Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как я ходил к урологу
10 лет назад у меня заболела поясница. К врачам я ходить не люблю, и оборотням в халатах не очень доверяю, еще с тех пор как в юности мы бухали в туберкулезном диспансере. Подлость медработников общеизвестна (взять хотя бы моего друга Мишу, который, работая санитаром в дурдоме, организовал бизнес – за малую мзду любой мог вкусить сексуальных утех со слабоумными разных возрастов, размеров, а при желании и полов), но мы не ожидали, что медсестрички напоенные на наши кровные (я украл из дома и обменял на водку несколько килограмм сахара), вместо того, чтобы предаться экстремальному разврату на туберкулезных простынях, вызовут других оборотней – в рубашках цвета застиранного неба. Подумаешь, поглумились над больными, им все равно помирать. Сидя в вытрезвителе я поклялся никогда не верить врачам, ментам, идиотам и другим бюджетникам. Потому и маялся с больной спиной все эти годы.
С тех пор в стране многое изменилось и в рамках нацпроекта «Здоровье» у нас на работе организовали медосмотр. На боли в спине и отчасти в жопе я пожаловался невропатологу, и эта симпатичная тетка посоветовала посетить уролога, исключить простатит, а уж затем продолжить исследования. Первое свидание с урологом прошло гладко – мы договорились, что назавтра с утра я приду не ссавши, а он возьмет у меня анализ.
Утром, булькая мочой, готовой политься из ушей, я двинулся в поликлинику на улице Бестужевской. Там я отметился в регистратуре и, подчиняясь строгому распорядку, нарядился в бахиллы кокетливо-голубого цвета. Здание поликлиники кишело народом и напоминало муравейник, состоящий из пожилых агрессивных муравьев женского пола. «Этак мне тут до вечера в очередях стоять, анализы в себе не удержать», - подумал я, но ошибся. Пространство у кабинета уролога было свободно, лишь один кавказец с затравленным видом ожидал своего звездно-жопного часа. Врач расправился с ним подозрительно быстро, и настала моя очередь.
- Приспускай штаны-трусы, становись коленями и локтями на кушетку, - распорядился уролог и я нехотя подчинился, - придется немного потерпеть.
Ни хуя себе немного, толстенные пальцы ловко смазали жопу чем-то холодным, проникли в святая святых – заднепроходное отверстие, и суетливыми поступательными движениями засновали во мне, касаясь второго сердца мужчины – простаты. Я зажмурился и начал кряхтеть, потеть, стонать и материться.
- Теперь ссы сюда, да не промахнись!
Врач выдал мне узкую пробирку. Я стал наполнять ее, но руки дрожали, поэтому помимо пальцев я обоссал значительную часть пола.
- Одевайся и неси мочу в лабораторию.
Застегиваться, когда одна рука занята переполненной пробиркой, крайне неудобно, поэтому я не удивился, что облил мочой брюки и трусы.
- Это песдец процедура, чуть в обморок не упал, - не удержался я от жалобы на сервис.
- Ничего, главное – чтоб не понравилось, - утешил меня уролог.
- А некоторые после первого раза больше не приходят, хоть и болеют, - продолжил он с болью в голосе.
- Одиноко вам, наверное, - посочувствовал я.
- Ничего, если анализы плохие будут, тебе эту процедуру еще не меньше 10 раз придется пережить.
И я начал молиться. На негнущихся ногах, походкой Зюганова я вышел из поликлиники и, забыв о тайной приверженности исламу, направился к православному храму на Пискаревке, чтобы купить и поставить свечу в целях обезболивания. Около иконы Николая-чудотворца я заметил давешнего кавказца. Он дружелюбно подмигнул мне. Когда я выходил из церкви, меня остановила старушка.
- Сынок, а что, в храм-то божий теперь нельзя без бахилл? Ты ведь помолился уже, может, отдашь свои?
С тех пор в стране многое изменилось и в рамках нацпроекта «Здоровье» у нас на работе организовали медосмотр. На боли в спине и отчасти в жопе я пожаловался невропатологу, и эта симпатичная тетка посоветовала посетить уролога, исключить простатит, а уж затем продолжить исследования. Первое свидание с урологом прошло гладко – мы договорились, что назавтра с утра я приду не ссавши, а он возьмет у меня анализ.
Утром, булькая мочой, готовой политься из ушей, я двинулся в поликлинику на улице Бестужевской. Там я отметился в регистратуре и, подчиняясь строгому распорядку, нарядился в бахиллы кокетливо-голубого цвета. Здание поликлиники кишело народом и напоминало муравейник, состоящий из пожилых агрессивных муравьев женского пола. «Этак мне тут до вечера в очередях стоять, анализы в себе не удержать», - подумал я, но ошибся. Пространство у кабинета уролога было свободно, лишь один кавказец с затравленным видом ожидал своего звездно-жопного часа. Врач расправился с ним подозрительно быстро, и настала моя очередь.
- Приспускай штаны-трусы, становись коленями и локтями на кушетку, - распорядился уролог и я нехотя подчинился, - придется немного потерпеть.
Ни хуя себе немного, толстенные пальцы ловко смазали жопу чем-то холодным, проникли в святая святых – заднепроходное отверстие, и суетливыми поступательными движениями засновали во мне, касаясь второго сердца мужчины – простаты. Я зажмурился и начал кряхтеть, потеть, стонать и материться.
- Теперь ссы сюда, да не промахнись!
Врач выдал мне узкую пробирку. Я стал наполнять ее, но руки дрожали, поэтому помимо пальцев я обоссал значительную часть пола.
- Одевайся и неси мочу в лабораторию.
Застегиваться, когда одна рука занята переполненной пробиркой, крайне неудобно, поэтому я не удивился, что облил мочой брюки и трусы.
- Это песдец процедура, чуть в обморок не упал, - не удержался я от жалобы на сервис.
- Ничего, главное – чтоб не понравилось, - утешил меня уролог.
- А некоторые после первого раза больше не приходят, хоть и болеют, - продолжил он с болью в голосе.
- Одиноко вам, наверное, - посочувствовал я.
- Ничего, если анализы плохие будут, тебе эту процедуру еще не меньше 10 раз придется пережить.
И я начал молиться. На негнущихся ногах, походкой Зюганова я вышел из поликлиники и, забыв о тайной приверженности исламу, направился к православному храму на Пискаревке, чтобы купить и поставить свечу в целях обезболивания. Около иконы Николая-чудотворца я заметил давешнего кавказца. Он дружелюбно подмигнул мне. Когда я выходил из церкви, меня остановила старушка.
- Сынок, а что, в храм-то божий теперь нельзя без бахилл? Ты ведь помолился уже, может, отдашь свои?
— Бабик , 10.06.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Ваха со Среднефонтанской, 10-06-2009 18:55:28
писал Покс
13849714Хьюга Чавез, 10-06-2009 19:00:32
мдя откровения
13849752про то, 10-06-2009 19:01:09
бабок
13849756я, 10-06-2009 19:02:21
Ссать в пробирку, что то новенькое. Вообще то после ковыряния в очке просто мазок берут "сока простаты" бля
13849765Грустный свитер, 10-06-2009 19:03:11
креос - хуита в бахилах
13849775бывший, 10-06-2009 19:03:11
Ржал, блядъ.
13849776Шпендель, 10-06-2009 19:17:53
Чот не понравелос
13849891Чмопиздрокл, 10-06-2009 19:17:53
ржал
13849892аддайте вискарь бабегу и закрывайте нахуй этот балаган
ЖеЛе, 10-06-2009 19:18:39
бабег, а ты валнавалсо... вот оно - твайо праизведение...
13849897Грек Попандопулос, 10-06-2009 19:19:28
песдетс
13849903ЖеЛе, 10-06-2009 19:19:48
"я поклялся никогда не верить врачам, ментам, идиотам и другим бюджетникам" - замичятельно...
13849906Олег Покс, 10-06-2009 19:21:33
Гыыыы ... Бабиг жгун, пердун и веселун!
13849917ЖеЛе, 10-06-2009 19:22:25
"чтобы купить и поставить свечу в целях обезболивания" - быгыгы...
13849921Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 10-06-2009 19:22:28
Веселило. Однако, бухать с Бабиком теперь надо с некоторой опаской... Особенно, если он придет в кокетливо-голубых бахилах.
13849922ЖеЛе, 10-06-2009 19:22:39
вопщем - весело, хуле...
13849923Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 10-06-2009 19:22:56
ответ на: ЖеЛе [13]
>"чтобы купить и поставить свечу в целях обезболивания" - быгыгы...
13849926-----------------
в цель обезболивания.
стелькина, 10-06-2009 19:23:49
продолжение будет?
13849930Строители коллаидера, 10-06-2009 19:24:52
так вот как у бабика жизнь сложилась...
13849935Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 10-06-2009 19:24:56
ответ на: стелькина [17]
>продолжение будет?
13849936----------------
- Ничего, если анализы плохие будут, тебе эту процедуру еще не меньше 10 раз придется пережить.(с)
Олег Покс, 10-06-2009 19:26:25
ответ на: Строители коллаидера [18]
>так вот как у бабика жизнь сложилась...
13849945через жопу.
бывший, 10-06-2009 19:27:03
ответ на: ЖеЛе [13]
>"чтобы купить и поставить свечу в целях обезболивания" - быгыгы...
13849948ОбезВоливания?!
стелькина, 10-06-2009 19:27:41
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [19]
понятно, бедный бабег, он в ожидании результата анализа нынче..
13849953чуть ли не с пробиркой домой бежал поделиться впечатлениями хыхы
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 10-06-2009 19:27:42
Бедный Вольдемар... Теперь чтобе нормально пассать, ему предеццо пихать палец себе в жопу... привычка, хуле.
13849954стелькина, 10-06-2009 19:29:15
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [23]
бугагагаааа
13849964Олег Покс, 10-06-2009 19:29:51
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [23]
лишь бы шо б пасрать не пришлось ершик в залупу сувать.
13849971Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 10-06-2009 19:30:42
ответ на: стелькина [22]
>понятно, бедный бабег, он в ожидании результата анализа нынче..
13849984>чуть ли не с пробиркой домой бежал поделиться впечатлениями хыхы
-------------
есть мнение, что во время написания высера пробирка находилась у него в левой руке. таг сказать, для куражу.
Олег Покс, 10-06-2009 19:31:21
Загадай желание, сними трусы, закрой глаза и сунь палец в жопу. Твое заветное желание исполнится - ты посцышь.
13849989стелькина, 10-06-2009 19:31:54
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [26]
ну и свеча известно где, тоже подстегивает наверное
13849993Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 10-06-2009 19:31:56
ответ на: Олег Покс [25]
>лишь бы шо б пасрать не пришлось ершик в залупу сувать.
13849994-------------
это его ожидает после визита к проктологу.
стелькина, 10-06-2009 19:33:17
история из разряда- не пытайтесь повторить это дома
13850007Товарищ Киров, 10-06-2009 19:33:24
а каму лихко?
13850009Олег Покс, 10-06-2009 19:33:24
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [23]
>Бедный Вольдемар... ему предеццо пихать палец себе в жопу.
13850010Ну шо пихает Гринго себе шо б быть богатым ... пусть Волдемар будет бедным, но здороваться с ним лучше в перчатках.
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 10-06-2009 19:33:40
Засуньте Бабику свечу в цель обезболивания.
13850014бывший, 10-06-2009 19:33:44
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [23]
>Бедный Вольдемар... Теперь чтобе нормально пассать, ему предеццо пихать палец себе в жопу... привычка, хуле.
13850015Уссался, блядъ (без помощи пальца, если что).
Даун Гуано, 10-06-2009 19:34:49
>Ничего, главное - чтоб не понравилось....
13850023Фтыкетели вопрошающе смотрит на монитор (понравилось или нет)
Гурбангулы Бердымухамедов, 10-06-2009 19:34:52
какая-то несмешная хуйня - неожиданно для Бабика.
13850024Володя, ты лоханулся
стелькина, 10-06-2009 19:35:10
ответ на: бывший [34]
гугугу
13850028pb, 10-06-2009 19:36:12
бабик старательно расставил по тексту заманухи, хуле, цирк тоже работа
13850030зачот
Олег Покс, 10-06-2009 19:36:14
Бабик, тебя наебали. Анализ мочи так не сдают.
13850032бывший, 10-06-2009 19:36:25
Интересно, а как в тексте с матчастью? Врачи\пациенты, вам слово.
13850034Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 10-06-2009 19:36:32
ответ на: Олег Покс [32]
>>Бедный Вольдемар... ему предеццо пихать палец себе в жопу.
13850035>
>Ну шо пихает Гринго себе шо б быть богатым ... пусть Волдемар будет бедным, но здороваться с ним лучше в перчатках.
---------------
Все проще, пускай в виде теста оближет себе пальцы. На ногах тоже. Хуле, веселицца таг веселицца.
Олег Покс, 10-06-2009 19:36:43
Бабик по перваку пошел по кругам меицинского ада, а вы ржете.
13850037Скоро шо б ему сказать слово кому нибудь, надо будет отжиматься от пола в розовой панамке и напевать Ласковый май стоя на одной ноге.
стелькина, 10-06-2009 19:38:43
ответ на: Олег Покс [39]
>Бабик, тебя наебали. Анализ мочи так не сдают.
13850050дохтур потом перчатку на яйцеглист в лабу сдал
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 10-06-2009 19:39:41
ответ на: бывший [40]
>Интересно, а как в тексте с матчастью? Врачи\пациенты, вам слово.
13850066---------------
Разве уролог отвечает за предстательную железу? Вроде как проктолог... Скорее всего, Бабику не повезло и он нарвался на игривого светло-синего врача.
стелькина, 10-06-2009 19:39:48
ответ на: бывший [40]
подождем мандалу, она где-то рядом бродит, странно что ещё не откаментила
13850068Олег Покс, 10-06-2009 19:40:34
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [41]
Помнится мне когда я встречался с Бабиком на вакзале в Маскве и ели чипсы, он постоянно облизывал свои пальцы ... интересно, это было до крео или после? А то Бабик настойчиво предлогал мне попробывать чипсы со своих рук повторяя - "Открой новый незабываемый вкус картофельных чипс".
13850077Гурбангулы Бердымухамедов, 10-06-2009 19:41:21
вроде бы Бабику если и не понравилось, то запомнилось уж точно. Из всех случаев, произошедших с ним за всю жизнь, он выбрал именно тот, где врач-мущщина лазает пальцами у него в анусе.
13850084Нехорошо, Володя. Вы латентны.
неболейка, 10-06-2009 19:41:21
Я катаца на велостипеде для профилактики этого... чтобы непришлось в бахилы рядица!
13850086Н.Н.Драздов, 10-06-2009 19:41:39
к урологу он ходил видителе...
13850088пора к участковому паталагоанатому записыватца с таким образом жизне
Олег Покс, 10-06-2009 19:41:56
ответ на: стелькина [43]
>>Бабик, тебя наебали. Анализ мочи так не сдают.
13850092>дохтур потом перчатку на яйцеглист в лабу сдал
Дай бог штоб не гандон.