизывал свои пальцы ... интересно, это было до крео или после? А то Бабик настойчиво предлогал мне попробывать чипсы со своих рук повторяя - "Открой новый незабываемый вкус картофельных чипс".
13850097--------------------
Он глумливо улыбался при этом? По крайней мере мы пресекли его попытку помыть указательный палец в коньяке Гаррбатого.
бывший, 10-06-2009 19:44:03
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л) [44]
>Разве уролог отвечает за предстательную железу? Вроде как проктолог... Скорее всего, Бабику не повезло и он нарвался на игривого светло-синего врача.
13850101На это моих скромных знаний анатомии\медицины хватит: хоть железа оная и расположена под рудиментом хвоста, но интересуетъ она именно уролога\сексолога.
Баянекдот в тему: в организЪме человека множество отверстий и возле каждого из них вас подЖИДает специалист.
Гурбангулы Бердымухамедов, 10-06-2009 19:44:25
на мой взгляд, пользоваться такими методами, а именно - позволить лазать в своём анусе совершенно постороннему мужчине, для того, чтобы попытать счастья в небольшом литературном конкурсе - это, нимного-нимало не по мужски.
13850103Олег Покс, 10-06-2009 19:44:31
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [53]
подозреваю шо Гарбатый вырубился все равно раньше всех.
13850105С удмуртами надо быть напряженным и бдительным.
стелькина, 10-06-2009 19:44:55
ответ на: Олег Покс [50]
было бы печально потерять такого клоуна из-за небрежности врачебной..
13850109Гурбангулы Бердымухамедов, 10-06-2009 19:45:27
здарствуйте, коллеги.
13850113Олег Покс, 10-06-2009 19:45:32
Пусть на тусе под аплодисменты показывает шо с ним проктолог вытворял.
13850114бывший, 10-06-2009 19:45:46
ответ на: Н.Н.Драздов [49]
>к урологу он ходил видителе...
13850116> пора к участковому паталагоанатому записыватца с таким образом жизне
Уссался, участковый паталогоанатом жгётъ.
Гурбангулы Бердымухамедов, 10-06-2009 19:46:39
ответ на: Н.Н.Драздов [51]
>Императору всея туркмениии челом бью
13850120приятно
будь здаров, эн эн Драздов!
Олег Покс, 10-06-2009 19:47:07
Поксов опять в каментах как пальцев проктологов побывавших в жопе Бабика. Лучше б к стоматологу зашол. Больнее, но жопа целая.
13850124Даун Гуано, 10-06-2009 19:47:42
Проктолог -специалист в очках.
13850129Чмопиздрокл, 10-06-2009 19:48:01
двуки/опуки
13850131TrollMops, 10-06-2009 19:48:49
Забавная хуета. Как и все у бабека, когда он низлиццо
13850137Даун Гуано, 10-06-2009 19:49:54
Гинеколог - специалист в мохнатых очках
13850142Гурбангулы Бердымухамедов, 10-06-2009 19:50:05
ответ на: Чмопиздрокл [64]
я, к стыду, до сих пор не знаю, как расшифровываются эти аббревиатуры
13850144TrollMops, 10-06-2009 19:50:31
двуки/пуки/бяки/буки
13850148Олег Покс, 10-06-2009 19:51:09
ответ на: TrollMops [65]
Мне кажется Бабик не злился когда замечтавшийся проктолог увлекся и по локоть влип в пациетна.
13850153Вот шо значит у человека есть мечта - дождаться в каком костюме похоронят Жириновского.
Олег Покс, 10-06-2009 19:51:21
ответ на: Олег Покс [52]
>Культурные клоны сперва с боссом здороваются, а потом срут.
13850156>Выговор тибе, безпрофальник.
Привет, босс. Я припознился поэтому сразу за дело, не здороваясь.
Ну разве не пиздец? Бабик допписался до фекальных выжимок с анедот.ру. Нехватило только втотой и третьей руки уролога на бедерах поциэнта.
Может эта калонка располагает к написанию подобной хуеты?
А сквер сегодня будет?
TrollMops, 10-06-2009 19:51:38
За предстательную железу бабика должен отвечать уфолог
13850157Олег Покс, 10-06-2009 19:53:01
ответ на: Олег Покс [70]
Бабик - наш человек. Сквер - нет. Запомни главные постулаты всех Поксов.
13850170TrollMops, 10-06-2009 19:53:20
Обучение хип-хоп танцам у проктолога (видео)
13850174TrollMops, 10-06-2009 19:53:55
Сокрушительные драки роботов на столе у проктолога
13850177Олег Покс, 10-06-2009 19:53:59
ответ на: TrollMops [73]
У всех реперов хорошие проктологи.
13850178Мандала, 10-06-2009 19:54:34
Бабик написал чего-то несуразное, но я однажды тоже в бахилах паписдила на стоянку за машиной
13850184Гурбангулы Бердымухамедов, 10-06-2009 19:54:52
ответ на: TrollMops [71]
>За предстательную железу бабика должен отвечать уфолог
13850185Ну! За предстательную железу бабика!
Даун Гуано, 10-06-2009 19:55:50
Палец проктолога и палец на главной, кто круче?
13850190Чмопиздрокл, 10-06-2009 19:55:55
я , к стыду, до сих пор не знаю как расшифровываеца слово оббревеотура
13850191Чмопиздрокл, 10-06-2009 19:57:18
уфология - точная наука
13850200Олег Покс, 10-06-2009 19:57:39
ответ на: Даун Гуано [78]
В Удаве умер проктолог. Иначе зачем он сует палец в гавно на главной?
13850201Даун Гуано, 10-06-2009 19:58:18
ответ на: Олег Покс [72]
>Бабик - наш человек. Сквер - нет. Запомни главные постулаты всех Поксов.
13850206Бабик человек проктолога!
Олег Покс, 10-06-2009 19:59:23
Около иконы Николая-чудотворца я заметил давешнего кавказца. Он дружелюбно подмигнул мне...
13850220шоколадным глазом?
Олег Покс, 10-06-2009 20:00:22
ответ на: Даун Гуано [82]
у всех проктологов одна кличка среди коллег - Кукольник.
13850227Даун Гуано, 10-06-2009 20:03:00
Бабик заигрывает с кукольником:
13850238>Одиноко вам, наверное, - посочувствовал я.
Олег Покс, 10-06-2009 20:03:11
10 лет назад у меня заболела поясница.
13850241Слава богу он так и не понял шо все в армии прыгали с парашутами, а Бабику давали рюкзак с мусором который он распылял на высоте.
фткнулнивытыкнулся, 10-06-2009 20:04:22
печальная повесть
13850247Олег Покс, 10-06-2009 20:04:27
Подлость медработников общеизвестна (взять хотя бы моего друга Мишу, который, работая санитаром в дурдоме...)
13850248про Листенона есть - зачот автоматом.
Даун Гуано, 10-06-2009 20:06:57
ответ на: Олег Покс [86]
>Слава богу он так и не понял шо все в армии прыгали с парашутами, а Бабику давали рюкзак с мусором который он распылял на высоте.
13850265И ещё у него был запасной парашют - тручы!
Даун Гуано, 10-06-2009 20:07:26
ТРУСЫ
13850268Олег Покс, 10-06-2009 20:11:46
- Одиноко вам, наверное, - как можно нежнее посочувствовал я.
13850310Боцман Кацман, 10-06-2009 20:14:29
по моему грубый уролог оставил след в нежном сердце Бабика, десять лет прошло а все помнит...
13850327Бабик (из интерент-кафе), 10-06-2009 20:15:42
Прочитал
13850335сегодня уже известны результаты
недостаток лецитивных зерен
прописан -массаж два раза в год и свечи (по желанию)
Даун Гуано, 10-06-2009 20:15:50
>Ничего, если анализы плохие будут, тебе эту процедуру еще не меньше 10 раз придется пережить.
13850337К несчастью анализы оказались плохее хуевого.
Бабик (из интернет-кафе), 10-06-2009 20:16:44
а хуле так звезд мало?
13850343ничего, посидите перед компами, еще вспомните меня
Бабик, 10-06-2009 20:19:09
нахну
13850357Бабик, 10-06-2009 20:19:19
сто
13850360Рядовой Суканах, 10-06-2009 20:21:01
хуйня
13850370бывший, 10-06-2009 20:24:00
писал шпрота
13850389Олег Покс, 10-06-2009 20:24:33
ответ на: Рядовой Суканах [98]
>хуйня
13850390Кому и снаряд в жопе хуйня, а кому и палец в жопе трагедия.